Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.11.2016 по 20.11.2016
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На что только не пойдёт этот злыдень Путин - лишь бы насолить Украине! Вот, даже в Америке своего человека в президенты продвинул...
30
Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?
11
Предлагаю присоединить Украину к России. Для этого надо всего лишь пообещать Порошенко огромную кучу денег (и честно платить ежегодно) и присвоить Порошенко звание Героя России. Работающий образец уже есть.
34
- Ты не знаешь, кто вчера стал Президентом Молдавии? - Додон какой-то. - Я тебя не про мнение спрашиваю, а про фамилию.
В общественном транспорте: - Извините, мужчина, можно я сяду, я беременна. - Чёрта с два, в следующий раз трахайся с тем, у кого есть машина.
1
Сечин вызывает к себе нефтяников: - Американцы добывают сланцевую нефть! Мы не должны отставать. Начинаем разрабатывать арктический шельф. Нефтяники: - Игорь Иванович, так там же паковые льды! Сечин: - Думаете, мы тут, в Роснефти, полные идиоты?! Летом будете работать!
- Дональд Трамп - напоминание, что ты должен собеседоваться на работу твоей мечты, даже если у тебя нет опыта. - А на собеседовании обозвать всех мудаками и наобещать с три короба. - У меня тут две недели одни Трампы приходят...
18
Свобода - это пока тебя не остановили.
34
- Почему вы взяли деньги? - Мне же нужно экономически развиваться. Я же министр!
38
- Дорогая, у тебя не будет ста рублей на пиво - спросил у жены муж-подкаблучник. - Это у тебя, сука, не будет ста рублей - ответила жена, закрывая кошелек.
...Вчера Хиллари Клинтон обвинила в своём поражении на выборах директора ФБР Джеймса Коми, неделю назад возобновившего дело о пропавших полгода назад секретных гос.письмах, из-за её собственной безалаберности несколько лет хранившимися на личной почте. ...Сегодня виноватым оказался уже президент США Барак Обама, "не приструнивший" директора ФБР Джеймса Коми, неделю назад возобновившего дело о пропавших полгода назад секретных гос.письмах, из-за её собственной безалаберности несколько лет хранившимися на личной почте. ........... Хотите почувствовать себя провидцем —- просто освежите в памяти, что там дальше было с наглой синицей, которая тырила пшеницу, которая в тёмном чулане хранится в доме, который построил Джек...
Вчера вечером звонок в дверь - открываю, - на пороге 2 узбека с холодильником в коробке. - Мы говорят, это, холодильника привезли... Говорю им - Мне не надо! - Как не надо! Вот холодильника, вот бумага - значитца надо!!! Читаю бумагу - да доставка на мой номер дома, но корпус другой. Объяснил им это, они сообразили ушли... Через пол часа... Звонок в дверь - открываю, - на пороге 2 узбека с холодильником в коробке. - Мы говорят, это, холодильника привезли... Говорю им: - Спасибо не надо, не заказывал, да и номер корпуса они опять не угадали... Забрали холодильник,ушли... Ложусь спать... Вдруг звонок в дверь - открываю, - на пороге 2 узбека с холодильником в коробке. - Мы говорят, это, холодильника привезли... Говорю им: - Спасибо не надо, не заказывал, да и номер корпуса они опять не угадали... - Как не угадали??? Третий раз на МКАД возвращаемся, едем третьим проложенным навигатором маршрутом - и снова не угадали???
Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая, очень.
18
На инаугурацию Трампа от Украины поедет пранкер Лексус.
37
Когда Штаты возглавил человек, выступающий с лозунгами «Вернем Америке былое величие!» я подумал, что население России любит Америку и ненавидит Россию,
- Добрый день, это магазин неприятностей? - Да, мы способны сделать вашу жизнь невыносимой. Вы чем-то конкретным интересуетесь или еще не определились? - Пока выбираю. - Можем предложить новую коллекцию. Например, сосед с перфоратором - очень популярный товар. Теперь сосед с перфоратором еще громко слушает музыку и двигает мебель в час ночи. Не желаете посмотреть? - Нет, спасибо, мне бы что-то более неприятное. - Ну, тогда как вариант, безответная любовь или еще хуже - безответная гомосексуальная любовь к гомофобу. Там однозначно будут страдания, гарантируем. - Я слишком старомоден для подобного, нет. - Тогда спецнабор "Истеричная подружка" - неприятность еще та. Кстати, можно за отдельную плату дополнить эту услугу спецпакетом "Сварливая жена" и "Приезд тещи". - Как-то не слишком страшно, знаете. - Увольнение с работы, проблемы с законом, ДТП - классические неприятности, они всегда пользуются спросом. - Не всё это, душу не рвет, неинтересно. - Сами напросились! Для искушенных клиентов есть у нас суперпредложение "Удариться мизинцем о ножку стула". - О да, мне это подходит. Дайте два! - Ну вы и извращенец!
— А король-то голый! — воскликнул мальчик. Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.
50
Срочная информация от мировых информагентств! Оказывается, Порошенко по делу о преступлениях против активистов Майдана допрашивали не следователи украинской прокуратуры, а пранкеры Вован и Лексус... Дело раскрыто!
- Господин президент, как вы знаете, я человек бизнеса. Как у вас говорится, баш на баш. Что вы можете предложить моей стране за признание Крыма? - Повсеместное и на все времена запрещение наклеек "Трамп - чмо".
- Петруха подхватил венерическое заболевание. - А его жена по этому поводу что-нибудь ему говорит? - Говорит: извини меня, пожалуйста, бес попутал, больше такого никогда не повторится.
Решил не бросать пить. А то бросишь, подберёт пацан какой-нибудь...
5
Рано утром. - Что ты разбегалась? Топаешь тут, спать не даёшь. - Ах, извини. Потерпи немного: вот скоро крылья отрастут - топать перестану, буду крыльями шуршать.
15
- Бармен, рюмку кактусовки с долькой желтофрукта! - Я так понимаю, потом чашечку русиано?
Вот смотрю-читаю я в российских СМИ про то, что все демонстрации против Трампа - проплаченная постановка, и верю в это. Верю безоговорочно. Потому что в 2009 году я лично на себе испытал американскую демократию в действии.
Как то раз, тёплым июньским вечером ко мне пришёл бухАть знакомый хохол, который в процессе возлияний вдруг спросил, не хочу ли я за 15 евро съездить в Париж на 2 дня. "Где-то меня хохол наёбывает", - подумалось мне. Но хохол мне живенько расписал, что он сам уже неоднократно ездил и в Париж, и в Брюссель таким макаром. На мой вопрос о том, в чём подвох, он мне сказал, что в первый день они шляются по городу и хорошо проводят время, а на второй день нужно или походить на демонстрации пару часов, или посидеть где-нить в зале, или постоять и подержать какой-нить плакат. Я залупнулся-было, что я в такой хуйне не участвую принципиально ни в какой стране мира, но он меня успокоил, сказав, что в этот раз нигде ходить по демонстрациям не надо и плакаты держать - тоже. Надо будет только посидеть в большом зале и послушать выступление какой-то там иранской пизды, которую ниибаццо притесняют в Иране. Ну как послушать, гамбургеров пожрать нахаляву, кока-колы испить, подремать, попиздеть друг с дружкой, только негромко. Типа нужна массовка. Я, человек в этих делах неискушенный, всё взвесив, решил, что, в случае чего я рискую только 15-ю евро, которые могу потерять, если меня наебут предприимчивые хохлы. Тогда у меня денег не было настолько, что даже на нормальную жрачку не всегда хватало, не говоря уж о поездках, поэтому я согласился. Я позвонил по телефону, который он мне дал, и договорился встретиться с организатором. Организатор (тоже хохол) принял меня в своей квартире, взял 15 евро, выдал квитанцию и велел приходить на автобусную станцию такого-то числа. В подробности о том, что конкретно там нужно будет делать, он вдаваться не стал, сказал, что всё расскажут на месте.
В оговоренное время я был на автобустой станции. Хохлы не обманули: там стояла толпа народа, которую рассовывали по автобусам. В итоге мы выехали в Париж где-то часов в 7-8 вечера (всезнайки, опять-таки, идите нахуй, я не помню, во сколько мы точно выехали, это не столь важно, а то начнёте щяз производить свои ёбаные вычисления с подоплекой, что я пижжЮ). Ехали всю ночь, и часов в 11 утра прибыли в центр Парижа. Нам сказали, чтобы все шли нахуй развлекаться, кто как хочет, и что встречаемся в 20-00 на том же месте, шоб ехать в гостиницу.
Погуляв с хохлами по Парижу, вечером мы все встретились у автобуса и поехали в какой-то уёбищняй парижский пригород. Ощущение такое, что попал в Африку. Арабов я там практически не видел, зато негров - 100 процентов населения. Там нас предупредили, чтобы мы пораньше пиздовали спать и не вздумали вечером и ночью даже носа казать из гостиницы. "Гостиница" являла собой беззвёздочный клоповник, где спать приходилось втроём-вчетвером в комнате. Но за 15 евро это, как бы, хуй с ним. Ночью одна бабуля из нашей группы посралась с мужем (повторюсь, 90 процентов нашей группы - хохлы или евреи, или еврейские хохлы) и пошла прогуляться, пробздеться и подышать свежим ночным подпарижским воздухом. Ограблена она была неграми ровно через 10 минут.
Утром любезность организатора резко пошла на убыль, он начал всех собирать чуть ли не пинками в автобус. Кстати, по дороге я забежал в АЛЬДИ (это немецкий дискаунтер, во Франции он тоже есть) за сигаретами и охуел: магазин был весь забран толстенными металлическими решётками, а внутри сидел вооруженный пистолетом негр-охранник. Для жителя спокойной, тихой и сытой Германии это как попасть в Сомали. Ну да хуй с ним.
Приехали мы в район аэропорта. Там стояло дохуя автобусов, вокруг было много охраны со смурными ебальниками, и нам разъяснили, что сейчас мы все должны проследовать в зал, слушать иранскую "правозащитницу". В то время как раз в моде у "мирового сообщества" было троллить Ахмадинежада (или кто у них там был, не помню уже). Иранская "правозащитница" (прожившая, правда, уже дохуя лет в Англии) для этой цели идеально подходила.
Я резонно осведомился у организатора, какого, собственно, хуя я должен там сидеть и слушать бапскую хуйню 6 часов, если в Ле Бурже в это время как раз проходит аэрокосмический салон, на который мне ну уж очень хочется попасть. Он начал брызгать слюной на тему того, что пойти на лекцию надо, это входит в "программу", и что меня никто с территории не выпустит. Я рассмеялся и возразил ему, что это Я платил деньги, чтобы сюда приехать, а не МНЕ платили, и что мы находимся во Франции, то есть в свободной европейской стране, и что не выпустить меня ни у кого нет никакого права, иначе я тут такую бучу раздую, что он на зону пойдёт лет на 5 за незаконное лишение свободы. Он на меня злобно посмотрел и сказал, что автобус меня ждать не будет, что мне в Германию самому ехать придётся. Я пошел к водителю автобуса, который оказался немцем, и выяснил у него, что сбор опять-таки в центре Парижа в 20-00. Я взял у него номер телефона и предупредил шоб не вздумал без меня уезжать (я там походу вообще был один-единственный кто по-немецки и по-английски внятно разговаривал). К тому же я сговорил ещё двоих пацанов-хохлов уйти в самоволку со мной. Это тоже было непросто. Всё-таки стадо есть стадо. Они боялись и сопротивлялись (рудименты совкового воспитания в страхе) блеяли хуйню но в итоге я их убедил, о чём они ни секунды не пожалели. Нашим козырем было то, что мама одного из этих пацанов (он был очень молодой) тоже была среди подопытного массовочного быдла, и она-то уж точно бы не допустила чтобы автобус упиздил в Германию без её любимого чада.
Попасть в Ле Бурже оказалось очень легко, быстро и недорого. Мы провели на выставке просто охуительный день после чего вечером спокойно сели в автобус и уехали домой.
Так вот к чему я всё это многобуквие наваял: на следующий день ВСЕ "демократические, честные, справедливые, принципиальные и беспристрастные" немецкие СМИ в один голос пиздЕли, что "там-то вчера съехалось свыше тысячи человек (около 35 автобусов по 30 человек в каждом), которые приехали поддержать несправедливо выебану.., ту есть, тьфу, обиженную Ахмадинежадом иранскую просветительницу и правозащитницу!!!!". И похуй, что иранцами там были только 1 или 2 автобуса с английскими номерами, а остальные - хохлы из Германии, которые НИ СЛОВА не понимали по-английски, на котором пиздела тётка, и которым на тётку было покласть огроменный, влажный хуй, которые сидели, жрали гамбургеры, пили колу и пиздели о хуйне своей бабской. Потом я ещё в течение недели слушал в СМИ про эту хуйню и про невъебенную народную поддержку этой самой тёлки в свободных гейропах и штатах. Кстати, больше меня эти хохлы никуда не приглашали, не вышел из меня настоящий правозащитник, не оправдал я доверие адептов госдепа.
Но я остался не совсем удовлетворён. Я просто уверен, что хохлам-организаторам, выдавшим американское бабло на эту поездку, приказывалось заплатить участникам поездки, а не брать ещё с них бабки. Но недаром же говорится, что там, где прошел хохол, жиду делать нехуй. И пиндосские бабки прибрали к рукам, и собрали ещё с народа по пятнашке.
Главное, нет, чтобы взять и придумать кофе «русиано» — это не наш путь, по-нашему — это спиздить чужой продукт, присвоив ему своё имя.
4
- Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал... - Но кого-то на место Председателя явно не хватает...
Киевская табачная фабрика выпустила к юбилею Репина новые сигареты «Бурлаки страйк». На пачке изображены знаменитые бурлаки со знаменитой картины Репина, перекуривающие во время забастовки.
31
По итогам выборов: с избирателями Мадонна отработала ртом по полной, но выборщики подвели.
Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?
6
Жили-были два брата, Клим и Макс. Дружили крепко, а вот звучали так себе.
19
- Бэрримор, какие новости из России? - Министра уволили, сэр- обвинили во взятках,сэр. - А работник он был хороший? - Не сказал бы, сэр. - Похоже , у них те же проблемы, что были у нас в публичном доме Баскервиллей- не шли дела. Помнится, что мы уволили всех блядей вместе с главной. И дела пошли в гору, с новой командой.Возможно, они последуют нашему примеру и дела пойдут успешнее... - Боюсь, что нет, сэр. -Откуда такой пессимизм, Бэрримор?!?! - Они увольняют только рядовых блядей, сэр. Мадам они не меняют,сэр. - Бред, Бэрримор, полный вздор, что вы несёте?!? - Не бред, сэр- традиция, сэр.
В последнее время климат привносит какие-то новшества. Последние три года появились так называемые "ледяные дожди". Вот так думаешь, главное, чтобы через годы они не переросли в "тропические ледяные ливни".
В текущей политической обстановке в мире, для того, чтобы кандидату стать президентом, достаточно быть проРоссийски настроенным! Но вот, для того, чтобы стать президентом России, это условие лишь необходимо, но не достаточно!
– Оригинальный рецепт приготовления бифштекса с кровью прислали нам братья Кличко…
28
Столыпин заработался до ночи, устал и заснул в своем кабинете. Сзади к нему подкрался св. Николай II - и хрясь его слегка по кумполу... - А? - Яйцо Фаберже тебе на! Проверка монархической бдительности!
7
Дмитрий Анатольевич, не подскажите, как на пенсию в 6000 руб. построить коттедж на участке в 100 гектаров, купить квартиру в 200 квадратов, ну можно еще и виллу, где нибудь в захудалой Франции. Заранее благодарен за ответ. (рядовой пенсионер РФ)
Питаюсь исключительно гречкой, геркулесом и манкой, ведь я живу по крупному.
15
Россия — такая страна, где что бы ни сказал премьер, всегда смешно, а что бы ни сказал президент, всегда грустно.
10
В УКРАИНСКОЙ ШКОЛЕ... - Дети, фашизм - это плохо, фашисты и их пособники не могут быть героями. - Марь Иванна, а Бандера получается не герой? - Нет, Бандера - герой, он сражался за независимость страны. Сражаться за независимость хорошо. Украина сражалась, Сирийская оппозиция сражается. - Марь Иванна, выходит, что ДНР и ЛНР делают хорошо, ведь они сражаются за независимость? - Нет, дети, ДНР и ЛНР - это террористы. - Но в Сирии же тоже террористы. - В Сирии хотят стать свободными, а ДНР и ЛНР хочет в Россию. - А хотеть присоединиться к другим - плохо? - Конечно... - Но Украина хочет в ЕС и Нато? - Дети, наденьте кастрюли гiдности и перестаньте задавать глупые вопросы!
В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жёсткую бытовуху: оплата коммуналки, записи похода в продуктовый магазин, разборки в Сбербанке. Для самых искушённых - онлайн трансляцию затянувшегося ремонта.
19
У черной супружеской пары родился белый ребенок. - Да не расстраивайтесь так сильно, подобное случается, - утешает потрясенного отца младенца бледнолицый лечащий доктор, - у вас просто родился сын-альбинос.
Задачка по математике для школьников: У полковника Захарченко нашли 180 миллионов долларов, а у министра Улюкаева только 2 миллиона. Сколько Улюкаевых в одном Захарченко?
31
Роскачество провело веерное исследование сушек, впервые не обнаружив ни одного производителя, выпускающего низкокачественный продукт. Наконец нашли то, что русские хорошо делают руками!
17
Нечаянная беседа — это беседа не за чаем , а за кофе или там … за водкой
25
Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент.
- Какие все-таки люди неблагодарные. - Чего это ты вдруг? - Да вот, иду я сегодня по лестнице, вдруг слышу шум из лифта. Оказалось, соседка с 5-го этажа застряла. Ну, я и помог ей выбраться. А она мне говорит: "Достал ты меня, милок".
В стране полным ходом идут разоблачения коррупционеров. Началось с обычного повара, который стащил со школьной столовой курицу. Потрясли его и он сдал своего подельника директора школы. Потрясли директора и он выдал полковника. Потрясли полковника и он сдал министра. Потрясли министра и вышли на премьера. Трясти премьера не стали, мало ли кого сдаст.
На техническом форуме: - А как надо термопасту мазать? Разъясните простому обывателю. - Не как "Нутеллу" в гостях, а как чёрную икру на бутерброд для любимой тёщи.
8
Так вот зачем Путин звонил Трампу — спрашивал разрешение на арест Улюкаева.
2 миллиона долларов - это 130 млн рублей по курсу. Угу, взятка. Министру, ага. Вон, в Кемеровской области заместители губернатора миллиард вымогали. Улюкаева взяли не за то, что не поделился, а за демпинг - нечего цены сбивать!
Генеральному директору Почты России подняли зарплату до 10 миллионов рублей в месяц. Но с двумя условиями: деньги будут посылать бандеролью по почте, и получать их придётся каждый раз в новом региональном отделении.
Беда Улюкаева в том, что он недостаточно освоил русскую классику, особенно вот это: "чтобы воровать с успехом, нужно обладать проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд" (М. Е. Салтыков-Щедрин). Ну или просто не понял, что ко взяткам сия мудрость также относится.
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.