Самые смешные анекдоты за неделю!

Я ,как истинный оптимист ,глубоко убеждён ,что люди не смогут уничтожить Землю. Планета останется-просто этот факт будет некому констатировать.

Колонну русских националистов в Люблино возглавил Марк Израилевич.

Депардье - Сигалу:
- Слышь, Стив, а Лукашенко тебя траву заставлял косить?
- Нет братан, мне повезло: я у него из рук морковку ел.

В США ФБР обвиняют в связях с Россией... Неужели это из-за множества головных уборов с надписью FBI, особенно полюбившихся россиянам- выходцам из Северного Кавказа?

Ох не случайно выборы в США назначены в день "Международного дня КВН".

Украинское экономическое чудо!
Всего за пять дней декларирования страна вошла в пятерку лидеров по доходам на душу населения и уровню жизни!

На Украине народные избранники сообщили народу, чем владеют. Наверняка сообщили не обо всем, но цеевропейцы и от этого охренели. Но что странно... Почему-то не слышно гневного "Панду гэть!" и "Ганьба!" из десятков тысяч глоток на Майдане. Алё, соседи?

- Что такое настоящая игровая зависимость?
- Это когда к жене в кровать залезает любовник, а муж этого не замечает и продолжает играть!

В Питере, на крестовском построили самый большой в мире батут!

- Меня никто не остановит!
- Ты супермен?
- Я понос!

В школе урок патриотического воспитания, на котором с телевидением присутствует Путин.
Учительница:
- Дети, так кто изобрел радио - Попов или Маркони?
Вовочка тянет руку, но не выдерживает, вскакивает и кричит:
- Путин! Путин изобрел!
- Молодец. Пять...

Если увидишь волка, который с тоской смотрит в лес, - смело проходи мимо. Зверя только что накормили до отвала.

- А-а-а! Оживший кисель!!!
- Успокойся, придурок, это медуза!

Лёва, Вам 95, зачем Вы вставляете новые зубные протезы?
Исключительно в интересах археологии, исключительно.

Япония наградила пять высокопоставленных россиян орденом восходящего солнца. Текст наградных документов на японском и трудно переводим , что то типа про Кемску волость ...

Объявление. Требуется проктолог-телепат, чтоб извлекать ТЗ из того места заказчика, которым он думает!

- А почему "Адмирал Кузнецов" буксируют кормой вперед?
- Дык ведь покойников завсегда вперед ногами выносят.

Лукашенко подарил Сигалу морковку, а Путин гражданство. Чем богаты, как говорится.

- Папа, а почему ты купил особняк в Лондоне и меня отправляешь на учёбу туда? Мы же русские!
- Помнишь, сынок, ты кушал наши шоколадные батончики, а потом попробовал "Сникерс"?
- Конечно, помню! Я с тех пор больше ничего, кроме "Сникерса", не ем!
- Вот, сынок, и с патриотизмом у меня также...

- Если наши враги нас ругают, значит, мы всё делаем правильно!
- То есть, если бомж насрал у вас в под дверью, он сделал это правильно?

Можно морочить голову женщине дорогим прикидом и машиной, притворяясь, что ты богат, но скрыть то, что ты придурок, таким способом не получится.

Министр образования на втором Всероссийском съезде учителей географии поддержала идею ввести обязательный ЕГЭ по географии.
Затем Васильева собралась на съезд учителей астрономии...
И вот уже трудовики и физкультурники в едином порыве готовы провести свои съезды!

Российская авиатянущая эскадра вошла в Средиземное море.

-Гадалка, что со мной будет?
-Вижу как ты заходишь в воду и кто то касается твоей ноги.
-Мужчина?
-Медуза.
-Медуза - мужчина?
-Какая разница?
-Я рассматриваю все варианты.

На вопрос не работаю ли я в цирке, я, обычно, слезаю с трехколесного велосипеда, приподнимаю очки авиатора и отвечаю, что в цирке я живу.

Раньше писали стихи на музыку или музыку на стихи, получались песни. Многие сегодняшние авторы одно на другое натягивают. И получается то, что получается.

Будильник, не давший досмотреть хороший сон, был заменен на более понятливый.

- А давай накуримся и снимем проституток?
- А вы точно министр культуры?

Ползет таракан по стене. Обои тисненые.
- Ну и когда же наконец они дороги строить научатся!

С начала года чистая прибыль Газпрома упала в 2,2 раза. "Не волнуйтесь, на наших дивидендах это никак не скажется!" - успокоил взволнованный народ глава "нашего всего" Миллер.

Матвиенко сказала японцам, что Курилы мы не отдадим, получила ядовитую рыбу на ужин, к приезду японской делегации в Москву уже собирают грибы поганки и волчьи ягоды.

Девушка, переставшая смотреть дом-2, автоматически заняла очередь в Царствие Небесное.

Вопрос:почему собаки бегают кругами?

Ответ:потому что квадратами бегать сложно.

Понаехали тут разные чурки, нашим людЯм квартир может нехватить...
(опять депардье о сигале).

Диалог дальнобойщиков.
-Слушай, давай расслабимся, вызовем проституток?
-Потерпи, сейчас Екатеринбург проедем, тогда вызовем.

Электронное декларирование в Украине еще не завершено, но на мировых рынках началась паника

Добраться до работы это зачастую нелегкая такая работа. Вот почему за неё не платят?

- Доктор, я вас убедительно прошу помочь мне.
- Ваши сто долларов меня не убеждают.

В Хеллоуин монстры и нечисть шляется по улицам и ищет людей. А люди прячутся от них у себя дома. Заехал к теще домой. А ее дома нет.

Мой младший сын называет этот праздник Хуин. Не знаю, что думают воспитательницы в садике, но мне нравится. Хуин он и есть Хуин.

В США заявили, что при подсчете голосов на выборах президента возможно создание независимого жюри, чтобы всё было честно, как на Евровидении.

В Сирийской автономной области идут бои.

Кадыров попросил Эрдогана выдать трех главарей террористов, а то бюджет Чечни вовсю урезают.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Там, это где?
- За дверью.
- А за какой?

Наступили тяжелые времена и пришло время разбивать копилку, но вовремя одумался и выставил на Авито за 100 рублей. Даже скинув до 70 получил в два раза больше чем накопил с 2014 года.

Погода за окном так и шепчет: "Купи шампанского! Пригласи подругу!".

Кормил как-то на реке уток батоном. Всплыл водолаз, отогнал птиц и сожрал весь хлеб. Их там что: совсем не кормят?

Переписка в сети.
- Смотрю на твоё фото. А ты красивая
- Я не просто красивая. Я – бесподобная.
- И грудь у тебя хорошего размера?
- Не просто хорошего. Она – безразмерная.

Депутат Верховной Рады Украины, задекларировавший коллекцию из 170ти самоваров, на допросе в СБУ заявил, что коллекцию балалаек и косовороток, а так же вязанку сушек ему подбросили.

По традиции, жители Геническа до холодов скачут у границы Крыма с песней про Путина, а затем выкладывают замерзшими батареями «Путин, помоги!».

Вчера под Алеппо на шахид-мобилях подорвались египтянин, саудит, турок и узбек. А все вместе они - умеренная сирийская оппозиция.

- Кремль поставил задачу обеспечить Путину высокий результат на выборах 2018 года.
- В конце книги с материалами 27-го съезда КПСС есть фраза: если не реализовать всё выше изложенное (свыше двухсот страниц неподкреплённых экономикой фантазий),то вопрос о соревновании двух систем будет снят с повестки дня ...

На входе в гей-клуб дежурили два мандаворота

Узнав из е-деклараций, что святой Николай подарил депутату Парасюку дорогие часы, Порошенко попросил у святого безвизовый режим, снижение тарифов и повышение пенсий. Так что все претензии теперь к святому Николаю.

-Я люблю книги, так же как ты пиво.
-У тебя серьезные проблемы с чтением.

- У вас, как я вижу, очень острый ум, гражданин. Пожалуй, оформлю-ка я вас за ношение колюще-режущего.

На словах ты Лев Толстой, а на деле - Пётр Толстой!

Подробности для любознательных:
1)Пётр Толстой - вице-спикер Госдуры, требующий "пресекать шутки над патриотизмом в соцсетях". А ещё ему нравится фраза "Эту страну не победить!"
2) Лев Толстой - ну, вы знаете...

- Недавно скачал в Интернете "Войну и мир" Толстого.
- Ну и как?
- Великая книга, целых три мегабайта.

КАРпов, КАспАРов, КРАмник, КАРлсен... Кажется, я понимаю, почему Российская шахматная федерация приложила такие усилия, чтобы КАРякин сменил гражданство с украинского на российское...

На рос.тв. Ведущий:
- Майкл, говорите.
Майкл
- А
Ведущий
- Б. Майкл, вам опять нечего сказать.
Майкл
- Я не успел сказать.
Ведущий
- И что?

Люблю третье число, оно вселяет надежду: ещё каких-нибудь четыре недельки - и зарплата!...

Вот к чему приводит незнание языка. Реклама с Тимоти уже месяц занимает лидирующие строчки европейских хит-парадов.

Начинающий художник-абстракционист Розенштейн продал на аукционе картину "Зеленый квадрат" за 50 000 руб. и купил 50 булок хлеба по 1 000 руб. штука у Германа Стерлигова для банкета. В итоге ВВП России увеличился на 100 000 руб.

-Как человек, который помнит ноябрьские праздники в СССР отмечу одну особенность.
В те времена вожди говорили речь, а народ кричал Ура!
А сейчас и речи и ура озвучивают ораторы.
-Не тот электорат пошел.

Эксперты СовБеза ООН нихуя не могут разобраться - кто же все же более гуманно бомбит, Россия Сирию или США Ирак?

4 ноября. Подрались в купе поезда русский и хохол. Привели их в полицию. Расспрашивают, как дело было.
Русский: - Вечерело. Я достал бутылку, откупорил и предложил ему выпить за праздник.
Хохол: - Праздник есть праздник! Мы выпили водку. Я достал самогон, опять выпили за праздник, побратались.
Полицейский: - Ну а драка из-за политических убеждений, наверное, началась?
Русский: - Нет. Я же думал, что этот козёл пьёт за наш День народного единства!
Хохол: - Вот, вот! А я был уверен, что русский пьёт за День железнодорожника Украины!

- Сталин загубил десятки миллионов жизней!
- Да где же? Давайте глянем официальную статистику, архивы!
- Вешать вас всех надо с женами и детьми!

Скажите, а экипаж МКС вернулся на многоразовой ракете Илона Маска, на частном шаттле Dragon или на топливном украинском контуре с Южмаша?

Политические мазохисты приезжают в Москву и пытаются отстаивать точку зрения Америки на центральных каналах.

Сколько можно уговаривать экспортеров нефти заморозить уровень ее добычи, чтобы поднять цену: запустить по паре ракет на несговорчивых, цена сама поднимется.

У депутата Верховного Совета Украины Шухевича никак не получается подать электронную декларацию, из-за утери карты расположения схронов и как следствие отсутствие возможности провести инвентаризацию :)))

Зашел я в магазин одежды с другом, выбирая себе костюм, увидел белый костюм, говорю другу очень громко:В этом костюме на лошадях только скакать. А продавец услышал меня, сказал в ответ:молодой человек это костюм на свадьбу.

- Фильм Алексея Учителя «Матильда» проверят на предмет оскорбления чувств верующих.
- Ещё не вышел в прокат, а люди уже за молитвы принялись!

Алексей Панин кинул палку,которую собака не смогла принести

- С утра из вас выйдет ком паразитов, если перед сном выпить ...
-А для вас это тоже законченная фраза?

Рено Меган придумал Маркиз де Сад,подумал автоэлектрик,меняя лампочку ближнего света фар с поворотником._)

Знаете ли Вы, что имя и фамилия известной российской поп-звезды переводится как Победа СдохниКиса?
Victoria DieNeko

Новая российская винтовка "Точность". Точна настолько же, насколько нежны российские наручники "Нежность".

- Товарищ командир, надо немедленно атаковать немцев.
- Вот идите и атакуйте, Егоров и Кантария: флаг вам в руки.

Для пресечения сплетен об ориентации Патриарха Кирилла, поскольку простой народ думает, что от настоящего мужика должно пахнуть перегаром и табаком, сколковские ученые разработали для прилюдно устанавливаемых портретов Его Святейшества специальные рамки, издающие эти ароматы.

- Ты какое пиво будешь, темное или светлое?
- Темное.
- Значит, водку тебе не наливать?

Брутальны киногерои. Настоящие герои обычно плюгавы.

- Почему вы не покупаете доширак?
- Нет моего любимого, со вкусом рыбы.

В день народного единства Петрович вновь укрепил духовную скрепу с соседкой.

Подарки надо делать с умом, что бы потом сказали: "Молодцы, я бы себе такое ни когда бы не купил."

Молодая женщина жалуется своей подруге:
- В последнее время у меня во время секса сильно болит голова.
- При сексе с мужем или любовником?
- Без разницы.
- Странно, у меня голова болит только при сексе с мужем.

Смотрите продолжение нашумевшего сериала "Понаехали". Теперь в роли главного героя Стивен Сигал.

Самсунг отзывает 2.8 млн. стиральных машин из за угрозы взрыва.
Мы все видели как взрываются S7. А теперь смасштабируйте до размеров стиральной машины...

Продавщицы в магазинах одежды часто предлагают правильно сориентировать меня,но ни одна даже не показала грудь,чтобы узнать мою текущую ориентацию

На зенит-арене прошел первый футбольный матч.
Играли команды застройщика. Игру принял вице-губернатор.
Теперь уже задача первого канала дорисовать болельщиков, футболки национальных сборных и флаги стран участниц, чтобы успешно провести мундиаль.

Седина в голову - бес в ребро.
Вот и я всё седею, а моё рёбрышко любимое всё больше бесится

Сидит, значит, Путин как-то вечером в Кремле, и скучает малость – потому как в стране все хорощо, и за бугром одни победы, делать больше нечего... И решил: дай-ка, грит, я в Мадрид позвоню, с президентом Испании поболтаю! А линия-то сверхсекретная, с каждого конца по десять проверяльщиков, шифровальщиков и расшифровальщиков, хрен дозвонишься!.. Ну, помучился минут десять, и вот наконец в ушах что-то треснуло, зашипело, и Путын, дунув в трубку по-старинному, кричит:
– Алло, алло! Это Мадрид, твою мать?!!
...На следующий день все испанские газеты вышли с крупным заголовком:
"Вчера президент России Путин по телефону сказал: "Привет тебе, Мадрид, Мать всех городов!"

-Как дела, брат???
-На Тандул Верде Форте подсел.
-Ты что заболел???
-Нет, Тимати слушаю.

Наконец-то Россия по-настоящему насолила укропам, америкосам и ЕСенинцам введя эмбарго на поваренную соль. Теперь они точно засолятся!

Вассерман - человек и карман.

А знаете ли вы сколько стоит легкий
обморок г-жи Клинтон 7-го ноября?

Покупайте Samsung Galaxy - лучший выбор для шахида!

Поймали гайцы одного мажора за рулём, лишенного водительских прав. Инспектор:
- Зачем за руль-то опять сели? На этот раз штраф-то уже 30000 рублей! Ничего сказать не хотите?
Мажор, обнимая свою девушку, с улыбкой говорит ей:
- Дорогая, сегодня мы не идём в ресторан.

- Нет, Петрович, ну ладно в среду у тебя было день рождение, и ты был пьян. Вчера, понимаю, был с похмелья, но, а сегодня в пятницу, почему не работаешь?
- А сегодня лень.

Как работает еврейский педофил?
-Хочешь купить конфетку?