Самые смешные анекдоты за неделю!

9 сентября арестован полковник Захарченко.
Проект постановления правительства РФ:
"Установить 9 сентября Днем коррупционера в РФ"
Премьер Д.Медведев

Я наблюдаю, как сегодня курение из вредной привычки медленно превращается в элемент престижной жизни.

Памятка для мужчин.
Если ваша девушка говорит - " Мне очень холодно " - это значит она хочет шубу, а не ваших жарких объятий.

С этой вашей анимацией анегдот про чукчу, который просил себя сфоткать за деревом, а когда родственники спросят: "Где он?" выйти из за дерева и сказать: "а вот он я!" уже не анегдот, а предсказание будущего.

Пентагон получает шифровку из Тейковского ракетного полка: "Голодаем, предлагаем обмен: мы вам РК "Ярс", а вы нам железнодорожный состав с запрещенными санкциями продуктами". Пентагон: "Согласны, высылаем!". ТРП: "Ловите!"

Депутаты ГосДумы желают друг дружке не доброго, а богатого утра...

Троллинг 80го уровня на сегодняшней Украине.
Завидев мамашу с коляской, добродушно улыбнувшись, сказать: *Настоящий казак! Какой защитник отечества растет!*

Обострение национализма лечится только хорошим кровопусканием.

Все знают, что время - деньги. Привыкли обменивать. К старости понимают - в отличие от денег, Время не возвращается.

Из обсуждения новости: "Ялту будут охранять кинологи с собаками и народные дружины".
- И в каждом ротвейлере дышит спокойствие наших границ!

Иосиф Кобзон заявил, что Крым стал для России непосильной ношей. Иосиф, как всегда, прав… но лучше подождать мнения Бори Моисеева и группы На-На. Они уж точно знают.

Узнал из средств МИ ,что бюджет на погребение первых лиц государства (депутатов там всяких и ...), был сильно сокращён.
И такая меня жалость, за них всех взяла. Предлагаю открыть счёт для пополнения бюджета на их погребение. И всем Народам пополнить: ну кто скока может. Может нам это поможет.

Если вас стали посылать нах*й, значит, вы таки докопались до е*учей правды.

- Бабуль, а вот москали говорят, будто на Украине немцев в войну очень гостеприимно встречали. Прямо хлебом-солью...
- Внучок, та москали брешут, як дышут! Надо же такое сказать - с хлебом-солью... Как сейчас помню - плохо мы их встречали, неприветливо! Только хлеб, никакой соли!

"За Ростов!" - это не только клич ростовских болельщиков, но еще и пожелание скорейшего возвращения на Родину беженцам из Украины

Греф призвал готовиться к концу «века нефти и газа» в 2030 году.
Просто когда её поделили на всех друзей и родственников, то по расчетам получилось, что на их век хватит.

Иностранные футболисты приедущие в Россию на ЧМ-2018 автоматически получат квартиры в Москве. Да, все трое.

Общество «Мемориал» включено Минюстом в перечень иностранных агентов. Это позволит в разы улучшить финансирование организации из-за границы.

- Я угадаю с пяти нот.
- А я с четырех.
- А я с трех.
- Угадывайте…
- Это барабан.

Не стоит искать ни работы, ни жены - эти твари работают сообща и сами вас найдут.

Мединский написал статью в защиту 28 панфиловцев, но регистрировать её как очередную свою диссертацию не стал.

смартфон возле уха у девушек, управляющих автомобилем, в России скоро можно будет считать вторичным половым признаком.

- Мне иногда кажется, что я хожу по городу в трусах, укрывшись одеялом.
- Тебе понравится жить в Питере...

Астрономы зафиксировали движение Крыма в сторону России...
- В общем, ребята, вот что я вам скажу... - Астрономам больше не наливать!!!

В России могут ввести "тест на идиота" для водителей...
Тест довольно простой. Водителя три раза спрашивают: - Вы идиот? Все три раза он должен ответить: -Нет!

Объявление:
В магазин по продаже беспилотных летательных аппаратов требуется продавец по фамилии Дронов.

Маленький Вовочка собирается в садик и берет с собой пистолет с пистонами. Мама его спрашивает, зачем в ему в садике «оружие».
Вовочка:
- Сегодня у нас на прогулке стрелка с пацанами из подготовительной группы. Не известно, как там все пойдет…

Новость часа: Как стало известно, по данным радиоинтерферометрического комплекса "Квазар-КВО" Крымский полуостров движется в сторону материковой России со скоростью 2,9 мм в год.
- По этому поводу подрядчик ОАО «Гипротрансмост» уже обратился к заказчику - госкомпании «Российские автомобильные дороги» с запросом об увеличении финансирования проекта, - сказал нашему корреспонденту сотрудник Министерства транспорта РФ, пожелавший остаться неизвестным.

Русские хакеры должны доказать, что это не они взломали сервера WADA и почту Хиллари Клинтон.

Как стать миллиардером :

1) Под любым предлогом сконцентрировать на подконтрольном тебе банковском счету крупные суммы (Акции МММ, строительство стадионов, выставочных центров, пенсионный фонд, помощь голодающим, реставрация музеев, и т.п.)

2) Купить билет в Лондон и паспорт " правильной " демократической страны

3) Желательно, чтобы следствие о хищении миллиардов вел настоящий полковник , типа Захарченко..

Все!

Не бороться с Америкой, а дружить и зарабатывать, как это делают ее бывшие враги: Япония и Германия.
Не отбиваться от насильника, а расслабиться и получать удовольствие, как это делает проститутка Анжела

- Скажите, какая у вас зарплата? Только честно! - поинтересовался Главный разведчик на встрече с учителями.
- 25-30 тысяч рублей..
"А ведь могут, пожалуй, заезд на "Копейках" устроить", - подумал Главный с опаской.

Когда человеку суют в нос список патриотических песен, то значит, опять хотят немного украсть.

Гости разошлись. Сара и Рабинович после празднования золотой свадьбы уединились в спальне. После непродолжительного и не очень качественного интима взгрустнувшая Сара говорит Рабиновичу:
- Да-а-а… Никакого сравнения с первой брачной ночью…
Рабинович:
- А что ты хотела… Это всего лишь римейк …

Девушки, если у вас красивая попа, то у вас уже есть базис для наращивания женского счастья, ее не наращивая.

Вчера на городском пляже стал свидетелем яркого и совершенно спонтанного выступления по синхронному плаванию. Девушка выделывала на поверхности водоема потрясающей красоты взмахи руками, невероятно жизненно выкрикивая «Тону! Помогите!» Пикантность придавала бутылка пива в руке. Аплодировали все. Даже спасатели. Правда, зрители немного обиделись на то, что несмотря на овацию, после выступления исполнительница так и не показалась из воды на поклоны.

Объявление.
Это объявление меня заставили разместить неизвестные вооружённые люди в масках. Поэтому за содержание не несу никакой ответственности.

- На кота впотьмах наступил. П**дец!
- Шаурму сделай, чё ты.
- Не насмерть же. Он сразу сигналку врубил.
- Добей и сожри. Ты же мужик!

"Тупой и еще тупее".
Это был обзор анекдотов на этом сайте в 2016 году.

На свою голову сказал водке:"Нет!" Сразу чисто для общения выстроилась целая очередь от пива до спирта.

Вслед за депрессивной погодой депрессия пришла в депрессивный регион...

- Вы хотите со мной чем-то поделиться?
- Мне очень хреново.
- Спасибо, не надо.

- Объясните, зачем понадобилось вводить карты МИР для бюджетников ?
- Господин президент, агенты докладывают, что ЦРУ, узнав, что за все проблемы в нашей стране отвечает Обама,
дало ему рекомендацию реально поддержать мнение народа.
- Что-о ?!!!
- В недрах ЦРУ и Госдепа был составлен план по перечислению зарплат и пенсий на карточные счета бюджетников и пенсионеров в течении нескольких лет с целью подорвать престиж нашего государства. Планировалось примерно по $250-400 в месяц.
- Понятно. Да, тогда, конечно, только МИР. Наш МИР

Белорус Андрей Фомочкин, развернувший флаг России на открытии Паралимпиады в Рио, получил сертификат на квартиру в Москве. Судя по тому, что Беларусь в полтора раза повысила тарифы на транзит российской нефти, Фомочкин совершил свой мужественный поступок по прямому указанию президента Лукашенко.

Ученые: некрасивое окружение делает людей привлекательнее!

Названа возможная причина падения крана на детский сад в центре Москвы - согласно которой кран уже довольно долго недолюбливал детишек...

Врагов засыпают либо завистью, либо известью.

Бабоньки! А у моего мужа очень сексуальный мозг!
В каком смысле???
Очень приятно его еб#ть.

В связи с назначением Онтона Алиханова врио губернатора Калининградской области калининградские радиостанции в качестве гимна ежечасно ставят в эфир песню леди Гаги "Алихандро"!

Чем отличается гопник от беременной? У беременной две полоски, а у гопника - три!

Re: С аморальностью измены согласны все, но отказать красивой женщине способны единицы.
© Ержан Орымбетов

К этому хотелось бы добавить, что брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.

Госдума одобрила введение балльной системы наказаний за нарушения ПДД...
Так же на рассмотрении система введения наказания в виде розг и других тяжких телесных повреждений...

Когда я спрашиваю кого-нибудь: «Ты придрурочный дебил?», я не утверждаю это безапелляционно. Человек может, в принципе, попытаться доказать, что я ошибаюсь.

Хромая утка из США не чета нашей птице Феникс.

- Не подскажешь, сколько время?
- Начиная со школы из принципа не подсказываю.
- Ну намекни хотя бы!
- Сейчас около половины нечётного часа.

А может снова всё начать?
Я не хочу тебя терять!
Я не могу тебя терять!
Ёптвою мать!!

«Ща» - не только название буквы в русском алфавите, но и ответ на вопрос жены: «Может быть ты сегодня помоешь посуду?»

Судя по статистике "ошибок", ВВС коалиции, для определения координат авиаударов, пользуются генератором случайных чисел.

Как и прежде, я тащусь от своих сверстниц. Но сейчас уже с палочкой.

- Гиви, сыну машину купил, какой цвет? Баклажан?
- Нэт.
- Белая ночь?
- Нэт.
- А какой?
- Ну, как огурэц с молоком.

В Мавзолее:
- Эй, есть тут кто-нибудь живой?
- Есть, я и сегодня живее всех живых.

- Может ли гей предать русский народ, Россию, и РПЦ, если он сам - православный русский?
- А может ли сбежавший бычок предать мясокомбинат?

Обама и Путин ставят диагноз Украине, Барак смотрит в жопу, Путин в рот: - Володя, ты меня видишь? – Не вижу. – Пиши: государственный заворот кишок!

Для тех, кто был молод в 70-е

Авдотья Никитична и Вероника Маврикиевна едут в купе поезда. Первая на верхней полке, вторая – на нижней.
Посреди ночи раздается страшный грохот – это с верхней полки свалилось старушечье тело.
Персонаж Тонкова спрашивает:
- Что такое? Что случилось?
Персонаж Владимирова отвечает:
- Да вот приснилось, что ко мне под одеяло лег Штирлиц и сказал: «Авдотьюшка, подари мне одно мгновение». А я ему:: «Максим Максимыч, да хоть все семнадцать!». И подвинулась.

Почтальон Печкин - дяде Фёдору:
- А я вам письмо принёс! Только я его не отдам!
- Почему?
- Потому что у вас TTL кончился...

Харченко помог Захарченко... было бы смешно, если бы не было так грустно.

Я так люблю лошадей, что курю почти беспрерывно.

Корчил рожи перед зеркалом. Пытался сделать максимально злую, но получалась какая-то фигня. Забил на это дело и понял, что рожа злее, чем моя собственная, не получается... М-да...

Пиздец в России бывает двух видов:
1. Ты - еще живой. Тогда это - еще не пиздец. Еще рано волноваться.
2. Ты - уже труп. Тогда тебе - уже все равно. Уже поздно волноваться.
А раз так, то стоит ли вообще волноваться?

Первое что сделал Армстронг высаживаясь на Луну, это выбросил пакет с мусором. В принципе ничего в американской внешней политике с тех пор не изменилось.

Давай-ка поговорим начистоту: я выскажу всё, что о тебе думаю, а ты восхитишься моей проницательностью.

— Я и не знал, что в Интернете крестятся плюсиками.
— Это еще что! Обрезание делают минусиками!

- Как дела на личном фронте?
- А как в цирке: весело, клоунов много, серьёзности ноль.

Гаишник, берущий штрафы с водителей мужского пола натурой, является самым уважаемым и объезжаемым в обход сотрудником...

Если в Верховной Раде сегодня ни кто не подрался, значит в Верховной Раде выходной.

- Топ-менеджеры чем-то похожи на летчиков.
- Пожалуй, только у них золотые парашюты.

- А почему у евреев, которые и придумали новый календарь, в России новый год в октябре?
- Видимо они запутались с переводом стрелок часов.

- Остановись, мгновенье - ты прекрасно!
- Петрович, разминируй быстрей, таймер сейчас до нуля дойдёт!

Избежать ошибок очень трудно. Даже если ты просто лежишь, то вполне возможно, что боком ошибся.

Штирлец подскользнулся на ступеньках рейхсканцелярии и падая, думал только об одном:"Лишь-бы не сматериться!" Когда боль пронзила позвоночник:"Алла акбар!" -вырвалось из него. Так близко к провалу Штирлец ещё никогда не был.

- Раньше мы жили ро шкале Рихтера, а сегодня живем по шкале подоходного налога.
- Да, Рихтер – крупнейший пианист XX века.

- Если должностное лицо не видит за буквой закона не умеет видеть простого человека с его простыми радостями и горестями, то он неизбежно превращается в сухого и бездушного чиновника.
- Ну вот , что гражданин, как вас там по отчеству - Петрович? Придётся вам заплатить штраф за превышение скорости и выезд на встречную, а заодно пройти освидетельствование на алкоголь в крови.

Кажется ,что пиздец имеет gps..?Где не спрятался ,всё равно тебя найдёт!

Переговоры это наиболее цивилизованная процедура поиска достаточно веских причин для перехода от худого мира к хорошей драке!

- На какой вопрос нет ответа?
- На ответ, на который нет вопроса.

- Ну раз уж мы с тобой волею судьбы попали в свадебный салон я пожалуй примерю свадебное платье, быстро пока никто не видит. А может сфоткаемся на телефон: типа ты жених, а я невеста?
- Петрович, ты совсем ебанулся?!! Да и сантехник ты хуевый, подай ключ на 25.

Советы девицам из древнего европейского трактата "О любовных утехах":

Если ваш кавалер просит миньета, то - разумеется, если вы этим занимаетесь! - то сначала скажите, что после миньета любите целовать мужчину в губы и размазывать ему языком сперму по лицу, а затем попросите его дозволения сделать ему это после миньета. Если ваш кавалер откажется - бегите от него, он не ваш и не будет вам с ним счатья - ибо это агрессивный садист-некрофил с латентной активной гомосексуальностью. И дети у вас от него, как правило, будут такими же. Если же вы этим не занимаетесь - то тем более бегите от него...

Новинка!
"Советский спорт" - первая газета со вкусом свинины!

Разведённую женщину уже не разведёшь на мякине.

Банки дали людям Ссудный день, а сами забыли про Судный день.

Осенью любой взятый с собой зонт
является локальной инкарнацией извечного принципа "а хуй его знает".

В принципе, исторические прецеденты идее про компенсацию есть.
Санкции против Германии 1941-45 годов США компенсировали планом Маршалла.

....
- Доктор, что у меня с тестами ? Нормально ? Естественно, иначе и быть не может.
Почему я уверен ? Хотите прощупать психику ? Давайте, с вами могу быть абсолютно честным.
100% , что вы про себя иногда подумываете , эге, да у него мания, мания величия. Да не отводите взгляд,
бесполезно, бросьте, я ничего ... А вот хотите расскажу ? Все просто. Что в имени тебе моем ( поет ) !
Имя - Владей Миром. Ну ладно, таких мильон. За ним отчество, а это уже не случайно, это не сумма,
это умножение. Причем в прошлом времени, значит, уже было... Итак, имя + отчество. Дальше фамилия, она
прямо из восточных практик. Путь ! Я указываю Путь ! И все натуральное, никаких псевдонимов, чем некоторые, блин,усатые предшественники, увлекались. Причем, заметьте, как фамилию поменяют, так и начинало им переть.
Такая фамилия не умножается, это возведение в степень ! Или там "барак обама", ну это словно дог погавкал, смешно.
"Франсуа олланд",согласитесь, звучит как бублик или дырка от него. Сухое "ангела меркель", кашель простуженного.
Да, доктор, все сложнее, чем у вас в книгах ....

— Эй, Буш! Выходи сюда!
— Простите, сэр. Куда вы идете?
— Я иду дать Джорджу Бушу по морде.
— Хорошо. Он ожидает вас?

Федор Емельяненко и Николай Валуев подрались в самолете Москва-Грозный из-за права первым сойти с трапа, чтобы извиниться перед Рамзаном Кадыровым.

Приложение Яндекс.взятка на Андроиде более не поддерживается.
Просьба вместо него загружать Яндекс.братку и Яндекс.датку.
Полная совместимость гарантируется.

Когда уже придумают мобильное приложение, которое будет расшифровывать мои записи в контактах, типа "Ал.С.пр2"?!

- Дорогая, ну не переживай, ты хорошая девочка, в следующей жизни у тебя обязательно будет и дом, и машина, и яхта.
- Дорогой, ты чё поп что ли ?

- Что будет если объединяться рубль и юань?
- Бамбук.

Впервые "по щам" получил муж, не убравший кастрюлю в холодильник.