Самые смешные анекдоты за неделю!

Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.

Если капля никотина убивает лошадь, то моя жена ежедневно спасает от смерти целый табун.

Министр образования пролежней.

Решил начать откладывать на старость... Пока получается откладывать только склероз и внуков.

Если бы моя теща узнала, сколько я потратил на её похороны, она бы перевернулась в гробу.

— Когда ты замуж выйдешь?
— Супергероям нельзя заводить семьи.
— Рожать пора.
— Спасение мира важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!

Где-то в российской глубинке:
- Глянь, Вань, как чемпионов наших звать-то: Лесун, Мамун. Родственники что ли?
- Ну, какие родственники, Мань, однофамильцы просто.

У нас этим летом 40 градусов было только в водке.

Объявление.
Готов абсолютно бесплатно поделиться своим мнением по любому вопросу. А за небольшое денежное вознаграждение отдам большую часть мнения, вплоть до всего целиком.

А спонсор сегодняшнего дня — "Ой, бля, давайте уже осень, там хоть сериальчики начнутся".

На телевидении стали замазывать не только наготу, но и сигареты, теперь я не пойму что они суют себе в рот...

Предлагаю ввести налог для Министров на их сало.
При входе в ГосДуму депутаты будут взвешивать своё рыло
И за лишнее сало, в сравнении со средним россиянином,
Пусть платят налог за свою "роскошь".

Вырученные деньги отправить учителям, которых "послал" Медведев.

Дамы пудрят носик, чтоб запудрить мужикам мозги ...

Хватит языком мешки ворочать, идите работать.

Контрабандисты починили дорогу под Смоленском, так эти мерзавцы еще и сделали это качественно, чтобы не ремонтировать каждый год!

Очень интересно, где в Трудовом Кодексе написано, что пьяный тренер сборной на рабочем месте может избивать спортсменку и потом просто извиниться, а пришедший на работу с похмелья работяга тут же подлежит увольнению?...

Жена вечером встречает мужа:
- Ты почему пришел так поздно?
- Был на партийных дебатах.
- Проститутки были?
- Только политические.

Социологи из «Левада центра» выяснили, что 23% россиян готовы продать свой голос на предстоящих выборах в Госдуму: 11% готовы получить за это пять тысяч рублей, 5% хотят более значительную сумму. 63% респондентов заявили, что не продадут свой голос ни за какие деньги.
И то что пенсионерам скоро выдадут по 5 тысяч рублей просто совпадение.

Аналитический отдел армянского радио в полном составе доставлен в психбольницу.
Поводом массового психоза послужила попытка найти ответ на вопрос:
Почему доставка российского газа в Германию через Украину - это для Евросоюза хорошо,
а более коротким путем и без посредников - плохо ?

WADA не допустила бы войска СССР к участию в Великой Отечественной войне по причине массового употребления наркомовских 100 грамм..

Если бы Bild объявлял итоги Второй Мировой войны, то фашистская Германия заняла бы второе место при пустом первом.

ДБЛ БЛ..

Анекдот № 842501 от 22.08.2016 г.

На выставке вооружения в Абу-Даби сотни арабов собрались на экспозиции Украины, вокруг танка "Булат". Его представляли две очаровательные девушки, на которых из одежды были лишь танковые шлемофоны.

Продолжение.

Девушек купили. На танк никто внимания не обратил.

Российские призёры Олимпиады-2016 получат автомобили марки BMW.
Будет на чём писать к 9 мая "На Берлин!" и "Спасибо деду за победу!"

У армянского радио спросили:
- Что было до Первого Толчка?
Армянское радио ответило:
- Психи с другими симптомами.

- Гребаных маркетологов надо бить ссаными тряпками и отправлять их на урановые рудники.
- И мы наконец-то узнаем о целебных свойствах урана, сможем купить плутониевые браслеты и научимся добавлять радионуклиды в кашу для похудения.

Женщина любит в мужчине его любовь к себе.

Больше всех недовольная запретом на участие российский паролимпийцев фирма BMW.

В ответ на бойкот Германией нашей олимпийской сборной, давно объявивший бойкот здравому смыслу премьер министр подарил нашим олимпийцам по BMW.

Обрезание - это мера наказания самим себе, придуманная евреями и мусульманами за отказ от свинины...

В продолжении о звонке на радиостанцию...... звонит парекнек, представляется Дмитрием, и просит передать привет и поставить песню для односельчан. Ведущий, дабы поддержать беседу спрашивает ..чем занимаетесь в деревне? ....да так..хозяйством..... И большое у вас хозяйство? ... Да нет..отвечает, как у всех сантиметров 16...после драматической паузы в студии был дикий хохат и потом 30 минут без рекламы.

Ранее обвиняемого в халатности экс-министра обороны Анатолия Сердюкова назначили главой двух комитетов при «Ростехе".
Ну вот, а вы говорите - нет в России социальных лифтов...

С ленты новостей:"Эксперт рассказал о провале экономических реформ на Украине".
Рассказать об успехах экономических реформ в России эксперту, видимо, помешала природная скромность.

Мечтаю в старости сидеть в кресле-качалке, куря сигарету и потягивая хороший дорогой виски, смотреть на мои плантации, на которых работают мои рабы-внуки, приехавшие к любимой бабуле на лето.

За все 16 лет правления Путина к нему на аудиенцию не приезжало столько мировых лидеров, сколько за время изоляции России всем миром.

Если вместо ливневой канализации потратить деньги на тротуарную плитку - её смоет

Трансляция парада в Киеве:
- ...На площадь выезжают боевые «Укралы», нагруженные захваченными у сепаров Донбасса трофеями: микроволновками, мебелью, одеждой и матрасами.

-Слышал изобрели пилу которая останавливается при обнаружении человеческих пальцев?
-Меня смущает, что в рекламе её тестируют на колбасе, а не на пальцах изобретателя.

Белорусскую команду паралимпийцев наказали за флаг России на открытии Паралимпиады-2016.
В ответ спортсмены из СНГ подняли флаг СССР на закрытии Паралимпиады-2016.

Источник: в Москве при сносе самостроя рухнула часть перехода...
Как все начиналось... Полным ходом идет строительство перехода...
"-Бригадир, мы по расчетам напряжения конструкции не проходим! Не выдержит она!"
-"Не ссыкуйте, все нормально, цепляйтесь арматурой при помощи сварки вон за тот самострой!"....

Жириновский с гордостью сообщил, что с момента развала СССР в Крыму подпольно работала ячейка ЛДПР. Но почему же он скромно умолчал о тайной работе в Орде и ставке Гитлера?

Анекдот дня. "Знаменитым русским писателем", попросившим политическое убежище в Украине, оказался человек, не написавший ни одной книги. Впрочем, после присвоения Нобелевской премии по литературе известной журналистке, так же не создавшей ни одного художественного произведения, это уже не удивляет...

В продажу поступил толковый словарь слов Дмитрия Анатольевича.

Пара туристов заблудилась и месяц плутала в горах Новой Зеландии.
Выжила только девушка.
У обнаруженого тела ее парня каким то неизвестным животным выеден мозг.

Задача для ЕГЭ 2017 по математике:

В Российской Федерации 1.5 млн. учителей, которые получают в среднем 1000$ в год, и стоят налогоплательщикам 1500 млн $. В Российской Федерации 450 депутатов Государственной Думы, которые со всем
обслуживающим персоналом обходятся налогоплательщикам в 500 млн $ в год.

Вопрос: что можно сделать, чтобы платить учителям больше?

Возможные ответы:

A) ничего - денег нет, но они должны держаться!
Б) ничего - они и так работают всего 50 часов в неделю, могут и бизнесом заняться в свободное время!
В) упразднить Думу и премьера, это позволит увеличить зарплаты учителей на 33%, и помочь им воспитать думающих граждан, а не потенциальных депутатов и премьеров.
Г) ничего - у них и так достойная зарплата, а ГосДумы достаточно, чтобы обучать граждан патриотизму и духовным скрепам!

Одна украинская рок-группа решила снять клип прямо в Чернобыле, но через неделю съёмки пришлось завершить - группа распалась.

Замминистра в Боливии, получив от шахтёров пиздюлей, откинул копыта. Надо срочно усилить охрану Медведева.

В связи с нарастающим социальным напряжением в России экстренно создано Министерство лжи.

Первым указом нового министра образования России Ольги Васильевой в школах вводятся два новых предмета: "Закон Божий" и "Марксизм и вопросы языкознания".

- Вам жениться нужно, сосед!
- Так ведь жену кормить надо, а жёны - они, знаете, какие прожорливые...
(из "Дюймовочки")

CAS не допустил паралимпийцев РФ до Игр, указав на то, что Россия никак и ни чем не смогла возразить на непредставленные доказательства WADA.

-Вам не кажется, что наш премьер застрял в социальном лифте?
-Да, причём с начальником управляющей компании в одной кабине.

- Дмитрий Анатольевич, ну вот поверим мы вам, выберем Единую Россию, а если вдруг нам по 5000 не выплатят в январе?
- Тут только Обама виноват будет!

Главное в жизни - это вера. Вот Серёжа очень верил в судьбу и знал, что даже не работая он будет очень обеспеченным человеком, не ну, а фигли у него папа - мэр.

WADA сегодня обновила список запрещенных препаратов. Новый запрещенный препарат БОРЩ !!!!

У него небыло десятирублёвой монеты,чтобы отцепить тележку,поэтому по супермаркету он катал перед собой целый состав из них.

Наглоcаксы.

- А что это такое у норвежских лыжников за спиной, похожее на реактивные ранцы ?
- Аааа, это! ... Так это балончики, от астмы! ...

Патриотизм - это, конечно, очень неплохо. Но самое опасное, что он не в тех руках!

- А-а-а !!!
- Дорогая, извини, я больше не буду.
- Как это не будешь, ты муж или кто?

- Ты женился, а говорил, что никогда ?
- Просто никогда уже наступило.

Анекдот № 838923 от 29.07.2016 г.

«Кроличий тын» (проволочный заборчик, построенный Яценюком для защиты Европы от России) как-то больше напоминает оградку

Римейк.

Ще не вмерла, но предусмотрительный Арсений Петрович перед отъездом на всякий случай поставил оградку.

В центре Москвы на территории монастыря произошел пожар...
Сгорел постящийся батюшка, готовивший себе шашлык из свинины на мангале...

Гей-певец Бой Джордж разразился нецензурной бранью в адрес спортсменки Исинбаевой из-за ее слов о гомосексуалистах.
Ну и кто он после этого?

А ты воруй как Сердюков и тебя назначат как Сердюкова в два места сразу...

Ученые обнаружили ближайшую к Земле планету, пригодную для жизни...
Она в 1,3 больше Земли...
По подсчетам ученых, для того, чтобы засрать эту планету, жителями земли, до состояния нашей планеты - потребуется всего-навсего 1,5-2 года...

- Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
- Конечно!
- Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
- Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

Если женщина говорит, что ей не нравится, когда на пляже загорают топлесс - бегите мужики, у нее некрасивая грудь!

Самым умным, хитрым и наглым существом на планете Земля является человек.

Главным тренером сборной России по футболу назначен Трефилов, а Мамиашвили – помощником тренера по воспитательной работе.

Новое постановление МОК:
- Специально для США выпускать особый комплект медалей - деревянные (утешительные).

У нас выборы это раздача ярлыков на пиление новой Золотой Орде чиновников.

Российское государство надёжно защитит нас от хакеров - все наши электронные письма, фото и голосовые сообщения будут храниться в единой базе ФСБ.

«Родился в рубашке» – так говорят об удачливых людях.
Остальные на Украине родились в вышиванках

Протёр экран от пыли сошла пелена с глаз, теперь осталось отремонтировать колонки, чтобы исчез шум в ушах

ТИПИЧНЫЙ СОСТАВ ЖЕНЩИНЫ:
*бесконечное желание жрать;
*умение сделать мужика виноватым;
*встроенное устройство запоминания сериалов;
*характер маленького тирана;
*изюминка.

РПЦ официально заявляет, что ИГИЛ, организация запрещенная в России, не имеет отношения к назначению нового министра образования. Это исключительно заслуга РПЦ.

-Вот, принес "Сказку о том, как Шакро Молодой двух генералов прокормил".
-Так ведь было что-то подобное?
- Да нет, подобного такому ещё никогда не было.

После Сталинграда газета Bild решила не писать больше о победах советских солдат.

Судя по поступающим новостям из Украины - опытный, американский препарат от шизофрении оказался полным фуфлом.

Чтобы спасти отечественный автопром, олимпийцам подарили внедорожники BMW.

Роскомстату на заметку.
Если рост российской экономики брать по модулю, то неплохая картина получается.

- Мне вчера изменила жена?
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.

В меню голодовки Савченко входит четверть горилки и шмат сала.

Шнур будет теперь вести передачу "Спокойной ночи, малыши!"
Знаменитая песенка "Спят усталые игрушки..." неожиданно наполнилась новым смыслом...

- Второй день подряд ухожу домой не на час-два, а то и три позже, чем обычно, а вовремя. Как положено трудовым кодексом. Прихожу домой и - не работаю. И, знаешь, совестно.
- В отпуске что ли?
- Нет, вообще уволился.

- Скорпионы могут не есть два года, а клещи до 10 лет! Понимаете, товарищи депутаты?!
- Понимаем Владимир Владимирович, все понимаем, Родине сейчас вдруг стало тяжело, и мы все готовы пойти на необходимые жертвы!
- Тогда голосуем за секвестр статей на повышение зарплат врачам, учителям и на индексацию пенсий.

Бог создал мир совершенным. Ибо он всеведущ. О любом несовершентве он знал бы заранее. И он всемогущ. Поэтому не допустить несовершенство вполне себе может позволить.

И тут ты со своей молитвой. Просишь Бога сломать мировое совершенство ради своего хлеба насущного. Изыди грешник. Нет ничего более богохульного, чем молитва.

--Если не сможем решить проблему, вызову специалистов, они порешат.
--Проблему?
--Вас.

Кот - тот, кто всегда нагреет для тебя местечко в кроватке.

Новый олимпийский рекорд установила сборная российских ТВ каналов, ведущих репортажи из Рио. Еще никогда такое количество назойливой рекламы никто не показывал вместо спортивных трансляций.Количество матерных выражений в расчете на минуту рекламы также превысило мировой рекорд, установленный во время Евро 2016.

На какой-то радиостанции позвонившим задавали вопрос, считают ли они, что Ксения Собчак беременна, или это симуляция.
Один мужик после короткого раздумья (видимо, фотографии в Интернете разглядывал...):
- Да, кажись, все же жеребая...

Между компанией и кампанией примерно такая же связь, как между сворой и сварой.

Реклама "Растишки".

Петя с детства кушал "Растишку".
Сейчас Пете четырнадцать, и благодаря "Растишке" куришку, бухашку и порнушку ему продают без предъявления паспорта...

ДЕТИ. КУШАЙТЕ РАСТИШКУ!

Два спортивных болельщика:
- У меня в августе сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- В честь Олимпийских игр в Рио…
- Игорь?
- Нет, Мельдоний!

Очевидно же. Крышка унитаза должна быть ВСЕГДА поднята, а сиденье ВСЕГДА опущено. Потому что в унитаз срёт кот.

Сколько театров находится на Театральной площади в Москве? Четыре: Большой, Малый, Центральный Детский, и Кремль.

Я давно подозревал, что глава международного паралимпийского движения нетрадицонной ориентации. Но после недопуска Наших паралимпийцев в бразилию я в этом уверен на все сто. Просто сделать такое мог только пиде...раст.

"В следующие Олимпийские Игры в программу будет включен новый вид спорта - американская облегченная атлетика, или амератлон."
Единственное задание "спортсменам" будет - подняться на пьедестал для получения утешительных медалек.

– Почему ты так любишь звезды?
– Потому что я очень хочу туда.
– Но это же очень далеко. До них долго лететь. Очень-очень долго. А что если ты долетишь, а там ничего?
– А что если я долечу, а там – всё?

xxx: Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?
yyy: Не представляю себя там, где валяются геи. Но я бы положил девушку между собой и геем. Причём, к нему лицом: пусть завидует, а не воображает!

- Чего грустный такой?
- Да, вчера премьеру фильма ужасов пропустил.
- Ну, ничего страшного!