Самые смешные анекдоты за неделю!

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.

Сколько волка не корми, а свинина все равно вкуснее.

Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!

Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух: "С одной стороны я хочу это делать, а с другой - не хочу".
Подходит третья подруга и сходу вступает в разговор: "Да ты чего? С другой стороны - это самый кайф, знаешь, как классно. Да и мужикам нравится".

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
- Ну, попроси необычный секс, например...
- Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?

Объявление:
- На должность вахтера мужского общежития требуется реальный злой импотент.

Семья пожилых латышей..
- Байба, посмотри в окно, что это краснеет?
- Янис, кажется, русские в городе! Срочно закапывай солдатскую книжку Ваффен СС и откапывай наши билеты членов КПСС!
А нет, это реклама Кока Кола... Закапывай обратно...

- Да мне похер, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...

Семейное положение: не годен.

Замечали, что в основном: "Мне плевать, что вы обо мне думаете!" говорят люди, о которых никто ничего хорошего не думает?

Фирма Apple в панике, после того как узнала что Шнур пишет песню про айфоны.

После шоу Киркорова "Я" начнется шоу Баскова "А Я?"

Как весело отдохнуть с друзьями чтобы никто не умер?

Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

- Вась, прикинь... Гуляешь ты с друганом по лесопарку, вдруг подваливают к тебе шесть теток, среди них твоя бывшая... Чё делать будешь?
- Ясное дело, к другану бегом и сваливать.
- Вот и я о том же. Чё ж они все козла Тимура критикуют?

Предлагаю к допинговым средствам отнести: кофе, чай, капусту, лук, мясо и жён - так как эти "средства" помогают укреплять здоровье и стимулировать стремление к новым победам, и в спорте тоже.

В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые".

Вести себя прилично надо хотя бы затем, чтобы не открывать свои истинные намерения.

— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка...

Если тобой правят далеко не ангелы, то это ещё не повод менять их на чертей.

Донос международному антидопинговому комитету: "А русские спортсмены еще и дышат! Причем жутким окислителем - кислородом!"

- Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста.
- А4?
- Ранил.

У меня врагов нет. Зато у них есть я!

Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с «Да ладно, все равно никто не заметит».

Иди в жопу со временем.

Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…

Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.

Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе

Классная штука - мельдоний! С утра выпил - четыре года свободен.

- Продайте мне десять пачек таблеток от моли.
- Но вы же у нас только вчера купили двадцать.
- Старею, знаете ли. С меткостью стало совсем плохо.

- Слыхал? Курс евро упал на рубль.
- Сильно придавил?

— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.

Армянское радио: Предлагаем для мужа матери-героини ввести звание заслуженного сеятеля республики.

Любвеобильные девушки одеваются очень смело, ну чтобы раздеваться не очень долго.

Если ты читаешь эту смс, значит я уже нажрался.

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта…

- У тебя есть лед для виски?
- Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!

Старый большевик, соратник Ленина, делится воспоминаниями:
— Помню, обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — всё, конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.
— Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?…
— Да, но вы бы видели, как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал…

До работы первыми всегда доходят руки, которые растут из задницы.

В турфирме:
- Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя жена была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя жена опять была беременна после возвращения.
- Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
- Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я наконец-то смог взять ее с собой?

Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером - мужа.
Первый год жена - милочка, второй - пилочка, а на третий год - лесопильный завод!

- Что-то в последнее время денег стало не хватать.
- Как давно?
- Да вот последние лет десять-пятнадцать...

Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.

Только у нас в книжном магазине на одной полке могут стоять Библия и Камасутра.

Месть — это блюдо, которое подают в ебальник.

Неравный брак – это когда с ее стороны 7 размер, а с его 7 сантиметров.

Вот говорят, что все англичане – джентльмены, особенно по сравнению с нами. Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью GENTLEMEN, и знаете, что я там увидел? Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!

Кажется, вместо лицензии я скачала экранку жизни. Жуткое качество, вырезаны хорошие моменты и просмотр постоянно портят какие-то левые люди.

Если вдруг случится ядерная война, то с уверенностью могу сказать - среди выживших останутся тараканы и моя теща...

Для детей:
- Ложечку за папу, ложечку за маму...
Для взрослых:
- Рюмочку за папу, рюмочку за маму...

Сегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как моя жизнь.

Прежде чем плюнуть на все проблемы, оглянись, чтобы не создать еще одну…

- Давай встретимся, когда я освобожусь.
- Давай, а когда?
- Лет эдак через пять.

Те, у кого ник типа «g8ha72017ppafld», они что, упали носом на клаву, прежде чем где-то зарегиться?

Я – рукожоп, поэтому самую большую пользу окружающим приношу, когда ничего не делаю.

Врач и балетмейстер смотрят новую постановку молодого автора.
Балетмейстер:
- Для новичка очень даже не дурно, но эта пара однозначно лишняя, она портит всю гармонию сцены.
Врач:
- Ну как всего одна лишняя пара может испортить целую композицию?
- Ну как вам, доктор, объяснить? Вот смотрите, что будет, если человек родится всего-то с одной лишней парой хромосом?
- Это называется синдром Дауна.
- Вот тоже самое и с балетной композицией.

Протестуем против определения "тупой удар по голове"! Очень даже умный удар, своевременный и точный.

План работ:
1. Трудимся-трудимся, покупаем участок.
2. Трудимся-трудимся, строим дачу.
3. Трудимся-трудимся, строим яму для хранения овощей.
4. Трудимся-трудимся, строим теплицу.
5. Трудимся-трудимся, выращиваем огурцы.
6. Трудимся-трудимся, консервируем их.
7. Открываем трехлитровую банку, наслаждаемся съеданием двух огурцов.
8. Ждем, когда остальные прокиснут.
9. Опять трудимся, сливая рассол и унося огурцы на мусорку.
10. Пишем анекдот и улыбаемся :)

Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха!
И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.

За сердце козла Тимура отчаянно боролись шесть коз.
Но, в итоге, победил тигр Амур.

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Депрессия.
4. Торг.
5. Торг.
6. Тюльпаны.

Однажды отец застал меня с балериной и заставил выкурить всю пачку.

Я давно в cсоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе.

- Знаешь, я сделал вчера удивительнейшее открытие: оказывается, Пушкин совсем не сочинял стихов!
- Где же он тогда их брал?
- Переписывал из интернета!
- С чего ты взял?
- Зашёл я вчера в интернет и обнаружил там точно такие же стихи, как в книге пушкинских произведений! Вывод напрашивается сам собой!

У нас плюрализм, и на этот счёт не может быть двух мнений.

что такое американская мечта - стать миллионером
что такое русская мечта - прислуживать миллионеру

- Президент Сербии заявил, что страна не будет вступать в НАТО!
- Испугался таки, что русские солдаты проведут у них референдум.

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша — добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

- Привет! Меня зовут Наташа, мне 26 лет, я из маленького шахтерского городка, что в Кемеровской области...
- Натаха, ты как там очутилась??? Я же тебя пьяную вчера на Тверской в такси посадил! Вот чумовая...

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

Почтим твое несостоявшееся похудение минутой мычания.

Путин звонит на Русское радио.Поставьте мне песню про Украину.Какую? А эту- Мне нравится когда ты голая рядом.

Басня "слон и моська" о том что русская интеллигенция всегда нахваливала в своих баснях тех кто побольше и посильнее и критиковала тех кто поменьше и послабее

Это неловкое чувство, когда ты, воспитанный, интеллигентный человек, смотришь рекламу средства "Ибуклин" и первая твоя мысль:"Клин-то за что? И куда?"

Вот говорят, что детей приносит аист. Но это, судя по всему, неправда. Похоже, обычно детей приносит дятел.

У Чарли Чаплина есть сцена, где он прячется за портьеру и делает вид, что с кем-то дерётся, а на самом деле "дерётся" сам с собой.
Я каждый раз вспоминаю эту сцену, когда слышу, что наши чиновники ведут борьбу с коррупцией.

Мельдоний обнаружен в крови всех спортсменов. Профессиональный спорт ликвидирован.

Юный граф Петенька Воронцов-Чернобыльский рос нескладным ребёнком: худощав, слаб и на одну голову туповат.

Элладу окружали варвары. Их так прозвали за их непонятный говор: "вар-вар-вар". Сейчас Россию окружают "гыргыры"...

Вчера имел совесть. Сегодня, пожалуй, поимею честь.

В бедных больницах есть правило: кто нарыл халат, тот сегодня и лечит.

Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Ещё немного. Отлично! Тобой так легко управлять.

Один раз в году 9 марта, девчонки тоже меряются у кого больше ..... - подарков.

На завтрак пей вино, на обед — водку, и к ужину все станут врагами…

Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
© Еврейская пословица

3 часа ночи. Звонок в дверь.
- Это квартира Ивановых?
- Да, а в чём дело?
- Вы мечтали о возвращении Сталина?
- Да.
- С вещами на выход.

- А где Иваныч-то?
- Да, дурака валяет!
- Не знал, что он завёл любовника с низким IQ...

Муж читает жене новости.
- Владимир Владимирович Путин подарил королю Бахрейна скакуна.
- Хохла что ли?!

...дцать лет назад смотрел "Терминатор", и только сейсас задался вопросом: Зачем роботу солнцезащитные очки?

Девушка, у которой парень работает звонарём в церкви, никогда ему не скажет - "Ну, что ж ты не звонил?"

Я знаю простой и офигенно эффективный способ быстрого улучшения ситуации в стране. Надо всего лишь сделать чиновников всех уровней – от сельсовета до Кремля – и членов их семей пожизненно невыездными. И всё! Будут, как миленькие, работать на благо страны, поскольку в одной лодке с остальными...
Ну вот… вы тоже решили, что это из области анекдотов...

Профсоюз телохранителей предлагает услуги в экстремальных ситуациях по сниженным ценам:
— Защита от пули грудью — 1 млн. долларов плюс лечение в лучшей клинике США за счет клиента.
— Защита от пули силиконовой грудью — 800 тысяч плюс кило силикона для новой груди.
— Защита от пули приемом пули на бедро — 500 тысяч плюс автомобиль ВМW с ручным приводом.
— Ловля пули рукой — 1000 долларов если клиент остался жив и 100 долларов в других случаях.

Президента Путина сегодня поддерживают все россияне, кроме узкой прослойки оболваненных граждан невысокого ума: креативный класс, интеллигенты, музыканты и завсегдатаи интернета, не сумевшие освоить телевизор.

Так забавно смотреть, когда люди паркующиеся на газонах, обижаются, когда у них в гадят в парадной.
Ведь отговорка одна и та же: -Извините, спешил, некогда нормальное место было искать.

Цветочный магазин попал в книгу Гиннесса, повесив объявление:" 7 и 8 марта магазин не работает."

Неважно кто на Украине президент и премьер. Важно кто американский посол.

Мальчиш - Плохиш пишет письмо :

"Когда вы меня обещали принять в Евросоюз, мне тогда не сказали, что печенье в ящике окажется на пальмовом масле, что варенье в бочке - не из ягод, а из "ингредиентов аналогичных натуральным" , а 40 видов колбасы - все из разных пропорций крахмала, соли и сои , и самое главное, что какие то дяди с бородами постоянно меня будут путать с женщиной, да еще и норовят почку мне вырезать, так что прошу немедленно выполнить свои обещания, выдать все положенное мне, а также обещанную мне виллу на Средиземном море и пособие по безработице 2000 евро в месяц"
Запечатал конверт и написал :"Евросоюз. Брюссель. Главному буржуину"

Цитата из программы Время от 9 марта:
Трагедия в Израиле- на людей напал палестинец

В начале 90-х у меня безумный смех вызывал вот этот анекдот..

"Муж не справлялся со своими супружескими обязанностями. Жена послала его к врачу. Когда он вернулся, она спросила:

- Ну как?

- Доктор долго расспрашивал о моем прошлом,интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему откровенно признался, что всю сознательную жизнь был только коммунистом.
- Идиот! А вдруг завтра онанисты придут к власти!?"

Прошло 25 лет. И вот включаешь телевизор...и понимаешь...ох, права была тетка, права. Они уже у власти.

- Елена Степаненко утверждает, что когда она познакомилась с Петросяном, то не имела никакого отношения к юмору.
- Она и сейчас не имеет, впрочем, как и сам Петросян.