Самые смешные анекдоты за неделю!

Наши экономисты с удивлением установили, что если бочку наполнить нефтью, то ее стоимость упадет.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Недавно мне сказали, что начитанная девушка не должна материться.
Я ох*ела до такой степени, что выронила сигарету и вискарём поперхнулась.

Тяжко быть бабой. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.

Скажи алкоголю нет... денег.

Об отношениях США и России:"Представьте, вы идете с людьми в поход в горы, а эти ребята подпиливают вашу веревку, крадут ваш ледоруб и кушают ваши консервы втихую".

Читаю прессу.
"Госдума запретила россиянам сосать табак".
Страшно подумать, что нам оставят для сосания в 2016 году...

Andrew (c)

Проблема не в том, что вещь слишком дорогая, а в том, что ты не можешь её купить.
То есть, на самом деле проблема не в вещи, а в тебе...

"Главное не суровость а неотвратимость наказания",- сказал Путин, бросив Роттенберга через бедро на татами.

Дед Мороз приходит и уходит. А кризис остается.

У меня жизнь одна, и я не собираюсь ее тратить на выплату каких-то сраных кредитов.

Судя по погоде, бабье лето замутило с Дедом Морозом!

Американцы тратят за праздничные рождественские дни больше электроэнергии, чем Эфиопия за год.

Хорошие новости. Чтобы купить валюту, не нужно сдавать отпечатки пальцев.

В эту новогоднюю ночь я бы рекомендовал вместо "Иронии судьбы" показать "Белое солнце пустыни".
И по погоде подходит, и в воспитательных целях.

Если женщина сказала "да", это значит "не знаю". Сказала "нет" - значит "не знаю". Говорит "не знаю" - значит "да", но ещё не точно. По ситуации смотри.

Я просто создан косячить, прям чувствую, что моё.

Когда встречаются два одиночества, то начинаются ваниль и сопли.
Когда встречаются два творчества, начинаются трэш, угар и высокодуховное бухалово.
Когда же встречаются два одиноких творчества, то начинается порно с сюжетом, достойным Каннского кинофестиваля.

Общественный резонанс: - "Теперь ни один дальнобойщик впредь не назовёт своего будущего сына...Платоном!"

Мы, конечно же, оптимисты!
Пессимисты так долго и хреново не живут…

А я в детстве любил в поездах дальнего следования в гамаке ездить.
А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.

Гражданский брак - это демо-версия совместной жизни.
Ибо уже через 30 дней надо либо что-нибудь дорогое купить, либо сделать предложение, либо удалиться.

Посадил медведь морковку и повадился к нему кто-то воровать её по ночам. Выследил медведь, поймал зайца, приподнял за уши и говорит: - Ещё раз поймаю - трахну!
На следующую ночь прибегают три зайца, медведь поймал одного, трахнул и выбросил через ограду. В следующий раз зайцев уже десять. Ну медведь хватает ближайшего, трахает и за ограду. На следующую ночь зайцев ещё больше. Медведь злой, хватает зайца и трахает во все щели. Ну следующие сутки зайцев вообще видимо-невидимо. Медведь хватает одного и говорит: - Слушай, отпущу и не трону! Скажи мне, в чем секрет? Почему вы не боитесь! Вас всё больше и больше!
Заяц: - Ты трахни меня, тогда скажу!
Медведь принялся со злости за дело, а заяц и говорит:
- Ты медведь никогда не думал, что трахаешь одного и того же, которому это дело нравится? А больше нас для того, чтобы ты злее был, злее с каждым разом!

Зима без снега конечно не радует, но могло быть и хуже, ядерная зима например.

Когда я вставляю в пульт батарейку, то у меня такое чувство, что я заряжаю дробовик.

Каждый день пытаюсь относиться к людям так, как они относятся ко мне.
И каждый день понимаю, что доброта во мне сильнее гордости.

Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
И задницу подтереть...

Считаю, что PBX в колл-центрах нужна фича: если клиент дольше двух минут слушает музыку, в помещении оператора включается корабельный ревун, а из каждого стула высовывается полуметровое дилдо.

Путин сказал - "Не будем надувать губы".
Это что - ботекс запретят?

- Да разве сенсация то, что тигр не съел козла? Вот у меня жена тоже тигр, тёща вообще дракон, а я кролик ничего, живой уже 27 лет!

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

В подтверждение своих слов, что "кое-кто в турецком руководстве пытался лизнуть американцев в одно место", автор привел собственноручно сделанные фотографии из этого места.

Вспомнил мультфильм "Двенадцать месяцев". Такое ощущение, что братцы-месяцы перепились у костра, и отбирают друг у друга волшебный посох!

Всякие знаменитости рекламируют диеты типа,сбросила 2кг. за неделю или 5кг. за месяц...Всё это ерунда,надо найти и выслушать ту,которая с 31 декабря по 10 января поправилась не больше, чем на килограмм.

Господа админы Google Maps! Добавьте уже наконец панель управления юнитами! Уж больно охота онлайн порубиццо город на город.

Я понял, в 40 лет все только начинается - облысене, ожирение, одышка, сербцебиение и первые раскаты грядущей импотенции

Никогда не меняйся ради кого-то. Ведь всегда есть люди, которые любят тебя настоящего.

- Вы слышали, Крым никак не может получить 1.5 миллиарда из Москвы, выделенные на ремонт памятников архитектуры.
- Это все из-за Украины. Деньги-то пришлось везти в объезд.

- Спариваемся! - скомандовала преподавательница бальных танцев, подразумевая, что танцующие должны разбиться на пары.
Девушка-новичок от испуга отшатнулась в сторону...

Штирлиц вышел на улицу и задумался...
Мимо него пронеслось что-то с офигенной скоростью.
- Семнадцать мгновений весны! - догадался Штирлиц.

- Ходорковского арестовать заочно !
- И осудить заочно ?!
- Правильно !
- Может и растрелять заочно ?
- Нет-нет - замочить его надо вполне конкретно ...

В нашей Державе бедно тем, кто мзду не берет.

Жена – мужу:
- Дорогой, ты ведь называешь меня птичкой? А все птички зимой улетают на юг! Мы этой зимой полетим на юг?
- Послушай, птичка! По отношению к Земле Франца-Иосифа мы на юге, так что отдыхай... И не забудь в гнезде убраться!

В закусочную каждый день заходил мужичок, брал 100 граммов водочки и пирожок. И вдруг его нет неделю, другую. Потом появляется и просит два пирожка. Продавец ехидно:
- Давно вас не было что-то... Водочку не будете?
Мужик: - Нет, спасибо! С женщиной познакомился, на свидания хожу. Сегодня она в командировке.
После этого мужик пропал на месяц. Приходит как-то и просит 200 граммов.
Продавец: - Двойная доза и без пирожка?
Мужик: - Женился я....

Благосостояние растет у всех кроме народа.

Святой отец окропил святой водой и изгнал беса.
Но бес оказался хитрее и попросил его дыхнуть в трубочку.

Никогда не рассказывайте японским аниматорам советские армейские анекдоты.
А то при них уже как-то схохмили: "Вот танк починили, сразу на человека стал похож". Так в аниме появился первый гигантский робот.

Чиновник Минобороны Недобор арестован за взяточничество. Кажется, у Недобора перебор.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Из газет:"Главой Пензы стал врач психбольницы".
Все идет к тому, что он вполне сможет стать кандидатом в президенты.

Люди приходят и уходят. Оказывается, всё дело в ногах.

- Вау! Я смотрю, ты уже ложишься спать. Пожалуй, я ещё побегаю полночи по твоей комнате.
© Малый Кыс

Надпись на дверях антикварного магазина: "Кто к нам с мечом придёт, тот за меч немало бабла срубит".

Россия просто обязана вывести спутник, оснащенный самым мощным лазером и назвать его "Надежда". Тогда, даже в самой беспросветной ситуации, у нас будет лучик надежды.

- Гармония в России - это когда 36.6 - температура тела и курс доллара.
- А когда 36.6 еще и стоимость барреля нефти - это уже дисгармония?
- Нет, это - пи@дец.

Кто в наше время жил, тот в цирке не смеётся.

Настоящие пофигисты , спят только со страшненькими девчонками.

Вот говорят - " Поживём - увидим ", да мы скорее сдохнем или ослепнем.

- Вот ты представь себе: живет сосед… ко всем пристает - то денег клянчит, то матерится и угрожает «Всех запалю, денег не верну, гранату в окно швырну»… Говорит, что жил в этом доме, когда никого еще на свете не было, даже вон то озеро сам выкопал и так далее...
- Ты можешь про что-нибудь, кроме Украины…
- Да при чем тут Украина, я про своего соседа!
- А, извини, наболело…

Если слишком хорошо встретить новый, 2016-й, год, то на следующее утро можно увидеть 2017-й год и хмурое лицо нарколога.

Больше всех рады бесснежной зиме водители снегоуборочных машин.

- Зин, говорят у твоего жениха руки из жопы растут?
- После брачной ночи выяснилось, что не только руки, Люсь...

Девушка рассказывает на работе после новогодних праздников:
- Муж у меня в ночь на 1 января работал. Я прочитала в интернете, как правильно встречать год обезьяны: купила красные трусы, постирала их в воде с цитрусом, высушила, одела на себя. С боем курантов три раза прокричала "Трусы на люстру - деньги в дом!" и закинула их на плафон. Но, увы, Новый год начался хреново...
- Почему?!
- Я три дня объясняла вернувшемуся утром мужу, что трусы на люстре - это вовсе не то, о чём он подумал!...

- Люся, как будешь дома, позвони мне с домашнего.
- Ой, как мило! Переживаешь, чтобы я хорошо добралась?
- переживаю. что ты не домой поедешь, а с подругами шляться куда-нибудь.

Сегодня изучил телепрограмму на предмет: чем же порадуют нас основные каналы в новогоднюю ночь. Понял, если включу телевизор, отрежу себе руки.

Мужик каждое утро встречает девочку, бегущую в садик. Однажды он останавливается и говорит:
- Девочка какая молодец! Потом так и в школу будешь бегать?
- Конесно!
- И на работу.
- Ты дулак сто ли?! Я на семпионате мила узе бегать буду!!!

Из-за аномально тёплой погоды в ЖКХ не добрали платежей за отопление.
Придётся теперь повышать тарифы на тепло.
По просьбе известных трудящихся.

- Переключи на ОРТ, будем слушать Путина!
- А кто это?
- Это который всегда обещает!
- Нее-а! Это ШОУ уже надоело за 15 лет!!! Я лучше "Поле чудес посмотрю". Там хоть подарки настоящие!

- Как правильно, обделённые или обделенные жизнью?
- Обделанные.

Новогодний стол в Москве обойдется минимум в 4 тыс. рублей. Ну это то понятно, мебель нынче дорогая... А еще покушать и выпить хотелось бы купить...

Сексопильная женщина это - женщина, которая пилит мужчину во время ceкcа.

Никаких - вышел на пенсию! В интересах государства человек должен на пенсию в лучшем случае выползать.

Чужие заскоки нужно уважать, чтобы другие в ответ гуманно относились к твоим собственным тараканам.
© Дмитрий Емец

В Ялте российских туристов ждут отели близкие к 5 звёздочкам.

В этот Новый Год Деду Морозу не обязательно одеваться в красное.Можно и в белую шубу,на зелёном фоне его с далека будет видно.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются магазин и супермаркет?
Ответ:
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры".

Шестилетний Вовочка спрашивает:
- Мама, а кто из вас первый жениться захотел?
- Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
- Заманивал значит?

- Почему вы считаете, что проще управлять людьми, чем животными?
- Ну, например, собака никогда не станет кушать *овно, которое сдобрено ароматизаторами, а человек сожрёт.

Наверное, Тине Канделаки не терпится выложить свое спортивное голое тело в Интернете в новом качестве — главы федерального канала «Матч ТВ». Ведь во всех остальных качествах она это уже делала.

Горит в посёлке дом, где расположены приёмная партии и кабинет управляющего округом. Народ бегает, вёдра с водой таскает, баграми орудует, лопатами. Случайно мимо посёлка проезжают телевизионщики. Корреспондент в камеру:
- Мы видим единство народа! Сколько бы ни говорили, что народ не очень уважает чиновников, не верьте этому! Давайте спросим местную жительницу в достаточно пожилом возрасте, принимающую участие в тушении. Здравствуйте! Скажите сколько вам лет?
- Ой, милок! 86 годков мне!
- Вы так по-молодецки таскаете вёдра! Можно сказать грудью защищаете кабинеты ваших чиновников!
- Милок, ты дурень?! Причём тут они?! Если дать разгореться этому дому, то сгорит половина посёлка!

Потомственный петербуржец, выбегая из парадного за шавермой, упал и разбил себе голову о поребрик.

Интересное о грамматике: уменьшительно ласкательные суффиксы оказываются не применимыми ко многим существительным.Например:глвнокомандующий,министр,член(политбюро),президент,генсек,император,королева,генерал,директор,руководитель и т.д.Оказалось,что грамматика абсолютно подвластна иерархии! Чего я от неё никак не ожидал.

Женщина способна устроить скандал на ровном месте. Особенно если это место находится в бутике, где ты не дал ей деньги на шмотки.

- Представляете, нашему новому прокурору нравятся полные женщины.
- Ну, ясно, нет тела - нет дела.

Меня шведы бесят!Все государства борются друг с другом за ресурсы,за сферы влияния,в альянсы разные вступают,хотят чтобы народу лучше жилось!А эти сидят,ковыряются в нанотехнологиях,не думают о завтрашнем дне!

Моя мама хуже всех сообщает плохие новости.
Помню, я как-то пришёл из школы, и она говорит:
- Григорий, я не знаю, как тебе сказать... Короче, я изменяю твоему отцу, но ты ты не сможешь ему об этом сказать.
Я спросил:
- Но почему?
- Потому что он только что умер.

- Э, официант! Ты чё обнаглел?! У меня в салате тараканы!
- Совершенно верно! Вы в Таиланде!

Сегодня изучил телепрограмму на предмет: чем же порадуют нас основные каналы в новогоднюю ночь. Понял, если включу телевизор, отрежу себе руки.

- Здравствуйте! Мне как обычно 10 кг говядины и 10 булок лукового хлеба.
- Абрам, просите за нескромный вопрос. Куда вам столько мяса ежедневно?
- Я открыл столовую в нашей еврейской общине.
- Хорошее дело! А хлеб почему именно луковый?
- А вы шо хотели, чтобы я ещё и на лук для котлет тратился?!

После нокаутов Роя Джонса и Монсона у меня один вопрос: "Почему до сих пор не нокаутировали Департье?!"
piton1959

ВКС России отложили бомбардировки террористов в Сирии.
- Это на Новый год! - объяснил Шойгу журналистам.

Любимое обращение Президента к россиянам – это новогоднее: быстро, остроумно и всегда к столу.

Верховная Рада опять смрадно наложила. На этот раз мораторий...

Иногда мы не можем делать то, что хорошо - мы должны делать то, что логично.

Жена может намертво привязать к себе мужа, например, чёрным поясом по карате.

В этом году дети просят у Дед Мороза на Новый год снега.

Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать никогда не предаст. Спать не обидит. Я просто помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Спать...

2015 - год козла.
2016 - обезьяны.
2017 - петуха.
2018 - собаки
.............
Ждём продолжения сериала о дружбе тигра.

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

От трудоголика до алкоголика один корпоратив.