Самые смешные анекдоты за неделю!

На месте фабрик давно уже бизнес-центры, на месте заводов элитное жилье.
Чтобы залатывать дыры в бюджете остаются два способа:
-Обвалить рубль еще в два раза, чтобы на пенсию было не прожить.
-Поднять пенсионный возраст, чтобы до пенсии было не дожить.
Пока правительство радумывает, торопитесь пенсионеры.

- Ну почему ты не хочешь смотреть Игру Престолов? Она же крутая, ты что, не веришь?
- Я не смотрю фильмы длиннее трёх серий.
- Ну тогда книжки хоть прочти, там их и десяти не наберётся.
- Я не читаю книги длиннее трёх томов. Война и мир у меня была в двух книгах - обманом впарили...
- Что за нафиг? Ты дал зарок, как Вассерман?
- Я просто не верю, что человек, которому действительно есть, что сказать, не может выразить это связно и коротко. А если кто-то сам не знает, чего хочет, я не хочу тратить на него своё время.

Если бы Яценюк жил во времена Гитлера, то фюрер не стал бы строить концлагеря и крематории.
Он бы просто назначил Яценюка гауляйтером Украины и приказал ему провести реформы.

Просто две новости:
1. Евросоюз планирует полёт к спутникам Юпитера.
2. Россия планирует ввести ограничения на использование месседжеров и соцсетей.

Я изобрёл вечный двигатель! Он состоит из кота и шуршащего пакета.

Мы живем в прекрасной стране, и все страны нам завидуют… Монголия, Сомали, Западный Судан, Того, Эритрея

- Смотри, телецентр "Останкино" обнесли колючей проволокой!
- Правильно! Чтобы работающие там привыкали к ней, и думали, что говорят!

Хотел купить успокоительное, но, узнав его цену, немного психанул, разбил витрину, обматерил аптекаря, избил охранника.
В итоге таблетки так и не купил, зато на душе существенно полегчало.

Женщинам на заметку. Попытку жены прибраться в гараже большинство мужчин приравнивает к вопиющему акту вандализма.

ФСБ. Наши дни. На допросе: - А ну давай колись, откуда помидоры?

Перед тем, как обозвать кого-то козлом, неплохо убедиться, что рядом не прогуливается тигр. Так, на всякий случай...

– Российские экономисты смотрят в будущее со сдержанным пофигизмом!
– Министр Улюкаев проулюлюкал очередной экономический прогноз!
– Эксперты повысили рейтинг России до «Мусор +»!
– Российская экономика, которую все считали умершей, вдруг пошевелила машиностроением!
– Российский автопром поднимается с «Калин»!
– Центробанк планирует перейти от политики «плавающего» курса к политике «нетонущего» курса рубля!
– По мнению экспертов, в 2015 году курс рубля останется стабильным по отношению к копейке!
– Рубль отжал у евро еще сорок копеек!
– Плинтус сегодня опустился ниже психологически важной отметки!
– Два экономических эксперта сошлись в одном: надо брать три!
– Психологи советуют не читать счета за коммуналку, а платить не глядя!
– Отзовет ли Центробанк лицензию у банка «Хоум-кирдык»?
– Гендиректором авиакомпании «Победа» назначен Х. Б. Врунгель!

- Кто к нам явится с сырами, тех мы встретим тракторами!

– Владимир Путин подписал указ о расстреле тех, кто доедает за бульдозером санкционные продукты, а особенно тех, кто облизывает гусеницы!
– На полках магазинов вместо сыра появилась плесень!
– Россия запретила ввоз кофе, чтобы помочь отечественным ячменоводам!
– Хозяйственное мыло вновь по праву хозяйничает на рынке моющих средств!
– С 1 апреля новый сыр российского производства можно будет купить со скидкой, сдав старый сыр по программе усыризации!
– Дорогому средству «Фэйри» места нет в РэСэФэСэРе!
– Вонь от сыра «Пармезан» больно режет по глазам!
– Чем моллюски для закуски лучше квашенной капустки?!
– Сколько можно, в самом деле, есть икейские тефтели!
– В польских яблоках из Польши витаминов нету больше!
– Фрукты с рынка к черту все! Проживем и на овсе!
– Дыни, арбузы, томаты, папайя… Только послушайте – гадость какая!
– Ну, а их хваленный виски мы нагоним из редиски!
– Банка ихних рижских шпрот не пролазит в русский рот!
– В топку ихний «Пармезан», раз его не ест Вован!
– В топку вяленый хамон, раз хамон не ест Димон!
– Не бери штаны от Гуччи – от Шойгу штаны покруче!

Мой приятель Николай ненавидит Парагвай,
Лилия – Боливию,
Егор – Эквадор,
Алла – Гватемалу,
Нина – Аргентину,
Борис – Тунис,
Андрон – Габон,
Артур – Сингапур,
Андрей – Бруней,
Майка – Ямайку,
Филат – Тринидад,
Назар – Катар,
Ермолай – Уругвай,
Степан – Иран,
Лидия – Индию,
Арина – Украину,
Амалия – Молдавию,
Ринат - Арабский Эмират,
Влас – Гондурас,
Роман – Оман,
Пелагея – Гвинею,
Белоруссию - Маруся,
Ливан - Иван,
Италию – Наталия,
Гану – Оксана.
Угадайте, в какой стране я живу?

Букет Яценюку понравился - из рук не выпустил... Но дальше, как и каждая честная баба на первом свидании, Сеня решил немного поломаться...

Некоторых людей очень хочется просто похлопать по спине.
Топором. И, на всякий случай, четыре раза...

- Эта дорога ведет к Храму?
- Нет, эта дорога ведет в тупик.
- Тогда почему такое оживленное движение?
- Дорога больно хорошая.

Встретились как-то три олигарха и решили поиграть в карты... на щелбаны, ну не на деньги же, ей-богу.

Снежана была настолько алчной и меркантильной, что слыла блядью даже среди своих коллег - проституток.

Я тот человек, который зарегистрировался в Facebook'е и никогда туда не заходил.

Финляндия заявила о нарушении воздушного пространства российским вертолётом.
- Ви нарушили пространство Финляндии, немедленно убирайтесь!
- Ёпте! А Сирия ж где?
- В Караганде. Разворачивайтесь на юг.
- Понял
Через несколько часов:
- Вы нарушили воздушное пространство Казахстана. Улетайте, пожалуйста..
- Ёпте!
И вот так целый день...

Мои ближайшие планы на зиму:
1. Слепить снеговика.
2. Спрятаться где-нибудь поблизости.
3. Дождаться, когда какой-нибудь пидор придёт его ломать.
4. Отгрузить ему заслуженных п**дюлей.
© Максим, 23 года

В связи с аварией энергомоста в Крым Госдума готовит поправки в закон Ома.

С возрастом всё меньше радуешься праздникам...

Мужики! Проверено - если месяц не мыться, то тигр тебя не съест!

Каждое государство, как правило, находится на одном материке и только Гондурас – везде.

Прокурору Чайке на самом деле ничего не угрожает. При любом раскладе он останется практически в том же ведомстве. Разве что, переедет в другое помещение .

Из газет:"Мутко рассказал о прогрессе в английском благодаря самоучителю от Путина".
А может Путин подарить Медведеву книгу "Экономика для "чайников"? К Новому Году, например ...

Большинство баб считают, что поступки - это розы-х*ёзы, а на самом деле реальный поступок - это когда ты больная, а он в это время твою жопу одеялом прикрывает и вообще находится рядом.

В России запретили книги и фильмы про Остапа Бендера, потому что:
- у него подозрительная фамилия;
- он - турецкоподданный.

Предлагаю начать сбор средств на российское гражданство Лионеля Месси к 2018 году. Других вариантов не вижу.

Смотрю новости. В приморье козел Тимур обосновался у тигра Амура. В Турции Эрдоган творит бог знает что и плевать хотел на Обаму с НАТО.Приходит мысль,что тигры пошли не те, да и козлы совсем обнаглели.

-- Агент Смит! Вы являетесь лучшим агентом ЦРУ! Для Вас новое задание ГосДепа:
Чтобы победить Русских нам необходимо знать о всех перемещениях их грузов. По всей стране. Я хочу знать о каждом грузовике, о каждом рейсе, о каждом километре!!

-- Шеф, мы опоздали! Нас опередили! Всё это уже сделал какой-то агент Платон!

Россия обвинила Турцию в закупках нефти у ИГИЛ.
Турция обвинила Россию в закупках нефти у ИГИЛ.
В ИГИЛ заявили, что у них ещё много нефти.

Чем ниже будет становиться стоимость барреля нефти и курс рубля, тем увереннее наше правительство будет убеждать, что в Украине скоро дефолт...

Глава Ростуризма назвал отдых на море "навязанным стереотипом". В XIX веке россияне на море не ездили. В то время 90 процентов населения были безграмотными. Выходит, всеобщее образование нам навязали большевики?

РуТоррент заблокирован, но контрафакт на нем не перестает появляться.
По закону, правообладатели должны теперь судиться с Роспотребнадзором, как не выполняющим задач блокировки.
Но они опасаются, ведь первым вопросом будет: - А сами вы, как на РуТоррент заходите ?

Настоящий Русский солдат может не только накрыть собой гранату, спасая других, но еще и выжить после этого.

Москва готовится к Новому году. Улицы украшают колючей проволокой.

В России покупают 4K-телевизоры, чтобы смотреть на них фильмы, заснятые со зрительского места в кинотеатре ("экранки").

У нас с женой такое правило: в воскресенье с утра потрахались, потом весь день свободны.

Турецкие власти насторожили надписи: "Всё включено", сделанные на бомбах, подвешенных на российские бомбардировщики.

09.12.2015 "Жизнь - как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро..."

Твоя жизнь быстро заканчивается, если позволяешь кому попало вытирать ею жопу...

В Ялте хотят открыть “Заповедник СССР”. Странно, я думал, уже полтора года как открыли...

Года Козла заканчивается. Скоро начнётся год Обезьяны.
Ощущение такое, что круг замыкается...

Сначала сделали проезд с включенными фарами днем только по межгороду. Все молчат- теперь ездят все со светом. Все снова молчат. Сделали езду для дальнобойщиков платной. Все снова молчат. Интересно когда введут налог на дыхание- все молчать будут?

Если на свадьбе невеста через голову будет кидать не букет а котёнка,то большая вероятность,что он сам зацепится за того,кого ему надо!

Не хлебом единым жив человек: нужно порезать колбаску, лучок, огурчик и с водочкой. Красота!

Замечено, что в период кризиса упитанные лица чиновников в церкви становятся более сосредоточенными и унылыми: уже не грехи замаливают, а просят Господа спасти их наворованные миллионы!

На втором этапе Кубка мира по биатлону серебро взял россиянин Андрей Маковеев.
Хотя сам спортсмен утверждает, что столовые приборы с праздничного фуршета ему подбросили.

Отковырял стикер монополии в МакДональдс, а там - Туристическая поездка в Турцию. Вот теперь не знаю, это я выиграл или проиграл?

Я честно хотел поработать с утра, но зашёл в Интернет и... завтра поработаю.
Интересно, много ли нас, таких работяг?

В Москве сильным ветром повалены деревья. Одно из них упало прямо на правительственную трассу - Рублево-Успенское шоссе. Прокуратура возбудила дело по статьям "Терроризм" и "Посягательство на основы конституционного строя".

Норма Джин - это такая норма выпитого джина, после которой все девушки становятся красивыми как Мэрилин Монро.

На момент их совершения глупости кажутся такими умностями...

Московские менты настолько суровы что если кинуть в них гранату Ф-1 - это всего лишь статья за хулиганство !

Из газет:"Эксперт оценил шансы козла Тимура на съедение тигром Амуром".
Таким Эзоповым языком Кремлевские новости ещё не публиковали...

Я из того поколения, которое только и делает, что вспоминает, как было лучше 30 лет назад.

Умный автомобиль (от Google или Apple)
Под капотом восемь одноцилиндровых двигателей. Реверсивная коробка передач, теперь позволяет ездить и задним ходом до 200 км в час. Вместо бесполезного бордочка установлен принтер для распечатки ошибок и рекламных рассылок. Руль с QWERTY раскладкой, набор и отправка сообщений становятся проще и удобнее. Не удобный старый разъем прикуривателя заменен новым 35 контактным. Вместо магнитолы установлен полезный и элегантный держатель для двух литровых бутылок. В салоне постоянно сидит какая-то баба, изготовитель утверждает, что это голосовой помощник, который совсем не занимает места. В багажнике не извлекаемый глобус и целая куча подарков, в виде демо-версий: аптечки, канистры, огнетушителя, буксировочного троса, запаски, насоса и домкрата. Автомобиль имеет жесткий диск на два терабайта, из который пользователю будет доступно 128 мегабайт для хранения сканов ПТС, страховки и завещания. Для удобства водителя автомобиль можно заправить только на заправках изготовителя, тем самым исключается приобретение плохого и контрафактного топлива. Вместо ключа авто заводится кредитной картой, с которой производится автоматическая оплата заправок, платной парковки, проезда по платным дорогам, штрафов, взяток и других покупок на усмотрения автомобиля или изготовителя. На дне установлена спутниковая тарелка, которая посылает сигнал в службу спасения, когда автомобиль переворачивается. Подушки безопасности, которые раньше пугали спящих водителей заменили на двойные ремни безопасности.

Продолжение анекдота от 12 декабря 2015 г.
...- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
-- А почему ты думаешь, что Нобелевскую премию дадут именно мне?
-- А ты что, сынок, хочешь, чтобы вся наша семья занималась твоим образованием -- и никакого гешефта?!

После послания Президента народ неделю обсуждает и пытается догадаться что сказал президент в своем послании!!!

Проплывая на большом десантном корабле по Босфору мимо Стамбула российский матрос помочился в Босфор.
Наблюдавшим за нашим кораблем туркам с перепугу померещился в руках у матроса "ПЗРК" - переносной ракетный комплекс.
Наш посол был вызван для объяснений в турецкий МИД.
Пришлось ему тоже продемонстрировать там свой "ПЗРК", чтобы развеять все сомнения турецкой стороны.
Турки, по привычке, извиняться не стали.

- Точно, блондинка за рулем.
- Откуда знаешь?
- Смотри, как она задом машины виляет

Почему Ходорковского объявили в федеральный розыск, а Чайку — нет? По алфавиту работают - ещё не добрались просто.

В магазине электроинструмента:-Скажите,а что безопаснее, бензопила или электро ? -У нас весь инструмент безопасен,пока не попадёт в руки,управляемые дурной головой!

Тост
Давайте выпьем за то, чтобы мысли в голову никогда не приходили через жопу!
© Иосиф Египетский

Испортить мужику настроение, когда тебе стало на секундочку грустно — это святое.

Шойгу Путину:
- Владимир Владимирович, я Вам тут принес самописЕц.
- Может самопИсец?
- Нет, именно - самописЕц!
- Так это ж граната!
- Вот именно - дергайте за кольцо...

Иногда хочется прийти домой после работы, скинуть ботинки и общественный гнёт и упасть лицом в деньги. Всё.

Последний комментарий М.Горького по текущим событиям: - "Чайки стонут перед бурей, — стонут, мечутся над морем и на дно его готовы спрятать ужас свой пред бурей." "Песнь о Буревестнике" (с). Он знал...

Читал анекдоты, перешёл на новостной сайт. Подумал всё ещё на anekdot.ru. Заголовок - "Яценюк пообещал через 10 лет сделать Украину экспортером газа"

Мало кто об этом задумывается, но в России при назначении зарплаты исходят из двух основных принципов - первый принцип справедливости, деления денег поровну и второй, библейский принцип "кто что охраняет, тот то и имеет". Второй принцип очевиден - зарплата депутатов, финансистов, советов директоров разы, в десятки, сотни и тысячи раз выше, чем у остального населения. В работе первого принципа тоже несложно убедиться. Большинство работодателей, получив деньги за выполненную работу, стремятся поделить их поровну - половину оставить себе,а другую половину отдать исполнителям работы. А про то, что зарплата главвврачей больниц или директоров школ равна сумме зарплат остальных врачей или учителей, часто проговариваются ведущие в программах новостей.

Тигру Амуру заныкать хавку служители зоопарка не позволяли никогда.
Вот он и решил: пусть еда (в виде козла Тимура) пока бегает, отъедается, разрастается...
Когда-нибудь всё равно пригодится.

Пошаговая инструкция "Как быстро зарядить телефон":
1. Ставим телефон на зарядку.
2. Ложимся спать.
3. Просыпаемся.
4. Смотрим на телефон.
Вуаля!

Поскольку Запад обычно проявляет признаки прозрения только после того, как у них там несколько раз что-нибудь взорвут, наверное, уровень интеллекта тамошних жителей можно измерять в килограммах тротилового эквивалента.

Женская логика такая же, как и мужская. Только енот.

20 декабря Украина должна выплатить нам 3 миллиарда долгу. С нетерпением жду, пойдет ли великодушная Россия навстречу соседям на этот раз и позволит им плюнуть на свои обязательства. Дело в том, что я тоже кое-что должен нашему государству. Ну а чем я хуже хохлов?

Если парочка оставшись наедине стесняются предложить друг другу секс, то самое простое французское слово массаж решает все проблемы.

> Бутерброд «Дембельский».
> Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

Прочитав этот анекдот, долго тупил, представляя себе пачку масла в принтере.

С этими женщинами одна беда: никогда не понятно, п**данулась она уже после того, как вы стали встречаться, или так и было.

Мужик, помни, что пока ты обижаешь свою бабу, где-то есть другой мужик, который пишет ей, что она божественна, и зовёт замуж.

Принятая на работу бывшая работница Почты, через месяц почти обанкротила до этого процветающую фирму.

— Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!
— Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!

В России только конфискация имущества уравнивает людей в правах.

1 сентября. Первоклашка приходит из школы. Мама:
- Ну как первый день в школе? Узнал что-нибудь интересное?
- Да, мамочка! Я узнал, что родители, когда мы засыпаем, сексом занимаются!

- Люся, расслабься. Принеси пива.
- Я не хочу пива.
- А кто сказал, что оно предназначено для тебя?

Порошенко как всегда все перепутал. Не Крым хотят заселить выходцами из Сибири, а некоторое количество крымчан отправить в Сибирь.

- Смотри, Вадик, я купила гру...
- Грудь?
- Груши! Ты нормальный вообще?! Ты думал, я из пакета достану грудь?!
- Люся, пора бы её уже хоть откуда-то доставать...

Хочу, чтобы мои друзья в 2016 году поголовно поднимались на бабки, были здоровы, много путешествовали, женились по любви и не парились на фигне!

Идея для коллективной игры: раскручиваешь с закрытыми глазами глобус, тыкаешь пальцем и у тебя есть две минуты, чтобы обосновать туда войск РФ.

Анечка пришла на новогодний утренник в костюме Мэнсона, потому что никакая, блин, снежинка, не сможет передать всю глубину от стишка про тлен и безысходность.

Если тебе кажется, что в твоей жизни не хватает тепла и ласки, и тебе хотелось бы завести отношения с кем-нибудь, ударь себя по лицу и одумайся.

С ужасом осознаю, что у меня нет планов на Новый год.

В связи с протестами дальнобойщиков, а также необходимостью повышения физической подготовки населения, из-за напряженной геополитической ситуации в мире, было принято решение установить систему Платон на лифты.

Папундричу

Певица Каролина Куек (Ани Лорак) заявила о своем переезде в Россию в связи с тем, что у нее в Украине нет концертов и тем, что "моя страна Украина сегодня больна".
Учитывая то, что она - украинка, ее муж - турок, сын - полутурок и они едут в Россию, то либо она сама больна на голову, либо она решила таким хитрым способом избавиться от мужа...

Сидит Путин и жалобно поёт:"Поговори со мной, Обама, о чём-нибудь поговори..."

- Что за молодежь пошла: живут без царя в голове.
- Так у нас же демократия.

Погода у нас в Ухрюпинске установилась просто замечательная!
Лёгкий сентябрьский ветерок вырывает с корнем рекламные щиты, мимо пролетают жёлтые листья, птицы, дети до восьми лет включительно и сорванная с домов кровля...

А мне уже даже немножко жалко Эрдогана: и Барак не похвалил, и перед Вовой неудобно и еще куда не посмотришь, отовсюду рука Москвы вылазит, то за бороду схватит, то корявым пальцем грозит и кричит: "Помидорами не отделаешься!!!"

Среди проституток с каждым годом всё больше политических.

Согласно подготовленному экспертами ООН докладу, русский - один из последних языков на планете, в котором слово "пидарасы" имеет негативные коннотации. Единственным объяснением, к которому смогли прийти ученые, оказалось то, что русские в массе своей не пидарасы.