Самые смешные анекдоты за неделю!

Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.

Русская демократия, как Лада Калина: вроде тоже автомобиль, но по
сравнению с зарубежными аналогами цивилизованных стран — жалкий кал и не
эффективно использованные полезные ископаемые.

Улицу Героев Труда переименовали в проспект Бездельников и перекрыли для
проезда кортежа.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Залетел чей-то попугай.
Постоянно говорит
"Привет, уродина!"
Это не Ваш?

Я не знаю ни одной страны, кроме России, где люди на перекрёстке упорно
дожидаются красного сигнала светофора, и идут именно на него...

Пирамиды в Египте построенны по проекту ВВП.
Сначала было слово. Слово ВВП.
Когда ВВП кидает бумеранг, он не возвращается. Боится.
Один раз ВВП дал в челюсть лошади. Так на свете появились жирафы.
Только ВВП может делить на ноль.
Ученые наконец изобрели вечный двигатель. Это ВВП на посту.
Только ВВП может выграть партию сквоша один на один со стеной.

Какова среда, таков и пятница.

Психолог - клиентке:
- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
- Я застряла в лифте...
- Ясно, клаустрофобия.
- ... с мужчиной...
- Ясно, виргинитифобия.
- ... и я ужасно хочу в туалет.

Несправедливость - рулит, справедливость - тормозит

Разговор преподавателя со студентом:
- Алексей, а это не вы меня вчера подрезали?
- Когда со второстепенной дороги выезжал?
- Да-да, именно так!
- Нет, не я!

Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.

Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.

Новости шоу-бизнеса. Рок-группа "Плутоний" объявила о своём полураспаде.

Сидит компания из мужчин и женщин. Вбегает кто-то и говорит:
- Слыхали? Петька свою Машку во сне Ленкой назвал, и теперь они
разводятся.
Женщины хором: - Дурак, ему что, Машки мало было?
Мужчины хором: - Дурак, ему что, Машек мало было?


Эх, как было бы здорово, если бы всех женщин звали одинаково, например,
Маша. Крикнул "Маша!", все прибежали, ткнул пальцем "Вот эта"...

Один чиновник — другому:
— Слышал, президент говорил о модернизации, инновациях, внедрении
новых технологий?
— Слышал. А что это значит?
— А то, что нам теперь задницу будут лизать с какими-то там
прибамбасиками.

Руководитель России должен состоять только в одной партии - Партии
любителей пива.

она: ЗНАЧИТ ВСЕ ТАК ДА??? ТЕБЕ НРАВИЛСЯ СЕКС? НРАВИЛОСЬ КАК Я ГОТОВЛЮ??
НО НЕ НРАВИЛОСЬ КАК Я ТРОГАЮ ТВОЙ НОУТБУК ЧТОБЫ НА 1 МИНУТУ ЗАЙТИ В
КОНТАКТ??? ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ ЭГОИСТ И КОЗЕЛ ПОВЕРНУТЫЙ НА СВОЕМ
НОУТБУКЕ???
он: да, да, да, да, нет.

Как и многие другие вещества, говно имеет три агрегатных состояния:
твердое, жидкое, газообразное.

1 килограмм = 1000 граммов.
1 килобайт = 1024 байта.
1 еврей = 1027 арабов.

Бабушка жирафа тратит 2 года на то, чтобы связать внуку шарф.

Оказывается, Мухомор Каддафи до сих пор не сдался, потому что он
по-прежнему всерьёз надеется на помощь Советсково Союза, ГДР,
Чехословакии и Югославии!!!

ПеTRUEшка

На тренировке В. Путин легко победил Н. Валуева, и велел в следующий раз
приидти вдвоем, с братом. И пошел Валуев искать брата.

В популярном слове "надо" лично мне нравится только первый слог.

Плох тот аист, который не мечтает хоть однажды принести в клюве
вундеркинда.

- Дочка, таки где там он у тебя работает?
- Ну, мам, не начинай, он тоже работает… в «Газпроме».
- Ой, держите меня: в «Газпроме»! Слышали - в «Газпроме»!- если он на
своем мотороллере газовые баллоны развозит – это не значит в «Газпроме»,
Миллер бы в джакузи перевернулся.

- Дорогая, у тебя правда был секс с соседом?
- Да, но ты не должен ревновать. Это был секс чисто дружеский.

Рабинович приехал в Бердичев в гости к двоюродному брату. Сели за стол,
выпили, разговорились.
- Яша, если не секрет, какие у тебя в Одессе доходы?
- Живу на одну зарплату и других доходов не имею, - отвечает Рабинович.
- А у тебя какие доходы?
- Я работаю начальником местной автошколы. Приходит человек поступать в
автошколу, приносит заявление и даёт мне 500 гривен. Кончил автошколу,
приходит получать права и снова даёт мне 500 гривен.
- Слушай, а если он тебе не даст 500 гривен, ты что, не примешь его в
автошколу?
- Нет, почему... Я его приму и права выдам, но я же об этом всем
расскажу. И потом уже будут у нас в Бердичеве говорить: "Вот, идут внуки
того самого, который, поступая в автошколу и получая права, не дал
начальнику 500 гривен". Им же будет стыдно...

Иисус отцу:
- Папа, а почему ты к маме не сам пришел, а голубя прислал?
- Не учи отца е...ться!

Объявление: "Молодая семья из трёх мужиков снимет девушку лёгкого
поведения, чтобы проверить себя на крепость!".

Кладешь в выпечку пряности, потом добавляешь побольше сахара, что
замаскировать эту гадость.

Два друга выпивают в баре:
- Вот женился я, и уже через месяц понял, какая этот брак параша!...
- Ну а ты думал почему на твоей свадебной машине два нуля было?!

Oна:- A член у тебя какого размера?
Oн:- A какого надо?
Oна:- Oн у тебя че -регулируется?!

Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это
ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".

Вот говорили, что курс доллара в Белоруссии привязан к номеру месяца.
Всё было логично до сентября, и сейчас тоже видно достигнет 10 тысяч за
доллар к концу октября. Но почему в конце сентября курс опустился до 7,5
тысяч, т. е. в середину июля?
- Да всё логично, просто в конце сентября приходило бабье лето.

У меня не было телевизора, и я всё время думал, что Путин, Медведев,
«Единая Россия» – это худшая российская власть. Купил телевизор, теперь
смотрю регулярно новости на ОРТ – понял, что я глубоко ошибался: это
народ у нас дерьмовый, зажрался совсем, наговаривает на политиков ни за
что ни про что.

- Говорят, Рамзан Ахмадович собирается стать новым российским Сталиным?
- Ага! Чтобы выслать всех грузин в Сибирь!

Мальчик, попытавшийся поймать бумеранг, потихоньку учится писать левой
рукой.

Мужик на последнем этаже запыхавшись втискивается в лифт. Дверь
закрывается и он у находившейся в лифте девушки спрашивает: "Вниз?"
Та пожала плечиками: "Вверх, если только упадем..."

- Товарищ студент! Да вот вы, именно вы! Что вы всё время без конца на
моих лекциях шепчетесь, шепчетесь, шепчетесь... Разве вы не понимаете,
что мешаете мне работать. Как ваша фамилия?
- Крикун.

- Слушай, у тебя ненароком нет на примете какого-нибудь экстрасенса?
- Не припомню что-то. А тебе зачем?
- Да понимаешь, сглазила меня какая-то падла. Захожу каждый вечер после
работы в бар опрокинуть кружечку пива, и только ночью на бровях домой
приползаю.

На съезде партии в пансионате:
- Какова Ваша экономическая платформа?
- А хуле они?!!!

- Чем отличается налоговая инспекция от Робин Гуда?
- Робин Гуд отнимал деньги у богатых и передавал их бедным, а налоговая
наоборот отнимает деньги у бедных и передает их богатым.

IT-шник отмечает юбилеи в свои 2, 4, 8, 16, 32 и 64 года. 128-летнего
IT-шника пока никто не встречал.

- Ну что, как Москва? Что видел, где бывал?
- Был на Красной площади, был в ГУМе, был в Большом театре, был в музеях
и других интересных местах. Только об одном сожалею…
- О чём?
- Не смог побывать на могиле Путина, а так хотелось возложить цветы…

В Ухрюпинске роддом расположен на улице Инкубаторская.

Требуется болгарская китайка для работы с китайской болгаркой. Зарплата
сдельная.

Трофейный "Шмайсер" помог деду Тихону продемонстрировать скинхедам
превосходство вологодской расы.

Жил-был жук-короед. Но когда он кому-то представлялся, все думали, что
он навозник. А все потому, что он не выговаривал букву «р».

Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню:
1. Она не в Лондоне.
2. Я не в Лондоне.

Наш Премьер-министр имитирует деятельность, но нет результата - значит
он импотент.
Зато Президент развел бурную деятельность, но пустую - значит это
фаллоимитатор.

Почему обычный кортеж Путина состоит из 19 машин?
В одной везут его тщедушную тушку, а в 18-ти остальных - его самомнение.

Ну чего все заладили ТАНДЕМ, ТАНДЕМ. Да не тандем это, а хреновый
попсовый дуэт.
От вида тошнит, от слов мутит, от подпевки уши пухнут, от планов на
будущее хочется удавиться.
И хотя уже всех достали и всем настое...ли, все равно первое место в
хит-параде.

- Анатолий Борисович, как зовут вашу дочь?
- Приватизация!

Приходит мальчик домой. Плачет. Мама к нему подбегает:
- Что такое, сынок? Кто тебя обидел?
- Меня все в школе дразнят, за то что у меня нос как у слона!
- Не слушай их, сынок. У тебя маленький милый носик, как и у всех.
Сын совсем разревелся:
- Неправда! Ты это только говоришь чтобы я не плакал.
Папа:
- Что? Как ты смеешь спорить с мамой!? Хватит реветь. Немедленно возьми
простыню и высморкайся!

Тимошенко заплатила за газ и получила семь лет.
Сижу, смотрю на платежку, думаю...

Зря татары, собираются на хадж в Мекку. Опыт Рамзана Ходырова говорит,
что аллах находится значительно ближе.

Дворкович сообщил, что хочет уйти из администрации будущего президента в
правительство будущего премьера. НТВ заявило, что расскажет о его
преступлениях уже сегодня...

Что бы там ни говорили, а жизнь России изменилась к лучшему. Если раньше
у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь - всё, что хорошо.

- Чем отличаются массы трудящихся от каловых масс?
- Массы трудящихся привыкли жить в жопе, а каловые массы постоянно
стремятся из нее выбраться.

Если вам посчастливилось попасть на выступление Президент-Медведа не
прерывайте его. Дайте ему договорить глупость.

Учеными создан новый вид компьютерного вируса. Вирус за день уничтожает
до десяти гектаров посевов пшеницы, после чего возвращается обратно в
компьютер.

В этом году Нобелевская Премия по экономике опять досталась американцам.
Они доказали, что можно сколько угодно печатать ничем не обеспеченные
триллионы долларов, и никто из кредиторов, включая Китай, не посмеет
спросить: "а вы вообще то платить собираетесь?", пока ядерный чемоданчик
с красной кнопкой от самого большого в мире арсенала находится в руках у
другого Нобелевского лауреата, Премии Мира.

Новость: Никиту Джигурду выгнали из Черной Церкви Сатаны из-за того, что
когда он приходил и говорил "ЯЯЯ ПРРРИИИШШЁЁЁЛ!!!", как минимум двое
адептов церкви тут же обсирались.

Жена - мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!

Любой начинающий радиотехник знает, что самое сложное — избавиться от
приёма «Маяка».

- На днях раскрылся секрет амфор, которые якобы две тысячи лет пролежали
на двухметровой глубине в идеальном состоянии, пока их лично не
обнаружил В. В. Путин. Пресс-секретарь премьера Дмитрий Песков
признался, что амфоры подложили ретивые подчиненные Путина, чтобы
доставить удовольствие шефу.
- Того гляди, окажется, что с этой же целью они подложили шефу в постель
Алину Кабаеву, а в карман - ключ от дворца в Геленджике за миллиард
долларов...

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России практически не развиваются нанотехнологии?
- Нет времени. Сейчас правительство сконцентрировано на развитии
дайдайтехнологий

Если человека, задержавшего всего на час какой-то самолет, называют
«наглой рожей», то как же назвать человека, задержавшего на десять лет в
развитии страну?

девушки давайте упростим нашу жизнь носите бейджик с телефоном

- Вы собираетесь эмигрировать из России?
- При малейшей возможности - нет!

- Я в детстве любил бросать колорадского жука в муравейник. Это
выглядело, как встреча эмо с толпой гопников.
- Без шансов?
- Ага...

Участники съезда партии "Едим Россию" единогласно проголосовали за
партийный девиз "Аппетит приходит во время еды!"

Мужик приходит к психиатру:
- Доктор, когда я смотрю телевизор, мне кажется, что я схожу с ума!
- Вы здоровы, голубчик! А вот когда будет наоброт - милости просим!

Хозяйке на заметку. Лучше недоперчить, чем пересолить. Лучше недоварить,
чем пережарить. А еще лучше поменьше по телефону пи...ть во время
готовки.

Секрет счастливой жизни прост: а) не нужно нервничать по пустякам; б)
все люди - уроды. и пошли она них@й!

Новости НТВ
Президент Медведев – это экспериментальный неудавшийся клон Путина.

Новости ОРТ
Слухи о том, что президент Медведев – это экспериментальный неудавшийся
клон Путина – самая низкая и отвратительная ложь. Медведев, вообще, не
является ничьим клоном. Он – самый настоящий выводок покемона.

- А у нас в квартире газ, а у вас?
- А у нас во дворе нет девчонок вообще, потому что наш двор расположен в
тюрьме.

Российская аксиома: во всех парках и садах, где берут плату за вход
обязательно есть своя дырка в заборе.

- Простите, но наш Банк вынужден отказать Вам в выдаче кредита в размере
40 000 руб. под 32% годовых.
- ???!!!
- У вас - нехорошая кредитная история. Московская прописка, высшее
юридическое образование, дедушка профессор, папа полковник, жена
математик и трое детей, достигших избирательного возраста... Так, чего
доброго, возьмете бумажку, подсчитаете, потом еще и на выборы пойдете
всей семьей... Вот, если бы вы были 60-летним латиноамериканцем, без
образования, с мутной историей, больным раком, на химиотерапии...
живущем в стране, затерянной в джунглях Латинской Америки... Ну, как
Чавес, к примеру. Тогда, миллиардика 4 долларов мы бы дали без
обеспечения...

У русских 4 уровня знания английского - свободный, средний, базовый и,
уникальный русский эксклюзив,... школьный уровень.

По части образования. У нас самое лучшее в мире ценообразование.

Россия решила продать Ирану стратегический комплекс «Булава». Ни
Америка, ни Израиль не возражают.

Последнее время, заходя на mail.ru в свой мир, мне кажется, что со мной
хотят дружить женскими общежитиями.

- Почему ни как снежного человека найти не могут?
- А может попросить Владимира Владимировича его найти? Он даже древние
амфоры на дне моря находит.
- Правильно! Заодно и Чупакабру поймает, ловил же уссурийских тигров. И
летающую тарелку пригонит, ездил же на желтенькой Ладе-калине, не
побоялся!

Джордж Вашингтон - отец нации, а Владимир Путин - пацан нации!

На российских пограничных знаках висят предупредительные таблички:
"Wаrning! Страна ебанутая, рельеф ужасный!".

Рамзес Кадыров

Бабушка, приехав из деревни к внуками и подслушав их разговор о хроме,
железе, дровах, и експлорере, решила явиться за них с повинной.

- Самый неубиваемый персонаж политических стратегий - Путин.
У него по российской Конституции прописано неограниченное количество
жизней.

-Папа, тебе нравится тандем? – спрашивает трехлетний малыш.
Отец с изумлением смотрит на сына, не зная что ответить … Сын, видя
растерянность отца, уверенно и с гордостью продолжает: А деду нравится:
тандем смешит лучше, чем клоуны в цирке!

Проводимая Медведевым десталинизация России свелась к путинизации всей
страны.

- Интересно, а по какому такому критерию за одного еврея отдают 1027
арабов?
- По суммарному весу мозга.

Зачем нашей футбольной сборной ехать на Евро-2012, где велика
вероятность проиграть?
Чтобы мы всегда могли ею гордиться, достаточно раз в месяц играть с
Андоррой.

Когда Сталин шевелил большими усами все дрожали.
Когда Брежнев шевелил большими бровями все бухали.
Когда Лилипутин шевелит большими ушами все почемуто задумались и не
знают что делать.

Ещё ни одна лабораторная мышь не пострадала от употребления
геномодифицированных продуктов. Зато от одного только их названия уже
смертельно страдают миллионы людей, получивших высшее образование на
детских комиксах и голливудских ужастиках о мутантах.

– Губернатор Хлопонин сказал, что "Кавказу, как воздух нужно
русскоязычное население".
Ага, как же!
Иначе уже через год кавказцам в целях получения выкуп…ааааа, воздуха
придётся захватывать в заложники друг друга!

О! Вы общаличь лично с Хэмингуэем! И как вам понравился этот великй
писатель?
- Как писатель - не знаю, ничего не читал. А пулемётчик он был отличный.

Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

В администрации президента спросили Прохорова: не хочет ли он получить
какое-нибудь новое назначение? Олигарх ответил отказом, заявив, что
веники вязать уже умеет...

Всё-таки женщина - странное существо.
Быть умницей или плохой девочкой, ей без разницы.