Самые смешные анекдоты за неделю!

На совещании:
- Семен Семеныч! Вы назначаетесь руководителем агенства Стратегических
инициатив!
- Не знаю.. Смогу ли я? Справлюсь ли? Где узнать, какие должны быть эти
самые инициативы???
- Берите пример с Анатолия Борисовича! Заходите на сайт Apple, Discovery
или еще какой-нибудь подобный, переводите текст с помощью он-лайн
переводчика Google и выдаете нам как плод глубоких раздумий о путях
стратегических инициатив...

Boeing 777 экстренно вернулся в аэропорт вылета из-за пожара на кухне у
стюардессы - забыла снять с плиты жаркое.

На заседании госдумы Владимир Вольфович вновь потребовал реабилитировать
Буданова, а также переименовать море Беринга в море Брейвика.

Как рассказал Дмитрий Медведев, первая запись в его трудовой книжке -
"дворник". Вот с тех пор он только "метлой" и работает...

- Что мне сегодня как-то не по себе.
- Та же фигня. Мне тоже не по тебе.

Однажды у Абрамовича кончились деньги...

Как понять, что у женщины тяжёлый день?
Она будет нервно искать свою сигарету с тампоном за ухом.

И смех, и грех! Ритуальное агентство "Каламбур"! Мы открылись!

Концерн Volkswagen производит "народные автомобили". Специально для
России предлагаются Porsche, Bentley, Lamborghini и Bugatti.
© konde13

До сих пор не могу понять название фирмы "Гунвор"
Кто там Вор я догадываюсь, а кто такой Гун даже не представляю.

- Нет на белом свете никакой любви!
- Почему это нет? Есть!
- Ну, приведите хоть один пример.
- Алкоголизм – это неизлечимая любовь к водке или другим спиртным
напиткам. И я – живой пример!

Британские ученые установили, что за пределами Британии тоже существуют
ученые, но их нельзя отнести к категории "Британские Ученые".
- Ну и Слава Богу! - с облегчением вздохнули во всем мире.

Читаю выпуск новостей: Экстремизм объединил министров. Видимо опять
повысят квартплату!

Ситуация с жильём в нашей стране напоминает сказку "Теремок": вот живут
бедные животные в одном доме, пока Медведь не вмешается новый дом не
построят.

В 2012 году у поговорки "скупой платит дважды" появится довесок: "... ,
а скупой идиот - трижды".

не расстегивай ремешок на чужой роток

Пятиклассница переходила дорогу на красный свет и не перешла в шестой
класс.

Гаишник остановил машину из которой доносились странные звуки:
- Что это за звуки доносятся из вашей машины?
- Извините, это я что-то не то съел!

Брейвик пошел по пути исламских террористов: редкого дня не проходит,
чтобы те не подорвали десяток или сотню СВОИХ

Принц на белой горячке.

YandexLeaks срывает покровы с твоих соседей!

Алкоголика Синякова не взяли в Ад. Из-за непогашенной ипотеки.

Я таки наставаю, что это не ролевые игры. Это полиция.

Не понимаю, что хорошего в российских курортах.
Что-что!? Лояльные цены!!!
Как это?
А так, есть уверенность в том, что рядом не будет нищей голытьбы, всех
этих работяг и колхозников.

Время жизни человека не так велико, чтобы тратить его ещё и на то, чтобы
укорачивать эту жизнь себе и другим.

Выходит мужик из магазина с полными сумками. Встречается ему знакомый и
спрашивает:
- Чего так много накупил?
- Да всё херня там.
- Понимаю, у меня дома тоже этих хернят мал мала меньше...

Если Вам звонили и предлагали подключить к очень дешевому, практически
бесплатному интернету или ТВ, старательно выясняя время, когда Вы
бываете дома, то ждите гостей в то время, когда Вас дома не бывает. Если
Вам еще не звонили, то не переживайте, значит что либо Ваша очередь еще
не подошла, либо гости уже установили в какое время Вас дома не бывает.

Мечта любой женщины!
Наша сковродка не только превосходно зажаривает и прожаривает, но и
отжаривает, благодаря съемной ручке запатентованой формы!

- Холмс, норвежский террорист Брейвик убил более 80 человек, но ему
грозит всего 21 год тюрьмы. А если бы он убил одного человека, сколько
бы ему дали?
- В долларах или евро, Ватсон?

Проффесиональный алкоголик по научному - Поллитролог!

Пиво выпитое в жару значительно полезней, так как все лишнее сразу
выпотевает из организма! ) Остается тока самое ценное!

Вопрос к олигарху:
- У Вас честно заработанные миллиарды. Вы владеете роскошными виллами и
особняками по всему миру. Имеете собственные самолёты и яхты. Скажите, а
если у Вас хобби? Что Вас особенно увлекает, кроме бизнеса?
- Люблю по старой памяти пошарить по карманам и тырить мелкие безделушки
у богатеньких. Эх! Как это здорово было в юности!

Новость дня: В Подмосковье сожгли конопляное поле. Некоторые утверждают,
что на поле видели губернатора Подмосковья в трусах цвета американского
флага в окружении каких-то хоббитов.

КУРьЕЗНЫЙ ИНЦИДЕНТ ИСЧЕРПАН

Гаишник, тормознувший полицейского из службы собственной безопасности,
сделал это, будучи ослепленным лазерной горизонтальной установкой из
проезжавшего БМВ. Подозреваемый задержан, дает показания и взятки.
Гаишник представлен к награде за предотвращение теракта на воздушном
транспорте.
Но предупрежден. что если, будучи ослепленным проблесковым маячком,
остановит машину президента для проверки документов, будет отправлен на
инвалидность.

К анекдоту от 27 июля:
>>>>>
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
<<<<<
2031 год. Свобода и демократия победили окончательно. Дети проводят
практические занятия вместе с Марьей Ивановной, обсуждают, пробуют новые
модные способы; потом приходит директор, жёстко практикует тех кто плохо
учился...

- Рабинович! Почему вы идете в каске в центре города? Тем более, что
мотоцикла у вас тоже нет?
- Повсюду говорят, что где-то рядом, проходит линия какого-то народного
фронта с колоссальным числом воинов...

На уроке географии учительница спрашивает учеников:
- Дети, в каком климатическом поясе находится Москва?
- Судя по последним годам - в тропическом!

Если архитектура - это застывшая музыка, то рэп точно был придуман во
времена Никиты Хрущёва.

- Ой, здравствуйте, Мария Петровна – это вас главбух вызвал переделать
годовой отчет? Ну и как, хорошо работается во время отпуска?

Куплю долговые обязательства США, недорого, Юра, тел. 890500345500.
Рассмотрю все варианты.

Брейвик - это Дацик, которому удалось.

А знаете ли вы, что геи-вегетарианцы едят только пидо-растительную пищу?

Andrew (c)

Битбоксер делал кунилингус и записал два альбома

Ни хрена себе не доглядели... На празднике "День города" в Ухрюпинске
конкурс детских рисунков на асфальте по времени не совпал с прекращением
движения транспорта.

Какие же мы в России крутые, нам даже хакеры не нужны.

С начала нового учебного учителям Путин обежал поднять зарплату на 30 %.
По внесённым нововведениям ЕР ближайший учебный год начнётся
ориентировочно в 2020 году.

-Мам, а тебе Петька сказал, что я новую вазу разбила?
- Неет!!...
- ... ну тогда я тебе тоже не скажу, что он новые штаны порвал

Президент дал поручение МИДу РФ составить список граждан США,
нежелательных на территории РФ, которые нарушают права россиян.
Этот список возглавили
1. Санта Клаус (подарил подарки не всем российским детям)
2. Микки Маус (за вне судебную расправу над преступниками)
3. Скрудж Макдак (за неисполнение обязанностей по
воспитанию племянников)

У армянского радио спрашивают:
- Зачем армяне закупили самолеты Superjet?
Армянское радио отвечает:
- Русскую рулетку с револьвером знаете? Так армянская с Superjet намного
круче.

Q: Что это: висит груша – нельзя скушать?
A: Запретная Груша.

На Селигере появилися какой-то маньяк из Норвегии, уже порвано около
сотни девственных плев активисток. За Путина.

Зачем нам нужно Симферопольское шоссе? В дачный сезон его постоянно
ремонтируют, а зимой по нему никто не ездит! А может виновата вторая
российская беда?

Если Вы достаточно быстро приближаетесь к платному туалету и у Вас в
кармане только пятитысячные купюры, забудьте думать, что Вы "супер
пупер", Вы реально просто обычный засранец.

После некоторых неприятных ситуаций в аэропорту Борисполь, работники
телевидения обратились к руководству аэропорта с вопросом: - Почему не
предусмотрена возможность посадки и высадки из самолета инвалидов на
калясках. На что представители администрации ответили, что данная
проблема никогда не рассматривалась потому, что многие туристы после
выпивки тоже не могут ходить, но почему то всегда садятся в самолет и
никогда не жалуются.

После отпуска был поставлен страшный диагноз - постинклюзивная печень.

В Москве вновь невыносимая жара.
Знаете, насколько в Москве жарко?
Настолько, что, если вы, как и все не москвичи, всё время повторяли, что
Москва - это ад, то теперь вы наконец-то правы.

Запомни, если ты смотришь начальнику в рот, а зубов там не наблюдается,
то вариантов только два: либо твой начальник очень стар, либо ты
смотришь не в рот, а в другую часть тела, к голове никакого отношения не
имеющую.

- Что такое иностранные слова в русском?
- Ну например, ты думаешь "спина" это русское слово? Ан нет, spine.
- Ладно, совпадение. Вот, например свинья, уж это точно русское слово.
- Не угадал,swine.
- Ну а трусы? Трусы-то исконное словечко?
- Упс, trousers.

Крокодил Гена потерял свою гармошку и теперь зарабатывает Чебурашкой.

Космонафт пукнув в скафандре, заметно подобрел.

Только в Алтуфьево:
• Никто не трогает гастарбайтеров, потому что они потом за всеми
убирают;
Только в Алтуфьево:
• Девушка на третьем месяце беременности спрашивает парня, а не стоит ли
им пожениться;
Только в Алтуфьево:
• Охранник на входе в дискотеку смотрит не на внешний вид, а на
национальность;
Только в Алтуфьево:
• При покупке курицы-гриль тебя спрашивают: а какой прожарки вы хотите?
Только в Алтуфьево:
• Действующей валютой в палатке является фраза: завтра занесу;
Только в Алтуфьево:
• Дождик является причиной не пойти за хлебом, но не является причиной
не пойти за пивом;
Только в Алтуфьево:
• Престижной считается марка машины, независимо от года ее производства;
Только в Алтуфьево:
• Лавочка у подъезда является предметом спора для проведения вечера
между молодежью и пенсионерами;
Только в Алтуфьево:
• Если парень хочет пригласить девушку на свидание, он говорит: что ты
делаешь послезавтра? Ничего? А пойдем послезавтра в магазин?;
Только в Алтуфьево:
• Когда американцам говоришь, что в Москве по улице ходят медведи, они
верят. Когда москвичам из центра говоришь, что в Алтуфьево по улицам
ходят медведи, они тоже верят;
Только в Алтуфьево:
• Возвращаясь домой сложно получить по морде, но легко получить похмелье
с утра;
Только в Алтуфьево:
• После вопроса: а че виски кончилось? , человек не задумываясь
переходит на пиво;
Только в Алтуфьево:
• Молодежь собирается в дорогих кабаках, чтобы попить колы и покурить;
Только в Алтуфьево:
• В дорогих кабаках, перед тем, как предложить меню, тебе предлагают
кальян;
Только в Алтуфьево:
• Невозможно купить хлеб с утра. Глядя на тебя, его всегда его
предлагают в комплекте с пивом;
Только в Алтуфьево:
• Если у тебя мало денег, ты начинаешь экономить. И покупаешь уже самое
дешевое пиво;
Только в Алтуфьево:
• Запирая на парковке машину спрашиваешь людей у подъезда: а Славик же
завтра на дачу не поедет?
Только в Алтуфьево:
• Совершенно неважно какой марки у тебя часы, важен их размер; Только в
Алтуфьево:
• Фраза: я вчера вечером опять проебал, не имеет никакого отношения к
сексу;
Только в Алтуфьево:
• Когда девушки садятся на диету, им нельзя пить. Им можно только
семечки;
Только в Алтуфьево:
• Самым престижным считается магазин, который работает ночью и находится
ближе;
Только в Алтуфьево:
• Ты просыпаешься не от звука будильника, а от звука дрели;
Только в Алтуфьево:
• Всех продавцов ночных магазинов знают по именам;
Только в Алтуфьево:
• Марку престижного коньяка выбирают на усмотрение продавца;
Только в Алтуфьево:
• Самым лучшим продавцам говорят: Привет, как жизнь? Я сегодня еще
зайду;
Только в Алтуфьево:
• Колу покупают исключительно для того, чтобы что-нибудь разбавить;
Только в Алтуфьево:
• Большинство посетителей Макдональдса ходят в него чтобы пописать, а не
купить гамбургер;
Только в Алтуфьево:
• Самой лучшей пепельницей является пустая бутылка из под пива;
Только в Алтуфьево:
• По внешему виду человека невозможно определить идет он на лавку или на
работу;
Только в Алтуфьево:
• При покупке холодильника самым главным параметром является на сколько
быстро в нем можно охладить пиво;
Только в Алтуфьево:
• Пиво в банках покупают только для того, чтобы не разбить его по
дороге;

• Над всем этим смеются только те, кто живет в Алтуфьево.

- Только в России, написав желание и выбросив его в урну, можно
гарантировать его исполнение уже в первом туре.
- А в Белой Руси, чем хуже?
- В Белой Руси выбора нет...

Осторожно двери закрываются! следующая станция Мокрощелковская!

сидит русалка проплывает китайский корабль русалка спрашивает: хочеш
занятся сексом? Карабльь проплывает. Проплывает французкий карабль
русалка спрашивает: Хочеш занятся сексом? карабль проплывает. Плывёт
русский карабль русалка спрашивает: хочеш занятся сексом? С карабля
отвечают: Раздвигай.

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Тогда пошли меня на х**!
- Как скажешь... иди на х**!
- Как скажешь!

- Ты где пропадал?
- В Париже!
- Парижанок, поди, обхаживал?
- Обхаживал, только стороной.
- Почему стороной?
- Съездишь в Париж, поймешь, почему стороной их обхаживать надо.

-Что делаешь?
- Ем мясо, завернутое в капусту
- А почему ты не сказал слово - «голубец»? Оно бы сейчас было кстати.
- Так знаю тебя, ты «голубец» сразу неприлично срифмуешь
- Пожалуй, ты прав. Ладно, не буду. Я позвонил сказать, что пока ты ел
свой голубец, начальник узнал про наш с тобой левый бизнес и к нам,
похоже, незаметно подкрался … конец!

Из правил стало понятно, что красивенькой девушке можно порвать и за
Путина, если она так хочет, но ей должно быть не менее 18 лет.

ГИБДД идет на уступки, беря штрафы с водителей на месте взятками, а
водители при этом думают: "Чтобы ты, сука, подавился!" Ну и кто в такой
ситуации более благородный?

Эй, иди сюда, здесь никого нет! Первым будешь!

Люди любят рыбу, или мясо, или раком.

- Красный, а ты что такой зелёный?
- Да, он просто по жизни синий!

Что вы можете рассказать о себе?
Ну, у меня есть дома 10 литров спирта и использую его только в тех.
целях.
Ясно... , так и запишем - пид@ра*

Самарская Кинологическая Организация (СКО)решила удостоить известную
телеведущую Тину Канделаки званием: Почетный кинолог СКО Тина Канделаки.

Закон рыбака профессионала - если поставил семь сетей, снимешь шесть,
если поставил шесть, снимешь пять, если поставил одну, тебя самого
снимут, отъимнют и поставят раком.

По поводу разнообразия машин в Узбекистане: Большое количество ДТП по
причине несоблюдения дистанции решается просто: виновный отдает заднюю
часть своей машины потерпевшему.

Как по-русски выглидит яхта Абрамовича, построенная в Гамбурге, на рейде
Венеции!

- Что делаешь?
- Куру.
- И как курица?
- Курица, не курица, а курить хочеца.

Война. Рабиновича включили в разведгруппу. У вражеской артиллерийской
позиции он слышит, как корректировщик стрельбы передаёт по рации
дистанционные данные: 1000-1100-1250...
Рабинович мчится назад:
- Ура! Война окончена! Они уже продают свои пушки...

Неожиданно для всех Карлсон победил на чемпионате мира по нижнему
брейку, перемолов в кашу своих соперников пропеллером.

Хочешь работать на Лубянке?
Швейная фабрика при СИЗО ФСБ приглашает.

сидит блондинка в университете грусная такая вот подходит другая
блондинка и спрашивает что такое? а блондинка отвичает я не здала
экзамен почему? а та отвечает там внизу в анкете было написано "НЕ
ЗАПОЛНЯТЬ" я написала "хорошо"

У мазохистов принято играть в футбол мячами обшитыми шкурками ежей.

-Господин фельдмаршал, почему у Вас всегда повязка на одном глазу?
- Так это военная хитрость, мой государь: чтоб враг оба глаза сразу не
ослепил.
- Ну и что, помогает?
- Как видите, мой государь.

Тот, кого называют Бог, лучше любого кота Шрёдингера. В ипостаси и с
целью, возложенными на Него верующими, Бога нет, и одновременно в том
виде и с той целью, которые остаются непознанными атеистами, Бог
существует.

Если посмотреть на женщину сбоку, то она заметно отличается от мужчины в
лучшую сторону. Причём, именно верхней частью туловища ближе к плечам.

Подыскивая новые окраины для московского бизнеса и контор –
не забыть бы про Тверскую …

Объявление.
Потерял стыд. Срочно куплю румяна в больших количествах.

Если Ваша семья не может удержать в руках все работающие гаджеты
приобретенные за последние пять лет, то придется либо продавать часть
гаджетов, либо увеличивать семью банальным способом.

Мужик нанял девушку адвоката. После проделанной работы адвокат говорит
ему: - К сожалению ничего не удалось сделать. Вас посадят в тюрьму. Мне
очень жаль.
Мужик: - Как??? И Вы мне не можете сказать ничего хорошего?
Адвокат: - Ну.. У Вас красивая задница!

Что такое русский международный танец? На шесте.

Наконец то мужчины получили легальное право иметь заначку. Иначе откуда
они могут выплачивать штрафы не обедняя семейный бюджет за разные там
семейные разборки.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Мавзолей закрыт. Все ушли на фронт.

(Штаб Народного Фронта)

Зря говорят, что Россия распадается и уменьшается... Отныне будет
возрождаться Российская Империя - через увеличение Москвы. В идеале -
"от тайги до британских морей"...

У Зураба Церетели спрашивают:
- Говорят, у вас есть работа, посвященная Владимиру Высоцкому.
- Канэщна эст, она сааставлаэт высатой 287 мэтроу.
© konde13

Поскользнулся, упал, отжался, потерял сознание, очнулся - гипс.