Самые смешные анекдоты за неделю!

Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться. Парень:
- Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже
не представляется возможным.

Путин недоволен тем, что в «Народный фронт» записывают по разнарядке
ведь намного проще использовать аркан!

- Чо то наш шеф опять злой?
- Секса не хватает.
- А как же жена, секретарша, мы, наконец?
- Да за#бал он уже всех!!!

Нам в России без дураков нельзя. Нам с ними умней!..

Пока отсталые японские технологи сумели только синтезировать
мясопродукты из человеческих отходов, в России уже давно торгуют
пельменями с мясо содержащейся начинкой категории "Г".

Утомленные солнцем российского кинематографа

Депутаты считают ниже своего достоинства подавать гаишнику водительское
удостоверением вместе с купюрами. Они подают купюры вместе с
удостоверением депутата.

Валентинку обычно дарят зимой 14 февраля и только Президент своему
народу - жарким июньским летом

Кашрут - система кошерного питания – древнейшее сокровище мудрости
еврейского народа. Идеологическую основу кашрута прекрасно передает
поговорка "мы — это то, что мы едим".
Я так понимаю, что все евреи - фаршированные рыбы?

Вы тоже чувствуете некоторую трансцендентность в слове "пиздец"?

PS а Файерфокс думает что это две ошибки в слове "эпизодец" ))

Программистка - мужу в первую брачную ночь:
- Enter!!

В интернете полным полно нездоровых людей, которые стараются сделать из
него приют для лечения здоровых.

Убегать от носорога лучше всего на слоне.

Экзамены? Легко! Просто добавь в еду, за неделю до сессии,
слабительное!

Был вчера на футболе, а сегодня читаю в отчете об этом матче в газете:
«…Болельщики активно обсуждали действия судьи, считая, что он неправильно
назначил пенальти!... » Хм, видимо, корреспондент газеты громогласное
скандирование подозрения всех присутствующих о нетрадиционной половой
ориентации судьи - посчитал обсуждением?

Все знают кто виноват, если в кране нет воды.
Особенно эта версия нравится дураку, пьянице и лодырю по фамилии Иванов,
который работает слесарем в ЖЕКе.

Жители Ухрюпинска приходят на День города, чтобы сфотографироваться с
биотуалетом.

- А почему пельмени всплывают, когда готовы?
- Утопленники тоже всплывают, когда готовы!

- Какой ужас, Холмс! Почти все великие люди уходят от нас рано!
- Ну, во первых, они уходят от "нас рано" пишется вместе... Во-вторых,
когда объем займов, пеней по займам, проценты на перезаложенное
имущество, алименты на 28 детей, пени за просрочку алиментов и прочие
результаты жизнедеятельности, наконец, достигают чисел с восемью нулями,
любой индивид невольно приходят к выводу, что лучше купить за недорого
новый паспорт и уйти куда-нибудь на Каймановы острова из Лондона...
Впрочем, наивные русские, наоборот, прутся в Лондон...

При смене старого монитора на новый, обязательно соберите ярлычки с
рабочего стола старого монитора в папку. Чтоб не потерялись при замене.

Василь Иваныч, ты ж сам говорил, что власть теперь народная, ты был, я
был, почему ж Фурманову нельзя в этот раз в президенты?

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они
увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись
его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в
историю, как самое большое ограбление банка спермы.

Питер – это секта. Питерский мужик, в каком бы городе он не жил, на
вопрос: « Ты почему опять дома не ночевал? » - всегда отвечает: « Мосты
развели! »

Сегодня,- это последний день перед завтра! Помни об этом вчера!

Слово Совесть звучит громко, а если его озвучивает чиновник, то
оглушительно.

- Привет, как дела?
- У меня горе, котенок умер.
- А что с ним случилось?
- Умер говорю.
- Ну, а что ветеринар сказал?
- УМЕР!

- Яша, знаете в чём разница между рабби-чудотворцем и просвещённым
раввином-реформатором?
- Ну, в чём?
- Вот в чём. К рабби приходит женщина. Он обещает ей, что она родит
ребёнка, а она не рожает. Просвещённый раввин сам идёт к женщине,
обещает ей, что она не родит, а она таки рожает!

- Квартплата растет, а зарплата у работяг – нет. Со всех сторон грабят.
- Да не грабит вас никто. Просто доходы твоего работодателя не растут.
- Грабят, еще как. Я ведь работаю как раз на тех, кому люди квартплату
платят.

Сквозь дрёму услышал сегодня у нас в офисе
- Слушай, шлёпни меня!
- Хорошо, иди сюда
Тьфу - ты, девки напугали, оказалось, это юрист
попросила бухгалтера поставить печать на договоре….

На Украине началась массовая кампания
"Виктор Янукович - П..."
Участники по разному трактуют П... , но на заинтересованный вопрос
следственных органов обычно говорят... Президент

Жалкое зрелище, когда видишь, как богатые швыряются своими деньгами.
Жалко, что не могу им ничем им помочь...

Мальчик, который очень любил единорогов, долго не хотел выдавливать прыщ
на лбу.

Если бы у меня было 20 жизней, я бы прожил их все. На зло Half Life.

- В Москве зацвели липы, а пчел для сбора меда и опыления не
наблюдается. Почему?
- Так ведь главный пасечник Москвы ушёл - и все свои ульи забрал...

- Ало, "Народный фронт"? Чо-т я не понял, а где записывают ветеранов
фронта в очередь на квартиры и машины?

Сессия - тысяча книг и одна ночь.

В. Матвиенко о Петербурге: Мы всю пасту из тюбика выдавили. Петербуржцы
недовольны, что их сравнили с пастой...

Вот и лето наступило! Время поджигать дома и время отстраивать их
заново.

Солдат натянул пилотку. Пилот обиделся и несколько раз натянул солдатку.

После выборов 2012 года Россией будет править всеедрено выбранный
президент

- Знаете, Рабинович, а я одобряю эту замену главы МВФ с этого мужлана на
женщину! В конце концов, пусть горничные пятизвездочных отелей мира хоть
дух переведут!
- Пусть переведут, но не долго! Ходят слухи, что новая глава МВФ -
активная лесбиянка...

Если вы зацепились колготками и чувствуете себя, как распоследняя шлюха,
постарайтесь и вести себя соответствующим образом, чтоб никто не
догадался о колготках.

Незапланированная серия невынужденых ошибок во времени и пространстве,-
чаще всего, приводит к рождению нового человека.

Ëб - мобиль...

Она выгодно подчеркнула свою природную красоту искусственной грудью.

Если утром, с похмелья, разыскивая на кухне чем поживиться, раз
пятнадцать повторить слово "сковородка", невольно послышится "скоро
водка".
© konde13

Едет Ё-мобиль и думает: "Я тоже тепловоз, только маленький!".

Товарищи евреи! Помните!
Наивысшая форма демократии- это толерантность к антисемитам!

Если тандемцы один другому встанут на плечи, то вместе они ростом будут
только - только с Прохорова, а это значит, что если его выберут, то
Прохоров и один справится..))

Анимационный фильм "Смурфики" может быть запрещён к показу в России, так
как правящий тандем опасается появления конкурентов перед выборами.

Реклама турпоездок в новом сезоне.
Турецкое виски в лучших традициях приготовления!
Эксклюзив ин ол инклюзив!
Все включено и ничего не пропущено.
А именно: этанол, метанол, пропанол и т. д.
Пейте с нами, и вашим лицам будут рады гостеприимные жители Турции!

На нем глаз отдыхал... В смысле смотреть там было не на что.

Поженились Взятка и Откат. И жили они долго и счастливо!

Индийские йоги утверждают, что в позу лотоса можно войти в любом
возрасте, но если вам больше 50 лет, то выйти из нее не удастся, Вас так
и похоронят в этой позе.

У гадалки.
- В прошлой жизни вы были козлом.
- Спасибо, теперь будущее меня не пугает.
© konde13

Гениальный Леонардо да Винчи десятки лет рисовал портрет неизвестной
Джоконды, но так и не продал его. Наш умный Никас Сафронов за такое
время может нарисовать и продать сотни таких Джоконд. Известных лиц для
этого на Рублёвке хватает.

Интересно, что думают собаки, когда их хозяева трахаются?

в браке тяжело первые 3 года или всю жизнь

Дарю лозунг для выборной кампании одного нового политика:

Ё-моё, а что не ё - то тоже моё!

Иранцы собираются запустить обезьяну в космос в июле 2011 года. Похоже,
Ахмадинеждад уже и своих достал...

- Моня, что-то про суверенную демократию говорить перестали, с чего бы
так?
- Я, думаю, Изя, у них ничего путного не получилось ни с суверенитетом,
ни с демократией.

Мужчина обращается к продавцу:
- Скажите, у вас безалкогольная водка есть?
- Чего нет, того нет. А зачем такая нужна, если не секрет?
- Понимаешь, пить вчера бросил, а холодильник битком набит закуской. Не
пропадать же добру!

В наше время напутствие для отдыхающих "Будете в Турции выпивать - не
потеряйте лицо" приобретает новый, зловещий смысл.

Народная примета: если есть красную икру ложками, то денег в доме не
будет.

Партия ПАРНАС не прошла регистрацию, откат не потянула!

Если вы не можете сказать ничего доброго, говорите злое. Главное,
найдите благодарного слушателя.

Из объяснительной:
" В период непоняток 1984 - 2012 гг. я, действительно, сдуру и
по-глупости, на вверенные мне во временное управление, партийные
средства, купил несколько квартир и вилл в Швейцарии, Лондоне, Стокольме
и Финляндии, потому, что там жил и поживал, обожаемый мной, вождь нашей
партии (фамилию запамятовал) Владимир Ильич, (фамилию запамятовал)..."

- Поручик Ржевский, а вы будете голосовать?
- Господа, откуда у вас обо мне сложилось такое пошлое мнение? Я не
голосую, а присовываю.

И ведь придумал же кто-то назвать контору - "Мосгортранс"!!! Похоже, до
сих пор в трансе находятся...

В самом чернозёмном регионе (Тамбове) корову занесли в Красную книгу.
На рассмотрении находится вопрос о курице Рябе и жеребце Ваське.

МИД РФ обнародовало данные о количестве стратегических наступательных
вооружений (СНВ) России и США, полученные после обмена данной
информацией.
Встречаются две ракеты американская и русская: Русская ракета
американской:
- Как ваш президент поживает?
- Рулит
- А ваши?
- Пилят

Вот уже 200 лет британские ученые не могут вставить букву "ё" в
английский алфавит, зато они согласны бомбить страны в которых другим
ученым это по силам.

Обычно, на американском форуме дают ответ на еврейском, отвечая вопросом
на вопрос, а на русском - на 20-ти страницах обсуждения тебе доходчиво
объясняют, какой ты мудак.
(C)КиО par exemple

После модернизации и инноваций. В магазине:
- Несмотря на все модернизации, эта рыба не первой свежести! Дайте мне
вашего жалобного твиттера, я вам в него твитну со своего айпода!
- Пароль o893rhfhfjgkjgyr48rjnsd, логин 34986ytrhdfb5tdjns...

Когда-то на блошином рынке можно было купить на грош пятаков. Теперь на
кремлёвском рынке можно купить на пятак лимонов.

Школа. Урок русского языка. Учительница даёт задание составить
предложение с выражением "родился в рубашке". Первым отвечает Вася: "
Мой дедушка родился в рубашке. На войне он наступил на мину, но она не
взорвалась". Света: "Моя папа родился в рубашке. Он упал с крыши нашего
дома и даже не поцарапался." Очередь доходит до Вовочки: "Мой кот
родился в рубашке. Вчера я выпил 2 таблетки виагры... но он убежал"

Русский миллиардер Неизвестный глядя на то как делают деньги на
бутербродах открыл Сеть ресторанов манной каши.

- Почему у тебя на клавиатуре сильнее всех затёрты буквы "й", "у" и "к"?
- А куй его знает!

У сторожа Никодимыча после отсидки на зоне обнаружились феноменальные
способности: у него теперь два половых органа, причем, один из них еще
может и говорить, а другой - еще и пукает!

Хотел стать самым лучшим – не дали. Хотел стать самым брутальным – не
смог. Придется остаться САМЫМ НЕПОВТОРИМЫМ!..

Премьер-министр Владимир Путин сообщил, что после президентских выборов
в марте 2012 года он пойдет умываться и в гигиеническом смысле этого
слова, и в политическом.
На его высказывание молниеносно отреагировали жители деревни
Повторюшкино. Они приняли решение наконец-то пойти помыться в баню сразу
после выборов.

Василий Иванович и Петька купили стиральную машину. Петька читает
инструкцию:
- Корпус должен быть надежно заземлен.
- Что за чушь, Петька! Я еще понимаю, что можно эскадрон закопать, но
чтобы целый корпус...

На совещании:
- А теперь о коррупции при подготовке к саммиту, АТЭС, господа!
- ........................!!!
- Куда они все ломанулись-то? Идите, соберите их обратно, успокойте, что
это не в том смысле...

- Слушай, тут в журнале что-то такое мудрёное написано… «современное,
модернистское, концептуальное, немецкое кино»…
- Мудрёное? Это - порнуха!

Из форума:
- Как бороться с неграмотностью в интернете - это же неуважение к
Русскому языку!
- Пальцы ломать надо за ошибки...
- Быть патриотом! а не......... будущим рабом США!
- Жжошь красавчег...! Пеши исчо..!

- Путин сказал, что на предстоящих президентских выборах будет много
грязи, но пообещал, что всех умоет...
- А перед этим, он сказал, что чтобы хорошо умыть, он некоторых
замочит... в туалете.

- Моня, что надо делать, чтобы не сорваться с вертикали власти?
- Изя, нужно просто держаться в связке как можно ближе к Путину.

Полностью поддерживаю проект децентрализации власти в России - например,
ноготь президента можно отправить во Владивосток, а ключицу
премьер-министра в Челябинск, для усиления власти на местах

- Мам, а почему ты не ешь мясо?
- Потому что я сижу на диете.
- Мам, но ты же сидиш на стуле!

Вовочка собрал почти все наклейки от жвачки "Турбо", но родители
поменяли сервант.

В антракте один клоун спрашивает у другого:
- Слушай, ты заметил, что сегодня публика какая-то замороженная? Смеха
почти неслышно.
- Ничего удивительного. Сегодня на представление пригнали воинскую
часть. А те, кто смеётся, это прапорщики.

Я по жизни очень доверчив, из-за чего страдаю... Поэтому не доверяю
никому!

Британские ученые-шахматологи, с помощью шахматного Председателя,
установили, отчего НАТО никак не может победить в игре с Каддафи: у
этого Каддафи все шахматы крапленые...

Солдат был в пилотке.
Пилот ему в отместку несколько раз был в солдатке.

Прохоров, хороший политик! зная любовь россиян к аббревиатурам и
сокращениям, не зря назвал своё детище Ё-МОБИЛЬ! Сократят Ё-БИЛЬ! В
общем задача об Ё-БИЛЬить россиян по доступной цене... ХИТOFF ©

Страшный сон солдата : Приходи солдат в столовую, кругом полно разной
вкусной еды, народу никого, ешь сколько хочешь... а есть то не
хочется!!!

Так и не найдя по настоящему хорошего референта, новый русский
Неизвестный заказал себе телефон подсказывающий кому звонил, зачем, что
в итоге.

Потеряв карту памяти с важными данными новый русский Неизвестный заказал
себе карты памяти формата А4.

Новый русский Неизвестный не любит сигналить своим клаксоном, он выходит
и сигналит клаксоном того кто мешает ехать.

- Как вы себя чувствуете, Иванов?
- Уже лучше, доктор. У меня появился аппетит, и я стал кушать.
- Очень хорошо!
- Доктор, но я стал ходить..
- Замечательно, Иванов!
- Доктор, но я стал ходить под себя.