Самые смешные анекдоты за неделю!

Шахматы на раздевание.

Мастердент: лечим здоровые зубы со скидкой 30%.

- На что вы делаете ставку прежде всего в своей деятельности как помощник
депутата Государственной Думы?
- Обычно я делаю ставку на семнадцать красное. Или зеро. Но в последнее
время мне больше нравится блэк-джек.

Чужой жизненный опыт - лучший проводник по чужим тупикам.

Интеллигентные люди говорят не «хуйли ты залупаешься? », а «вы ведете
себя как крайняя плоть».

Русский богатырь вечером перед пьянкой:
- шепчется с конём
- подальше прячет меч
- прощается, прощает жене что было-будет

Утром после пьянки:
- возле дома падает с коня
- просыпается, орёт что меч спёрли
- задумывается, а не поспешил ли вчера с прощением...

анекдот середины 80х, когда зарплата была 120р

Грузин садится в самолет, спрашивает у стюардессы:
- Скока стоит самолет?
Стюардесса:
- 2 миллиона
Грузин:
- Вай-вай, 2 года работать!

mishel

На базаре:
– Не скажете, сколько время?
– А?.. Рубль двадцать четыре!
– Как это?
– Ах да, извините, задумался... Один час и двадцать четыре копейки!
– Чего?!
– Как чего?.. Двадцать пять минут! Ну, успел подорожать...

Путин утвердил антиалкогольную концепцию и предложил за это выпить!

- Как думаешь проблему решить?
- Наверно, денег придется отнести.
- Взятку решил дать, да?!!! Совести у тебя нет! Президента подводишь!!!
- Кто, я? Да я Родину из кризиса вытаскиваю! Чиновников работать
заставляю!

- Почему украинцы любят резать свиней?
- Им хрюканье напоминает русский язык.

- Почему юмор Петросяна тупой, а на его концертах все смеются?
- Перед выступлением рабочие сцены монтируют, специальную установку.
Когда нужно смеяться, Петросян нажимает на педаль, установка насылает на
зрителей щекотку.

- Алло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит!
- Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам!
- Нет, там я был! Мне нужен другой кредит!
- Какой именно?
- Наверное, льготный..., или проблемный..., в общем - невозвратный...

Ищу секс на 1-2 раза. Больше не предлагайте - не люблю лесть.

Объявление на дверях тюрьмы: "Сниму помещение на длительный срок".

Чтобы всех победить, надо установить свои правила. Чтобы установить свои
правила, надо всех победить. Это не замкнутый круг, это спираль. Потому
что не бывает правил без исключений.

Виктор Вопиющенко и Юлия Мстимошенко

Врач-уролог принимает пациента.
- Здравствуйте, дорогой мой! Рад Вас видеть! Проходите, пожалуйста.
Снимите и повесьте пиджак и брюки и садитесь вот сюда. Наша встреча
подходит к концу!

ООО "Сани летом, телеги зимой" извещает своих клиентов, что до конца
зимы осталось всего 5 телег. Спешите!

Объявление:

"Хочу заиметь друга или хотя бы товарища среди господ".

Сам погибай и товарищу помогай!

- Тебе нравится любоваться природой?
- Очень!
- А вот муравьям не до того!

На сайте знакомств женщина - мужчине:
- Ну как же я могу с вами встретиться, у вас в анкете даже
фотографии нет.
- У меня такие принципы: сначала секс, а потом так уж и быть,
выставлю я для вас ненадолго свою фотографию.

- Ты любишь разгадывать кроссворды?
- Не знаю, ни разу ещё не разгадал.

Путин - это Пётр Первый с человеческим лицом!

Если ветер дует в глаз - значит, выбит он у нас.

- Что такое проармянские настроения?
- Это когда вам рассказывают про армян, и у вас падает настроение.

Экзамен по биологии в музучилище на специальности "оперное пение"
- Сколько частей тела у человека?
- Три - брюхо, волосы и голос

Гусь свинье и не друг и не брат, а так.

Смену политического курса в нашей стране будет символизировать не
столько приход нового, сколько уход на нары старого...

При Ленине был великий почин. Теперь остался только Починок.

Большие волнения в региональных ульях вызвал проект Киева занять
украинских пчёл в транзите российского мёда в Европу.
Для предотвращения беспорядков, Президент и Кабмин запросили у Брюсселя
экстренные 10 млр. евро на разработку технологий чтобы пчёлам впредь не
жалиться и вообще не жужжать.

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: - Простите, как без потерь? А где ещё трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...

Из криминальных новостей. Вчера в одном из московских ресторанов на
Ксению Собчак было совершено покушение. В ее чашку кофе кто-то подмешал
каплю никотина.

- Что общего между Аль Капоне, Аль Пачино и Ал. Починком?

Реклама: Кодирование от супружеских измен – пояс верности с кодовым
замком.

Налоги on-line: Проверь сколько ты должен! Нет мне это не нравится.
А как должно быть. ... Проверь сколько ты не хочешь платить!

Больной спрашивает у экстрасенса :
- Доктор, а вы геморрой по фотографии лечите ?
- Да, но очень дорого !
- Согласен, возьмите фото .
- Что вы мне суёте, мне надо фото с вашим лицом …

- Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь
исключительно в мужском туалете?

- Почему так много людей остаётся за границей?
- Возвращаться - плохая примета.

Что общего у Путина и Пугачевой?
- оба поют нам песни по телевизору;
- оба выбрали себе молодого приемника с "животной" фамилией;
- оба обещают уйти и никак не уходят.

- Вова, у меня задержка!!!
- Не волнуйся Юля, после выборов заплатишь.

Дальнейшее падение цен на бензин в 2010 году - не ожидается !
А вот содержание самого бензина в 1 литре – уменьшится …

Особенности национального градостроения: ул. Международная находится
между улицами Первая Народная и Вторая Народная...

Как показывает практика, важным средством для похудания является
обыкновенный пластырь. Правда, не все знают, куда его наклеивать.
Оказывается, на рот.
А недавно выяснилось, что этот же пластырь может спасти от нежелательной
беременности…
Олег Бутаев, Ганновер

Ненавижу, когда Ющенко приезжает в Крым: сразу яйца на рынке дорожают.

Почему в Змея Горыныча и Бабу Ягу никто не верит, а в Иисуса, ходящего
по воде, заставляют?

В школу изобразительного искусства вместо заболевшего преподавателя
направили учителя математики :
- Здравствуйте, дети! Что проходили на прошлом занятии?
- "Чёрный квадрат" Малевича!
- Отлично! Сегодня рисуем чёрный равнобедренный треугольник!

ФАКТ - у Бориса Моисеева ГИБДДшник, за выезд на встречку, забрал
водительские права. А вот интересно как Боря назвал его, когда поехал
дальше с временными правами в кармане?

Вызывает Путин шефа ФСБ. Говорит:
- Фигня творится. Шпионы на всех заборах пишут "Путин - пидарас".
- Это не шпионы. Это шпана.
- Откуда шпане знать секретную информацию?

Президенты России и Франции обсудили двусторонние взаимоотношения двух
стран в экономической, социальной, военной сферах. Кроме того, было
принято решение о создании клуба самых низкорослых президентов мира.

Марья Ивановна спрашивает :
- Вовочка, что такое франк ?
- Это национальная валюта французов !
- Правильно! А евро ?
- Это валюта для евреев !
- Что-o-o ?
- Т. е. для европейцев, но больше всего её у евреев …

Генеалогическое древо: алкаш, наркоман, дебил, дебил...

Родственники Гойко Митича, известного киногероя индейцев, поздравляя
Барака Обаму с победой, напомнили ему, однако, что война с
"бледнолицыми" ещё не окончена...

Из домашнего задания Вовочки по русскому языку -
“Замените прилагательные существительными: “
- Глупый ~ глупец
- Чудный ~ чудак
- Мудрый ~? ... мудак

Африканский шаман 3 раза в день вызывает тучку, чтобы помыть посуду.

Женщины подводят глаза, чтобы глаза не подводили женщин.

Продаю ОРГАНЫ(власти), не дорого. НАРОД.

Ксения Собчак может сделать для России лишь только одно полезное дело -
НЕ родить ребенка

- Cлушай, у вас тут такие крали в фирме! Никогда столько красоток не
видел сразу в одном месте. Но скажи, откуда взялась вон та уродина, у
окна? Наверняка, у неё есть "волосатая рука", да?
- О, даже ты уже прослышал об экстравагантных вкусах нашего зама?!

Благозвучный синоним метафоры "полная жопа":
"Шоколадное око тайфуна".

Пишу на КПК, поэтому постараюсь покороче, тем более что уже хочется
спать. Ну дык! Дальний Восток ведь, ийопрст! У нас уже ночь.
После не очень удачного секса решил перед сном поднять себе настроение.
Поскольку я люблю всякие самоделки решил в Ясене набрать "как сделать",
а там чо выскочит, про то и почитаю. Гадом буду - выскочило! Читаю под
№1: "Как сделать пи@ду в домашних условиях". Попробуйте сами - не вру.
Если бы раньше в "Юном технике" такое публиковали, я б может и не
женился вовсе. Все. Спать.

Главные новости на сегодня:
- в Смоленской области столкнулись автомобили прокурора и милиционера;
- подполковник милиции застрелил водителя снегоуборочной машины;
- глава управы Басманного района Москвы отстранена от должности;
Нургалиев что-то недоговаривает.

В схватке за древние кости между археологами и бродячими собаками
Московской области пока зафиксирована ничья.

Россия запретила ввоз американской курятины из-за того, что среди
композиций, транслируемых на американских птицефабриках, песни на
русском языке составляют менее 60%. "Такая курятина может необратимо
повредить мозг российского потребителя" - заявил главный санитарный врач
Геннадий Онищенко.

В ангаре с шаттлом Discovery нашли кокаин. Как поясняют в NASA. Он им
нужен, для Улетных исследований) by ASM ART.

Новинка! "Орбит-Сумерки". Теперь - с запахом лука и чеснока!

Если вы не успели вернуть кому-то долги до Нового года, не
расстраивайтесь - всегда есть возможность вернуть их до Старого Нового
Года!

Катастрофа - это когда в квартире в обоих туалетах закончилась туалетная
бумага. А когда ее не на что купить - это уже кризис.

Лето, жарко. Сидит в автобусе украинская жэнщина, а возле неё стоит
грузин с поднятой рукой.
Женщина:- чоловіче, будь ласка, прийміть свою руку від мого писка(лицо)!
Мужчина:- женщина, где ваш писька, а где моя рука!

Читаю Лента.ру, новости: "15.12.09 в 11:45 независимость Абхазии
признали науруанцы".
... Я уже представил, как науруанский звездолёт совершает посадку на
Красной площади для подписания необходимых бумаг!

Янукович: - Я буду бороться с БЕДНЫМИ до последнего!

Работа и так - трудно объяснимая заморочка, а после длительных
праздников её смутный смысл становится окончательно непонятен.

Кандидат в Президенты Янукович общается со своими избирателями.
Пенсионерка: - Жить стало невозможно! Приходится отдавать всю пенсию!
Янукович: - А Вы какой бригаде ее отдаете?

ЕЩЕ О МОНЕТИЗАЦИИ
Боссы Козлихенской фермы, идя в ногу со временем, внедрили у себя в
хозяйстве монетизацию: теперь коровам вместо кормов стали выдавать по
десятке в день.
Наш корр. Олег Бутаев

Недавно милиция задержала Геннадия Малахова на 15 лунных суток.

Читаю в газете "Мужчины скоро вымрут" Дуры! Мужчины скоро бросят пить,
что делать то будете.

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

- А ты знаешь, как по-хохляцки самолёт?
- Летало?
- Неа. Саломёт!
- Да-а-а... Всего две буквы переставлены, а какой эффект!

Президент Нашей Раши проснулся, потянулся и почесал яйца судьбы.

В Москве вновь открылась ярмарка миллионеров - "Millionaire Fair -
2010". Наибольший интерес посетителей вызывает инкрустированный золотом
и бриллиантами двухместный унитаз. Как пояснил представитель
фирмы-изготовителя, второе место на унитазе предназначено для
телохранителя.
Наш корр. Олег Бутаев

"Эх раз, да еще раз, да еще много-много много раз..."-любимая песня в
советское время! И они ещё говорят, что в СССР не было секса ?

Обявление на платном туалете:"Требуется библиотекарь".

Объявление в разделе МЕДИЦИНСКИЕ УСЛУГИ ДЛЯ ЖЕНЩИН.

Эксперт в урологии, 90-60-90, блондинка:
- восстановлю эрекцию вашему партнёру
- доведу вероятность оргазма до 100%

Грубость ещё не признак зла. Можно грубо признаться в любви... но нельзя
ласково послать на х%й!

Путин - это Пётр Первый с человеческим лицом, но с рогами, хвостом и
копытами.

Полезные советы: если ваш домашний питомец сильно линяет и вам это
страшно не нравится - попробуйте обмотать его скотчем!

Компания, рекламирующая отхаркивающее средство АЦЦ популярным роликом с
ожившей тетей Мокротой в зеленом костюмчике, получила заявку на рекламу
нового средства от запоров. Сейчас шьют костюмчик.

тока проститутки могут сказать, что работа их заипала))

Дамы, если мужчина вдруг задумался о своём, не мешайте ему: очень
вероятно, что скоро он начнёт думать и о вашей.

Что общего у Дании и Парагвая... , и далее по тексту рекламы Билайн.
Общее одно, : даже со скидкой Билайны 50%, там связь все равно в три
раза дешевле!!!!

Челябинскиу авиалинии настолько суровы, что после демонстрации правил
безопасности, заставляют всех пасажиров их пересказать.

В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.

Знаменитое предсказание Ванги: отец ребенка Кабаевой станет президентом
России.

- Бить будете, папаша? - жалобно заскулил Шариков, слезая с Дарьи.
- Иван Арнольдович, готовьте операционную. Яйца Шарикову резать будем...

После прочтения форума о автомобилях ВАЗ пришел к выводу, что
отечественного производителя поддерживает тот, кто его ненавидит.

- Где провел новогодние праздники?
- В КурСКшавеле!

Как известно, у Берлускони после недавнего инцидента (удара по голове
статуэткой) рейтинг серьезно вырос… В партии «Яблоко» задумались.
Олег Бутаев, Ганновер

- А что ты делаешь на работе?
- Работаю.
- На работе все работают. Что ты конкретно делаешь?
- Сплю!
- ???
- Я же сторож!!!

Парадокс: до работы плетусь на машине 30 минут, а после работы долетаю
до дома за 10.