Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.03.2010 по 04.04.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Всё труднее становится отличить митинг от петинга
7
Умного члена "ЕР" спросили: - Кого бы вы предпочли видеть на должности президента? Политика, владеющего ораторским искусством и способного вести за собой массы? Выдающегося экономиста? Государственного деятеля, обладающего стратегическим мышлением? - Ни того, ни другого, ни третьего - я предпочел бы нынешнего президента. А кого хотел увидеть на самом деле умный член ЕР никто никгда не узнал, потому что это был очень умный член ЕР.
Главный бухгалтер Иванова с размахом отметила праздник юмора - 1 апреля. Весь день она шутливо заполняла отчеты, с юмором считала НДС, подкалывала своими звонками сотрудников управления по борьбе с экономическими преступлениями и смеялась над налоговой проверкой. Но праздник закончился и теперь ближайшие 5 лет ей придется отмечать его в невеселом месте.
В борьбе с терроризмом более всего преуспело за последнюю неделю ООО Водоканал г. Волхова Ленинградской области. Следуя указанию президента Медведева о "выковыривании террористов из канализации", производится их вымывание с полным затоплением подвалов жилых домов и частичным затоплением улиц города канализационными водами.
- И что ты сказала, когда узнала что твой сын вылил из окна манную кашу на гаишника? - А что ему говорить? Постоит, подсохнет, отряхнётся,.. и как огурчик..
3
Невероятно, но факт: "сосёте" по-испански "chupáis" ("чупайс").
- Ох, и отчудил мой муж вчера! Пришёл ночью пьяный, на голове какая-то чёрная шапочка с дырочками, чтобы в них смотреть, и полные карманы денег. Спросила - откуда столько? Говорит, мол, в игральные автоматы выиграл. - А разве игральные автоматы летом из города не убрали? - И я ему так же сказала, а он объяснил, что убрали только игральные, а остальные оставили.
Снятся мужику сны: 1 ночь: как будто он в сауне занимается любовью с Анной Семенович. Довел её до оргазма и проснулся. 2 ночь: как будто он в бане занимается любовью с Жанной Фриске. Довел её до оргазма и проснулся. 3 ночь: как будто он в парилке занимается любовью с Анфисой Чеховой. Довел её до оргазма и проснулся. 4 ночь: как будто он в ванной занимается любовью с Марией Малиновской. Довел её до оргазма и проснулся. 5 ночь: как будто он на сеновале занимается любовью с Верой Брежневой. Довел её до оргазма и проснулся. 6 ночь: как будто он в машине занимается любовью с Анной Седоковой. Довел её до оргазма и проснулся. 7 ночь: как будто он на столе занимается любовью с Надеждой Грановской. Довел её до оргазма и проснулся. 8 ночь: как будто он на полу занимается любовью с Еленой Берковой. Довел её до оргазма и проснулся. 9 ночь: как будто он на кровате занимается любовью с надувной бабой...
Едут молодой человек и блондинка на машине по Москве. Он-за рулем, она-рядом. Едут к родителям блондинки - знакомиться. Приехали. За столом она говорит: - он такой внимательный ко мне. Я посчитала, он по дороге на меня больше 100 раз посмотрел. Он в ответ говорит: - Дура, я в правое зеркало смотрел.
У каждого человека есть свои плюсы и минусы, но минусов больше
20
"Больше оп.... позиций, хороших и разных!!! "- провозгласил Виктор Янукович, сходя с трибуны Верховной Рады, с любовью глядя на политических противников, и незаметно поправляя ширинку.
- Мужчина, поздравляем! Вы наш десятимиллионный посетитель. Теперь до конца дня вы можете пользоваться скидкой в 10% на все наши предложения. - Не понял... Это же метро. И до конца вашей работы осталось два часа. - А что вы хотите, мы каждый день таких награждаем. Так, вы просили на одну поездку? Со скидочкой с вас 23,40, приходите еще.
Немного истории: Изначально линейка продуктов "Растишка" предназначалась для детей лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией и называлась соответственно: "ПедеРастишка". Однако впоследствии из-за аномально высокого спроса на данный продукт производители больше не видели смысла в маскировке, и упростили название. Действительно, чего стесняться?
- Сёма, ты слышал последнюю новость? - ??? - Наша соседка Циля таки застукала своего мужа с этой проституткой Соней. Так на вопрос жены: "Кто это?", он ответил: "It is a SONY".
Наконец-то юзеры Самарской области перестали метаться между Абу-Даби, Баку, Ереваном и Тбилиси.... почувствуй себя россиянином и забей на переход на летнее время....
Сидит Путин, косяк курит. Его спрашивают: - Ты че, блин, делаешь? - Хочу быть ближе к народу. - Это как? - Ща, еще пыхну и полечу через кремлевскую стену прямо к людям.
1939 год. Последняя запись в блоге "Не согласен" и 2 комментария к ней 1-ый от Ивана Иваныча "Куда Вы пропали?" и 2-ой от Петра Петровича "Иван Иваныч, Вы и сами теперь куда то пропали..."
8
Съехал от тёщи - и попал из серпентария в аквариум ! Теперь жена-золотая рыбка, а тёща-из ценных пород, стерлядь!
Дмитрий Медведев призвал СМИ выбирать выражения и отделять террористов от шахидов. Взрывы в метро совершили террористы-смертники а не шахиды. В мусульманском мире это шахиды - это герои. Сорок погибших - разве это шахиды?! Вот 11 сентября 2001 года погибло 2998 человек - вот это шахиды! , резюмировал Дмитрий Анатольевич.
19
-Авторитаризм-это концентрация власти в одних руках. - Как это Сталин не додумался до часовых поясов, в войну?
11
Взрывами в московском метро навеяно: всех террористов замочили в сортирах, но не подумали, что кроме сортиров бывает много других помещений...
Объявление в московском метро с призывом не забывать свои вещи нужно заменить на более актуальное - "Уважаемые террористы, при выходе из поезда не забывайте свои бомбы."
То, что есть люди, которые думают, что умнее нас, - это факт. Но для чего они это делают? Чтобы тупо понравится или Путину, или Медведеву? Которые, в свою очередь, думают, что они умнее тех людей, которые думают, что умнее нас. И им еще повезло, что мы не думаем, что мы умнее тех, кто думает, что они умнее тех, кто думает, что думает, что они умнее нас. Потому что голова по-прежнему не работает после всего того, что мы учинили - 1 апреля 2010. Блядь, ну, хоть бы пусть нас не уволили, а? (c) Sj
По заявлению физиков Адронный коллайдер проработает на половинной мощности полгода, потом будут профиллактические работы. И затем, именно в 2012 году, коллайдер будет запущен на полную мощность. Видимо, физики таки питают тайную надежду оправдать прогнозы Майя, что подгоняют даты.
Встретились два друга. Давно не виделись. - Давай отметим это дело! - Нет, я закодировался! - Что, серьезно? - Да, уж пол года в рот не беру!
17
Маленькая история (быль): Главный человек сказал перевести стрелки. Во время перевода больших часов отвелилась маленькая стрелка. Опытные большие люди перевели стрелки на маленького человека.
Большая мораль (небыль): Большим людям - опытные стрелки
Муж и жена едут на дачу.. - Цветы я полила,.. собаку не забыли,.. А вдруг гроза? Ты окна, закрыл? - Корректно...
19
Только что родился в диалоге.
Как думаешь, держать ли вектор с растром в одной папке или в разных? - На разных винтах в разных комнатах!!! - ??? - А чтобы - не дай Бог! - не пере**лись, а то получешь одни eps!
Есть три вида жён: хорошие, плохие и никакие. Хорошие имеют один подвид - удовлетворительные. Плохие имеют три подвида: кара, корова и карусель. Никакие жёны не имеют никаких подвидов.
Если сегодня всё валится из рук, и понятно, что сегодня не твой день - для переживаний причины нет. Если же сегодня, в отличии от прочих дней все идет как по маслу, прёт на по-детски - то есть повод призадуматься.
Цикл книг "Жизнь замечательных детей". Том 1. Дети капитана Немо Том 2. Дети капитана Врунгеля Том 3. Дети капитана Евсюкова (ну когда он ещё капитаном был)
Люди питайтесь правильно Занимайтесь спортом. Соблюдайте режим. Тщательнее выпольняйте предписания своей религиию. За это Вы умрете вовремя! А некоторые и даже........
- Ты зачем пёрнул ? - Да, я пёрнул, но без определённой пока цели, а так – толи ради искусства... толи науки, мир не только познавая, но и – оДУХотворяя!..