Самые смешные анекдоты за неделю!

Слоган в рекламе на украинском ТВ: ИбуФен - нет проблем!

А пылесос не пробовал???

Слоган в рекламе на украинском ТВ: ИбуФен - нет проблем!

Конечно, какие проблемы: ни голова не болит, ни месячных...
И предохраняться не надо!!!

Жрнал "СТРАШИЛКА" ПРЕДСТАВЛЯЕТ НОВУЮ ТЕМУ :
"ВОКРУГ ТЁШИ ЗА 80 ДНЕЙ"

Докладывают министры Медведеву о разных иновациях.
И вот министр бумажной промышлености докладывает о туалетной бумаге с
картинками.
М. просит его после совещания задержаться.
Когда они остались одни- М. говорит у меня есть личная просьба-
Выпустите лично для меня рулончик туалетной бумаги с портретом Путина.

В студенческой общаге гульбище по случаю окончания зимней сессии.
Заходит староста курса:
- Э, мужики! Вы чё радуетесь? Вы же сессию завалили, вас же отчислили!
Вас же всех в армию загребут весной!
- Ну вот мы и справляем сто дней до приказа!!!

- Имена городов имеют сакральный смысл...
- В смысле!
- Вамхуйвер..-точное фонетическое звучание...

Значит следующую олимпиаду будут транслировать по каналу XXL...

Если своей подруге сказать например: "Дай мне в ухо милая!", она может
это понять по разному.

Протоколы русских мудрецов.

А головная боль сегодня в ж%пе...

Как сделать так чтобы в России как можно меньше пили водку? - нужно
выпускать всю водку не в бутылках, а в клизмах!

- Я знаю как спасти нашу Олимпийскую Сборную!
- ????
- Ее спасет телевидение высокой четкости!
- Это как?
- Смотришь и реально видно кто из спортсменов пьян, кто с бодуна, кому
пора нянчить внуков! Поставить такой телевизор в Кремле...

-Были бы грабли у ментов, не надо бы было делать "живой щит"..
- Так они же умеют только наступать на них...

В суде:
- Подсудимый, я знаю, что убийство совершили Вы, но не знаю за что.
- Лучше бы наоборот.

Почему все самые смешные анекдоты на анекдот.ру в разделе "вчера"?

Приехал гуцул до Донецка в первый раз. Встретили его, показали
«Донбасс-Арену», парк Щербакова, пальму Мерцалова, собор.

Потом спрашивают: Ну что, уважаемый, как Вам наш город?

- Добре, - говорит гуцул. – А як Вам наша краина?

Ловлю - это по ин инглишь: люблю тебя...

РЕКЛАМА: Турецкая курага!!! Сернистый ангидрит и антибиотики бесплатно.

Идёт "Горец" в гору. После смертельного поединка. Усталый. Навстречу
мышь прёт. И не боится. -Я-бессмертный! Я-Горец! Страх
потеряла?...-Подумаешь, горец,-хмыкнула мышь.- А я,-Норец! И, что?

"Высокопросвещеннейший пастырь митрополит приезжал обыкновенно к
фавориту (Екатерины) на другой день для посвящения его и благословлял
его святой водой". Вот где нынешний архипастырь ошибся: надо было после
победы в Ванкувере спортсменов окроплять.

Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь, я сейчас заглядываю в свою сумочку и обнаруживаю там...
Знаешь что?.. Мужской носок! Это мой кот Барсик так веселится.
- Ты уверена, что это его проделки?
- Да. Ты знаешь, мне так кажется, что когда он засовывал этот носок в
сумку, он ещё и плюнул сверху...

-Кто ночью орал на лестничной площадке? Мартовские коты?
- Да нет, мужик какой-то член в дверях соседки прищемил, когда она ему
минет делала.

Утро в монастыре батюшка Продрищенко, бывший прапорщик, начинает с
повторения устава.

Не смотри ТВ... заТВердеешь.R90X

Кот в Сапогах говорит Людоеду Маркизу Карабасу, превратившемуся во Льва:
- Да увеличиться в размерах любой ХРЕН может, а ты вот попробуй в мышку
теперь уменьшится- это тебе не под силу!

Язычнику, на МАСЛЕНИЦУ, верующему в БОГА и отечественную МЕДИЦИНУ,
следует пить святую воду разбавленную медицинским спиртом, обильно
закусывая блинами. Во время ПОСТА-блины следует исключить из рациона.

Плохая примета: брать деньги в долг, ведь их отдавать придётся. Но ещё
более худшая примета - одалживать деньги. Не всегда с ними потом
увидеться получится.

- Постишься?
- Нет. До Пасхи не пишу писем на мыло.

- Ой, подруга! А мой-то, а мой-то - кобель! Ни одной юбки не пропустит!

- Это что! А вот мой-то - наоборот, каждую "юбку" через себя пропускает!

Петруха, вечерком подлазит к Гюльчатай и шепчет:
- Открой личико!
Паранжа летит в сторону, из под нее вылазит Абдула хватает Петруху,
переворачивает его, ставит на колени и говорит:
- Этот казёл твой Сухов всэх моих жен перетрахал, тепэр ты будеш мой
Гулчатай!...

Интересно, если поздравить шефа с 8-м Марта, ОН поймет намек или нет?

- Ну что, начнем все с нуля! Делаю ставку на «зеро»!

На провальных Олимпийских играх в Ванкувере три медали из пятнадцати
выиграли студенты МГГУ имени Шолохова. В связи с этим было принято
решение, что подготовку к Олимпийским играм в Сочи спортсмены начнут с
изучения «Тихого Дона» и «Поднятой целины».

По соседству с магазином ВСЁ-ЗА 10 открылся новый вино-водочный магазин
ДЛЯ ТЕХ, КОМУ ЗА 40.

У владельца компании Lay's нос картошкой.

Хочешь стать миллиардером, как какой-нибудь наш олигарх? Нет проблем.
Сначала заплати за него налоги, или отсиди за их неуплату.

Если Вы ударили, попали головой в штангу, и она спасла ворота,..
Значит Вы-футболист.

2012 год новости: Россия - ПИЗДЕЦ. Америка - PEACE DEADS.

Челябинские ГБДДшники настолько суровы, что работают бесплатно!
Взятки они вымагаю, чтобы хоть как-то себя "прокормить".

В НАТУРЕ

В центральном историческом музее открыта выставка работ русского
художника-баталиста намбэван Верещагина. Новинка экспозиции - с помощью
мультимедийных средств воспроизводится окружающая обстановка каждой
картины – небо, погода, шум, выстрелы... Обстановка оказалась очень
приближенной к боевой, несколько зрителей ранены или убиты шальными
пулями, затоптаны лошадьми.

-Видел форму на милиционере?
- Да, обычная серая.
- Говорят, что должна начаться реформа.

Любовь придумали кустари-любители. Профессионалы придумали коллективное
групповое изнасилование.

Бог создал женщину, но в спешке забыл снабдить изделие инструкцией по
безопасной эксплуатации.
Все наши виды искусства, лирика и муза - лишь жалкие попытки
воспроизвести фрагменты этого технического документа.

-Как работает компьютер, что я посоветовал тебе купить?
- Как швейцарские часы!
- Вау, здорово!
- Ага... Включаю, на рабочем столе разворачивается картинка Женевского
озера, в нижнем правом углу выводится европейское время...
- Кл-а-а-асс!
- ... и пипец: большего от него ничего не добьёшься...

В шинке во Львове.
- Кум, нужно срочно строить водопровод в Восточную Украину.
- Зачем? Там же большой паводок - воды и так в избытке будет.
- Э, на бога надейся, а сам не плошай.

У Виктора Ющенко родился внук. По этому поводу Виктор Андреевич заявил:
Теперь я не только политически dead, но и дед в общепринятом понимании
этого слова.

Какая все-таки идиллия: «Матросская тишина»… «Тюремный покой»…

Слоган в рекламе на украинском ТВ: ИбуФен - нет проблем!
Ну имена нынче пошли...

Если Вы желаете прослыть цивилизованным, толерантным соседом, попросите
купить жену, на свои деньги, кухонный, скажем, гарнитур. Когда вся
кухонная утварь займет своё место, возьмите топор и разнесите все к
чертовой матери(не забудьте избить жену и детей мешающих Вашему
творчеству)...
Если Ваши соседи страны, сделайте практически то же самое и покажите по
всем МИРОВЫМ каналам.

У меня зазвонил теленоп.
- Кто говорит?
- Сноб!

... Я к Вам пишу, чего ж еболе?...

Бельгийская газета «Последний час» вышла 9.03.10 в 3D модификации –
трёхмерном измерении. На обычной бумаге – её можно сложить, завернуть в
неё селёдку или смять до кондиции туалетной и подтереться.

Старший менеджер, по сбору бутылок, в местный подвал, в районе ЗАО
Висма, Пятигорское шоссе,11, срочно, требуется, обращатся по адресу.

Мужики сидят во дворе, играют в домино:
- О, Степаныч, с возвращеньецем! Совсем ты с этим тырнетом компанию
забросил.
- Да опять компьютер завис...
- Это как, сломался что ли?
- Да нет... Вон слышишь, моя Зинка с балкона орёт как ненормальная:"Я
эту чёртову шарманку точно выброшу-совсем мужика в доме не стало!!!"
- Так бросит щас!!!
- Нее... жаба задавит... Но раз в неделю компьютер мой вот так
зависает-с балкона.

Когда финансы поют романсы, даже если пение звучит красиво и в унисон,
то такое исполнение всё равно режет слух.

Однажды в студёную зимнюю портил...

Две подруги:
- Как прошел праздник 8 Марта? Мой мне хотел что то приятное сделать, но
так и не кончил.
- Классно было, только мужики быстро кончились.