Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.12.2009 по 13.12.2009
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
С 2010 года на украинских таможнях для поиска контрабандных наркотиков вместо собак будут использоваться наркоманы. Содержание и воспитание наркоманов будет обходиться бюджету гораздо дешевле, чем содержание спец собак.
Чем хороший юрист отличатся от плохого? Основная задача любого юриста - перекачка денег из кармана клиента в свой карман. Хороший юрист при этом не забывает попутно решить и проблемы клиента. Плохой юрист о данном аспекте забывает вчистую, лишь только деньги оказываются в его кармане. piton1959
Нам преподносят устройство сегодняшего госаппарата в виде сложной схемы, состоящей из президента, министерств, госдумы и т. д. Вся эта схема уже давно свелась к более простой и ранее нам знакомой, которая называется "деньги-товар-деньги".
Украина, настоящее время, один из районов. - Слышал, к нам Президент приезжает, скоро выборы. Пойдешь на площадь его послушать? - Конечно, пойду и топор с собой захвачу. Сосед тоже собрался, у него ружье есть.
Талисманом Сочинской Олимпиады действительно надо сделать Чижиковского Олимпийского Мишку, причем того же самого. Но учитывая разницу в 34 года Мишка должен быть седой. То есть Белый Мишка -- как и положено символу Зимней Олимпиады.
Когда правая рука не ведает, что творит левая - это просто беда какая-то. Вполне может оказаться, что ты с сияющим лицом, здороваясь, горячо пожимаешь человеку руку, а тем временем другая твоя рука отвешивает собеседнику увесистые подзатыльники.
Ну почему, почему, если ты сильно ждешь субботы, чтобы наконец выспаться, у соседа совсем другие планы - он хочет поработать перфоратором? И чем больше ты хочешь выспаться, тем вероятнее, что будет ремонт... Почему же именно тогда, когда ты уже не можешь спать, и хмуро завтракаешь, сосед решает, что больше долбить уже не нужно?!
Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.
6
Практически каждый день слышу в новостях по радио и ТВ: "на место происшествия прибыли кареты скорой помощи". Закупите уже для скорой помощи автомобили-21 век на дворе! Сколько можно издеваться над пострадавшими и медиками!?
На выездном совещании в Лас-Вегасе чиновники администрации г. Колдоебинска с одобрением восприняли очередной призыв президента России бороться с коррупцией. Ими принято было решение создать антикоррупционный фонд, куда они готовы перечислять ежемесячно все свои зарплаты, о чём и направили письмо в администрацию президента. Вскоре была получена телеграмма из Москвы:"А на какие шишы вы собираетесь содержать себя и свои семьи, вашу мать, если вы такие честные?!"В спешном порядке колдоебcкие отцы города отменили свое прежнее решение и повысили себе оклады в четыре раза, дабы отвести от себя несправедливые подозрения.
Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его "козлиным"...
У влюблённых со временем - слюбится, у пьющих - устаканится, у похмельных - утрясётся, у домохозяек - перетрётся, у обольстителей - уляжется, у язвенников - рассосётся. А у тех, кто бьёт, перебьётся.
- Интересно, а еслибы в Израиле зимой замерзало Средиземное море, то там тоже каждую весну уносило бы на льдине рыбаков? - Думаю, нет. Там, на берегу, вместо таблички "ходить по льду запрещено" поставили бы прайс-лист на услуги по эвакуации на вертолете. Причем талоны на спасение пришлось бы приобретать заранее...
8
- Знаете, Карл, в следующем году надо будет дать Обаме Нобелевскую премию по гинекологии! - Но, Свен! Во-первых, нет такой премии, во-вторых, он не имеет никакого отношения к гинекологии, в-третьих - примет ли он такую премию? - Во-первых, номинацию создать недолго - это вам не физика. Во-вторых, отношение к гинекологии не имеет никакого значения. В-третьих, мы уже убедились, что примет...
21
Если взять слова, произведенные от мужского органа, почему то они все отрицательного характера: х*ево, Х*рово, Х*йня и т. д. Исключение: о*уительно. Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т. д. имеют иной характер. Исключение: П**дец. Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное слово: ЗА*БИСЬ
Почему, для того что бы на канале 2х2 показывали весь день отличные советские мультики без рекламы, должны были погибнуть больше 100 человек? Потому что искусство требует жертв!
Студенты, не прогуливайте важные лекции в ВУЗах… Вот Роман Фильфанд (глава Росгидромета), видимо, прогулял лекцию «Выпадение снега при антициклоне» - а теперь лепит левые отмазки, типа – снега при антициклоне никогда не выпадает…
Из новостей: "такого сильного снегопада не припомнят даже старожилы Владивостока"... Вообще то, старожилы много что "не припомнят", некоторые, например, даже не припомнят, как их зовут.
В связи с запретом пиротехники в РФ. Норвегия попросила не запрещать новую пиротехническую ракету "BULOVA".
8
Ксения Собчак старается не хромать, дабы никто не смог подумать, что клуб в Перми был назван в ее честь.
12
У Горбачева и Обамы много общего: - оба Президенты - оба хотели как лучше - у обоих черное пятно на голове - оба имели новую политику в Афгане - оба получили Нобелевскую премию - оба развалили страну - одну и ту же - Россию
Как ни читай книги писателя Глубокоглотова: по слогам ли или диагональным скорочтением, слева направо либо наоборот, с ясной головой или в состоянии алкогольного и наркотического опьянения, всегда получается одно и тоже-ХУЙНЯ!
Как совместить мечту населения "доллар по 99 копеек" и мечту Кудрина о "слабом рубле для экспортеров"? Легко! Надо девальвировать рубль до 99 рублей за доллар и провести деноминацию 100:1
Из интервью с олигархом: - Вы миллиардер. А говорят, что чем богаче человек, тем он жаднее. - Я категорически с этим не согласен! Я щедрый человек и докажу это. В 1970-е годы я был бедным студентом. Когда, однажды, я шел на экзамен, то подал нищенке копейку. А недавно, гуляя по Москве, я увидел нищего с плакатом «Подайте на хлеб!». Я дал ему 16 копеек. Столько, кажется, стоит батон хлеба. По круглым глазам нищего я понял, что так много ему еще никто не подавал.
НОВЫЕ ПРАЗДНИКИ В Израиле дни, в которых рассвет -в 7.40, или закат-в 19.40, объявлены национальными праздниками. Официальный Тель-Авив отказался комментировать это событие. На вопрос корреспондента журнала "БЕЙ-СПАСАЙ", а в честь какого события праздники, главный раввин России сказал:"А вам всё равно не понять!"и махнул рукой..
Президенты России и Беларуси наконец договорились о создании на базе союза Беларуси и России единого государства - Быдларусь. Остался только один открытый вопрос - кто будет единым президентом.
Страшная сказка (времен свиного гриппа) И была его жизнь на кончике иглы, А игла – на шприце, Шприц – в яйце, Яйцо – в утке, А утка стояла… под кроватью в горбольнице №5!
Когда едешь тёплой компанией на рыбалку, то задача номер один вовсе не наловить побольше рыбы, а не переломать и не потерять снасти. А на охоте задача намного упрощается - остаться в живых.
Два бизнесмена заключают выгодную сделку. Подписаны договора, поставлены печати, сделаны все звонки. Наконец, они пожимают друг другу руки и один говорит: - Ну что, теперь мы доведем дело до конца! Второй: - Я вообще-то думал только о сделке, но я не против, ты мне тоже нравишься, пра-а-ативный!
20
2055 год. В блогосфере распространился очередной (тысяча четырнадцатый) слух, что Минтимера Шаймиева скоро собираются снять с должности.
"Наше время. В камеру с отпетыми уголовниками вталкивают пришедшую по этапу "свежую" группу заключенных. Зэки хохочут - уже третья "партия" за неделю. На вопрос же одного из новеньких, а что тут смешного, выступает пахан и говорит: "А мы вам расскажем, что стало с двумя предыдущими группами!" Смотрите в кинотеатрах новую тюремную мелодраму "До третьих петухов"!"
8
Делаете это в тихаря правой рукой? Вам это уже порядком надоело? Тратите на это слишком много времени? Боитесь, что вас за этим застукают те, кто не следует, и будут неприятности?
Не огорчайтесь! Теперь вы можете получать такое же удовлетворение от процесса и результата, не используя для этого дела свои руки.
Спрашивайте во всех автомагазинах нашу новую безпроводную гарнитуру для мобильного телефона!
Как обычно, совершенно неожиданно для всех, в Москве в декабре наступила зима. Прогнозов погоды естественно, не читал никто. На устранение неожиданных снежных заносов, о которых синоптики предупреждали еще за неделю до, была выдвинута вся снегоуборочная техника в виде таджиков с лопатами. Они до сих пор у меня за окном этими лопатами шваркают. НО! Грядут перемены! Скоро на место таджиков придут вполне себе русские нетрудоустроенные профессоры филологии, etc. Так повелел Лужков!
- Петр Сергееич, а к какому типу можно отнести данного индивида? - Ой, заочник, опять умничаешь? Этого индивида, как ты выражаешься, можно отнести к алкашам, что находятся в нашем с тобой вытрезвителе. А конкретно, сержант, отнеси ты его вон к тому типу, что храпит у окна... на соседнюю койку.
Специально для разорившихся олигархов этой осенью была выпущена новая коллекция узелков для странствий от Юдашкина.
12
Только что прочитал здесь же в старых анекдотах за 09 декабря 2005 Таак... Курятина уже достаточно подешевела. Еще надо бы свинного и говяжего грипа... Чтож!!??? Ждем говяжьего......
Министр обороны России Сердюков докладывает Путину: - Вы будете смеяться, но мы опять лажанулись с запуском "Булавы"! Путин мрачно отвечает: - Хоть ты мне и сват, но денег "на булавки" больше не проси!
Запустили "Булаву", вначале всё было нормально... Но потом она, узнав, что Обаме будут давать в Швеции премию, полетела туда, но заблудилась... И битых полчаса висела над Норвегией, закручиваясь в коловрат в знак протеста...
26
А ЗЛА ЛИ ЛЮБОВЬ? ОНА:"В схоластике трансцендентными и трансцендентальными называются предельно общие предикаты..." ОН:"НУ ДЫК... ОНА:"Я вчера начала перечитывать «Пролегомены к Эмпириокритицизму"Эрдманна... Замечательно!" ОН:"ТАК ИТЬ..." ОНА": А ты знаешь, что Кант считал, поведение человека детерминировано исключительно внешними факторами и подчиняется гипотетическому императиву?" ОН:"ОПА! ДА НУ?! НИ ХУЯ СЕБЕ... Ну всё, я кончаю!." ОНА:"Давай.. я уже трижды..." И жили они долго и счастливо..
На съезде "Единой России" Медведев вызывает к себе Чубайса и спрашивает: - Напомните мне, чем вам Путин поручил заниматься? - Нанотехнологии предложил поднять... - А теперь напомните мне, почему Путин Вас убрал из правительства? - Не на тех налоги я предложил поднять...
Днем сегодня я съел многовато фруктов, а потом еще и квашеной капусты с картошкой, и вечером отложил в унитаз приличного размера "калач". Подумалось, что раньше это называлось "засранец", а теперь, наверное, называется красиво: "шоколатье".
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →