Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.11.2009 по 22.11.2009
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Настало время провести модернизацию: сказал Медвед. Где моя большая ложка?
В будущее российского футбола смотрю с оптимизмом: когда население страны сократится до 3 млн, как в сегодняшней Словении, нетрудно будет выбрать футболистов в сборную, которая пробьётся на очередной ЧМ, да хоть уже на Марсе.
Очень философский праздник 19 ноября - всемирный день туалета. Видимо должен напоминать нам, что всё живое в этом мире в конечном итоге превращается в го*но....
"Наш ОПК способен творить чудеса, но нам нужны не любые чудеса, а только те, которые реально повышают обороноспособность страны и приемлемые по цене", — заявил Путин на совещании по вопросам ОПК в Коломне. После этого заявления Директор НУИНУ Кира Анатолиевна Шемаханская со злостью поломала новую волшебную палочку, изготовленную в духе времени согласно нанотехнологиям. marvladon
На волне успеха Дома2 Ксения Собчак запускает Скотный Дом3, где разные виды животных будут искать и строить свою любовь. К сожалению, из-за объема и специфики проекта сама Ксюша сможет вести только лошадиную секцию. В задумках и следующий проект, где обитатели 2го и 3го будут дружить Домами.
Необъяснимая загадка природы: При пересечении границы Российской Федерации автомобилем с двигателем мощностью в 152 л. с., она мистическим образом падает до 149 л. с.
Министр обороны внес свою лепту в проблему уменьшения часовых поясов: теперь в армии часовым выдают только один пояс - хочешь носи на шинели, хочешь подпояси штаны...
Лежит Путин под нарами, а по нему две блохи ползут. Одна говорит: - А, ну его в баню. Надо менять хозяина. - А чем тебя этот не устраивает? Что, много чешется? - Да нет. Просто все время кукарекает во сне. Спать мешает. - Это ему, бедолаге, наверное, цветные революции снятся.
7
По Атлантике плывёт огромный океанский лайнер. Запыхавшийся матрос вбегает в капитанскую рубку: «Капитан, человек за бортом, прямо по курсу!!!». - Твою мать! Штурман, четыре румба влево, повысить скорость до сорока узлов!
В ответ на инициативу Германии от 1941 года о сокращении часовых поясов России, Россия выступила со встречной инициативой, что к 1945 году привело к значительному сокращению часовых поясов Германии...
Они все вместе учились с первого по одиннадцатый класс. После выпуска их пути разошлись. Они обзавелись семьями, работами. Потом они снова нашли друг друга в социальной сети и назначили встречу выпускников. Сначала хотели устроить по этому поводу грандиозную пьянку, но затем решили вспомнить школьную романтику и вместо этого отметить встречу сеансом одновременной игры в морской бой. Мораль: пьянству - бой!
А я и сейсчас не вижу ничего предрассудительного, чтобы моя лучшая студентка появилась на следующий лекции в облегченной версии костюма пастушки, желая таким образом СЛЕГКА облегчить финансовое положение своей семьи.... мне просто интересно сколько народу объявится!
(Из заключительной части лекции профессора по этикету, младшего помощника академика по развитию бизнеса).
Вчера во время обеда в районной столовой сотрудниками милиции был куплен беляш. В ходе оперативно-разыскных мероприятий мяса в беляше так и не удалось обнаружить.
Ёжики при виде кактусов сразу впадают в ярость по причине межвидовой конкуренции и разу начинают откапывать, и перегрызать корни этих несчастных растений.
И всё таки главная вина за невыход российской сборной в финальную часть ЧМ-2010 лежит на президенте России Дмитрии Медведеве, присутствовавшем на матче. Когда первый тайм перед самым перерывом завершился счётом 0:1 не в нашу пользу, надо было сразу вводить в Марибор 58-ю армию для принуждения словенцев к миру (на футбольном поле) - при любом мирном исходе встречи сборная России отправилась бы в Африку на ЧМ-2010.
– Зайка ты мой! – спрашивала молодая жена молодого мужа, ласково поглаживая одну из его головок. – Ты, правда, любишь меня? – Голубка моя! – отвечал молодой муж молодой жене, целуя её в одни из её губок. – Конечно же, люблю! Ты же знаешь – я люблю всё, что шевелится! Так и жили они в любви и счастье, скрываясь в зарослях удобренной птичьим помётом моркови...
Американские военные эксперты, осмотревшие на территории Кремля ЦАРЬ-ПУШКУ и ЦАРЬ-КОЛОКОЛ, склоняются к мысли, что летающая тарелка это не корабль пришельцев, а секретная российская разработка под названием ЦАРЬ-МИНА!
У детей период "округления" сменяется перодом "вытягивания", они то прибавляют в весе, то растут. А я, среднестатистический мужик средних лет, тоже вступил в период "округления", который, как ни прискорбно об этом даже думать, плавно перейдет в период "протягивания"
В связи с событиями 18 ноября в Мариборе необходимо внести корректировку в известную русскую поговорку. Вместо "лететь сизым турманом" читать "вылететь седым Гусом"...
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
После ухода Хидинка новым тренером сборной стал Диего Марадона. Через четыре года в отборочных матчах очередного ЧМ по футболу сборная России обыграла Испанию и Францию, а Германию даже с разницей в 2 мяча, но под конец проиграла Лихтенштейну и Эстонии и... опять вышла промашка...
3
Штирлиц смотрел телевизор По телевизору выступал человек по имени Ж. - Вешать надо! Вешать!!! – орал он. - Будущий тренер по футболу,- подумал Штирлиц.
Девизы самых известных блогеров страны: Артемий Лебедев: Сиськи, сигареты, светофоры! Владимир Соловьев: Умные мысли только у меня, у всех остальных глупые! Наталья Радулова: Все женщины ангелы, все мужики сволочи! Александр Романов: Силой привьем нравственность массам! Мехди Vafa: Пачиму Иранец не может быть лючшим блогером Рассии?
Ну и нету в аптеке теx марлевыx повязок, и прививки вам никто таки не сделал. Да? О чем разговор? Быстро! Недорого! Самое простое обрезание - и вот вы навсегда избавились от страxа заболеть свиным гриппом!
Работавший в Китае французский инвестор Ив Катала отмечает, что "китайцы - не алкоголики, просто они очень гостеприимны и соблюдают определенные традиции", к тому же они быстро пьянеют.
Работники и студенты строительного техникума, расположенного в здании, где находятся бани и спортзал, послали жалобу областному мэру, который запроектировал снести здание:...... Текст жалобы: SOS !
Желающим стать выдающимся фотографом: У нас Вам не нужно покупать дорогое фотооборудование; Вам не нужно учить теорию композиции и цвета; Вам не нужно утомлять себя обучением Фотошопа; Вам не нужно бегать истекая слезами и соплями в поисках удачного кадра, просто вышлите 100 смс по номеру 9876 и Вы фотомастер(!!!) на нашем сайте фотоххх.ру
Прислушаешься иной раз к человеку, посмотришь на него: что-то явно не так, как-то кое-что неправильно. Вот стать бы ему на голову, чтобы то, чем он думает оказалось бы сверху, так сразу всё и встанет на свои места.
Сидит неандерталец на берегу реки и что-то задумчиво чертит на песке. Потом вытирает, почешет затылок и снова чертит. Подходит второй, долго смотрит: - Бу, сколько раз я тебе говорил, не нужно изобретать велосипед.
- Пап, а зачем нужны классы по фотомастерству? Чтобы научится лучше фотографировать? - Нет, доча, чтобы познакомится с одноклассниками и потом ставить друг другу хорошие оценки и !!! на сайтах.