Самые смешные анекдоты за неделю!

Ядерный чемоданчик - личное оружие Президента России, предназначенное
для нанесения и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем
Правительства РФ!

- Рабинович! А почему таки Чубайса ну никак не посадят?
- Ни в коем случае!!! Начнет приватизацию и акционирование окружающей
тюрьмы!!!

В Китае проворовавшихся чиновников расстреливают, у нас - заставляют
носить маски.

В одном из еврейских театров для увеличения сборов и сокращения времени
решили поставить «Фауста» и «Бориса Годуновича» одновременно.

Трям-трям, действие первое. Занавесочка открывается снизу вверх. На
сцене одухотворенный Фауст:

- Какой печаль меня тревожит, какой тоска мне сердце гложет. Мой
Маргаритка где-то бродит, наверно, он мне изменяет... Ой, где-то
пипснула калитка – наверно, это Маргаритка! Маргаритка, это ви?

- Нет, это ми, Мепистопель.

- Прочь-прочь, коварный искусатель, меня пришел ты соблезнуть и в ад
свой мрачный замануть!

- Пойдем в мой мрачный подземелье.

Обнявшись, уходят.

Трям-трям, антракт.
Трям-трям, действие второе. Занавесочка открывается сверху вниз. На
сцене Борис Годунович.

- Азохн вэй, товарищи бояре!

За сценой слышится длинное еврейское ругательство.

- Кто так сказав?

- Это я, юродивый. Мой мальчик отнял у меня копеечку. Я его поил-кормил
– а он на папу – топ ножкой! Я ему висшее образование – а он на маму
«старая сука»! Чтоб не говорил так больше!

- А где боярин Шуйский? Почему я не вижу его среди здесь?

- Не среди здесь, а среди тут.

- Ах боже мой, какая разница? Принесите мне мой мраморный телефончик!
Алё, девушка, это комукактер? Соедините меня на том кончике с боярином
Шуйским. Где? По цехам? Сами вы поц и хам! Кто говорит? Царь.

- Не слышно, повторите, пожалуйста.

- Царь!

- По буквам, пожалуйста.

- Циля, Абрам, Рончик, мягкий кончик. Почему мягкий? Девушка, 80 лет – и
ви хотите, чтобы был твердый?

Теперь "Клуб свингеров" - это место, где без вреда для окружающих
могут общаться люди, больные свиным гриппом.
Andrew (c)

Опять пиндосы нас опередили!
Российская армия еще только разрабатывает надувную военную технику, а
они уже лет двадцать назад приняли на вооружение игольчатые бомбы.

На каждый роток - не накинешь платок! - расстраивался главсанврач
Онищенко по поводу низкой раскупаемости повязок от гриппа...

- Ты опять за компом сидел?
- Нет!
- У тебя глаза красные!
- Не красные, а честные!

Политкорректное название негра - обамаамериканец.

Эти прошлогодние китайские яблоки так же богаты витаминами, как поцелуй
моей тёщи!

- Это яйцо отец подарил мне на пасху.
- Что-то слабо покрашено.
- На еврейскую пасху...

Спросила своего нового парня, какой у него размер обуви. Теперь он со
мной не разговаривает. У меня такое чувство, что он и думает обо мне не
очень хорошо. А я хотела ему теплые носки связать.

Девиз Аллы Пугачевой: «Не расстанусь с комсомолом – буду вечно с
молодым!»
Олег Бутаев, Ганновер

Windows - опиум для народа.

Врач, осмотрев больного священника:
- Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.

Кто бы ни вселял надежду, выселится она сама.

Душа поет под аккомпанемент дензнаков.

Голова на свадьбе, как майонез. Как не крути - всё равно в салат
попадёт.

(на эпидемию свиного гриппа)

— Я Вам пишу...
— Чего же?
— Болен...

М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые
хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие.

Эти несносные дети - проблема из проблем. Сначала они, шалуны этакие,
проблема только для родителей. А потом - помеха и обуза сначала для
своих детей, а потом и для внуков.

ОН и ОНА, поругавшись, молча сидят у своих мониторов в одной комнате..
ОНА - пересматривает свой любимый сериал "Бригада".
ОН - делает перекличку порносайтов.
Очень поздно... ОН - примиренно, собираясь идти спать:
- Идём уже, я за тобой уже так соскучился...
- Не хочу!!!... - гордо смахивая слезинку...
- Не хочешь? Как хочешь... Я сам тоже не Сухоруков и тем более не
Безруков какой-нибудь...

Из анкеты юной девушки на сайте знакомств:
Хочешь меня? Спроси меня, где меня, как меня и сколько меня!

Внимание! Говорит Москва!
Увага! Говорэ Кыив!
Ахтунг! Хир шприхт Берлин!
Ша! Одесса имеет сказать пару слов!

*А*
А - первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней
Бора, выйди с мора! (в смысле, из моря) Кроме того, буква "А" нередко
начинает фразы с негативным оттенком.
А, погода! (плохая) А ХУХУ НЕ ХОХО? - "Больше ты ничего не хочешь?"
А ШО ТАКОЕ - самый убедительный аргумент в споре.
АДИЁТ - идиот, краткая форма - АДЯ.
А ИЦИН ТРАКТОР - воображала.
АНТОН (он же - АППАРАТ) - мужской детородный орган.
АРТЕЛЬ "НАПРАСНЫЙ ТРУД" - работа, выполняемая коллективом Сизифов.

*Б*
БАНАН (то же, что и Антон см.) БАНАН ВАМ - деликатная форма выражения
"Банан тебе в грызло"
БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА - распухшая от ненужных разговоров.
БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ - наставление.
БЛЯДКИ - не то, что Вы подумали, а 1) танцевальный вечер; 2) свидание.

*В*
ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО - вежливое предупреждение о возможном конфликте.
ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО - зависит от интонации: или плохо, или хорошо.
ВИТАМИН ДЭ - деньги ВИТАМИН ЦЭ - продукты: сальцэ, пивцэ, винцэ, мясцэ и
т. д.
ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ - смотри внимательнее.
ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ - присказка, типа "самому мало".
ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты.

*Г*
ГАВРИК - подчиненный.
ГАЗ-УРАГАН - сильнейшее опьянение.
ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ - неумеха, у которого руки растут не оттуда+
ГЕШЕФТ - сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР - делец.
ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) - бесполезно.
ГЭЦ - вспыльчивый человек.

*Д*
ДА - с одесской интонацией, скорее нет.
ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА - пара придурков, равных которым по идиотизму не
сыскать.
ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре..
ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО - доставлять неприятности.
ДЕЛЬФИН - труп, обнаруженный в море.
ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ - полное безразличие.

*Е*
ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье наоборот.
ЕЖ, ЖЕ Ж - же.
ЕХАТЬ - традиционная готовность одесситов.

*З*
ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА - за Ваше
здоровье.
ЗАЙ А МЕНШ - "будь человеком" (исп. - "будьте любезны", "прошу Вас")
ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ - перестань болтать.
ЗАНЯТЬ - одолжить.
*И*
ИЗ - "из", но может быть "с"
ИЛИ - а то!
ИМЕЛ ИМЕТЬ - деликатная форма мата.
ЙОКАЛАМЕНЕ - в среде культурных людей употребляется, когда хочется
сказать конкретные слова, но приходиться довольствоваться лишь
отдельными буквами.

*К*
КАБЫЗДОХ - популярная кличка домашних животных.
КАЖДЫЙ-ВСЯКИЙ - любой.
КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что Вы на это скажете?
КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ - будете долго ждать.
КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО - комплимент.
КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ - упрек в профессиональной непригодности.
КРУГОМ-БЕГОМ - в итоге.
КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ - своевольничать.
КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА - отстань от меня!

*Л*
ЛИМОННАЯ МОРДА - кислая мина.
ЛОВИТЬ ГАВ - зевать.
ЛЮДИ! - крик души, рассчитанный на всех.

*М*
МАМА БЕНИНА - гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех,
кого к ней посылают.
МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ - эквив. "тяжелое алкогольное опьянение 3-й
тяжести"
МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ - "хорошо" живется в нашем
государстве.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.

*Н*
НА ЛЕКАРСТВА - угроза.
НА МИНУТОЧКУ - "ничего себе!"
НАШ ЧЕЛОВЕК - еврей.
НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь.
НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! - оплатите проезд.
НЕ ССЫ В КОМПОТ - ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ - не рой другому яму, сам
провалишься.
НУ! - "и вы мне еще об этом рассказываете?"

*О*
О! - одно из самых одесских слов, может включать в себя практически
любое чувство и переживание.
ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ - итог жизненных наблюдений.
ОЙЦ - трагедия в жизни.
ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! - обсуждение
внешности.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ (ОЦН-ПОЦН) - некстати, вдруг. Выражение, свидетельствующее о
крайнем раздражении.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ - следующая, более сильная степень
оцым-поцым.

*П*
ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ - и не говорите; не говорите глупостей.
ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он еле держится на ногах.
ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА - идите на.
ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) - грубое ругательство.

*Р*
РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ - работа, заработка от которой хватает только на еду.
РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ - много говорить зря.
РАЧКИ - креветки.
РОГОМЕТ - выходец из села.

*С*
САМ - один.
СВОБОДНЫЕ УШИ - благодарный слушатель.
СИДИ-КАТАЙСЯ - примерно, "расслабься, и не мешай серьезным людям
заниматься делом!"
СИСЬКИ И ПИСЬКИ - Пирожки с мясом или чебуреки, для изготовления которых
применялся фарш из отборной для этих целей говядины.
СЛЕЙ ВОДУ! - прекрати ненужный разговор.
СПЕЦИАЛИСТ - портач.
СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС - возникает вопрос.
СРЕДИ ЗДЕСЬ - в этом месте. Противопол. - СРЕДИ ТАМ.

*Т*
ТАК НА ТАК - без всякой причины.
ТАКИ - усилительная частица.
ТОВАР НА РОДИНУ - верните вещи.
ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ - выговаривать.
ТРЕТИЙ ТОСТ - традиц. "за тех, кто в море".

*У*
УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! - приятное удивление.
УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ - традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили
цену, учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же,
сколько и утром.

*Ф*
ФИЦКАТЬ ДЕНЬГАМИ - тратить зря.
ФУНТ ИЗЮМА - уникальная мера измерения.

*Х*
ХА - вы мне будете говорить.
ХОЛОДНЫЙ ФОТОГРАФ - снимающий на улице.
ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой.
ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много.

*Ц*
ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя
властные структуры, результат тот же.
ЦИРК - с одной стороны смешно, а с другой - грустно.

*Ч*
ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ - из-за чего?
ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии.
ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ - зарубите себе на носу.
ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ - универсальное одесское пожелание.
ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ - не совсем так.
ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА - клятва.

*Ш*
ША! - тише!
ШАМИЛЯ ЛОВИТЬ - допиться до белочки.
ШАНЕЦ - шанс, но маленький.
ШЕ ТАКОЕ? - что за шум, а драки нет?
ШЕЯ ВЫМЫТАЯ - готовность 1.
ШЛИФОВАТЬ УШИ - врать.
ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления.

*Щ*
ЩАС! - "разбежался!"

*Ы*
Ы - буква, которую многие одесситы не могут произнести.

*Э*
ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором "сионисты"
ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль.
ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в Киеве
большой человек, а в Одессе...

*Я*
Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить
(ирон.)
Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас узнал Я ЗНАЮ? - затрудняюсь
ответить.

Новая фишка про определение места положения абонента по номеру
мобильника работает так: Когда жена интересуется координатами мобильника
мужа, тому приходит смс такого содержания "либо говори приблизительно
где находишься и мы тебе откатаем, либо - обуем по полной".

Курица копалась в навозе и нашла червя. Проглотила, нагнулась за другими
червями, видит - червяк уже сзади вылезает.....
Курица - меня не наебешь... проглотила опять червяка и быстро задницей к
стенке.
Подождал немного, тооолько отошла, червяк - опять вылезает из жопы....
Все равно не на...бешь! Проглотила червя и клюв засунул себа в зад.
И говорит, крутись, пока не переваришься.....

Новый вид моли - "моль тупо ползающая" обнаружили ученые в шкафу у
Ксении Собчак. Как оказалось, в шкафу у Собчак столько всякого тряпья,
что моль банально не может научиться летать.

Чтобы общими усилиями быстрее победить этот грипп, нам всем надо срочно
разбежаться подальше друг от друга!

Сидят как-то в спорт-баре после "Ледникового периода" два фигуриста.
Один другому говорит:
- Ну и как тебе экс-балерина?
- И не говори мне про нее... Как... русалка...
- Вау, старик! А поподробнее?
- Рыбой несет! Когда поддержку делал, то чуть не уронил....

- Есть ли у вас недостатки? - спросили одного спортивного комментатора.
- Да, их у меня достаточно много. Достаточно упомянуть, что я во время
репортажей достаточно часто употребляю слово "достаточно".

Сам для себя не постараешься, никто ради тебя стараться не станет. А
постараешься для себя, так сразу многие постараются твои старания
поправить.

Хрущев насадил кукурузу: везде и много, в Питере строят кукурузину одну
- но большую. Хорошо. Хорошо, что кончится это одинаково.

- Передайте Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь. Пусть привяжет
овчарку и смотает колючую проволоку.

Хана - жена хана.

Настоящий разговор с глазу на глаз - это когда собеседники
переговариваются через закрытую дверь, а глядят друг на друга через
дверной глазок.

Все ждали, что Борис Моисеев выйдет замуж, а вон (производная от
вона(укр)) взял и женился. Но мы тут с пацанами поговорили. И рожать
всё-таки придётся ему, а не его жене.

Если вы хотите, чтобы у вас появился хороший пресс, раскормитесь до
200 кг и используйте себя в этом качестве.

Глядя на верхние строки итоговых результатов очередных выборов так и
хочется сказать: "Да, говно всплывает...".

На Земле слишком много часовых поясов. Надо бы уменьшить!

Все таки есть разница умереть от удовольствия и быть затраханой до
смерти.

Самое интересное ожидает тех, кому удастся дожить до решительной и
бесповоротной победы добра. Тем-то и объяснят в наглядной и доходчивой
форме - насколько они не добры.

- Верны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
- Верны. По удостоверению с 1 января можно ездить на такси с
50-процентной скидкой. Кстати, для пенсионеров-путешественников
предусмотрены скидки при использовании собачьих упряжек в районе
Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции "Мир" -
в космосе.

Когда руководителем Федеральной службы по финансовым рынкам был Вьюгин,
рынки ходили хорошо и быстро. Как председателем комитета СФ по
финансовым рынкам стал Ананьев - тудым-сюдым, тудым-сюдым..

Трутся спиной медведы о земную ось. Земля крутится быстрее и поясов
становится меньше.

Советы диетологов: Если одиннадцать часовых поясов начинают давить на
пузо, можно попробовать заменить их на одни часовые подтяжки.

Похоже 9 из 10 милиционеров в России никогда не слышали о презумпции
невиновности, а каждый 10-ый искренне считает, что она распространяется
только на сотрудников внутренних дел, безопасности, прокуратуры и суда.

Зарубежные экономисты считают... от одного до десяти.
(c) Sj

И породила Тьма майора Евсюкова...
И породил Свет майора Дымовского...

Иные, блин...



.

Кризис гнул в дугу так, что денег хватало только на пробники семейных
отношений...

Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а
как только убедились что их(пешеходов)пропускают, то сразу такая
напыщенность.

- Дмитрий что ты там с часовыми поясами удумал?
- Вова ты-бы знал как они достали, я ещё сплю а они уже звонят!

World sayings.ru

Новости Формулы 1: Новая небогатая команда Формулы "Кампос" на днях
провела обязательный краш-тест своей машины. После этого представитель
команды сообщил, что они отказываются от участия в Формуле, так как на
краш-тесте была разбита их единственная машина...

Предложив уменьшить число часовых поясов в России, Медведев просто
признал формально уже давно состоявшийся фактический переход Сибири под
юрисдикцию Китая.

Жизненный парадокс: слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому
что каждое утро поправлял его.

Президенты у нас спортивные. У одного чёрный пояс по дзюдо, у другого
часовой пояс по болтавне.

Настоящий программист должен не прогибаться, а прогибать. (c) Sj

Шило в заднице? Зато какая активная жизненная позиция!

Не удивительно, что Валуев проиграл Хэю. Это не пенсионеров избивать.

Евреи, умершие от свиного гриппа, в рай не допускаются!
ZXx

Непобедимый народ - это тот народ, который каждый день имеют в зад, и
который при этом заявляет, что он их всех в рот имел.

Скандал недели.
Фотограф-папарацци заявил в полицию, что экс-чемпион мира по боксу Майкл
Тайсон ударил его кулаком в лицо, в результате чего у него на лице
образовался синяк.
На что Майк Тайсон заявил, что если бы он, Майкл Тайсон, ударил бы кого
то кулаком в лицо, то на трупе.... был бы не синяк, а большая гематома.

Один мужик другому :
- А знаешь, я недавно прочитал на одном украинском сайте. Оказывается,
Америку открыл вовсе не Колумб. Оказывается сам то Колумб бухал
постоянно и валялся в трюме, а кораблем рулил какой-то украинец -
штурман...
- Ага, причем Штурман - это фамилия!!! :-)

Совет женщинам в новогодние праздники – не перепутайте тампоны с
хлопушкой.

Разговариваюь премьер - министр и президент РФ.
- Скажи Владмир Владимирович, давно хотел спросить, почему "Послание
Президента"? Не задание на год, не план, не программа?
- Эх, Толяныч, это как в космос послали Послание внеземным цивилизациям
и никому даже в голову не придет проверить результат.

Командир роты перед строем:
- Во-первых, то-то и то-то.
Во-вторых, в-третьих, в-четвёртых, в-пятых...
Старшина роты, в каких?
- В шестых! товарищ капитан!

- Тут кто?
- Кто, кто!? Агния Барто! Принесла журнал "Плейбой" для вашего мальчика.

- А чего это Матвиенко с таким жаром поддерживает строительство этого
фаллического небоскреба на Охте?
- Не парься, это их с Екатериной II бабские дела: Фавориты сыграли
немаловажную роль в нашей истории, а коллективного памятника им - до сих
пор нету...

- Интересно, эта батарейка еще работает? Дорогая, дай мне проводок, я
попробую на язык.
- Дорогой, дай мне батарейку. Я обойдусь без проводка.

Псих с дипломом психиатра - США и тут всех обогнали.

Две подруги по телефону:
- Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла.
- И что, мужики на тебя все набросились?
- Да нет. Разбежались…

Из газет
«Известный бизнесмен Хупкин был расстрелян вчера вечером на Пипецкой
набережной. Предприниматель выходил из магазина «Оптын» (как стало
известно следствию, он приобрел там ювелирные изделия на сумму $23560 со
скидкой 25%), когда к нему подошли двое неизвестных и в течение
нескольких секунд произвели не менее 60 выстрелов из пистолета-пулемета
«Бузон 2-01» (последняя разработка Ужевского оружейного завода, темп
стрельбы 750 выстрелов\мин. , прицельная дальность 200 м). Свидетели
сообщили, что нападавшие были одеты в кожаные куртки Superbo (в
магазинах «Мир кожи и смеха» такие продаются сейчас за 11 490 руб.) и
ботинки Solomon (5 290 руб. в сети магазинов «Cормастер»). Лиц
нападавших свидетели рассмотреть не смогли, поскольку их скрывали маски,
сделанные из колготок «Самвиагрино». Отстрелявшись, нападавшие покинули
место происшествия в автомобиле «Lada ot Diora». По свидетельству
очевидцев, автомобиль «Lada ot Diora» разогнался до 100 км\ч. за 14 сек.
, плавно вошел в поворот и скрылся в неизвестном направлении».
Вот это, я понимаю, продакт плэйсмент

Оказывается, в лихие 90-е в аппарате Президента работали неграмотные
люди. Они допустили опечатку. Следует читать: "Посылание российским
Президентом Федерального собрания". А традиция так и осталась...

Китайцев косит птичий, - это за воробьев.
Хохлов косит свиной, - это за сало.
Что же ждет грузинов?

Самая большая несправедливость то, что голова болит не у того, кто
уронил кирпич, а у того на кого он упал

Если на обычно пустой дороге в Штатах вдруг возник автомобильный затор,
и случилось сразу несколько аварий - это верный признак того, что начал
накрапывать небольшой дождик.

- Почему так часто меняется состав групп поддержки баскетбольных команд?
- Потому что их участницы часто переходят в группы задержки.

Только в Америке вы по настоящему понимаете, как звучит по-русски
известное название "e-Bay", и заливаетесь хохотом под изумлённым
взглядом вашего приятеля.

Есть такой старый анекдот:
У бабушки спрашивают:
- Вы всю жизнь прожили возле ипподрома. На вас это никак не повлияло?
- (лошадиным ржанием) Не-е-ее-еэ-ээт.
...
Это была бабушка Ксеньи Сабчак.

на сайте госзакупок: предмет поставки - туалетная бумага.
требование к товару - товар не должен быть ранее в эксплуатации.

вот такие вот дела... видимо был опыт - поставили ранее бэушную... :)))

Украинским политикам в киевских аптеках не хватило марлевых повязок,
пришлось выкручиваться кто как может:
Тимошенко - эксклюзивная марлевая повязка от Луи Бетонна
инкрустированная жемчугом
Янукович - повязка из кожи толстой кишки среднеамазонского питона,
просто и по пацански
Ющенко - глиняная трипольская повязка, модель "Слава Украини"
Яценюк - полосатый противогаз, и креативно и очки носить не надо, а
главное - стильно, модно, молодёжно
Тигипко - с криками краине нужен сильный и ЗДОРОВЫЙ лидер, свалит в
Новую Зеландию и не будет высовываться от туда, пока всё не уляжется
Гриценко - под лозунгом - я первый заразившийся, попросит скинуться
ему на лечение 2,5 млн гривен, когда деньги соберут, попросит ещё
Тягнибок - будет использовать нарукавную повязку СС, которая досталась
ему от деда
Кличко - ну тут всё и коню понятно, - натянет на лицо чемпионский
пояс WBC
Черновецкий - ему повязками можно не пользоваться, к инопланетным
созданиям земные вирусы не пристают

Спросили Медведева Д. А. :
- А что вы думаете о Дымовском и о МВД России вообще?
- Зачем устраивать столько шума? Ну есть у нас еще проблемы в
Министерстве внутренних дел. Но есть и достижения! Вот например из
Министерства юстиции, прокуратуры и судебной системы уже никто не
жалуется!

- Дмитрий Анатольевич, каким образом Вы собираетесь уменьшить в России
число часовых поясов?
- Ну, для начала отдадим Чукотку американцам. Потом Дальний Восток -
японцам. А всё, что восточнее Оби - Китаю...

Вчера слушал послание президента. Сначал не мог понять: зачем так часто
апплодисменты? Затем мысль организаторов стала понятна.
При повторной трансялции эти постоянные паузы можно заполнять рекламой
лапши "Доширак"

Похоже сейчас самое идеальное время для вступления Украины в НАТО.

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, радостный, убегает. Дворник, грустно и задумчиво:
- Но только один раз...

Дымовского без огня не бывает!

Отучи Дурака Жигули выпускать - он тебе лоб расшибет.

"Звездные войны", эпизод последний: "R2D2 против H1N1".
Болейте во всех кинотеатрах Вселенной!

А вы еще не поняли? Евсюков и Дымковский - это грамотная многоходовка.
Злой следователь...
Потом - добрый следователь...

Чем хуже народ живет - тем больше пьет. Пример - Россия.
А чем лучше - тем чаще с собой кончает. Пример - Швеция.

Главный вопрос президентских выборов на Украине - какой язык станет
вторым государственным: русский или армянский.

- Ты депутат?
- Ага!
- А кто же тебя выбирал?
- Как кто? Мой кошелек!

Не лезет, - глухо сказала она в маску и кашлянула ему между ног.

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят
макияж.
- Я сегодня плохо выгляжу…
- Что то случилось?
- Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем
было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

Москва, Кремль. "Ведите себя прилично, гав-гав-гав!"
- Профессор В. В. Преображенский, вы только сейчас поняли что вырастет
из Шарикова? А я это понял через три дня после операции "Преемник"!

"Нанотехнология" - слишком длинно.
"Нанизм" - лучше.
"Онанизм" - как-то роднее...

Возвращается муж из командировки и сразу к гардеробу...
А на его месте рояль стоит...
И люди не знакомые в квартире проживают...

Выборы на Украине напоминают кукольный театр Карабаса Барабаса, в
котором все политики – марионетки.
Буратино – Ющенко, Мальвина – жена Ющенко, Артемон – Луценко, Дулемар –
Симоненко, Нищий с костылем – Яценюк, Торговка рыбой – Богословская,
Пьяница в трактире – Тигипко, Петушок на заборе – Литвин, Кот Базилио –
Янукович, Лиса Алиса – Тимошенко, Чипы и Дейлы, американский Микки Маус
и т. д.
Тупой народ представляет собой зрителей. Разговоры в зале: - "Я за
Артемона! У него такая огромная и лохматая жопа!", -" А мы за Базилио! У
него такие огромные яйца!",
- " А нам нравится нищий! У него такое жалостливое лицо!"
При всех этих обсуждениях не берутся во внимание программы кандидатов,
народ голосует только за понравившееся "рыло"… Потом удивляются…

Вышла новая компьютерная стрелялка: "Евсюк".

Собрались на вечеринку 4 клизмы и договорились:
- О работе – ни слова!