Самые смешные анекдоты за неделю!

Дело Орбакайте будет рассматриваться в парламенте.

А если парламент будет против решения Грозненского суда, это дело будет
рассматриваться выездной сессией батальона "Восток".

Новости института статистики :

Оказывается большинство сотрудников ОБЭП являются долгожителями.
Это обясняется тем, что личные автомобили на которых ездят сотрудники
данной организации, они могут позволить себе на зарплату уже на 80-м
году беспорочной службы.

По прежнему в области долгожительства лидируют "безработные москвичи",
которые на пособие по безработности могут себе покупать Bentley и Porshe
уже к 240 году жизни.

Волочкова - это Басков в балете

К автомобилистам во множестве добавились велосипедисты. Теперь пешеходы
не чувствуют себя в безопасности уже нигде.

Очевидное-невероятное: оказывается, виртуальные мини-игры, приводят к
потерям реального макро-времени.

22 сентября. Москва. Центр. Центр метрополитена.
Митволь, по пути на работу, заблудился в метро в день отказа от
автомобиля.
На место ЧП прибыл министр по чрезвычайным ситуациям Шойгу.

Путин сокращает расходы чиновников заставляя их печатать документы на
обоих сторонах листа бумаги.
Действенней было-бы сократить количество справок необходимых чиновникам
для выдачи новой справки.

Искать в интернете мудрость - это всё равно, что искать жемчуг в
общественном сортире.

После проведения "Дня без машин" пассажиры общественного транспорта
замучили Мосгортранс вопросами: когда же для них будет проведена
ответная акция "День на персональном авто"?

- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему: была?
- Хрустнула!!!

Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка
Сидорова находится в удовлетворительном состоянии.

Аптега "Здаровый падонаг":

•Антипохмелин "Йа таблетко"
•Тонометр "Кагдила"
•Пурген "В Бабруйск"
•Горчишник "Аффтар жжот"
•Капа в нос
•Капа в глаз
•Ушные капы
•Таблетки "Превед печен"
•Настойка боярышника "Аццкая"
•Шприц "Сцуко"

Ипотека - это попытка впарить Вам то, что Вы же и построили сегодня, под
доходы, которые Вы заработаете завтра.

- Ну все, пошел бороться с пьянством.
- А на посошок?

Зять Максима Галкина выкрал внука Аллы Пугачевой.

Армянское радио спрашивают: Что обозначают буквы и цифры, V6, V8, V12,
на пафосный автомобилях?
Армянское радио отвечает: "Это величина напряжения в прикуривателе!"

Дворянское собрание России решило присудить Чубайсу за особые заслуги
перед Родиной дворянский титул. Теперь он будет называться: Граф
Нано-Чубайс, князь Саяно-Шушенский.

Предлагаю новый национальный проект - "Виртуальная Россия
(Родина-Матрица)". Виртуальный президент, избранный виртуальным
голосованием, уже имеется...

По стране идет кампания против педофилов.

Гайдар и Чубайс в панике - так ведь займутся и теми, кто ограбил и
надругался над миллионами старушек!

Правительство распорядилось снизить энергоёмкость российской экономики
на 15-20 процентов.
Уже готовится указ, согласно которому с 1 января 2010 года 1 Мегаватт
будет равняться 1200 Киловаттам.

Чем мельче карлик, тем выше его небоскрёб.

Армянское радио спрашивают: "Намного ли интеллигентнее говорить
"пукать", а не "пердеть"?".
Армянское радио отвечает: "Намного интеллигентнее пукать, а не пердеть."

Билеты - у водителя, аптечка - у водителя, огнетушитель - у водителя. А
молоточек - у меня.

- Есть у нас в банке среди сотрудников по взысканию задолженности один
особенно крутой. Он, гад, сам три месяца не возвращает кредит. Остальные
сотрудники боятся с него спросить...

Глава Нацбанка Украины Стельмах держит в руках гривну и говорит министру
внутренних дел Луценко, который уже идет к нему с наручниками:
- Юра, не подходи. Еще один твой шаг - и я ее уроню!

Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы
Борисовны Пугачевой

У нас в стране следующая система власти: Суд, Правительство и
Интернет-Президент.

Мало кто знает, что пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-бабушку Собчак в 1812
году съели отступающие французы!

Переписка влюбленной пары
"Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое"
"Твой обвисший заросший член что ли?"

ФИФА и УЕФА в благодарность за изобретение футбола разрешили выставлять
от Британии сразу четыре футбольные команды. Чтобы не лишать зрителя
лицезрения британского футбола на чемпионатах мира и Европы, надо идти
дальше и создать постоянную отборочную группу в составе Англии,
Шотландии, Уэльса и Северной Ирландии.

Антисемитизм - двухтысячелетний баян.

Новый сайт КПРФ www.nazad.com/mu/nism

Ботинки сердечно жали мне ноги.

Из рекламы. Покупайте наши новые безопасные грабли! Даже если вы на них
наступите - ничего страшного не произойдет! Так как зубья у них
приделаны параллельно ручке.

Во время сеанса фильма ужасов туалет в кинотеатре не запирают.

В конкурсе "Мисс интеллект" победила Валерия Ильинична Новодворская.

Идеальный муж :
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал
любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и
тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает
на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит
легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по
угаданному желанию ОНЫ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась
ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже
полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину
(естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же
БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.
8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя
любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок:
ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что
делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать
не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему
нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы
привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и
боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь,
одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с
восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и
простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит
способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими
составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы
доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным
молитвам и рыданиям от безмерного счастья.

Собака лает от страха, а кусает от ужаса, который наводит на жертву
своим страхом.

- Вась! Ну что ты смотришь, как маму корёжит?! Быстрей «Скорую»
вызывай!!!
- Хочу растянуть удовольствие!

Жар-птица на поверку оказалась всего лишь жареной курицей

Муж поздно приходит домой и жена возмущенно говорит:
- Дорогой, где ты был - я все шкафы перезвонила?!

А Калитой, мешком денежным, прозвали князя простые люди посадские, кои
до миллиарда считать не умели.....

Медведев подтвердил, что Нетаньяху был в Москве, но почему тайно,
Медведев не понял - Нетаньяху не по-русски говорил. Да и к чему делать
тайну из попытки похищения 6700 кубов древесины?

Интеллигентный знаток из клуба «Что? Где? Когда?» не сразу даст вам
кирпичем по голове! Сначала он за минуту расскажет все, что знает о
кирпичах.

- Какая разница между грузином и гориллой?
- Горилла когда стареет, седеет спина, а у грузина - грудь.

Да-a... всё течёт, всё меняется. Раньше на вопрос незнакомца на улице:
"Девушка, прикурить не найдётся?" Девушка резко шарахалась в сторону и с
глазами, полными ужаса, убыстряла шаг. Сейчас же... молча даёт
прикурить.

- Нео, возьми эти две таблетки - красную и синюю.
- Что, Морфеус, опять надо выбрать одну из них?
- Выпей их обе, придурок! Это "Дуовит".

Он был так счастлив! Он был так счастлив, что вел себя просто как
ребенок... писался, пускал слюни и орал.

"Нам песня строить и жить помогает" - так что стройтесь, господа! И с
песней ша-гом марш!

Новинка! Два в одном: навес "арбузы-дыни" зимой лёгким движением
трансформируется в ёлочный базар, а летом обратно.

Нет, ну это надо назвать ветку метро "Калужско-Рижская линия"!
Типа, поезд идёт от Риги до Калуги?!

Некоторые никак не могут понять, почему политика очень грязное дело. Ведь
ясно же было сказано, что политика - это концентрированная экономика.

Из недавнего обращения В. В. к Д. А. : «Народ хочет знать, кто будет
следующим президентом! Поэтому предлагаю кинуть монетку… если упадет
орел или решка, то я президент, а ты премьер… а если встанет ребром или
зависнет в воздухе, то наоборот. Ну не в сортире же мне тебя мочить!?»

Певица исполнила русскую народную песню "Ах, вы сени, мои сени..." При
этом она была уверена, что Сени - это множественное число мужского имени
Сеня.

Понять, является ли тот или иной текст «разжигающим» очень просто. Вы
просто меняете в тексте ключевое слово на слово "евреи" и смотрите, что
получилось. Так как у нас по закону у нас "все нации и все граждане
равны и равно охраняются законом" то если текст выглядит разжигающим по
отношении к евреям - то значит от разжигающий и есть, и есть основания
привлечь его автора к ответственности.

Чтобы убрать Саакашвили из Грузии, никаких переворотов делать не надо,
достаточно объяснить американцам, что он мудак. Тогда они поставят
другого. И тогда России будет хуже.

СЕКРЕТ ПОБЕДЫ

Армянское радио спросили:
- Почему куда более слабая команда Армении победила крепкую бельгийскую
сборную в отборочном матче на ЧМ-2010?
- Бельгийцы думали не об игре, а только бы не оказаться спиной к нашим
футболистам.

© Алик, сторонник сборной Армении, за которую болею не только за ЭТО

Что ТаганрогскийАвтоЗавод что Волжскиий Автозавод(Тольятти) - все это
ТАЗ!!! Катаемся на ТАЗиках!!!

А руки как ноги.
Как ноги они одиноки.
Но все-таки руки не так жестоки.

Дайте мне бюджет, и я переверну мир на 360 - 10%=324 градуса! 10% или,
если хотите, 36 градусов - ваши!

Ирония судьбы: от сотовой связи вымирают пчелы...

Учёные древнего Рима изобрели машину времени и решили посетить будущее -
далёкий 21й век. Долго спорили о том, какую страну будущего посетить и,
наконец, после долгих споров решили отправиться в Третий Рим - то бишь в
Россию.
Прилетели. Посмотрели. Им очень понравилось. Вернулись в прошлое и на
своём античном собрании постановили: переименовать Рим в Мухосранск.

Мужик с надеждой купил релаксационные федоровские очки. Носил. Выпить от
этого меньше не хотелось.

- Валютный вклад, когда доллар и еаро падают, это как ночь перед
Рождеством. Ты не спишь и надеешься на чудо!

Труготы и труэмо - изгои среди изгоев!

- Почему крылатый конь назван Пегасом?
- Потому что пегий.

В связи с наводнением Обама объявил в Джорджии чрезвычайное положение.
Российский МИД незамедлительно отреагировал нотой протеста, а также
рекомендовал Президенту усилить миротворческий контингент на
Джорджие-Абхазской границе.

Советские разведчики воспитывались в духе патриотизма и преданности
родине. Правда, когда появлялась опасность, они бежали в тыл врага.

Если звезды зажигают, значит это кому-то нужно?

Наверное, это нужно их продюсерам.

Митволь заблудился в метро.

- Понимаете, мой дух давно уже вышел из Пекла, я позабыл уже, где что
там, на родине, в подземелье... - так объяснил он свой конфуз
корреспондентам.

про фотографа: просто и генитально!

Чукчу спрашивают на званном обеде:
- Ну как вам наша водочка?
- Вкусная, однако. Но у нас, на Чукотке, мухоморы еще вкусней.

- Привет! Купил сегодня ПРОЕКТ Лады 21010.
- Ты что? Решил производить автомобили?
- Нет, на работу ездить.
- Тогда почему "Проект" а не "Автомобиль"?
- Ты "Ледниковый период 2" на "Первом" канале смотришь?
- Смотрю иногда это Шоу.
- Я вот тоже раньше думал что это "ШОУ" или "Конкурс". Но все участники
и судьи, называют это действо, не иначе как "ПРОЕКТ".
- Ладно пока! Я в ПРОЕКТ Супермаркета, за ПРОЕКТАМИ хлеба, молока и
овощей.

На сайте ГИПС-метео прогноз погоды всегда один - гололёд.

Новое высокоточное оружее придумано в кремле - подстрочник.
100% отстрел кандидатов Солидарности и ни одного промаха.

мужик спрашивает другова дай 5 рублей я те зувтра отдам тока как тебя
завут насра. а фомилия насрал. а где живёш вон там на 3 этаже
зелёненький балкончик. пришёл а там дворник подметает он аричит насру а
дворник я те насру он опять насру дворник я те насру он кричит насрал
дворник где насрал вон там на 3 этоже зелёненький балкончик

В этой жизни хоть какую-то карьеру но надо сделать!
Хотя бы карьеру алкоголика....

Без труда не вытащишь и тёщу из пруда.

В кризисе главное это правильно поставить диагноз. В РФ судя по всему
инфекционная лихорадка, так как при инфекционной лихорадке температура
обычно не превышает 41 С, в отличие от гипертермии, при которой она
бывает выше 41 С.
Из чего следует, что нормальная бивалютная корзина - 36,6. Ждем-с.

Лента новостей в интернете:

Курникова и Иглесиас ждут первенца.
Самая уродливая жертва пластических операций стала еще страшнее.

-Что такое генеральная репетиция?
- Это, когда генералы пытаются сдать зачёт по бегу на 1000 метров.

Ученые знают, отчего покраснел Марс.
Но они не знают, отчего "покраснел" Маркс.

Рекламное агентство "Подгон вывесок" - генеральный спонсор клиники по
поттяжке лица.

Чем меньше У карлика, тем выше его небоскрёб!

По следам рекламы.
"NUTS! Теперь с лесными орехами!"
.......
"... ! Теперь с луговыми маками!"
"... ! Теперь с полевыми шпатами!"
"... ! Теперь с морской солью!"
"... ! Теперь с горным хрусталем!"
"... ! Теперь с речными раками!"
"... ! Теперь с воздушной кукурузой!"
"... ! Теперь с долинными гейзерами!"

Надпись на носимом винчестере.
Нужно! Нужно? Нужно в мать без удлинителей втыкать!!!

И сказал Господь Ною: войди ты и все семейство твое в ковчег, ибо тебя
увидел Я праведным предо Мною в роде сем; и всякого скота чистого возьми
по семи, мужеского пола и женского, а из скота нечистого по два,
мужеского пола и женского; также и из птиц небесных по семи, мужеского
пола и женского, чтобы сохранить племя для всей земли.

(Из истории гидроэнергетики. Адаптировано для МЧС.)

Магги для пельменей по-уральски - это как? Орущие пельмени, оригинально!

В нашей школе есть четыре отделения
1 грифендор
2 пуфендор
3 слизерин
4 кактодрал