Самые смешные анекдоты за неделю!

Российские астрономы открыли новую планету и назвали её в честь
Президента непечатными словами.

Останавливает гбдедешник машину. Из кабины вываливается в драбодан
пьяный водитель.
- Твою мать! Как ты сел в таком состоянии за руль?!
- Ик... Товарищи помогли.

Ваше Свидетельство о Рождении – это письмо-извинение от фабрики,
производящей презервативы.

Душная одесская ночь, одесский двор.
Из открытого окна раздается женский крик:
- Боже, я истекаю поцом!!!
Из соседнего окна доносится:
- Дура, потом а не поцом, нам всем жарко, мы все истекаем потом,
нехер орать!
- Нет, поцом! Этот поц, Фима, кончил в меня!
Andrew (c)

Парень звонит приятелю по мобильнику:
- Толя, привет! Ты где? А я на море!
- А кто такая Моря?

Чем отличается современная Россия от Царской?
В Царской были Демидовы и Третьяковы, а в современной - Абрамовичи и
Чигиринские Шалавы.

Разговор по аське:
- Привет, ты супер девушка, я без ума от тебя!
- Привет, а ты просто душка! Поженимся?
- Ой, прости, не в том окне написал.

Брак – это единственная война, где вам приходится спать с вашим врагом.

Вопрос милиционеру:
- Почем берете продукты на охраняемом вами рынке?
- Знаете, мне все - нипочем…

Усть-Мухосранские мужчины настолько суровы, что: в армии не служили:
военком побоялся их туда призывать; на всех видах общественного
транспорта ездят бесплатно: их везде пускают так; если кого-нибудь из
них остановил гаишник, то он отдаст ему не только честь, но и весь
дневной заработок; запросто циклюют паркет зубными щетками; запивают
водку спиртом; бродячие собаки, едва завидев их, сами разбегаются,
жалобно скуля и поджав хвосты; не ругаются матом: это их родной язык;
знакомясь с женщиной, снимают шляпу, а, желая сразить ее наповал, –
обувь; принципиально не пользуются пенами и гелями, бреются паяльной
лампой, в крайнем случае – ложкой; грозятся набить морду челябинским
мужчинам.

Деньги пахнут не тем, КАК они заработаны, а ТЕМ, кто последний раз
держал их в руках.

В свое время Киплинг призывал: "Несите бремя белых!.." И вот теперь это
тяжкое бремя легло на плечи Барака Обамы...

Введен новый налог на зло всем.

Физически мужчина умирает от остановки сердца. Морально - от остановки
перца.

Наконец-то разгадана тайна картины Казимира Малевича "Чёрный квадрат".
Оказывается, по первоначальному замыслу картинв должна была называться
"Ночной город. Вид из окна", но неожиданно в городе погас свет.

На приеме на работе
- А что писать в графе «поменьше»?
- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

- Сможет ли Россия дотянуться до Марса?
- Сможет - эти шоколадки ну совсем подешевели...

- Какой ты всё-таки рохля, - постоянно твердила жена мужу, - и
работаешь, как сонная муха, и в постели проворен, как коала, и
даже шизофрения у тебя вялотекущая.

Сейсмологи пришли к выводу, что многих землетрясений можно было бы
избежать, излечив китайцев от аллергии.

Если женщина отвергает мужчину или, наоборот, идет за него замуж - в
обоих случаях это обозначается словом ЗАБРАКОВАТЬ.
mishel

-34...32...31...30...31...32...34...32...31...30...
- мужик ты чего кукукнулся?
- это не я, это кудрин: сначала покупает доллары, а потом продает..

Экскурсовод:
- А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра.

А теперь группа «Ленинград» исполнит песню: «Вдоль по Пи…»

Частушка - это боян под баян.
(с) Вячеслав Островцев

- О чем думает крокодил, глотая козла?
- Какие же дебилы - эти современные ученые. По их теории млекопитающие
появились позднее пресмыкающихся на 500 миллионов лет. Если моё любимое
лакомство - козёл, то, интересно, что бы я делал полмиллиарда лет?
Держал бы зубы на полке?

Рекламный ролик
– Блять, придурок, мать твою! Тебя за чем посылали?
– За пивом.
– А ты что купил?
– Клинское.
Непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических
выражений.
Голос за кадром:
– Клинское – засвети свой подвиг общения!

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ У ВАС СЛОМАЛАСЬ МАШИНА...

1. Попробуйте выйти из машины. Если это вам не удалось, значит, сломан
дверной замок, можете ехать дальше, на скорость передвижения такие
поломки не влияют.

2. Если машина дальше не едет, вам необходимо поднять капот и проверить
уровень тормозной жидкости. Если вы не смогли найти капот, значит
уровень тормозной жидкости в машине очень низкий, так как всю ее выпили
вы. Перестаньте быть идиотом и срочно обратитесь к врачу. К вождению не
возвращайтесь.

3. Может случиться, что сломалась не машина, а система перемещения ее в
пространственном континууме. Слезьте со сломанной карусельки, скорее
всего это из-за вашего веса. Раздайте плачущим детям мороженое.

4. В случае, когда машина сломалась до оплаты в кассе автосалона, у вас
есть право потребовать замены. Хотя бы сломанных деталей. Помните, что
на скорости 180 км/ч по дворам тест-драйв также опасен, как и обычная
езда.

5. Попробуйте посмотреть на показания приборов: если зашкаливает
температурный датчик, машина перегрелась, если зашкаливает уровень
бензина - она просто зажралась!

6. Найдите знак аварийной остановки и поставьте его за тридцать метров
до машины. Если для этого вам пришлось по уши залезть в болото и
перелезть через несколько поваленных деревьев, поздравляем, у вас супер
проходимый внедорожник! Знак аварийной остановки можете положить на
место.

7. Если вас тащат какие-то темные существа в разверзнувшуюся огненную
пропасть, значит, машина сломалась на большой скорости... Только не
думайте, что вы безгрешны :-)

8. Лучше найти человека, который поможет починить машину. Для этого
нужно остановить какой-нибудь грузовик или машину не новее ГАЗ 2110, от
остальных водителей помощь будет только психологическая. Если вы
простояли на дороге полчаса и не увидели ни одной машины, начинайте жечь
покрышки. Совет универсальный: если вы на севере - это единственный
способ дождаться помощи, а не обморожения, если в степи - ваш костер
будет заметен издалека, а если в метро – значит, что-то такое случилось
все-таки? зато этот боян вы читаете в 2023 году!

Тебе ничего не будет. Тебя застрелят здоровым.

Как-то раз с утра я опаздывал на работу и решил вызвать такси. Впопыхах
набрал 20-30-40, попутно судорожно одеваясь, и дождался ответа
диспетчера.
- Алло.
- Здравствуйте, можно машину заказать, на... улицу... дом.
- Подъезд.
- Последний.
- Ваш телефон.
-...-86-00
- Номер квартиры.
Тут я немного задумался: может у них новые правила?
- 128.
- Фамилия.
Странное такси, подумал я.
-... ев
- Возраст.
- Простите, это такси?
- Молодой человек, вы что шутить надумали, это - скорая.

Знаменитый писатель Юрий Бондарев приступил к написанию продолжения
романа "Батальоны просят огня". Оно будет называться "Батареи просят
воды".

Пилота израильских ВВС привлекают к ответственности за нарушение
государственной границы. Оправдываясь, он говорит: "Понимаете, на высоте
6000 метров я почему-то всегда чихаю. Но на этот раз я чихнул два раза
подряд, и в результате пересёк иорданскую границу. Я сразу же вернулся,
но руководитель полётов вместо того, чтобы сказать "Будь здоров",
спросил: "Ты что, сдурел?"

В Афганистане за каждого убитого советского офицера душманам платили
2000$, в Чечне - 5000$. Интересно, сколько заплатили министру обороны
Сердюкову за сокращение 200 тысяч офицеров?

– Вышел из бани – как заново родился!
– Можно подумать, ты помнишь себя, когда ты родился!

куец собственной судьбы

- Смогла бы ты переспать с незнакомым мужчиной за деньги?
- Никогда! Я ведь не шлюха какая-нибудь.
- А бесплатно?
- Само собой.

НАНОТЕХНОЛОГИИ В ДЕЙСТВИИ
Правительство Российской Федерации заявило об очередном наноповышении
размеров пенсий - добавили по 15 рублей на ры... кхм... на лицо. Нано же
пенсионерам за что-то покупать хлеб...

- В чем отличие между Богом и Бараком Хусайном Обамой?
- Отличий много: первое, Бог не думает, что он Обама; потом,
американские газеты создают гораздо более положительный образ для
Обамы; демократы любят Обаму гораздо больше; так что отличий много.
- А есть ли что-то общее между Богом и Бараком Хусайном Обамой?
- Конечно.
Ни тот ни другой не имеют свидетельства о рождении;
Ни тот ни другой не являются гражданами США.

(с) Rush Limbaugh - ведущий политической передачи на радио
http://ru.wikipedia.org/wiki/Раш_Лимбо

Рубаха-парень после несчастного случая на пилораме стал
парнем-тенниской.

Не видел было уже такое или нет - но вот: Креативная реклама: "Фирма по
перевозке грузов. Водители - импотенты. Доставляем груз на сутки
раньше!"

Словосочетание "старые клячи" означает, что существуют еще какие-то
молодые клячи.

Бабушка отчитывает внучку.
- Ты ходишь в мини-юбке, мужчины подумают что ты хочешь секса.
Внучка: А для чего я одеваю мини-юбку?

Один китайский мальчик пять лет пил бензин, чтобы стать транформером.
Бедолага не знал, что часто, чтобы стать трансформером, достаточно
всего-лишь бутылки водки.

Раз с машинами не получается, решено переориентировать АвтоВаз на выпуск
мобильных телефонов.
У новой модели смартфона "Жигули" не будет опций, настроек, фото- и
видеокамер и прочей хлабуды. Дисплея пока тоже не будет. Вместо
надоевших кнопочек и сенсорных экранов - надежный стальной диск с
дырками для пальцев.
Маркетологи прогнозируют огромный спрос на модель среди утомленных
опциями россиян среднего и старшего возраста.

Арестованый по делу Гонгадзе Пукач назвал заказчиков убийства. Ими
оказались Писач и Какач.

"Пукнул" и "выдохнул" - с точки зрения газодинамики - почти идентичные
явления... Но эти "гуманитарии"!!!...

Он затянул в постель учителей химии, физики, завуча и директора. Кто
следующий? Осторожно: грипп в школе!

Итервью в модном бутике:
- Проститите, а как вы стали таким модным стилистом, в таком дорогом
бутике?
- Дааааа я в начааале был праааастым груууузчиком. А потом стал гееем и
меня взяли стилистом!

«Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и
придурковатый…» – указ Петра I.
Глядя на изображения царя, так и хочется спросить: а кто же был
начальником у самого Петра?

Начальнику Главного управления имперской безопасности СС
обергруппенфюреру Э. Кальтенбрунеру.
Лично, секретно.

"В связи с Вашими сомнениями, что штандартенфюрер Штирлиц может не
вернуться в Германию из командировки в Швейцарию, сообщаем, что он
обязательно вернётся и продолжит свою работу в Вашем ведомстве на благо
нашей родины."

ОГПУ СССР, Отдел внешней разведки.

Вы не заметили, что через год с лишним после президентских выборов
Кремль стал всё более напоминать Берлогу?

В одном поганеньком ресторанчике официант подходит к к изрядно вкусившим
и подвыпившим посетителям и спрашивает:
- Господа еще чего-нибудь желают?
- Господа желают, чтобы в подобном заведении их называли товарищами!

Я системный администратор.
У меня сегодня был День Рождения.
Стол, все такое, поздравляют...
- Здоровья, удачи, ... хорошего окружения...
рядом милый девичий голос
- Сетевого.

Классное настроение было целый день.

Почти по класику: Всю ночь подымается медленно в гору, а утром поссыш и
опять с ноготок.

Стук в дверь кабинета Путина:
- Кто там?
- Дима.
- Пошел вон!
Опять стук.
- Кто там?
- Медведев.
- Пошел вон!
Стук повторяется.
- Кто там?
- Президент России!
- А, заходите, заходите, Владимир Владимирович!

До конца июля Госдуме осталось принять два закона – «О борьбе с
педофилией» и «О введении скрытого видеонаблюдения в школьных туалетах
во время единого госэкзамена».

На почте:
- Существует ли предельный срок доставки заказного письма?
- Предельный срок - пожизненно.

Монопольная служба заявила, что Черкизовский рынок откроют только после
того как они пообещают торговать с наценками и накрутками не меньше чем
в Перекрёстке.

Технический работник по уборке территорий. Не москвич в третьем
поколении.

Иванов был пьян поэтому птичий грипп у него прошел как легкий насморк.

Выписка из журнала в психиатрической больнице...
К нам был доставлен человек нарядом милиции, ходивший по городу с кругом
и спрашивая прохожих - "Ты где, а я на море.."

Новая Lada Priora - теперь и в багажник отечественного авто можно
уместить человека!

- Правда ли, что Лужков не берёт взяток?
- Не берёт. Батурина смеётся и обзывает «клептоманом».

В Космический Центр приходит мужик и заявляет:
– Хочу слетать в космос!
А ему в ответ:
– Слушай, Кулибин! Сколько раз тебе можно объяснять: запрещается частным
лицам!
– Я не Кулибин, я Черепанов вообще-то... Начальник, ну будьте человеком,
разрешите один разик: мне надо только снять с орбиты мою любимую собаку
Лайку...

Сантехник Синяяев, проснувшись с похмелья в лесу, убил двух дятлов

Мужик в ночном клубе видит девушку со спины: длинные ноги, красивая
фигура. Подходит поближе, вздыхает: "Ебёт же кто-то..". Девушка
разворачивается и шмякает его сумочкой по лицу: "Дурак, я ж твоя
секретарша!"

- Сколько времени ты проводишь в Интернете?
- Сколько времени? Не понял вопроса...
- Хм... Ты из Сети вообще выходишь?
- Выхожу из Cети? Куда выхожу???
Ладно... Попробуем по другому...
- Wake up Neo. Тне Matrix has you

Тема диссертации: «Шестикрылый Семихуй как вершина русского фольклора».

- Папа, можно я поиграю в танчики!
- Нет, сынок, вырастишь – тогда и играй, сколько хочешь.
Из разговора Дж. Буша мл. И Дж. Буша ст. перед началом операции «Буря в
пустыне».

Армянское радио спрашивает: от чего женщина сходит с ума?
Армянкое радио отвечает: от 45-го оргазма в казарме курсантского
училища.

Она была не настолько красивой и сексуальной, чтобы быть настолько
еб@нутой!!!

Боярского задержали ГАИшники. Михаил лихачил на джипе верхом.

Новости. Делегация КНР прибыла для разбора ситуации на Черкизовском
рынке. Все члены делегации трудоустроились продавцами в "ТЦ МОСКВА".

Я очень храбрый. При виде молнии я всегда только улыбаюсь. Правда, от
грома писаюсь...

После визита в Грузию Байден возвращается в Штаты.
Обама: Джо, ты уволен.
Байден: За что, мой президент?
Обама: За невнимательность. В фразе "Слушаться надо мать твою" после
слова "надо" ты пропустил запятую.

Программа "Время":
- В подмосковье обнаружили огромный метеорит с невероятным запахом. Мы
обратились в Роскосмос за разъяснениями.
- Наверное вы слышали, что недавно на МКС сломался туалет...

- Все понимаю! Но зачем Создатель совместил половые органы человека с
органами его естественных отправлений?!
- Ну сам подумай! Зачем нам по два члена, а геям еще и по две жопы?!

Лучше жить в стране, где к любому в штанах уважительно обращаются
"мужчина", чем в той, где такого же обзывают "майн хер"!

Мужчины всегда ощущают атаку со стороны женщины, когда та использует
в обращении к ним слова «нет» («не») и «стоп» («остановись»).
Единственным исключением является словосочетание «Не останавливайся!»

По следам рекламы...

Уважаемые господа!
... Вот это - ЖЕНЩИНА! А вот это - ПОСУДОМОЙКА!...
... А если нет разницы -- ЗАЧЕМ ВАМ ЭТА ЖЕНЩИНА???

Лето - каждый день велик соблазн кого-нибудь соблазнить...

У сетевых магазинов есть склады, специально предназначеные для хранения
продовольственных товаров до истечения у них срока годности, чтобы затем
объявить о снижении цен и проведения акций.

-Что думает правительство по поводу выхода из кризиса?
- А Обама на что?

Россия купила "Опель", и теперь владельцы новых машин лихорадочно ищут
запчасти и хороший автосервис.

В толпе один господин наступил другому на ногу:
Последний в сердцах крикнул:
- Осел!
- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен?
- отвечает спокойно наступивший на ногу.

Сочи. Путин проверяет работу правоохранительных органов.
- А как вы можете узнавать своих, когда личный состав в плавках на
пляжах города несет тяготы службы?
- А по конституции, Владимир Владимирович, по конституции...

Трое мужчин в магазине:
- Мне дайте ремень кожаный и попрочнее.
- А мне дермантиновый и с бугорками.
- А мне всё равно, мне для брюк.

Идет Иван-Царевич по лесу видит стоит Баба-Яга. Злая, страшная..
Иван и говорит «Старушка, старушка! Повернись к лесу передом а ко мне
задом! »
Отработал Иван-царевич на славу, Баба-Яга на радостях и рассказала где
найти Кощея Бессмертного и как этого старого пердуна укокошить.

Масло «Кремлевское» опровергло не только закон бутерброда, но и закон
масла.

– Вышел из бани – как заново родился!
– Так мыться надо было, а не п*зду облизывать!

Наличие ученых в наукоградах пока не позволяет перепрофилировать
Институты в турбазы отдыха.

Хронический Пукач Украины перешел в острую форму.

Подсознательные убийцы предпочитают стрельбу, метание копья и бокс.
Подсознательные самоубийцы предпочитают прыжки в воду, автогонки и
парашютный спорт.
Подсознательные сексуальные маньяки предпочитают прыжки с шестом.
А самым опасным видом спорта в России признан спортивный покер.

Лето. Приготовил сани. Теперь зимы жду не дождусь.

Вчера у нас был один заказ... Но клиент не дождался застрелился!

... Уж как просила сестрица Алёнушка братца Иванушку:
- Не пей, братец, из лужи!
Не послушался Иванушка - выпил из лужи, в которой отпечатался след
автомобильной шины... и превратился в красный грузовик с прицепом.
Плачет Алёнушка, убивается:
- Ой, братец, что же с тобой сделалось? Не ягнёночек ты, не козлёнчек...
Кто же ты теперь, Иванушка?
- Фиг я тебе Иванушка! Я - Оптимус Прайм!

«Вокруг Светы за 80 дней» - хроники затянувшегося хоровода.

Суровый русский экс-ГБ-ционизм: "Тополя" на Красной площади.

Долгими зимними вечерами ямщики на Руси собирались вместе и травили
байки о своих приключениях на государевой службе. Приукрашивали, бывало,
без этого было никак нельзя. Слегка преувеличивали, по-современному -
гнали, значит. Так и вошел в летописи этот вид устного народного
творчества - русская ямская гоньба.

mishel

«Злые дяденьки из фармацевтической компании «Пфайзер»! Пишет вам девочка
Лена из Волгограда. Вы продали моему папе некачественную «Виагру».
Раньше он мог хоть немного, а теперь не может совсем! »
В «Пфайзере» получили письмо, почесали головы и послали сотрудника
проверить – что за фигня такая.
Возвратился:
- Ну, правильно! Купил мужик виагру, съел три таблетки. А пока от аптеки
до дома добежал, член-то и лопнул!!

Кризис ИДЕТ! А я, стараюсь идти быстрее него +)