Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.07.2009 по 12.07.2009
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Армянское радио спрашивают. В. В чем сходство Неизвестных солдат в Париже и Москве? О. Оба обогреваются газом с Ямала.
Разница менталитетов: В некотором царстве в некотором государстве жили-были король с королевой... А в некотором султанатстве в некотором эмиратстве жил-был падишах со своим гаремом...
Что такое полное слияние израйльской и цоветской культуры ? Это когда салат "Оливье " накладывают в питу
3
сосёт как-то сакашвили у ющенко.. что вы?! -всё наоборот это ющенко сосёт у саакашвили нет, всё правильно! кто же к своему члену с такой рожей подпустит...
-Вот видите, Ватсон: все в жизни элементарно!-возгласил Холмс показывая Ватсону разобранные, в деталях, часы. - Не спорю, Холмс. Элементарно. Собрать обратно, сможете, Холмс? - Ээ... Пожалуй нет, Ватсон.
Если ты ездишь по встречной на жигуле, то ты ебанутый. Если ты ездишь по встречной на джипе, то ты всё равно ебанутый. А если ты и так и так ебанутый, то тебе надо не ездить, а ходить, и не просто ходить, а ходить нахуй.
18
- Наташа! А вот, кстати, еще один смешной анекдот про визит Обамы! - Не надо, Поручик! Давай сразу в рот возьму!
12
-Что такое поле брани? - Это стадион во время футбольного матча.
Черномырдину посвящается. Если теперь правильно говорить "в Украину" вместо "на Украину", тогда и говорить надо "На Великобританию", потому что Британия - остров.
Встречаются два бомжа. Один говорит: - Вась, ну чо, кризис на тебе не сказался? - Какой, нафиг, кризис, ты о чем? - Ты что же, даже газеты не читаешь? - Да ну их, эти газеты! За них мало плотют. Я вон бутылки сдаю, а их в последнее время даже больше стало...
По окончании встреч с президентом и премьером России Барак Обама нанес официальый визит Дорофею и Кони. "С ним проще договориться" - заявил президент США.
У гендиректора Автоваза по секрету спросили: - Возможна ли продажа Автоваза китайцам? Он по секрету ответил: - Ни в коем случае! Есть большая вероятность, что ВАЗы, собранные китайцами, станут намного качественней, что приведёт к еще большему глумлению над теми, кто их собирает сейчас. А мы очень заботимся о душевном спокойствии своих работников.
Любимая!!! Ты мое всё!! Я не могу без тебя! Я просто схожу с ума! Эти бессонные мятежные ночи в мечтах о встрече с тобой! От одного упоминания о тебе у меня мутнеет рассудок и пересыхает в горле! И вот Я НА ТЕБЕ! На любимой РАБОТЕ!!!
Устраивается блондинка в ясли-сад воспитателем. Приносит секретарю резюме и спрашивает его: "Скажите, я фото приклеить забыла, это ничего?". "Ничего",- отвечает секретарь. Блондинка разворачивается и уходит. Через полчаса, запыхавшись, врывается в комнату, и кричит: "А если фото не надо, как вы узнаете, что я девочка?"
Ленин написал статью "Как нам реорганизовать рабкрин". Солженицын написал статью "Как нам обустроить Россию". А получилось так, что обустроили рабкрин и реорганизовали Россию.
В Кремле проходит заседание, посвященное фондовому рынку... Вдруг премьер Путин встает, садится в автомобиль и с участниками совещания едет на ммвб. проходя между рядами серверов, президент смотрит на котировки, указанные на большом табло.. сверяется с бумажкой... -Вот, например, сбербанк... почти 40 рублей... это ж какая наценка! - удивляется пре(зидент)мьер и вся делегация озабоченно кивает головой... -Не может наш народ платить такие деньги... дешевле нужно... -Завтра понизим, - ответил сзади глава московской межбанковской валютной биржи... делегация продолжила обзор рынков, и многие чиновники стали совершать какие-то телефонные звонки. по завершении этой экспромт-экскурсии, премьер и сопровождающие лица вернулись в Кремль, где продолжили обсуждать насущные проблемы фондового рынка РФ.
- Заключенный № 346, за что вы избили сокамерника?! - Начальник, так он пердел не по фен-шую!
Andrew (c)
27
Домашний врач сатирика Михаила Задорнова рассказал нашему корреспонденту: «Миша пожаловался мне, что с некоторых пор у него стала расти борода. Да так быстро, что он не успевает сбрить ее к публичному выступлению. Я напомнил ему известные слова Федора Тютчева: «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется! » И пояснил: «Мишенька, вы сами в этом виноваты! Не надо рассказывать слушателям бородатые анекдоты».
-Почему в американском кино, все главные герои так озабочены спасанием своих задниц? - А как им потом, в Голливуде, отношения с продюссерами, без задниц, иметь-то?
Жена президента США Мишель проводила время по своей, специальной, дамской программе. Она прошлась по Александровскому парку, вдоль кремлевской стены, между стеной и мавзолеем. Когда ее попросили поделиться впечатлениями, она сказала: "Вы, русские, очень предусмотрительный народ. Заранее приготовились к кризису! Я тут прикинула - зеленью и овощами, если их посадить вокруг кремля, можно обеспечить всю нынешнюю администрацию. Я постараюсь уговорить американский народ тоже удобрять периметр, имея в виду достаточное обеспечение витаминами будущей администрации".
15
Сегодня в Москве группа подвипивших испанцев отмечали традиционный праздник бега быков, после чего вышли на МКАД и убегали от проезжающих машин.
Юрий Лужков выступил на днях с очередной инициативой государственной важности – предложил получать электроэнергию из навоза. На вопрос скептиков, а где взять столько навоза, с гордостью ответил: «Мы с женой ежедневно вырабатываем до 20 кг этого добра. А кроме того, у себя на даче я вывел специальную породу коров, которые не доятся, но дают в сутки по 35-40 кг экологически чистого г-на».
ГРУЗИНСКИЙ ЭКСПОРТ Грузия готовится поставлять в Японию весьма экзотический материал! Оказывается, японки, тоже прибегают к пластике лица, и главная их проблема – маленькие носики, которые приходится надставлять. У жителей Грузин, как мы знаем, своя проблема – их «носики» вырастают до таких размеров, что добрую их половину приходится ампутировать. Вот эти обрезки и предложил их президент продавать японцам. Первые пробные поставки показали: с одного грузинского носа получается 4-5 нашлепок для носиков японок.
В один женский калледж приехал в гости Генри Киссинджер. Любопытные студентки окружили его тесным кругом и наперебой спрашивают-"Скажите, вы действительно Киссинджер?" На что он ответил-"Нет девушки. Я-Факкинджер".
Первая ''Государственная Дума'' проработала в России несколько месяцев и была закрыта царем. Вторая проработала чуть больше, но, вскоре ее постигла та же участь. Наша гос. дума существует уже почти век, без закрытия, но, так ни хрена и не работает.
Программист – это обычный человек, единственно отличие которого состоит лишь в том, что он может улететь в бескрайние дали Вселенной на корабле по имени «Мысль» и вернуться с сочным куском программного кода… Правда, топливо этому кораблю – пиво. (c) Sj
Училка даёт классу задание: - Кто может нараспев произнести ВОЛГА ВПАДАЕТ В КАСПИЙСКОЕ МОРЕ? Вовочка тянет руку: - Я могу! Из далека долгааа, течёт в Каспий Волгааа...
-как мне убедить россиян что суверенная демократия лучше настоящей?-как-то спросил в. путин у папы римского. - допустите оппозицию на выборы и не бейте их дубинками во время подсчета голосов. - а нельзя ли у вас заполучить святого который умеет проповедовать пингвинам?
—Та-ак. Кто такая! —Хотела секретаршей... —А почему голая? —Так в отделе кадров сказали, что будете лично проверять профпригодность... • мудрец Вань Сунь.
- Ездил я на экскурсию в старинный город Суздаль. Потребовался туалет, а в чужом городе найти его нелегко. - Нашел? - Нашел! Настроение сразу поднялось и вспомнилась наша старинная пословица: «Не хвались, едучи на рать, а хвались, едучи с рати! »
Японцы признали Южные Курилы совей территорией. Россия, не став возражать, направила гуманитарную помощь в Японию - пару межконтинентальных баллистических ЯР самовылетом из Плесецка в целях разрешения всех существующих и потенциальных территориальных споров.
Владимир Владимирович подумал: как там Димон поживает? потом вздохнул, включил ноутбук, подключился к интернету и открыл сайт Президента России Дмитрия Анатольевича Медведева и с недоумением прочел в его блоге: "Бухал с Саркози. Надрались".
Обама: - Надо решить жилищный вопрос, уже раз и навсегда. Медведев: - Но как, денег-то нет и не будет. - Будем строить дешево и качественно. Думали думали и решили... по понятиям... берлоги... бараки...
Если жить во всём спеша, не получишь ни шиша, если в жизни не спешишь, то получишь только шиш.
17
Устраиваюсь на работу продавцом. Обошел уже много магазинов. На вопрос анкеты об увлечениях пишу: пауэрлифтинг и шоплифтинг. Почему мне никто не перезванивает?
сидят два братка в камере: уж если даже японская якудза перевела свои баксы в евро, то и нам пора- эй, вертухай, слышь не надо smirnoff тащи дон периньон...
Первая выдержка приват – беседы между русским и американским президентами, перехваченной тверскими программистами и раскодированной – рязанскими: Город Х. N часов дня O июля P года. - Ну, ты, ваще, маладца - такую муху одним ударом свалил. - Yes. - Только ты с нашими тутошними мухами такого себе не позволяй… Это у вас они затюканы и забиты, а у нас – медведи с крылышками. Могут и руку оторвать в спешке.
Российские ученые доказали, что хребет Ломоносова является продолжением Сибирской платформы, а эскимосы в Аляску пришли из Сибири. В ответ на это Сенат США принял закон, объявивший Сибирь и Северный Ледовитый Океан исконными историческими Западными территориями американцев.