Самые смешные анекдоты за неделю!

Любовь со временем перерастает в секс, а когда партнеры становятся
близкими как родственники, достигает стадии инцеста.
© konde13

- мы купили сок и удочку
- отлично, иудочки у нас еще дома не было

Только ламер может пролить на клаву цикорий.

Штирлиц автоматически отвечал на поздравления коллег с 9-м мая. Он не
заметил, что не снял Георгиевскую ленточку, в которой он выпивал сегодня
ночью, сидя перед зеркалом.

Уточнение к № 4 за 30.04.09

На Украине свидомые украинцы в массовом порядке нападают на бедных
хрюшек и больно их кусают. Оказывается, выполняют указ Ющенко:
понадкусывать всех свиней, чтобы гриппу не достались.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Салу! Слава
богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Генерал Пронин любил ходить на концерты группы "Стрелки"... А вы еще
спрашиваете - почему, мол, у Евсюкова был такой быстрый карьерный
рост...

Кризис возвращает славные русские традиции.
Вот молодых, к примеру, благодаря нему, опять встречают хлебом-солью.

У вас в стране все еще торжествует религиозный фундаментализм?
Распространен национализм и расизм? И нет еще нормальной демократии?
Тогда мы, демократизаторы, идем к вам! К вам в Израиль.

Нет ничего удивительного в том, что Путина с таким большим отрывом в
голосах, на прошлых выборах, избрали.
У имени Путина большое число поклонников.
Оно ведь хорошего качества и пьется легко.

Кобзон, недавно заявил, что хотел бы петь как Басков.
- А что?-подумав, добавил он,-сейчас мне бы и так сошло...

Однажды Жириновский говорит Путину:
- Владимир Владимирович, у Вас там что то упало.
Путин наклоняется.
Жирик(пристраиваясь сзади):
- Ну и кто поверит, что этот стукачек служил в разведке.

Муж и жена спорят до тех пор, пока не появляется на свет компромисс, из
чрева женщины.

Для поддержания отечественной экономики в период кризиса и развития
сельского хозяйства, правтельство занялось разведениемь фермеров и
предпринимателей.

- Клавдия, расскажите нашим читателям, как вас изнасиловали!
- Да очень просто! Сначала один солдат юбку задрал, потом второй
засандалил, а потом как целым взводом навалятся! - смеётся Клава.

Уточнение: Со словами "В мире сейчас кризис" управляющий банком выписал
себе премию вместо 500 000 рублей 300 000$.

Заводить животину, в наше время, становится все труднее и труднее.
Особенно ту, что выпирает из брюк.

- Как Вы думаете, Холмс, почему Евсюков так быстро продвигался по
карьерной лестнице в органах?
- Это элементарно, Ватсон. Во-первых, жена у него была армянка. Это,
конечно же, не еврейка, но в нынешней Россиянии все равно большой плюс
для чиновника... Кроме того, это еще и связи и крыша в мафии, что тоже
для силовика немаловажно. А во-вторых, в юношестве Евсюков поработал
осведомителем-стукачом органов в группе скинхедов. Такое кураторами не
забывается, и, как правило, награждается соответственно.

-Правда ли, что веру принес Христос, а не Моисей?
- Да. А полетели первыми не братья Райт, а самолет Можайского!

Чтобы окончить школу с золотой медалью, два раза оставался на второй
год.
© konde13

Что общего у незамужних женщин с гомиками?

Те и другие занимаются "мужеловством".

- Представляете, через какие-то 8 лет Лужков, возможно, уже не будет
мэром Москвы…
- Все, стоп! На этом остановись. Хватит уже…
- Почему?
- Не хотим мы слушать ересь о Путине и Медведеве…

Какое всё-таки неблагозвучное название - одессит!

Все проктологи, читающие желтую прессу, относятся к ней как к семинару,
по своей профессии.

Забайкалье. Ракетная батарея получает известие, что китайцы перешли
границу и приказ немедленно открыть огонь. Командир вызывает дежурного:
- Иванов, срочно готовь ракеты к пуску.
- Какие ракеты?
- Все.
- Так нету же ракет. Вы их с замполитом на самогон обменяли.
- Не звезди. Мы только две обменяли, а две еще осталось.
- А-а-а, вы не помните. Наутро у вас голова болела и те две тоже ушли.
- Вот, хрень какая... Что же делать? Ты, это, позвони в соседнюю
батарею. Узнай, почему они до сих пор не стреляют.

Птичий грипп, коровье бешенство, свиной грипп- не запад а зоопарк
какой-то

Мировоззрения мужчини женщин действительно существенно отличаются, если
даже в рекламе детских памерсов говорят: "у мальчиков намокает спереди,
а у девочек - посередине..."

- Внучёк, нужно уступать место инвалидам, пожилым людям и беременным
женщинам!
- Дедушка, а почему их дети тебе никогда место не уступают?
- Дети, внучёк, за родителей не отвечают.
- А родители за детей отвечают!
Сейчас, наверное, и родители за детей не отвечают.
- А кто отвечает?
- Похоже, что только милиция.

Андрею Малахову, в разговоре с другими людьми, все кажутся заиками.

В связи с переименованием, по просьбе лиц общечеловеческой правозащитной
национальности, свиного гриппа в мексиканский, также решено
переименовать:
- свинину - в мексиканину,
- Мексику - в Свиностан, по аналогии с Пиндостаном.
- мексиканцев - в свиней, vice versa.

Изменения в Библию, в "Исход" и "Второзаконие", по поводу того кого
можно есть, обсуждаются.

Россия, по представлению русских, границами Москвы заканчивается.
По представлению москвичей-границами кремля.
А у президента, по правильному представлению большинства людей, Россия
на задворках сознания только начинается.

Вначале Евсюков хотел просто забить стрелку. Но его жена, бывшая
Стрелка, вовремя смоталась...

Злоупотребление макияжем-верный путь стать страшно красивой.
Вас будут любить и бояться.

- Дима, ты уже большой, ты уже несколько месяцев президент... Давай, я
тебе расскажу главную тайну руководителей этой страны... Теперь уже
можно.
- Конечно, расскажи, Вова. И с чем же связана эта тайна?
- Слушай внимательно. Вся вертикаль власти в России строится на таких
принципах. Самые главные здесь - кавказцы, евреи и еврейско-русские
гибриды... Но над ними - не забывай! - находятся англичане и американцы.
Что бы они не говорили тебе - все выполняй! Причем, если они будут
давать противоположные указания, вперед слушайся англичан, они главнее,
Америка тоже их колония, только тайная...
- Но, Вова, как же обойтись без аборигенов, без местного населения?
- Само собой, среднее звено - это русские. Но только особые - русские
хамы. Так еще с большевиков и дедушки Ленина заведено - набирать в
шестерки-чиновники и менты всяких подлых людишек из русских, а
благородных русских господ - вырезать под корень... Вот только так и
держится вертикаль власти в этой стране, понял Дима? Учти на будущее!
- Да, Вова, мне все понятно... Только один вопросик - из кавказцев кого
вперед брать: грузин, армян или еще кого?
- Раньше грузин больше продвигать полагалась. Но нынче времена другие.
Заместо них теперь северные кавказцы в почете - ингуши там, чечены,
дагестанцы... Но на крайняк и азербайджанцы сгодятся.

Армянское Радио спрашивают:
- Благодаря лоббированию Армянского Совета США, Барак Обама высказался
по поводу геноцида армян в 20 веке. Почему же Обама не высказывается по
поводу геноцида русских (в 1917, 1941-1945, 1991-2009)?
- Точно не знаем, но по-видимому, Русские Советы в США запрещены.

Израильские ученые опровергают дарвиновский тезис о том, что труд сделал
из обезьяны человека. По мнению израильских ученых, чтобы гою-животному
стать человеком, достаточно совершить гиюр и сделать обрезание.

Одесса, наши дни.
- Привет, Иванов, сколько лет, сколько зим!
- Рабинович, я с тобой не буду здороваться.
- Это почему же?
- Ты исповедуешь человеконенавистнические взгляды, ты считаешь неевреев
животными... В приличном обществе такие люди автоматически становятся
бойкотируемыми и нерукоподаваемыми.
- Бля, сцуко! Иванов, твою мать - ты где в Одессе увидел приличное
общество?

Почему "старые деньги" ("олд мани") сильнее "новых денег" нуворишей?
Все просто. Возьмем условный миллиард долларов (в пересчете с фунтов
стерлингов), принадлежащий на паях английской королеве и барону
Ротшильду. С другой стороны возьмем условный миллиард долларов
Абрамовича. Вроде бы равны миллиарды? Смотрим дальше.
Из условного миллиарда Ротшильда берем условные 100 миллионов на
организацию Кризиса. Далее - следите за руками! - в процессе Кризиса
дутый миллиард Абрамовича уменьшается на 90 %. А миллиард Ротшильда?
Вуаля! Миллиард Ротшильда превращается в два миллиарда!

Сидят в окопе Медведев и Путин, а на них 20 немецких танков прут.
- Ну что, будем сдаваться?
- Русские не сдаются!
- Пусть русские не сдаются. А нам с тобой это зачем? Мы можем что нибудь
продать этим милым людям. И вообще, нас давно в израиле ждут.

Как-то хуй у жопы спрашивает:
- Бля чето я весь чешусь, может поебемся?
- Ну ладно, давай.
Поебались, жопа спрашивает:
- Слушай хуй, а как ты до меня дотянулся?
- А я не хозяйский!

Один программист другому:
- Бывают руки как крюки, а бывают у женщин ноги как логи.
- А это как?
- Дли-инные!

Старый анекдот - немного доработан мной.
----------------------------------------
Изя спрашивает у Мойши:
"Ты зачем покупаешь яйца по 1 рублю, варишь их и опять по 1 рублю
продаешь?"
Мойша отвечает:
"Во-первых, я имею свое дело.
Во-вторых, я имею навар."
Изя: "Ну тогда ладно. А то я думал, зачем ты покупаешь столько яиц у
моей красавицы Сары..."

Встретились как-то две собаки возле памятника «Три сестры», одна - из
Украины, а другая - из Белоруссии.
Слышала, говорит первая, про нас анекдот кто-то сочинил: будто бы у нас
холодно, голодно и гавкать не дают.
Знаю я, говорит вторая, это одна собака московская сочиняет, её за это
кормят.
А как там вообще живется, спрашивает первая, кормят хорошо, гавкать
дают?
И кормят хорошо и гавкать дают, отвечает вторая, да вот только если
гавкаешь на того на кого хозяин указал, ну, а если ошибся, то сразу на
колбасу.
Этой колбасой их потом и кормят.

Один прораб спрашивает другого:
- Скажи, а зачем ты набираешь в бригаду девушек-молдаванок?
- Когда я их трахаю, то это считается платой за работу!

- Внучек! Будешь себя плохо вести, то попадешь в ад, и будут тебя черти
жарить на сковородке!
- На сковородке? На TEFAL-евской? И масло туда не нальют от жадности? Ну
ты дед как скажешь…

Мир должен перестать быть однополярным. Американцы должны понять, что мы
- сила и не потерпим никакого давления. Я не знаю, кто такие эти
педофилы, но если "Запад" преследует этих несчастных, то наш долг, как
Великой державы, поддержать этих людей и помочь им.
(Из интервью В. В. Пупкина)

PER RECTUM AD ASTRUM!
(через жопу — к звёздам!)

Гуус Хиддинк как человек широкого кругозора берет лучшее из других видов
спорта, творчески применяя в футболе. Например, у лыжников взял умение
верного подбора мази. И сейчас перед каждой игрой то ли российской
сборной, то ли «Челси» волшебник Гуус долго «колдует» над составом
футбольной мази, тщательно смешивая вазелин, русский скипидар, молотый
черный турецкий перец с фирменной голландской травкой.

К примеру, подобрал классный состав Чеху – тот взял пенальти в матче с
«Вест Хэмом», смазал по старой дружбе Аршавина – тот вмолотил
«Ливерпулю» 4 банки. Удастся ли подобрать верную мазь к «Барселоне»?
Дай-то Бог!

© Алик, челсиман

Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра?

1. Петушиный сифлис?
2. Черепаший психоз?
3. Лягушачья подагра?
4. Змеиная импотенция?
5. Медвежий геморрой?
6. Ежовый понос?
7. Червячий запор?
8. Бычий простатит?
9. Заячья чума?
10. Собачья лихорадка?

Мат в отношениях людей-лучший диспетчер!

Де Нис Евсюков, зайдя в обитаемый супермаркет "Остров", почувствовал
себя настоящим выродком.
"Наверное, уже включили излучатели", - подумал Де Нис, доставая
пистолет...

Как показала экспертиза, Денис Евсюков не является человеком. Это
Терминатор-5, подосланный к нам из будущего.

- Согласно последним исследованиям ученых, оказалось, что свиным гриппом
болеют только свиньи...

БЕЛКА И СТРЕЛКА.

Женившись на Карине, бывшей "Стрелке", Евсюков почему-то запил. И
однажды поймал "белочку"...

В Китае вышел новый закон. Там разрешается либо иметь ограничение по
количеству детей, но добровольно. Либо ещё один ребёнок плюс
стерилизация.

НА ВЕРЁВКУ!

Что посоветовать восходящей «правозащитной» звезде, авантюристке Наталье
Морарь, которой не дают покоя лавры Политковской, а еще больше – доходы
от «правозащитного» бизнеса покойной?

Купить длинную веревку, и по ней лазить домой через окно – во избежание
парадных парадных и лифтов. А если ненароком все равно подстрелят, дык
на миру и смерть красна.

© Алик, антилибераст

Всё большее и большее количество пользователей в интернете интересуются
есть бог или нет? И если ещё ни один не получил ответ, наверное бога
нет. Не может же у бога не быть интернета?! Если даже у деда мороза он
есть.

ШПЫГУН!

Помпезный фильм «Первый рыцарь». Шон Коннери в роли короля Артура.
Загримирован, замок, Круглый Стол, рыцари, Ланселот, меч Эскалибур... То
да сё. Но меня, стреляного воробья, на мякине не проведешь, мОзги не
запудришь – уж я-то знаю кто этот король на самом деле:
законспирированный в глубину веков засланец английской разведки Джеймс
Бонд, агент-007.

© Алик, стреляный воробей

Ирония:
- Если бы не Вы, я был бы самым умным в мире!
- Коллега, "без нас" - это: без кого?
- Без Вас - без всех остальных идиотов! - сказал больной соседям по
палате...

Говорят, у урологов показание среднего пальца-просьба о записи на прием.

После происшествия с Евсюковым, Медведев немного подумал и отправил в
отставку начальника УВД по Южному АО Агеева. Потом Медведев еще немного
подумал и уволил начальника московской милиции Пронина.
"Может быть еще уволить и министра внутренних дел Нургалиева?", - опять
подумал Медведев, но не успел принять решение. Господь Бог отправил в
отставку самого Медведева...

В туалете.

Голос из 1-й кабинки: Это у тебя так пряжка на ремне звенит?
Голос из 2-й кабинки: Да нет. Ночь хорошая была.

Шаман дарит амулеты: Кондолизе Райс - черную багиру, Бушу - слона.
Подходит к президенту Окраины и спрашивает: You - щенко?

не так страшно, что свинной грипп уже в Испании, страшно, что он
появляеться в свиньях.

Московские милиционеры обкакались от "вайнахского автопробега" 25 апреля
и у некоторых не выдержали нервы. У Евсюкова, например. Этот так
обоср@лся, что решил повторить "подвиг" "вайнахов" и тоже пострелять по
москвичам...

Критики и критикессы, а валите вы все на... Крит!

- Странник, на этой планете нужно менять всю Систему!
- Максим, ты еще молод и неопытен. Ты не знаешь, что такое инфляция...
Ты не умеешь порождать и направлять в нужное русло кризисы... Не ты
создавал Федеральную Резервную Систему, и не тебе ее разрушать!

- Ну что-с?
- А то-с! Партос и Арамис!

Кацапы опровергают информацию о свином гриппе на своей территории. На
территории Хохляндии также пока не зафиксирован ни один случай поросячей
простуды. Но в целях профилактики все свиньи предупреждены что в случае
если будут замечен хоть случай заболевания, из-за отсутствия средств на
лечение, весь свинарник пустят под нож.

Хроники аккупации Москвабада.

20 век - татары идут в московские дворники. Впоследствие татарина
назначают главным милиционером.

21 век - в московские дворники идут таджики. Главным милиционером станет
героиновый мафиози?

Еврейка крещеная - что теща прощеная!

Сногсшибательное зрелище - шестисотый "Мерс" раввина!

СЕНСАЦИОННОЕ ОТКРЫТИЕ ФОМЕНКО И НОСОВСКОГО
В своих трудах известные историки Фоменко и Носовский убедительно
доказали, что на Руси не было никакого монголо-татарского ига. Иго было
анголо-катарское!

У Путина есть мечта. И она-Единая Россия. Сбылась давно.
А дальше партии, только дураки да романтики смотрят.

Только ламер проливает на клавиатуру кофейный напиток.

Три поросёнка решили убить третьего, потому что не могли разделить две
банки тушёнки на троих.

Об экологии, на Земле, потому задумываются так мало людей, потому что
так много людей курит.

Одна женщина-другой:
- С таким размером достоинства своего инструмента, он смог бы
удовлетворить разве что Дюймовочку...

Совет старейшин Туркменистана принял Постановление:
1) Поскольку президент Туркменистана Гулы Бердымухаммедов пассивный
гомосексуалист – отрезать ему яйца за ненадобностью.
2) Поскольку турки любят кушать жаренные бараньи яйца, подарить
отрезанные яйца Бердымухамедова руководству турецкой фирмы «Политекс»,
чтобы в обмен они вернули наворованные в Туркмении деньги.

Муж весь вечер терпеливо выслушивает монолог жены. После того, как она,
наконец, умолкает, начинает осторожно:
- Ну вот, теперь нам обоим стало известно твое мнение о размере моей
зарплаты. Если бы у меня на сей счет сформировалось бы собственное...
Жена нахмуривает лоб.
- Оно предпочло бы остаться само при себе.
© konde13

Вдохновившись примером вайнахов, скинхеды тоже решили провести в Москве
свой автопробег. 20 машин, с имперскими знаменами, со стрельбой по
милиции - гонки по Садовому кольцу.

А знаете ли вы, что Казанское отделение "Бейтар" называется "Бейтатар"?

До 1964 года Россия была безбрежная.
До 1985 года - безгорбая.
До 2000 года - беспутная. (C) Святополкъ, вчера.
В 2012 году выяснится, что она к тому же была обезжиренной.
(С) М. Антипенко

В гинекологи должны идти женоненавистники: где еще, перед ними, женщина
раздвинет ноги, чтобы мужчина поискал ТАМ неисправности?

ПРОФИЛАКТИКА СВИНОГО ГРИППА

По http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/04/29/n_1357195.shtml

В связи со вспышкой свиного гриппа в сценариях новых мексиканских
«мыльных опер» исключены рукопожатия, объятия, обжимания и поцелуи между
актерами. Теперь для выражения страсти герои сразу совокупляются в позе
«догги-стайл».

© Алик, киновед

Абордаж - массовое избавление от будущих наследников
Абрикос - импортный полуфабрикат для кураги.
Аналогия - избегание уплаты "налогов"

Призрак бродит по Инету - призрак медведизма.

Поддержи отечественное СТО - купи Ланос!!!

Филологи исследовали секрет феноменального успеха творчества Набокова,
автора Лолиты. Оказалось, что мастер так составлял слова, что язык при
произнесении вслух любого отрывка из Набокова совершал правильные
ритмические движения во рту: бла-бла-бла-бла!

СИСТЕМА ХИДДИНКА

Гууса Хиддинка спросили:
- Какая система вам предпочтительнее – 4-4-2, 4-3-3 или 3-5-2?
- Станиславского, - ответил Заслуженный тренер России.- В каждом
футболисте и команде в целом оптимизирую сочетание ремесла, переживания
и представления.

© Алик, челсиман

Дорогой Санта! Пожалуйста, подари моему дедушке гроб, а то он в прошлом
году подавился каштаом и мы не знаем что с ним делать!

- Слыхал, Вова - мент один психанул и в магазине людей пострелял!
- Да, Дима... У нас у всех нервы - ни к черту! Иногда так и хочется
взять мешок гексогена, да... Блин, что ж это я!... да, видимо, пора
отдохнуть!
- Ну а делать-то что будем? Может быть всех ментов, службистов да
министров в психушке проверить, а?
- Это ты дело говоришь! Завтра же давай сходим, проверимся!

Честный депутат-это депутат не ворующий! У своих, или вкрысу.

Это не человек много пьет, а разум!
Все пьет и пьет и отключаться все никак не собирается!

Кореец - папуасу:
Мы в Корее девушек весенних
На кострах не варим, как собак...

В связи с эпидемией свиного гриппа ВОЗ предложила поступить со всеми
заболевшими как со свиньями.

Вопрос Армянскому Радио: Кто виноват в свином гриппе и что делать? -
Ответ:
"Swine" flu по-русски-таки называют "как пишется", - свин-, а немцы и
англоязычные называют "как им слышется": т. е. "швайн" и "свайн" со-
Ответственно. Французы вроде ни при чём, - у них по-другому.
Но если первую букву/ первый звук убрать, то на всех 4-х языках
получается "вино", а по-русски ещё
и "винА". Поэтому официальный ответ об Ответственности за это свинство
всегда Ложь. А суть в том, что от официального свинства часто страдают
невинные, особенно дети. А для кое-кого это анекдот.
Что делать? - не жить "по-скотски"
и "со скотом", и... мыть руки.

Тяжелая работа была у майора Евсюкова. Каждую ночь ему прходилось
проводить на Стрелке.

Чем в Израиле занимаются "Гринпис" и общество охраны животных? Защищают
права гоев!

Жил-был один интернет-писатель, и был у него странный ник - Святополкъ.
Некоторых интернет-читателей это сильно раздражало. "Смени свой ник,
смени свой ник",- писали они ему. И он пошел им навстречу и поменял свой
ник. На Ярополкъ.

К слову о вчерашней *КУХНЯ*. Если у Вас получилось это слово, то просто
Вы воспитывались на кухне.

- Алло, это ОВД "Царицыно"? Это Антон Уральский вас беспокоит. С ноября
прошлого года у ваших ментов не было ни единого нервного срыва... А
сейчас этот ваш начальник... Ответьте на мой вопрос!...