Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.03.2009 по 29.03.2009
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Решил вор ограбить Бабу Ягу. А у Бабы Яги был попугайчик говорящий. Вот пришел вор к избушке на курьих ножках, постучал в дверь и начал говорить попугаю: "Раз, два, три, попугайчик отопри." Попугайчик отвечает: "Не отопру!" Вор опять: "Раз, два, три, попугайчик отопри." Попугай подобрел и сказал: "Ну хорошо, отопру." Вор спёр из избушки всё, что смог, а когда Яга вернулась, то надавала попугаю по самое "не балуйся". Через два дня снова приходит то же вор и снова говорит попугаю: "Раз, два, три, попугайчик отопри." Попугай в ответ: "Три, два, раз, пошёл на х*й, пид**ас!"
Крылышками бряк-бряк-бряк-бряк. —Взвод мутантов из Чернобыля — ша - агом марш! —Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп... —Да не полетели, я вам сказал — а шагом марш. anekdotc.ru
Сказала как-то раз любимая своему парню «Проткни мое сердце любовной стрелой и я останусь навсегда с тобой» и парень слишком заторопился и нечаянно проткнул ей глотку.
В школе, на уроке: Вовочка, а я смотрю ты стал намного меньше материться, меняешься, похоже, в лучшую сторону! Что это с тобой случилось? Вовочка: Ах, Марья Иванна, везде одни упадки, кризис, однако! Марья Ивановна: Не смеши! И как, интересно, он мог отразиться на твоем желании материться? Вовочка: Какая-же вы все-таки бестактная, Марья Иванна! Ну конечно-же никак! Не хотелось, просто, людей этим удручать!!!
Дровосек, слушай, а у тебя были какие-нибудь побочные эффекты, после того как Гудвин дал тебе сердце? - Был один! - Какой? - Да, так мелочь – инфаркт! И вообще не стоит на этом заморачиваться. Давайте, лучше поиграем. Я загадаю слово, а вы его отгадаете? - Сердце! - Да, ну вас, с вами поиграешь!
ТЕЛЕГРАММА от жителей приморского края. Дорогие наши северокорейские друзья! Зачем Вам посылать ракеты в сторону империалистов Японии и США, ведь можно же их направлять в нашу сторону. Наша дружба выдержит все! В прошлый раз Ваши ракеты не долетели до Находки. Мы уверены – в этот раз Вам повезет больше. Ждем Вас.
Больше всего организаторы концерта Мадонны в Питере боятся не присутствия ВДВешников, а того что те начнут подпевать и ЧТО те начнут подпевать в особенности.
Улетая, боги-пришельцы избрали евреев на роль "смотрящих" по Земле. Именно поэтому мы называем евреев "богоизбранными". Ну, или так - "пришельцеизбранными"...
Администрация города Сочи выкупила права на сайт "Лучшей работы в мире" - islandreefjob.com, теперь на сайте находится информация о дейтствительно самой лучшей работе в мире и соискателях на эту должность.
Открыл сегодня йогурт ЭРМИГУРТ, а там сплошная зелень *Тошнит*, а годен еще 3 месяца... Новый зеленый йогурт! Теперь со вкусом плесени! www.Creative3D.ru
Спецназ – люди Звери – Врагов на части рвут, Стройбату – вообще оружие не выдают… А ещё в Нальчике (КБР) есть «Легион Дельта»… этим даже лопаток не закупают… Для справки: «Делъя», по кабардински – «Дурак»… Легионер в отпуске.
Не мое. Взято отсюда: http://zhurnal.lib.ru/w/wlastow_i_i/vat_zav.shtml
Давным-давно это было, да так давно, что ни на пальцах посчитать, ни в книге прочитать. Рассказывают, что в те времена, все народы говорили на одном языке (потому что пьяному море по колено, а также все языки по паху) и все друг друга понимали. И захотелось людям тем оставить память о себе на веки веков. - Давайте все вместе, выстроим самую высокую башню, из выпитых нами бутылок водки! - сказал один. Все обрадовались предстоящей пьянке и закричали (особенно кричали халявщики): - Башню! - Башню! - Только бы водка не кончилась! Выбрал тот народ высокую гору, и закипела работа. Одни покупают водку, другие закуску, третьи - всё это подвозят к месту "строительства", не забывая по дороге собирать дополнительные "рабочие руки". Все тогда "строили", всем было весело, все пели песни. Башню строили не год и не два. Одних бутылок понадобилось тридцать пять миллионов! И для себя пришлось ещё дома построить, ибо жить было негде (правда, из обычного кирпича). Возле домов посадили кусты и деревья, чтобы птичкам, где было пить, ой извините меня, петь. Целый город вырос вокруг горы, на которой кипела работа над башней. И звали тот город - Пьянон. А на горе с каждым днём всё выше и выше, уступами, поднималась красавица башня: внизу широкая, кверху всё уже и уже. Верх придумали сделать из синих бутылок - как небо, а кровлю из золотых - как солнце! И богу не понравилась затея, потому что его тогда не пригласили. " Это оттого они умудрились свою башню выстроить, - подумал бог, - что пьяными, языки друг друга понимают. Вот и договорились!" И тогда бог разозлился и послал на них бурю, чтобы хмель прошла. И ещё послал одну очень-очень опасную вещь и, напившись снова, люди не смогли бы договориться вновь, достроить башню. И звали эту вещь - похмельем. И когда прошла буря - люди позабыли язык. Продолжить квасить, они не хотели, из-за того, что у них болела голова после первой пьянки. Один из "строителей" кричит: - Закуски тащи! А у него получается: - Номорпэнт! - Ничего не понимаю, говори на едином языке! - сказал, тот, у кого была закуска. И из-за непонимания языка друг друга, люди разбились на кучки: кто с кем говорит одинаково, тот с кем старался держаться. И вместо одного народа получилось множество разных народов. И разошлись люди в разные концы земли, каждый народ в свою страну - строить свои города. А башню растащили на сувениры, и теперь каждый может найти в своём городе бутылку с той башни. Только на этом история не кончается и ждёт вас ещё рассказы: о Диме и Вере, о всемирном потопе (день, когда во всём мире пиво раздавали бесплатно), об Иосифе и его братанах, о гиде Моисее, который повёл группу иудеев, и ещё множество других поучительных историй о том, что пить нельзя, а надо жить спортивной жизнью. А если вдруг запьете, бог покарает вас похмельем.
идёт заец по лесу гуляет скучно один, думает вот встретит бы ково и вдруг видет волка заец спрашивает у волка ты голодный волк волк в ответ да заец ну тогда пока
3-x letnyaya devochka dolgo sidit v tualete po-bolshomu, mama zaglyadyvaet chtoby proverit' vse-li v poryadke, chto-to dolgo rebenok ne vyxodit: - Docha u tebya vse normalno? - ...kaakaashka poopuu maajet...
Что Обама станет президентом было ясно еще и до предсказаний великой Ванги-на протяжении целого столетия по всему миру, на проезжей части, пророки чертили символы, опознавательного контраста, предзнаменующии явление великого президента.
Когда он был пай-мальчиком и не курил, его Ненавидело подавляющее большинство. Когда он вырос, Всё понял и закурил, подавляющее Большинство начало ненавидеть Курение… особенно в его присутствии… Курсант МГБ
Армянское радио (АР) спрашивают: почему весной забирают в армию. АР подумало и отвечает: если не забирать то они попадают к несогласным или армянам (непонятно почему Лужков их называет гейями и хочет запретить; армянский язык они все равно не забудут)
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?