Самые смешные анекдоты за неделю!

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...

На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки
артистам всех других театров.

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться
лазить по деревьям... Так началась история человечества.

Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.

Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать
ремонт.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сестры.

В школе:
- ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!..
Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби!
Вот так, молодец.

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком
Лексусе...

В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой
Армии... и он называется "Зал УПА".

Гаишник осматривает машину:
- А бейсбольная бита зачем?
- Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
- Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
- А почему фунтов?
- Увлекаюсь нумизматикой.

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.

Прибегает Серега Зверев к Боре Моисееву, весь радостный такой и кричит:
- Ура! Гей-парад в Москве таки состоится.
- Когда?!
- Девятого мая.
- Ты, брат, ошибся. Девятого мая в Москве бывает военный парад.
- А вот и не ошибся. Камуфляж - это только маскировка такая, чтобы
Лужков не догадался.
- Что-то ты путаешь...
- Ни фига я не путаю. Я сам видел их тренировку. Построил их старший и
говорит: "Если вы, пидарасы, плохо пройдете, то я вас всех выебу".
- ?!!!
- А еще они опасаются нападения московских проституток. Я сам слышал, как
старший говорил: "Если какая-нибудь блядь испортит нам парад, пусть не
обижается".

Каждое утро для Джорджа Буша начиналось одинаково:
Кандолиза Райс докладывала ему - кто он и где он.

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и
вернется.

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Подходят к молодому человеку темные личности.
- Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!
- А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
- Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и
обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то
рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки
из бивня мамонта.
- А что за собачка?
- Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
- Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно....
Andrew (c)

Римейк фильма "Мы из будущего"
1947 год. Кабинет товарища Сталина.
- Так значить ви, товарыщ, утверждаете, что прибили к нам из 2008 года?
- Да, товарищ Сталин!
- И как ви говорите фамилии тех говнюков, что довели до войны в нашей
стране?
- Горбачев, Ельцин, Шеварнадзе.
- Лаврентий, ти записал? Что делать знаешь? Действуй, дорогой.
А вам, товарищ, спасиба. Родина вас нэ забудет.

Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.

- Как дела у Коляна?
- Попался на взятке, пять лет дали.
- Да ты что!? Ведь только по-человечески жить начал!
- Да ребенку два года.
- А ребенку за что?

Мы так ждали золотой медали, так ждали!
Что после побед Назыра Манкиева и Ислам-Бека Альбиева попросили МОК
переимновать греко-римскую борьбу в чечено-ингушскую.

Новый блокбастер "Мумия-4: Владимир Ильич наносит ответный удар". Во
всех кинотеатрах страны с 7 ноября.

Фея - Золушке:
Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное
платье. А вот тебе "Лада-Калина". Ой, нет, не надо... Возьми лучше
тыкву!

В детстве я не был националистом. Но затем поработал под начальством
азербайджанца, пожил с украинкой и нанял на работу таджиков...

- Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку?
- Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии
водки - результат.

Грузия, железнодорожный перрон, на перроне стоит мужик в телогрейке и с
вещевым мешком в руках. Подходят два небритых, мрачных носатых субъекта.
- Дэнги давай.
- Ребята, вы понимаете, я сам бандит, живу преступлениями, так что идите
лучше.
Ба-бах, удар по лицу, у парня идет кровь.
- Дэнги давай!
Парень достает ножик и бьет одного в живот. Второй увидел это и бросился
убегать, парень за ним. Грузин оборачивается на бегу и кричит:
- Какой ты бандыт, ты маньяк.

- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!

Турист гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются,
поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем
это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я
уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают.
Просто вы последний уезжающий русский турист.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Нашел жену, чтоб было о чем поговорить. Ищу любовницу, чтоб было где
помолчать.

После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же
просто выносит мужчине весь мозг.

Женщины тщательно продумывают свой выбор, поэтому и выбирают, черт знает
что.

На Украине запрещена публикация медицинского учебника, содержащего
фразу: "Раковая опухоль образуется клетками, вышедшими из-под контроля
организма и получившими полную независимость".

Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.

- Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
- Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!!!
Данкин.

Братья украинцы - остерегайтесь подделок! Жевательная резинка - символ
американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не
сало!!!

Если бы все люди жили по совести, то бизнесмены были бы нищими, а
чиновники умерли с голоду...

С точки зрения Азербайджана, Закавказье - это Россия...

Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.
- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
- Могу.
- А построить шесть львов в пирамиду?
- Тоже могу.
- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
- Да, было... Один раз.
- Почему только один раз? - удивился директор.
- Как вам сказать... Я искал там моего отца...

Иеговист пристает к парню:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Да.
- Как?! Вы же попадете в ад!
- Я сатанист. Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.

Если в государстве демократией и не пахнет, то власть предержащие
называют народ некрасивым словом "быдло", а, если в стране демократия
есть, - то красивым иностранным словом "электорат", что по сути одно и
то же.
Василь Лукаш

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.

Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь
уже можно просто забить на это!

Новости спорта:
В 2009 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по
Украине.

- Слушай, китайцы на олимипиаде столько медалей уже отхватили, как это у
них получается?
- Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
- И кто же это?
- До Пинг.

- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

Викторина на МУЗТВ:
- Вопрос: первая буква алфавита. Ответ на букву А.

- Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной?
- Демографическая катастрофа - это когда население необитаемого острова
достигло одного человека, а военная - когда двух.

В Японии разработан новый телевизор для российского рынка. Если мужик
смотрит выступление президента и начинает возмущаться, то приделанная к
телевизору резиновая рука дает ему подзатыльника.

- Нету в России демократии!
- Тише, соседи услышат.

Хосе Каррерас заболел манией величия. Он выбегает на сцену театра
Ла Скала и кричит: "Я Коля Басков!!!"

Один старый холостяк приходит к другому.
- А что, у тебя в ванной раковины нет? А куда же ты ссышь?
- А вот на кухне.

Кто как переходит улицу:
Европеец - смотрит налево затем направо, переходит.
Англичанин - смотрит направо затем налево, переходит.
Русский - семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь
угадать, откуда его настигнет "щастье".

Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и
зашиваю!

Трагедия в США: обнаженная Гурченко на обложке Плейбоя.

Российский учитель из провинции на стареньких "Жигулях" повез жену и
детей на каникулах в Москву, чтобы столицу посмотреть. В центре Москвы
машина сломалась... Смотрите на экранах новый х/фильм "Секс в большом
городе".
Василь Лукаш

- Девяностые: Америку Клинит. Двухтысячные: Америка Бушует. Что ждет
Америку в новое десятилетие?
- Америка превратится в Барак имени Обама.

В Китае ученые изобрели новый вид допинга, который нельзя выявить и
который действует только на китайцев. Но когда в городе нет смога,
китайские спортсмены начинают проигрывать.

Хитрые капиталисты искусно закамуфлировали и узаконили львиную долю
проституции, и называют это работой.
© konde13

Сантехник молодухе:
- Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
Та смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
- А что заметно что ли?

В сексшопы поступила новая модель сотового телефона-фаллоимитатора. Она
называется "Звонок любимого".

- Фейерверки церемонии открытия олимпиады в Пекине были сфабрикованы на
компьютере...
- Ну и что? Зачем впустую тратить лишние деньги?
- Так, похоже, что и вместо реальных выступлений китайских спортсменов
показывают видеоролики.

Вопрос армянскому радио:
- Как называть одним словом грузинского хакера?
- Хачер.

Интересно, что произойдет если зажечь спичку, когда все китайцы
одновременно пукнут?

На вопросы для умных: "Что? Где? Когда?" у дураков всегда наготове
ответы: "Никто! Нигде! Никогда!"

Разговаривал сам с собой. Интересный собеседник однако!

Золото китайской женской пары по синхронным прыжкам с вышки: только
эти 2 выжили после тренировочных сбросов в узкий колодец....

Что делает женщина-водитель, когда едет по дороге, сигналит направо,
а поворачивает налево?
Она строит глазки.

Одни люди с возрастом превращаются в памятник себе, а другие в
карикатуру на себя.

- Куда пропал шеф?
- Убыл.
- Как убыл?
- Забыл.
- Как забыл?
- Дубыной.

Встречаются два сферических коня в вакууме.
- Слышь, браток, тут бозон Хиггса не пролетал?
- Нет больше бозона, брат, сломали бозон, ученые сломали...

Понедельник. Утро.

Проснулся.
Открыл глаза.
Встал.
Почистил зубы.
Умылся.
Позавтракал.
Покурил.
Хотел что-то подумать, но не смог.
Пошел на работу.

В роли Вл. Путина Дм. Медведев.

- Леночка, принесите свою фотографию для пропуска.
- 3 на 4?
- Лучше 90 на 60 на 90.

- Здравствуй, маленькая девочка. Приходи завтра ко мне в гости. Я тебе
ролики подарю.
- А что мы будем делать?
- Вот заодно и узнаешь, что делают взрослые дяденьки, когда остаются
вдвоем с маленькими девочками?

***

- Ну что, теперь узнала, что делают взрослые дяденьки, когда остаются
вдвоем с маленькими девочками?
- Да ну, блин, дяденька, хрень какая-то. Я-то думала.. А оказывается то
же самое, что и четыре взрослых дяденьки, только хуже.

10 причин, почему вести блог лучше, чем заниматься сексом:

1. Блог можно вести одному.
2. В день можно писать сколько угодно постов в блог.
3. Можно писать одновременно в несколько блогов и ни перед кем не
оправдываться.
4. У блога нет критических дней.
5. Блог не требует разнообразия позиций и технических средств.
6. Когда кто-то говорит, что может написать 7 постов за вечер, ему все
верят на слово.
7. Чтобы написать пост в блог, не нужно одевать защитный скафандр и
перчатки.
8. Прежде чем написать первый пост в новый блог, не нужно ему дарить
цветы и приглашать в ресторан.
9. Писать посты в блог можно в любом месте – дома, в транспорте, на
работе.
10. После того, как пост окончен, никто не просит продолжить еще
немного.
Источник: http://kapitankuk.com

После того, как китайские стдуенты вышли площадь с плакатами "За
свободный Тибет!!!", белорусские студенты также решили выйти на площадь
с плакатами "За свободный Минет!!!"

Американцы посмотрели на европейский Коллайдер и создали свой.
Кока-Колайдер.

Если женщины - цветы в вазе жизни, то некоторым немешало бы сменить воду.

Парикмахер - дамочке с собачкой:
- Скажите, то, что вы носите на голове - это настоящая прическа или
шиньон?
- А то, что вы носите в голове - это настоящие мозги или искусственный
разум?

Судя по анекдотам, эстонцев надо поздравлять самое меньшее с месяцем
рождения.

Среднестатистическая бабка сидящая на скамейке может не только 30 минут
дословно пересказывать новостную передачу, но еще и точно передавать
интонацию диктора

Как достигнуть бурного совместного оргазма? Как только вы кончили в
унитаз - скорее спускайте воду.

Вчера вечером неизвестные подожгли здание, в котором снималось шоу дом-2
и скрылись. их нашли на следующий день и вручили золотые медали и
госпремию.

кондолиза-то прыщами пошла-говорили же ей не целоватся с ющенко...

Пекин-2008. Основная мысль при включении телевизора:
"Ну и чего мы там еще просрали?"

Что такое любовь до гроба? Вы в постели с офигительной девушкой, на
вершине блаженства. Вдруг открывается дверь, входит сутенер и разряжает
обойму вам в голову....

Занятие проституцией и войной чем-то похожи. Проститутки отдают свое
тело, а воины - жизнь. И те и другие занимаются этим либо по
принуждению, либо за вознаграждение. А вся касса достается тем, кто
ничего не отдает, кроме приказаний.

Особенно легко мужики расстаются со своей спермой.

-А почему вы не добили американских спортменов при счете 45-44 в свою
пользу? - интересуются журналисты у победителей Олимпиады саблистов
Украины.
- Да, но сделав решающий победный укол, мы посмотрели на тренера, а он
почему -то поднял большой палец вверх...

китайцы наступают небольшими группами по миллиону человек...

Занимательная арифметика:
Военная машина Гитлера за 5 лет Второй мировой войны, работая на полную
мощность, истребляя военных и гражданское население всего Советского
союза, сумело уничтожить 20 миллионов человек. Делим это число на 5 и
получаем 4 миллиона человек в год.
Теперь возьмем независимую Украину, население которой тихо и мирно без
проведения каких либо военных действий с 1991 года сокращается на 500
тысяч человек в год (официальные данные).
Если сопоставить количество населения Украины и всего бывшего СССР, а
также факт отсутствия венных действий на Украине, выходит, что Гитлер
мощно отсасывает у украинских лидеров (Кравчук, Кучма, Ющенко). Не знаю,
кто им за это башляет, но если верить Ющенку, что москали – злейшие
враги хохлов, то платит, видимо, лично злобный диктатор Путин. Неплохих
он себе агентов находит!