Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.07.2008 по 20.07.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Холмс! Меня вчера в подворотне изнасиловал какой-то мерзкий бородатый оборавнец! - Знаю, Ватсон! Более того, я знаю, что вам это понравилось! - Черт возьми! Холмс! Но как вы догадались? - Ах-Ха-Ха-ХА! - покатился со смеху Холмс, доставая из крамана бороду.
Чапаев решил Петьку научить правильно е-ся и пошли они в лес. Чапаев Петьке: - видишь ту высокую березу? - вижу - лезь на нее - залез? - залез - видиш там дупло? - вижу - суй туда - засунул? - засунул - А теперь отпускай руки и кайфуй.
6
Ноту протеста подали сегодня орнитологи грузии в Российское посольство:
"Сегодня, в 7часов 45 минут по местному времени "Соколы" ВВС РФ незаконно "обосрали" приграничною территорию.. Примите меры! Убирать за собой надо!!!"
Чтобы написать что-то умное, надо сначала прочитать что-то глупое и возмутившись духом - написать умнее, чтобы другие прочитали и написали еще более умное...
МТС-ХУЙНЯ - новый тарифный план МТС! Вы платите за реально хуевое качество связи! МТС гарантирует хуевое качество связи во всей зоне покрытия МТС в России, а также в зоне национального и международного роуминга.
МТС-ХУЙНЯ - только этим летом в салонах-магазинах МТС! Если вы уже являетесь абонентом МТС, перейти на новый тарифный план и насладиться хуевым качеством связи можно, набрав *111*666# или позвонив 0890. Стоимость перехода составляет 1000 рублей с учетом всех налогов.
16
Интересно, а почему невозможно себе представить Салтыкова без Щедрина, Миклуху без Маклая, Немировича без Данченко, Склодовскую без Кюри, Петрова без Водкина, Римского без Корсакова, Мамина без Сибиряка, а Гея без Люссака - запросто?
Эрудитам: - Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать дo триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован.
Вечером 12 июля 2008 года приходит мужик домой и говорит жене: "Будешь сегодня вечером московским Спартаком..." Она:"А как это?!" Муж:"Как, как... Будешь оле-ола, сосать Спартак Москва!!!"
Красная Шапочка спрашивает Волка: -А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ ЖЫВОТ? ТЫ ЧТО, БЕРЕМЕННЫЙ? Волк отвечает: -НЕТ! ЭТО ЧТОБЫ ТВАЮ БАБУШКУ ЛУЧШЕ ПЕРЕВАРИВАТЬ! www.tao.nm.ru
После введения комендантского часа для детишек у наших правоохранительных органов резко возрасла раскрываемость преступности. Теперь нашим доблестным улиционерам надо только внимательно принимать телефонные сообщения о том, что в такой-то квартире детишки напились, накурились, зарезали бабушку, изнасиловали соседского кота.
Реклама. 22 часа. Ваши дети дома?
Да, да, да, дома!!! Пьют, курят, насилуют!!! Помогите!!!!
Петруха.
12
Столкновение Ford Focus с Bentley Continental. После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:
- Мужчина вы живы, с вами все впорядке?!!!! Мужчина!!! - Да жив я, бля, жив, раб.
1
Президент Медведев заявил: Россия должна опередить запад и незамедлительно построить наноколлайдер!
4
Дабы узнать количество верующих эмо среди католиков Папа Римский Бенедикт 16 объявил, что самоубийство через перерезание вен не является смертным грехом.
Разговор чиновников. Слышал беда, Медведев заставляет обучаться компьютерной грамотности. Это не беда, главное, чтобы он оперов не научил метить электронные переводы денег.
На стол генеральному директору ложиться записка от начальника отдела продаж: "Иван Иванович! Бухгалтерия продажникам уже третий месяц зарплату не выплачивает!" Гендиректор вызывает его и возмущенно говорит: "послушай, любезный, у нас мультинациональная компания, а ты "продажники"! Правильно говорить сейлз менеджеры!" На следующий день на стол ложиться другая записка "Иван Иванович! Бухгалтерия сейлз менеджерам уже третий месяц зарплату не выплачивает! "Вот - совсем другое дело" - обрадовался гендиректор.
Встречаются как-то Тина и Ксюша. - Слушай, Ксюша, я с тобой, наверное, перестану общаться. Ты ж - блондинка, общаясь с тобой, я тупею! Вот, например, недавно майку придумала с надписью "Бля, вперед!". Совсем уже отупела! Так что ты не обижайся... - Бля... Тина... Дура ты сама! Я же тоже как и ты - брунетка, только крашенная, а потому и умная очень!... Знаешь что? Ты давай, как я - обесцветься... сразу умные идеи появятся... Вот я придумала телепередачу "Блондинка в шоколаде". Глядишь, и ты что-нибудь придумаешь... Ну, например, "Брюнетку в сметане"...
17
-Что общего у шоплифтинга (shoplifting) и агитации за "самостийнисть" Хохляндии? - И то, и другое - уголовно наказуемое престпление, за которое в Америке можно в два счета попасть в тюрягу. B Aмерике коммунизм и фашизм - иллегальны!
После футбольного матча между командами слонов и муравьев несколько взволнованных "хоботов" заглядывают в муравьиную раздевалку. - Ребята, вы извините, что мы вроде половину вашей команды потоптали!..
- Да ничего, мы тоже жестко играли, - говорит муравьиный капитан и командует: - Эй, Мурашавин, Мурахович и Мурильо, вылезайте наконец из этих задниц!
Никогда не думал что Украина возбуждает такое большое количество людей в России. Может скажите чего мне здесь не хватает и я останусь.
21
Утреннее собрание промоутеров: - Вовочка, я думаю, что это несколько некорректное промоут-решение, когда ты среди ночи подходишь к одинокому прохожему, и говоришь - Дай-ка мне твою пачку сигареточек, а я те свою папироску отдам
ПРОИСШЕСТВИЕ На днях в зоопарке города Николаева медведи съели пьяного посетителя, свалившегося к ним в вольер. Меж лохматыми, оказывается, имел место такой разговор: - А что, брат Миша, пьяный мужик – это ведь и выпивка и закуска в одном флаконе!
Я знаю, как можно спасти от банкротства Fannie Mae и Freddie Mac. Их надо поженить!
21
Председетель Российского футбольного союза товарищ Мудко заявил: "В связи с тем, что сб. России заняла на ЧЕ всего лишь третье место, признать итоги ее выступления неудовлетворительными, главного тренера Г. А. Хиддинга уволить без выходного пособия".
28
В русском языке много составных русско-английских слов, части которых усиливают значение слова. Например: хрен-over хер-over х@й-over
Петруха
14
Жена: Ты не мог бы рассказать самый дурацкий анекдот? Муж: А кому?
Мальчик! Если тебе уже стукнуло 8 лет, срочно беги на кухню за спичками! Когда мамы и папы нет дома, подожги занавески, и все твои желания сразу исполнятся.
Женщины это чудовища. Мужчины это маньяки. Смотрите сегодня вечером по первому. "Маньяк против чудовища". В голливудском кинопрокате этот фильм назывался: Чужой против хищника" или Хищник против чужого. Хотя конечно откуда у чужого деньги. Он же никогда на работу не ходил.
46
Как еще бабы могут насолить мужикам?! Ну например не читать и не оценивать анекдот ру.
24
(c) adtrefer.t35.com Новости огородные ================= Суд коми огорода признал всех ментов неверными. Также блогеру терентию приказано любить всех. Ищите в сети ежедневный сериал: - "Любовник по суду". Веселый музыкант герой-любовник терентий в онлайне будет любить всю ментовку, пока все менты не забеременеют.
Кракодил Гена и Чебурашка пошли на концерт Аллы Пугачевой. На концерте Чебурашке захотелось в туалет и он предупредил гену что идет в туалет а гена: - Чебурашка смотри не перепутай туалеты мужской с женским Чебурашка перепутал туалеты и пошел в женский туалет сев на унитаз он свалился туда, а потом пришла Алла пугачева села и стала петь: - Миллионы, миллионы алых роз А Чебурашка подпел ей: - Миллионы, миллионы тут волос!
К анекдоту от 18 июля: ''Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры. '' А швейцарцкие ученые добавили, что намерены добиться получения дыр также в полоску и в крапинку.
Петька, я проглотил гранату. Петька снимает с Василия Ивановича штаны и заводит в ж.. руку. Ой, Василий Иванович, там что-то щелкнуло! Петька, это чека, похороним вместе нашу тайну. Не-е Василий Иванович, я умываю руки.
Папа: Вовочка, что это у нас в туалете запахло свженьким, ведь уже третий месяц бачок не работает. Вовочка: мне Марья Ивановна дала конфетку пососать "Аромотизатор".
Президент Медведев заявил: Россия должна опередить запад и незамедлительно построить наноколлайдер! Чтобы устроить нано-апOкалипсис в результате рождения чорной нано-дыры!
На юбилейном вечере после чтения поэмы Братская ГЭС. Евтушенко: Я посвящаю эту поэму всем детям Братской ГЭС. Вся женская половина зала дружно встает: дети, это Ваш папа!
Милиционер увидел как пьяный мужик отрывает юбилейный плакат с Евгением Александровичем Евтушенко и сворачивает его в трубочку, Что на память? Нет, буду использовать его как соломинку!
Концентрационный лагерь в Нью-Мексико. - А что, уже Мак Кейн президентом выбран? - А что, что-то происходит? От чего такое впечатление? - Да, бегает тут по Белому Дому Барак ОБама, всем по порядку предлагает колумбийские наркотики и детскую порнографию из Лас Вегаса. - Ах вот кто по телевизору голосом Джастин Пауэра заявил: "... Я! Бэби..." Голос из-за кадра. Строго. "Разговорчики!" - Все, разбежались по своим баракам.
Приезжают Василий Иваныч и Петька из США на Родину, в Россию. Ну, понятное дело, белые в США их обобрали, все деньги, квартиры. Жить им негде, остановились у Анки в хате заночевать. Мучает их бессонница от перемены временного пояса, вскакивают в 4 утра. Ну, Василий Иваныч от этих заграниц позабыл русский язык, выражается коряво, с акцентом, шепчет Петьке: "Петька, ц-ц-ц-ц! лежи Анку." Петька нырк к Анке под одеяло, потом выскакивает, пол лица красное, таращит глаза, шепчет: "Василий Иваныч, да она дерется..." Василий Иваныч в ответ: "Я же и говорю - ц-ц-ц-ц-ц! Не подымай спозаранку, пущай еще полежыть..."
Граждане. В автобусе действуют карманники. Тьфу ты. Вор святынь, глава мвд мусик радик нурик, свороваший посмертную славу героев, погибших в чечне, нашел в интернете экстремизм типа "противодействие ментам". Вор призвал силовиков оказывать давление на гос думу.
Граждане, берегите кошельки и сумки. Тьфу ты. Граждане, берегите россию от воров и бандитов по имени мвд.
Граждане. В автобусе действуют карманники. Тьфу ты. Вор святынь, глава мвд мусик радик нурик, свороваший посмертную славу героев, погибших в чечне, нашел в интернете экстремизм типа "противодействие ментам". Вор призвал силовиков оказывать давление на гос думу.
Граждане, берегите кошельки и сумки. Тьфу ты. Граждане, берегите россию от воров и бандитов по имени мвд.
(c) adtrefer.t35.com Новости огородные ================= Суд коми огорода признал всех ментов неверными. Также блогеру терентию приказано любить всех. Ищите в сети ежедневный сериал: - "Любовник по суду". Веселый музыкант герой-любовник терентий в онлайне будет любить всю ментовку, пока все менты не забеременеют.
Почтальон Печкин, ты нам сегодня ничего не принес. Я и вчера Вам ничего не приносил и завтра ничего не принесу. Так, а чего же ты ходишь? Так ведь почта-то не работает!
Узнав последние новости из Бристоля, в Голливуде решено снять шпионский блокбастер "Жил певчий дрозд -2". Уже известно, что птица будет иметь российские корни.
"Уран должен прекратить обогащение Ирана, - сказал виртуоз-сионист Пердюк косле понцерта нашему НЛО-лохическому горе-спонденту Неплюйв- Тарелкинду, запрывая срышку своего кианино"... После переводов 10 таких фраз на персидский, иврит и английский началась-таки новая мировая война, причем никто - ни Иран, ни Израиль, ни США не были виноваты ни в чем, кроме того, что "развесили уши" на эту вавилонскую "лапшу".
Чем больше энергия микро-частицы, тем короче у нее длина волны-де Бройля. Электронный микроскоп позволяет разглядеть самые мелкие детали строения клеток. Адронный коллайдер- это адронный микроскоп, который позволяет разглядеть внутренности электрона и является образцом для всей нано-технологии!
В далеком сибирском городе рядом со станцией Зима маленькая девочка на- писала стихи, вернее только начало: "Я..." Евгений поморщился: моя фамилия начинается с "Е"
Бу-фф. Блямс. Стекло разбил. Головой. Разве это не смешно? Мои домашние очень смеялись. Я убью тебя лодочник! Семья. Анекдот. Открытая книга. Впиши и ты свою страницу.
47
ЕДА - это жирорастворимые витамины Е, Д, А. Так что не верьте рекламам обезжи- ренных продуктов, - "не под- мАж'ешь - не поЕД'ешь"!
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.