Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.09.2007 по 30.09.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
1941 - Украину хотела завоевать Германия 1991 - Украину хотела завоевать Россия 2041 - Украину ООН хочет изолировать от остального мира 2091 - в Украине некого изолировать от остального мира 2141 - "In Ukraine had been "Nezalezhnost" 150 years ago" - говорит гид туристам из Поднебесной
В каждой песчинке отражается Вселенная, и поэтому наши астрономы теперь постигают глубины Вселенной, внимательно разглядывая песчинки в электронный микроскоп. www.tao.nm.ru
Старый анек. Муж приходит в дом, видит любовника под балконом и кидает в него холодильник. На суде. Показания потерпевшего: "Лежу, загораю, а этот кретин в меня кидает холодильник" Показания подсудимого: " Кидаю в любовника жены холодильником". Из показаний свидетеля: "Сижу я в холодильнике" Реклама за кадром: " Холодильники Беко. ДЛЯ НОВОГО ТЕБЯ!" www.tao.nm.ru
На большой дороге стоял монастырь, и был в том монастыре обычай - всех проходящих пеших странников обеспечивать лошадьми для продолжения пути до следующего монастыря. Заведовал этим хозяйством монах Федор. Если путник ему нравился, он давал коня получше, если же нет - мог дать и осла, которого держал на этот случай. Однажды Федор проснулся не в духе. Трещала голова после вчерашнего, во рту было сухо. Во дворе тугой на ухо служка о чем-то говорил с очередным странником."Хурды-мурды" - послышалось Федору."Ордынец!" - подумал он и заорал: - Дай ему осла! - Ась?! - прокричал глуховатый служка. - Осла, бля! - рассвирепел Федор. Но было уже поздно. Путник уносился вдаль на лучшем вороном жеребце приговаривая: - Ай, кароший конь! Ай, кароший казяин О с л я б я!
Православно-патриотическое братство им. защитника Руси А. Чикатило выдвигает на выборы в Думу РФ своего кандидата - подследственного маньяка-убийцу Пичужкина.
Говорят, что к Новому году во всех секс-шопах страны появится новая кукла "Снегурочка"... Ее создателей вдохновил рекламный телеролик одноименной офисной бумаги, где одинокий мужчина поет: - А я все чаще замечаю, что меня как-будто кто-то подменил - я Снегурочку купил! :)
Половина Москвы увешана плакатами "План Путина - Будущее России". Никто этого плана в глаза не видел. Похоже, что его пока нет Очень беспокоюсь за будущее России :(
Открытие аукциона. Распорядитель Каспаров: Господа, мы либерально - демократическая опозиция, учитывая сегоднешний аукцион, перестаем быть опозицией, мы не хотим и не будем выполнять антидемократические негласные распоряжения диктатора - Путина! Приступим господа! И так, третье место в предвыборном списке, депутатская неприкосновенность гаратируется, Потанин, 150 милионов раз, 150 миллионов два... Гос. Абрамович, Вы сколько? 200 000 000 раз... Не толпитесь, встаньте у стенок, не вижу дальние ряды! Немцев, Касьянову: Какие 5%, теперь не только 7%, 95%купим. Что, ты 5%, не про выборы?
2020 год. По супернавороченному цифровому ТВ идет трансляция передачи с Ларри Кингом, сидящим на инвалидном кресле и подключенным к кислороду. Кинг берет интервью у губернатора новой западной провинции Китая, называющеся Муть-Ку-Ва. Правителя звать Ву Ву Пу, востроносый лысый старикашка. Кинг задает вопрос -" Традиционный вопрос, г-н Ву Ву Пу -так что же случилось с Россией?". Пу, мерзко ухмыляясь, сразу отвечает -" Она утонула... Нет, это уже было, кажется... В общем, лоханулось Россия".
Юлия Высоцкая, ведущая телепередачу "Едим дома", подает на развод. — А какой повод у Вас для развода? — спрашивает ее судья. — Он заставляет меня есть все дома, а я обажаю ходить по кабакам.
"Комсомольская правда": Памела Андерсен разводится в 15й раз. ------------------------------------------ С форума КП: " В Америке, в День Благодарения" любят есть индеек, на островах Фиджи, предпочитают водопроводчиков. В конце концов, кто мы с вами такие, что-бы осуждать чужие обычаи?". (Марк Твен, Дневник Простофили Вильсона, перевод В. Лумановский) "А какое ваше собачье дело"? (Цитата та же, перевод Гоблина) ------------------------------------------- Из письма: "Мистер Гоблин, я удивлена и обрадована, что Вы так хорошо знаете Американскую культуру, т. е. меня, американскую литературу и английский язык. Чек на 25000долларов прилагаю, с благодарностью, Памела Андерсен".
- Я сегодня очень удивился: друг сказал, что очень любит пропалывать огород. - Аты что хотел, у него же теща злобная: че не сделает - мигом по башке, граблями!
Внимание! после неожиданной популярности в народе жвачки "О#$@т" со вкусом селедки и чеснока, компания решила пойти на прорыв - создана жвачка со вкусом П@#ДЫ!!! На рынке будут представлены 2 варианта - обычный и EXTRA (2-недельный аромат).
Вот подумалось - аббревиатура СМХ, часто употребляемая в качестве жесткого несогласия с предложением собеседника и готовности перейти к мерам физического воздействия, может также означать Свободу Михаилу Ходорковскому...
Дети! Если вы собираетесь лететь в крыле самолета как Андрюша Щербаков, запомните две простые вещи: 1. В крыле самолета холодно: минус пятьдесят и ниже, поэтому нужно одеваться как можно теплее. 2. Согласно новым правилам, все содержащие жидкость контейнеры, должны быть упакованы в прозрачный пластиковый пакет объемом не более одного литра. Жидкость должна содержаться в емкостях вместимостью не более 100 миллилитров. Одному пассажиру дозволяется провозить не более одного такого пакета с емкостями.
Премьеры двух российских правительств, брошенных в прорыв, Зубков и Столыпин. - Шо бля?!! Кого бля?!! Беом бля!! Кому из двух премьеров на заседании правительства принадлежит реплика?