Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.09.2007 по 16.09.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Да... наверное автомобили придумали женщины... раньше-то было - пришел домой, нашли волосок на тебе - а ты сразу "на лошади скакал, а это лошадиный волос"... а сейчас, бац... и ведь не скажешь, что лошадь в автомобиле катал... Если конечно катался с Собчак))) Veland88
Вот действительно анекдот с бородой! Вычитал у Плутарха и был поражен, что и до нашей эры с чувством юмора все уже было в порядке:) Идет волк по степи, видит шатер, а в нем пастухи сидят, кушают барашка. Волк не удержался, сунул морду в шатер, и говорит:" А представляете, какой бы вы подняли шум, если бы меня застали за таким занятием?!"
Зачем Джордж Буш ведет столько войн? Ликвидирует пробелы в американском образовании. Теперь американцы знают, что есть такие страны как Иран и Ирак. Они даже уже начали догадываться, что это разные страны. Скоро будут знать географию.
Два деревенских байкера. Один спрашивает другого: - И почему у тебя, сосед, на огороде так все растет пиздато, а у меня только прутики сухие торчат? чем удобряешь? Сосед отвечает: - Свежим говном от молодых здоровых организмов! Рецепт простой. Еду катацца - обязательно найдется какой-нидь пионЭр, который будет алчно смотреть на моц. Сажаю прокатить. Везу к себе. Завожу в сарай, пристегиваю наручниками к потолочной балке, снимаю с него штаны и говорю: "Я маньяк, ща яйцы тебе резать будем, я пошел за ножницами по металлу." Приношу их - пионэр от страха обсирается - тут его можно выгнать пинками, а говно, пока теплое, в огород на удобренье. - Хорошо. Потом первый байкер приезжает и орет соседу: "Мудак ты, и совет твой мудацкий!!!" - Что такое? - Да вот, все я сделал, как ты сказал... скатался, по дороге подхватил пионэра... дошло дело до ножниц по металлу... я пошел, типа за ними... иду мимо моца... че-то так опять покатацца захотелось... сел, прохватил... потом еще прохватил... потом как-то незаметно до друзей домчал... у них завис... девчонку нашел... с ней завис... короче, вернулся через недельку... а пионэр с голоду подох!
Делегацию зарубежных бизнесменов возят по Грузии. - (Гид)Посмотрите направо, завод, продается. Посмотрите налево, водопад, продается. Обратите внимание на девушек у дороги, продаются.
Проезжают мимо бигборда с улыбающимся президентом Грузии. - (Г)Наш президент, правда уже продан, покупатель очень доволен. Присутствующие американские инвесторы одобрительно кивают головой.
Вскоре один из потенциальных инвесторов задает вопрос: - Извините, я вижу у вас все продается, от придорожных проституток до президента. А у вас есть хоть что-то, что не продается? - Есть, - отвечает гид, - совесть, но она очень дорого стоит.
Вчера глава ЦИК РФ (Центральной Избирательной Комиссии) заявил, что "предстоящие выборы в Госдуму обойдутся каждому россиянину в 40 рублей, что равняется стоимости 2-ух пирожков"...
С сегодняшнего дня, продавцы пирожков, услышавшие вышесказанное, действительно подняли цены на пирожки - до 20 рублей за штуку...
Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия все еще находится на карте
(с) Anest & RIS
16
- Вы не могли бы мне порекомендовать самую яркую и заметную девушку на вашем пляже? - Девушка с гипсом, в желтом купальнике 62го размера на гидроцикле! Подъедьте к вышке спасателей!
Минутная готовность. Ключ на старт. Старт. Пуск. Отход кабель-мачты. Зажигание. Предварительная. Главная "П@здец", - улыбнулся Юрий Гагарин. Конечно "Поехали" кричали ему вслед.
- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать. - Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через два часа попускает. - Ну? А фишка в чем? - Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.
В суде: - Уважаемая, Вам 72 года, подсудимому 30 лет... И Вы утверждаете, что он Вас сексуально домогался? - Конечно, он сделал мне не пристойное предожение... - Какое же? - Он сказал: - Пошла на х-р, бабуля!
Сказка о царевне Властилине ... Было у отца четверо сыновей: Мирон, Зюган, Жирик и самый младший по имени Везун грызун... Грызуном его прозвали потому, что младший имел крепкие челюсти и мог не только орехи грызть ... Пришла пора жениться сыновьям, партию свою создавать. А тут слух прошел, что царь Вован Первый хочет выдать замуж единственную и уже созревшую дочь Властилину. Жениха ей подыскивает ... Мирон, Зюган и Жирик сразу себя предложили, таланты свои царю показали, перспективу совместного проживания с ним четко обозначили. Выслушал царь всех троих, почесал затылок, задумался и ... отказал всем: - Ну, зачем мне, царю православному, зять "справедливый" нужен?! Не поймут меня бояре, интриги начнутся, а там и переворот сделают, паршивцы! Зюган тоже – фантазер дюже странный: предлагает бояр разогнать, все их добро холопам передать?!! Бред. Хотя, если честно признаться, разогнать бояр – мысль правильная. Она у меня тоже не раз возникала. Но, нельзя никак царю без бояр: хвалить и прославлять меня некому будет! Ведь народ, как всегда, безмолвствует ... Или взять к примеру тебя, Жирик. Сумасшедшим был бы ты зятьком. Хочешь военный поход к Индийскому океану начать, чтобы там свои портянки стирать, а мне предлагаешь из пушек по воробьям палить. Мозги пудришь боярам в Думе, что воробьи – разносчики "птичьего гриппа" и могут погубить мое царство. Да где я столько ядер для пушек найду, холоп ты мой ненормальный? Отказываю Вам, женишки! Не позволю Властилину позорить и старость свою омрачать! Ушли женихи не солоно хлебавши и дома отцу все рассказали. А ладший брат слышал разговор и крепко задумался. Не зря его отец Везунчиком назвал. Утром побежал он во дворец, растолкал локтями других ухажеров, бухнулся царю в ноги и завопил раболепным голосом: - Смилуйся, царь-государь! Выдай за меня свою Властилину. Братьями клянусь, что не трону ее даже пальцем ... Пусть останется такой какая есть и при тебе всегда будет. А я за это псом твоим верным буду и загрызу насмерть любого, кто осмелится посягнуть на нее или на тебя, государь! Задумался царь. Как это так – не тронет даже пальцем? Хочет дочку девственницей оставить?! Не может быть такого! Потом успокоился. Он знал: на "это" дело всегда найдутся нужные люди ... Царю очень понравилась вторая часть речи Грызуна. Да, именно такие холопы были нужны царю и устраивали бояр. И хотя претендентов на Властилину хватало, Везуну повезло в очередной раз. Царь и бояре стали готовить невесту к свадьбе. Братьям предложили роль "свадебных генералов".. Но, "это" уже другая сказка.
В Каннах получила распространение новая коммерческая забава: теперь каждому участнику фестиваля торжественно вручают любой привезенный им с собой приз.
Результаты испытаний новой русской вакуумной бомбы "Папа всех бомб" показали, что она по своей эффективности и возможностям соизмерима с ядерным боеприпасом, но абсолютно не загрязняет окружающую среду... Она ее просто выжигает нафиг!!!
Московские власти проявляют искреннюю заботу о многочисленных бездомных, населяющих столицу. В частности, Юрий Лужков поручил модельеру Юдашкину разработать комплекты одежды для московских бомжей. Кроме того, учитывая насущные потребности этой категории лиц, мэр обязал работников ЖКХ Центрального округа оборудовать писсуарами все подъезды домов и лифты.
В Госдуму в среду будет внесен законопроект, в котором прописаны специальные нормы выкупа земли под строительство олимпийских объектов в Сочи. Эти вопросы предполагается решать в ускоренном режиме: за 5-7 месяцев. Собственникам предложат на выбор участок в другом месте на Колыме, готовые жилье в колонии строгого режима, туристическую поездку 10 лет по ленинским местам в Сибири или почетные похороны с воинским салютом.
32
Украина 2007г. Купи оранжевую ленточку и получи в морду от кого угодно.
Встречаются два друга оптимист и пессимист. Пессимист, жалуется: - Жизнь- дерьмо, жена - гавно, дети- гавноеды, работа- полное дерьмо, пойду, повешусь. Оптимист, утешает: - Все в жизни не так плохо, надо просто смотреть на жизнь с оптимистично, это очень легко, вот например, я работаю пекарем, работа тяжелая, однообразная, денег мало приносит, а утром на работе, возьмешь в руки свежую буханку хлеба, вдохнешь ее аромат и знаешь что живешь не зря, людям помогаешь, и они благодарны за твой труд, а значит жизнь твоя не напрасна. А ты кем работаешь? Пессимист: - Ассенизатором.
1972-й год. Визит Никсона в СССР. Брежнев показывает гостю, как живут советские люди. Едут сплошь через "потемкинские деревни", где все сверкает достатком и чистотой. Вдруг посреди одной деревни Никсон замечает, как мужик лупит бабу, и требует остановить лимузин. - Простите, мистер, в чем дело, за что Вы бьете эту женщину? Мужик поглядел, кто перед ним стоит и отвечает: - Эта глупая женщина - моя жена. Она меня просто замучила. То ей новую машину, то яхту! А сегодня потребовала свой вертолет. А куда я его поставлю? Пораженный благосостоянием простого советского и невзрачного с виду мужика Никсон отходит к лимузину. Брежнев тихонько придвигается поближе и говорит: - Мужик, ну, мне-то теперь скажи, в чем дело все-таки? - Ох, Леонид Ильич, у нас с женой одна фуфайка на двоих, мне на работу идти, а эта дура первая встала и у колодца с бабами болтает.
Ушел блудный сын Митрофан из дома. "Евро" прихватил. В лес забрел. Повстречалась ему баба Яга: - Куда путь держишь, Митрофанушка? - "Справедливую Россию" ищу, бабушка ... - Нет у нас такой, внучек. Одна только "единая" и осталась. И чертей в ней много. Беги скорей домой, Митрофанушка, а то главный узнает про "евро" ... Куковать будешь в лесу!
На случай победы сборной России над Англией Зураб Церетели подготовил проект памятника Гусу Хиддинку: Хиддинк опирающийся ногой на стадион Уэмбли в натуральную величину.
В русских народных сказках, как известно, у Кощея Бессмертного, было всего одно яйцо, которое он хранил в очень странном "потаенном" месте... Это всем известно. Не все знают, что Наполеон, а через сто лет и Гитлер, нападавшие неудачно на Россию, тоже имели всего 1 яйцо-яичко. Да, только вот не догадался ни Наполеон, ни Гитлер спрятать свое яйцо понадежнее... Видимо, не знали они, что русский народ имеет подробные инструкции и огромный опыт борьбы с однояйцевыми разбойниками...
Способ проверки подлинности алмаза: бросают его в уксус, растворится – значит настоящий (из учебника химии). *****
В ответ на обвинение Ющенки об отравлении его шеститысячной дозой российского диоксина Россия потребовала провести следственный эксперимент с такой же дозой.
Не проходите мимо! посмотрите! посмотрите! выбирайте.... Самые лучшие невесты из города Пензы, самые нежные. И самое главное, к каждой невесте в подарок, абсолютно бесплатно, бочка брома!!!
США создали супербомбу и назвали ее "мать всех бомб". Россия создала супербомбу и назвала ее "папа всех бомб" Иран подумал, подумал..... и создал свою первую атомную бомбу, назвав ее "большой и злоебучий сосед". На вопрос почему такое странное название - иранский аятола прокоментировал: "А ебали мы эту маму, пока ее папа не ебет".
Митрофанов решил перейти из ЛДПР в "Справедливую Россию". Что это - выберите правильный ответ (или несколько сразу): 1. У него поехала крыша (то есть у его куратора из Кремля). 2. Крыса бежит с тонущего корабля. 3. Он проворовался - украл кассу ЛДПР. 4. Эсэры платят больше.
Группа Поддержки Анонимных Графоманов: Программа Двенадцати Шагов для Излечения Графомании
Первый Шаг. Мы признали свое бессилие перед графоманией, признали, что неспособны управлять своей жизнью.
Второй Шаг. Мы пришли к. убеждению, что только Редактор, более могущественный, чем мы сами, может вернуть нам здравомыслие.
Третий Шаг. Мы приняли решение передать нашу волю и нашу жизнь под защиту Редактора, как мы его понимаем.
Четвертый Шаг. Мы произвели глубокий и бесстрашный анализ всех своих опусов.
Пятый Шаг. Мы признали перед Редактора, перед собой и перед всеми читателями истинную природу нашей графомании.
Шестой Шаг. Мы полностью подготовили себя к тому, чтобы Редактор избавил нас от наших слабостей и недостатков.
Седьмой Шаг. Мы смиренно попросили Редактора избавить нас от наших слабостей и недостатков.
Восьмой Шаг. Мы составили список всех людей, которым причинили неудовство своей графоманией, и приготовились попросить у них прощения и возместить ущерб.
Девятый Шаг. Мы попросили прощения и коменсировали ущерб, кроме тех случаев, когда это могло кому-либо принести вред.
Десятый Шаг. Мы постоянно осуществляем самоконтроль и, когда допускаем ошибки, сразу исправляем их.
Одиннадцатый Шаг. Мы стремимся путем общения в Гостевой книге углубить соприкосновение с Редактором, молясь лишь о знании Его воли и о даровании нам силы для исполнения ее.
Двенадцатый Шаг. После духовного возрождения в результате выполнения предыдущих шагов, мы стараемся поделиться нашим опытом с анонимными графоманами, которые все еще засылают Редактору простыни, и применять принципы Программы во всех наших делах.
Играют, значит, двое детей в песочнице. Пацан говорит:" Маша, хочешь печенья", нет не хочу - отвечает Маша. Тот ее допытывает: " Ну почему, печенье очень вкусное". Маша ему в ответ: "Да ну его в баню, знаю я вас, вчера Вовочка из соседнего подьезда тоже мне вафли предлогал, а сам ?уй в рот засунул".
2
-Вы слышали! В нашего президента стреляли, но промахнулись, пуля пролетела в двух сантиметрах от него и застряла в дверном косяке! - Жаль, что гранатомета не было.
> В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу. > Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков > нашей столицы.
В ответ на создание американцами плутонной бомбы "Мать бомб", русские создали плутонную бомбу в 40 раз мощнее. И назвали ее "Мать вашу"
18
Журналистка продавала свою девственность за 20 000 долларов. Посмотрев фотографию, покупатели платили 100, что бы больше не предлагала! Всго заработано 45 000.
После бразильца Кака и футболиста "Марселя" Насри еще один игрок этой же команды вратарь Манданда ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия. Василь Лукаш
> Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия > все еще находится на карте > > И вообще... Скажет кто-нибудь "афроамериканец", > > а все по-прежнему негра представляют...
А я не очень понимаю, почему "негр" или "еврей" считаются оскорблениями?
Просто разная порода, так же как у лошадей или собак.
Да здравствует Наше ВСе: В. В. Путиночет; Суеверная демократия; В Кремле знают, кто будет наследником, так скажите нам по секрету... Да будет легальное еще и легитимным... Я иду под ковром, мы идем, пока врем. Идущие вместе приветствуют тебя, Цезарь.
Мам, мам, ну скажи откуда дети появляются и как? И не надо про карусту магазин и аистов! Ну, ладно. Через полгода твой папка на судне прийдет (а он у нас БОЦМАН), вот все подробно и расскажет!
Краем уха слышал, что в Грузии национальным достоянием объявлены насекомые косвенно имеющие отношение к Америке. Колорадский жук имени не поменял, а вот клопа-черепашку из американской вонючки переименовали в "Запах свободы". Так ли это?
Если бы в моей предвыборной программе был пункт "Физическое устранение Юлии Тимошенко", то я победил бы без всяких сомнений. (Цитата из обсуждения анекдота про нее-же)
Первый пациент на трепанацию, встречайте - Единая Россия! Итак, пациент здоров, в смысле - велик, еще точнее - тучен. Пациент характеризуется хорошим аппетитом, предпочитает пищу богатую жирами и углеводородами. Вследствие чего несколько нерасторопен и ленив. Тяжкие детские годы нанесли неизгладимый отпечаток, вследствие чего пациент стремится заныкать что только можно в пентхауз крестного дядюшки Сэма. Несмотря на вышеперечисленное - незлобив, милостиво не замечает присваивание крошек со стола прочими обитателями палаты. Изредка вспоминает о том, что он тут вообще то главный - и отловив нарушителя с особо жЫрной добычей прилюдно порицает ее и пересаживает за другой угол стола. Пациент обладает удивительным даром увещевания, а потому в дополнительных почитателях не нуждается. Изоляция не представляется необходимой, т. к. в присутствии данного типажа - прочие ведут себя несколько более смирно.
Далее на очереди у нас КПРФ. Гм, гм. Странно, как это существо еще живо. Вашими молитвами, видать, только и подпитывается. Жизнь проводит в перемывании костей предыдущего пациента на лавочках, иногда срываясь на фальцет и привлекая внимание окружающих... Чаще - недоуменное. При особо сильных приступах былого - нацепляет ордена несуществующего государства, и хвастает прошлыми подвигами, на которых собственно здоровье и подорвал. Интереса не представляет, так как недееспособен ни умственно, ни физически.
А это у нас ЛДПР. Это просто шизофреник. Он не буйный, нет... обычно. Но иногда, по весне, находит приступ. И пациент вдруг решает помыть сапоги в океане, или лицо собеседника, минералкой... В остальное время - вполне вменяем. Последний рецидив был простимулирован алкоголем, и пациент почти идет на поправку. Наблюдение врача все еще не повредит.
Яблоко. Внешне производит впечатление здорового. Которое развеивается, стоит пациенту заговорить. И чем дольше оный говорит - тем более крепнет впечатление о том, что данный типаж проводит 2/3 времени в иллюзорном мире, не разделяя при этом его с реальностью.
Справедливая Россия. Внук КПРФ. Бредни те же, но в изложении не ветерана не вызывают даже толики уважения. Вердикт - пороть розгами.
СПС. Тих. Печален. Не проявляет никакой политической активности. Местами депрессивно-маниакально настроен. Наблюдения не требует. Может проходить курс терапии дома.
Аграрная партия. Пациент проводит время копаясь в грунте. То ли привыкает к землице, то ли проходит лечение. Относительно здоров, публикуется в журналах типа "огородом в зад".
Гражданская Сила. Относительно нормальный пациент. Может быть рекомендован к выписке. Настаивается на периодическом наблюдении у лечащего врача. Если не будет рецидива - признать здоровым. (c)hyperprapor.livejournal.com
Можно смотреть, но нельзя фотографировать. Можно фотографировать, но нельзя трогать. Можно трогать, но нельзя прижиматься. Можно прижиматься, но нельзя трахать. Можно трахать. Ну можно же трахать! Ну можно же, можно!!!
Перед киоском союзпечати стоит бомж, разглядывает обложки журналов и ковыряется в носу. Регулярно вытаскивает палец, разглядывает содержимое носа и, вытирая об штаны, задумчиво бормочет:
Сидят Ангелы у Бога на оперативке. Получают путевые листы провожать души на небеса. - Да ты че, командир! Снова негр! К негру не пойду. У меня и так уже пять исков за политкорректность. Пусть вон Люцифер к нему идет, он черный.
Для стабилизации обстановки во вверенном мне районе, прошу прислать три взвода автоматчиков или одного шахида.
5
Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов от партии "Единая Россия" перезахоронить тело Ленина, но только при условии, что на его место ляжет Путин.
Американцы два раза побывали на Луне: первый раз - в 69г. , второй - 9/11
25
Штирлиц колол орехи. В одном из них оказалось два ядра. Двухядерный, подумал Штрилиц.
dd
13
журналист: В 2007-2008 году в РФ будут выборы президента пессимист: А разве в 1991 году не было возврата к порядкам дореволюционной Росиси и теперь власть последние 16 лет уже передается по наследству?
Оптимист – это человек, который второй минус поворачивает перпендикулярно первому, втыкает его в третий, и натягивает на него четвертый. (с) http://www.superjur.narod.ru и йа - Sj
На базаре. - Дед! Посмотри куртки! - Что? Смолю окурки? Это же чистое скотство! - А? Чье производство? Мэйд ин чина! - Ась? Молодчина? Да я молодчина, я с детства не курю! - Что? Не куплю? Ну вот, стоишь здесь, стоишь, а он не куплю, обидно!