Самые смешные анекдоты за неделю!

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост
президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний
пункт "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню.
Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты что это сегодня так рано?
- Да вот, уволили, заменили меня роботом!
Жена скромно хлопает глазками.....
Walter

- Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня
нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у...
- Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в
военкомате.

Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"
Леонид

Ведущий на радио зачитывает СМС: "В. В. Путин передает привет своему
грузинскому коллеге Михаилу Саакашвили и просит поставить для него песню
"Пошел ты Миша на хуй вместе со своими американскими друзьями",
к большому сожалению, у себя в архиве мы не нашли песню с такой
формулировкой, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз".
mihail

Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц
бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.
Veland88

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на
пшеничных полях. Оказывается это место, где ежики водят хороводы.

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера
складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

Москва не сразу строилась.
Молдавская народная мудрость.

31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:
"Я устал. Я ухожу..."

31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:
"Я в порядке. Я остаюсь..."

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше
и больше, чем бедным.

Как не заснуть на работе

Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все
это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания -
менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
работы, чтобы целый день не спать?

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
Veland88

Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а
некрасивые - шоковые баллончики?

Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон читает газету.
- Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные
самолеты?
- Это элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.
Bobrus.

В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку.
Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.
- Это зачем?
- Ну мало ли чего..
Мужик вздыхает и достает из-под стола упаковку водки.

На правах рекламы.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов?
Попробуйте водку!
50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов.
100 граммов - от всех неизвестных.

Microsoft выпустила 64-битную Windows, когда стало ясно, что размер
состояния Билли Гейтса не помещается в 32 бита.

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес,
мужики!!!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

У Путина спросили, почему Стабилизационный фонд хранится за пределами
России. "Чтобы не разворовали", - объяснил он.
Кажется, Сочинскую олимпиаду придется проводить за пределами России...

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
- ????
- И он, наверное, задает неправильные вопросы...
- ???????
- Пятачок! У тебя есть ружье?

- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать
семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

В метро:
- Граждане-товарищи, подайте, пожалуйста, народным мстителям - Зурабова
хотим замочить. Спасибо, граждане. Спасибо! Мир вам. Долгих вам лет
жизни... Одобряете? А вы даже благославляете! Мир вам...
На выходе из метро:
- Ну что, как собрали?
- Нормально-нормально. Только вот Зурабову придется, как договаривались,
40% от выручки за торговую марку... Может действительно замочим его?

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у
него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Вовочка возвращается домой из стоматологии.
Отец его спрашивает:
- Ну что, герой, зуб не болит больше?
- Не знаю. Доктор его себе оставил.

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал –
сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.

выборы 2008
Вопрос после выхода из избирательного участка:
- У нас опрос - как Вы проголосовали?
- "Против всех"
- Как же? Такую строчку исключили из бюллетеня!
- А я нарисовал

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали
приставать к местным женщинам: "мол, давайте"...
Ну и они, мол, давали. С тех пор их "молдаванками" и зовут.

- Попросил свою девушку шарфик мне связать "Спартак – чемпион".
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.

Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета
республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра
неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное
пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

Церковь резко осудила академиков, доказывающих, что человек произошел от
обезьяны. Свой протест заявили также шимпанзе, орангутанги и гиббоны.

Необходимо ввести поправку к закону о депутатах (мэрах, губернаторах):
сколько побыл во власти - потом столько же строгого режима с конфискацией.

Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в
мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:
- Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за
рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол.
Какие у вас будут предложения?
- Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся
переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло
от танка Т-90.
- А что с футболом?
- А за какую сборную он болеет?
- Конечно за российскую!
- Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!

Хотите защитить свою интеллектуальную собственность - купите
мотоциклетную каску.

- Папа, а бывают непьющие писатели?
- Бывают, но очень скучные.

Две половинки одного яблока чаще встречаются не в ЗАГСЕ, а в компоте.

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
"Говнодав!!!"
"Говнодав!!!"
"Говнодав!!!" - приветствовал героя восхищенный народ.

Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.
Олег Бутаев, Ганновер

Президенту Российской Федерации
В. В. Путину
от председателя колхоза "Новая звезда"
Косорылова И. И.

ЗАЯВЛЕНИЕ

Прошу назначить меня вашим преемником на период с 2008 по 2012 год.
Чистоту, порядок и своевременную оплату гарантирую.

Дата, подпись.

К мясу - вино красное,
к рыбе - вино белое,
к макаронам по-флотски - молдавское!..

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких
креслах, а геморроя нет?
- Еб! Так ежедневный же ж массаж у шефа.

В.В.П.:
- Ну вы, водолазы, всю рыбалку с князем испортили.
Кто акулу ему нацепил? - мы же в Сибири.

У некоторых мужчин именно их достоинство является главным недостатком.
(C) Роби

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

Футболка, последний раз надевавшаяся неделю назад, считается чистой.

Вы - американец, если:
1) Вы верите, что Макдональдс - это весело и вкусно;
2) Вы верите, что Москва и Петербург - это города в штате Флорида;
3) Вы верите, что в футбол играют руками;
4) Вы верите, что Саддам Хуссейн со своей плохо подготовленной,
оснащенной устаревшим на 40 лет вооружением армией, мог как-то угрожать
миру;
5) Вы верите, что Элвис жив.

Если вам в голову пришла свежая мысль, не спешите радоваться: возможно,
она уже успела побывать в чьей-то голове.

Кто развратник? Я развратник? Да я вообще однолюб! Все 30 лет отдыхаю
в Мисхоре с 23-летней Машей из Киева.

Со стороны, может быть, и виднее, но на что-то приятней смотреть сверху,
а на что-то - снизу.

В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.

У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и
получать за это по морде...

Порой человеку надо задать хорошего жару, чтобы он немного остыл.

Если деньги зло, то алкоголизм - это борьба со злом!

Россия богата золотом, нефтью, но хрен найдешь ты в ней 11 футболистов...
Veland88

- Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а
продает! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте!
- Хорошо, хорошо, мы уже уходим... Сарочка, солнышко, пойдем.

Утром 1 января – телефонный звонок.
- Васька, привет!
- Привет.
- Слушай, Новый год наступил или нет? А то я вчера еще до двенадцати
вырубился, ничего не знаю...
- Наступил...
- Путин поздравлял?
- Поздравлял...
- Преемника называл?
- Нет...
- Вот черт! Так хочется узнать, за кого голосовать будем...

- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
- Простудилась она, бедняжка...
- Как это?!
- Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь
ни разу одеться не удалось...

В поисках женщины, с которой можно пойти на край света, главное, до него
не дойти.

Мужчины делятся на несколько категорий:
- Совсем нет секса
- Секс есть, но только с виагрой
- Секс есть даже без виагры
- Секс есть и даже со всей "ВИАГРОЙ"

Грузинский министр обороны: Русские самолеты нарушили воздушное
пространство Грузии.
Русский министр обороны: Русские самолеты не нарушали воздушное
пространство Грузии.
Г.м.о: Русские самолеты выпустили ракету по грузинской территории.
Р.м.о: Русские самолеты не выпускали никакой ракеты по территории
Грузии.
Г.м.о: Русские самолеты сбросили бомбу на Грузию.
Р.м.о: Да да да, мы действительно сбросили на Грузию мегатонную бомбу!
Ну что доволен, наконец?

Капля никотина убивает лошадь.
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы убивает обоих... в хлам.

Идет съемка программы "Такси" для канала ТНТ. Ведущий едет по дороге.
Видит - стоят три ярковыраженных пидораса в обтягивающих шмотках, и
голосуют. Ведущий тормозит - педики садятся, играет музыка, и ведущий
как обычно начинает говорить:
- Здравствуйте, вы попали...
- Не, мужик, ЭТО ТЫ ПОПАЛ! :-)

- На радаре мухи, вах!
- Откуда ползут?
- Со стороны России!
- Так, пиши следующее "Сегодня в 18-34 тбилисского времени российские
военные самолеты нарушили границу Грузии...". Кстати, насколько они
углубились?
- Около 5 см!
- Ага, пиши дальше "... и продвинулись вглубь страны на 5 км".

Как все мудачно сложилось!

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу
ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.

Если слишком часто отрываешься, то пора завязывать.

Летит самолет.
Командир:
- Штурман, курс?
Штурман:
- В норме...
- Высота?
- Барометрическая..
- Время?!!!
- Московское...

Девушка легкого поведения подходит к красивому парню и говорит:
- Давай познакомимся! Я белая и пушистая.
- Нет. Я тоже пушистый, но голубой.

Что собирают, когда не собран урожай? Пленум ЦК КПСС.

Мечты не наказуемы, а иллюзии не оправдываемы.

- Мамочка, я нашла себе жениха, он конструктор!
- Ну, и что ты будешь из него конструировать?

Заходит еврей в аптеку.
- У вас пр'эзер'вативы есть?
- Да, пожалуйста, выбирайте - классические, с усиками, ароматизированные.
- А обр'эзанные есть?

Что общего между Гос.Думой и крымскими курортами?
С каждым годом женские глазки становятся все более блядскими.

Какие вопросы волнуют разных людей?

Русский: Что вчера было?
Француз: Как зовут женщину, с которой я сегодня проснулся?
Итальянец: Что будет в новой коллекции Armani?
Еврей: Где мои деньги?
Американец: НУ КТО ЖЕ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, УБИЛ КЕННЕДИ?!

Утром 1 января созваниваются два артиста.
- Ну, как вы с Марией в школе отработали?
- Да мы, чтобы ее, как в прошлом году, опять не поимели, вырядились –
она Дедом Морозом, я - Снегурочкой. Ну, где-то после двенадцати
мальчишки стали ко мне приставать, так я им показал - весь кайф с них
сразу же и слетел. А вы как?
- Да мы с Нинкой тоже поменялись...
- И что ты такой кислый?
- Да этим новым русским после ящика виски уже пофиг было...

Одинокий мужчина познакомится с порядочной и привлекательной сиротой.
Заинтересованным просьба присылать фотокопии свидетельств о смерти
родителей.

Если жена не перечит мужу, значит, она приболела.
Олег Бутаев, Ганновер

Вопрос-тест для мужчин: Вы завтра планируете надеть джинсы. Имеются двое
джинс - чистые и грязные. Какие из них завтра утром постирает ваша
женщина?
60% процентов тестируемых мужчин сразу дали правильный ответ - чистые.
40% процентов тестируемых мужчин дали правильный ответ только после
дополнительной подсказки - грязные джинсы лежат на виду, а чистые были
специально убраны подальше.

Что вы хотите от чемпионата России по футболу, если в нем играют Жо и Йоп

Идет мужик из горного аула, небритый, обросший волосами. Идет по дороге,
находит зеркало. Поднимает, смотрит, что за это штука такая. Смотрит,
видит свое отражение. Думает это его брат покойный. Начинает плакать.
"Ай брат, джан брат, как рано мы тебя потеряли". Кладет зеркало в карман.
Идет домой. Каждый день утром достает зеркало, смотрит на своего "брата",
немного плачет и идет по делам. Жена его это замечает, и однажды после
ухода мужа подкрадывается, берет зеркало. Смотрит, а оттуда на нее
глазеет женщина. И она берет зеркало, бежит к своему брату с криками
"Ай брат, у моего мужа проститутка". Ее брат берет зеркало, смотрит и
говорит: "Ай сестра, джан сестра, этот больше похож на голубого, чем на
проститутку".

Она: Иди в жопу!
Он: Иди на хуй!
.. Там они и встретились..

Жена пирата родила двойню. Один младенец - здоровый крепыш, а второй -
хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
- Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?!
Жена:
- А это пиратская копия Брюса Уиллиса.
Митька Голопупкин

Чего не хватает нашим футбольным клубам:
Спартаку - гладиаторов;
Зениту - зенитчиков;
Динамо - омоновцев;
ЦСКА - спецназовцев;
Локомотиву - машинистов;
Рубину - ювелиров;
Химкам - алхимиков;
Сатурну - космонавтов;
Кубани - казаков;
Крыльям Советов - птицеводов и советчиков.

АКЦИЯ! В КАЖДОМ ПАКЕТИКЕ СВЕТЛОЙ КРАСКИ ДЛЯ ВОЛОС КНОПКА CAPSLOCK
В ПОДАРОК!!!!!!

Диего Марадона недавно сказал: "Я верю в Чавеса, я – "чавист" ".
Интересно, как называется человек, который верит в Фиделя Кастро?

Веяние моды.
Мужчины меряются у кого больше размер.... нееееет, флешки!))

Виктор Мережко, режиссер фильма "Сонька – Золотая Ручка" сейчас снимает
сразу два сериала: "Манька – Дешевая Облигация" и "Ксюшка – Дорогая
Лошадка".
Василь Лукаш

суженНая моя в фотошопе

У Кутузова было семь нянек. У Гомера - четырнадцать. У Пушкина - одна.
Мораль: не копите нянек до критической массы!

У нас коррупцией даже не пахнет, у нас ею воняет.

С территориальными претензиями на Северный полюс выступил новый участник
- Московский государственный университет им. М. В. Ломоносова. В
официальной заявке, поданной им в ООН, сообщается, что подводный хребет
Ломоносова в Ледовитом океане является прямым продолжением Воробьевых
гор. По словам ректора МГУ, гениальность российских ученых столь высока,
что им удалось доказать это даже без отбора проб грунта, а на основе
намного более дешевого лингвистического анализа.

- Мужики, эта классика просто супер! Мне так понравился Поворотти!
- А что тебе из него понравилось?
- А вот это вот: Вот! Новый Поворот! ....