Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.05.2006 по 28.05.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ВВП подписал распоряжение: Строить скоростную манистраль Питер-Москва. 10 полос. 2 в Москву, 8 в Питер. Окончание строительства 2008 год
Реклама Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, принимайте новое болеутоляющее и успокоительное лекарство "Пофигин". Только "Пофигин" спасет вас от угрызения совести и камня за пазухой, поможет наплевать на все и всех, улучшит сон на рабочем месте, усилит безразличие к выполняемой работе и домашним обязанностям. Всего одна таблетка "Пофигина" в день и Вы можете забыть о долге, чести и совести. Облить "грязью" ближнего, не задумываясь о последствиях будет для Вас так же просто, как выпить стакан воды. Спрашивайте "Пофигин" в аптеках города.
Петруха
13
- А сто такое иякулясия? - Ну, ты же знаешь сказку про лампу Аладдина. Так вот, если потереть такую лампу у мужчины, из нее выскочит Джин. Правда, если не истек срок годности. abcabcabc.at.tut.by
Преамбула: juicio по-испански значит ум, разум, рассудок, здравый смысл.. Внимание!! - испанское j по-русски читается как Х... И если меня спросят, что для вас, девушка, главное в мужчине, я без сомненья и раздумий отвечу: JUICIO!!!! Без juicio мужчина для меня не мужчина! ... И пусть понимают меня, как хотят.....
Студенты пришли на консультацию, преподаватель - Йода, предмет - методы психологической защиты - Я всегда ставлю Вам ту оценку, которую вы захотите, но у меня получают в основном двойки и тройки
Экзамен (Йода и студент) - Эту четверку не хочешь ты! - Не хочу - И тройку тоже не хочешь ты - Не хочу - На пересдачу к Йоде желаешь прийти! - Не желаю - Хочешь! - Не хочу - Так что же ты хочешь - Ставь пятерку! Ставь пятерку! Ставь пятерку!
- Где работаешь? - В ТЭКе - Где? - В топливно-энергетическом комплексе. - Круто. - У меня между прочим и машина с мигалкой есть. - Зашибись. - Да-а. - Ну а в двух словах, кем работаешь? - В двух словах, я водитель бензовоза.
заходит русская парочка в Лувр.. туристы... Один толстый такой бизнесмен и его спутница блондинка... Их на входе приветствуют: "Здравствуйте, рады что посетили нас... бла-бла-бла" Русский перебивает ее: "Лана. Ну че показывайте где там ваш мертвый смотритель??"
- Евровидение это конкурс песни или что-то другое? - Конечно, что-то другое! - Почему? - Потому что после того, как ведущий журнал геев Великобритании выбрал Диму Билана одним из самых привлекательных мужчин Евровидения, Россия заняла там 2-е место...
пиарщики долго искали слоган для грузинского вина вподарок тем кто был на майдане выиграл "Лучшие грузинские фекалии, запрещенные к продаже в России! "
- На МТС работают нацисты. - С чего это взял? - Прикольная у них реклама – на красном фоне – овал. Вот если нарисовать в этом овале Свастику, то получится пасхальное яйцо для 3 Рейха.
Анонс блокбастера Он был простой купец, но один очень крутой опричник приставал к его жене, тогда он изобрел новый автомат, и пострелял из него всех опричников нафиг. Смотрите "Песнь про купца Калашникова"
1) Сидячие - самый привилегированный класс 2) Стоячие - самый распространенный 3) Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны
Классификация II. По виду активности:
1) Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего. 2) Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив. 3) Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики. Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят попутчиков. Самый омерзительный и редковстречающийся подвид - подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи на стенания раненого гуся. 4) Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне, банально спит. Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение. Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят рядом и клонятся в вашу сторону. 5) Активно глазеющие - это их взляд вы чувствуете на себе. Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной. 6) Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках - их неминуемо разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые - дикие, невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях, размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью и спокойствию пассажиров. 7) Толкачи - как могло показаться по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу - таблетки от моли или православный календарь за прошлый год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные - они годами демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость пассажиров. 8) Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении, бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых. 9) Мажоры - довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид. Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих, презрительно намарщивает верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в стоптанных башмаках. Встречаются также другие виды мажоров - лица кавказской национальности, пафосно разбросавшие ноги в узконосых туфлях по вагону, девушки в юбках пониже шеи, с мобильным телефоном последней модели, припотевшем к уху и ладони, и многие другие. Таким злорадствующие метрожители, что посмелее и понахальнее, могут в толчее плюнуть на спину или оттоптать грязным кирзачом замшевые туфли. И в самом деле - если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, черта, делаешь в метро? 10) Смердюки - пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк - защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды смердюков.
Тост для мужчин: "Так выпьем же за то, чтобы вернуться туда, откуда появились на этот свет"
8
Объявляется конкурс на замещение вакантных должностей: 1) Директор Интернета 2) Зам директора Интернета 3) Администратор Интернета 4) Начальник глобальной сети По всем вопросам обращаться на последнюю страницу Интернета
Летят в самолете армянин, грузин и русский. Пролетают над Армянией, армянин скидывает пачку денег. Другие удивленно: ты зачем ето? А он им: наши дэвущки любят дэнги. Мудро - говорят те. Вскоре пролетают над Грузией, грузин кидает букет цветов и говорит: а наши дэвущки любят цвети. Другие с пониманием кивают. Через некоторое время пролетают уже над Россией, а русский все думает что б такое скинуть что у нас девушки любят. Хватанул богатырской хваткой да и скинул армянина. Грузин с испугом: ти што делаищь???!!! Русский с досадой: ех... а наши девушки любят черных.
У Петра I был длинный член- он его завязывал на три узла и клал в сапоги. Как-то раз е№№тся они с Аленушкой - развязал первый узел: - Аленушка, тебе хорошо? - Хорошо! Развязал второй: - Аленушка, тебе хорошо? - Хорошо! Третий узел развязал: - Аленушка, тебе хорошо? - Ховохо!
Общество красного креста решило лоббировать закон, по которому владелец уличного игрового автомата обязан оснастить автомат дополнительным алфавитным табло. На табло должна выводиться семантическая расшифровка выпавшей комбинации цифр - "ЛОХ". По мнению авторов закона это должно способствовать лучшему пониманию правил игры.
Проанализировав динамику продаж своей продукции в России за последний год, Ассоциация виноделов Франции обратилась к правительству с просьбой организовать банановую революцию в Чили, а также по две революции в Италии и Германии.
Что с тобой, Джордж? Всю ночь аятолла снился, будь он не ладен. Ну и что? Там же этих аятолл как... Да он сказал, что теперь вот Америке каюк. Они это почти 30 лет талдычат. Проблема в том, что этот был русским.
14
Предлагаю для украинской аудитории переименовать известную программу "Соло на клавиатуре" в "Сало на клавиатуре". Люди с юмором оценят.
Чем литовец отличается от паталогоанатома? Он может из двух трупов сделать то, что называется впоследствии "не бит, не крашен, свежепригнан из Германии, один хозяин, есть все, кроме кожи". Кок Кокс
Принцесса София говорит Роберту Лэнгдону, покопайся в карманах, они сунули тебе радио-маяк. Лэнгдон шарит и вправду жучок. Достает, а там крупными такими буквами надпись. "Сделано в Лэнгли, отдел технологий, корпус 7, комната 19, код доступа 3578. Укладчица #2"
Новости трасферов - ФК "ЦСКА" приобрел корейского нападающего ПА. Теперь тандем из нападающих бразильца ЖО и корейца ПА будет будут жить в одной комнате на тренировочной базе ЦСКА.
36
Из самоучителя хирурга, прошедшего основы швейного дела
Хирургические швы: крестиком, лапкой, стежком, декоративный Инструмент: Иголка, степлер, швейная машинка Материал: Нитки, леска, проволка, канат Полезный совет: для более ровного стежка хорошенько закрепите пациента fractal.at.tut.by
Внимание! Послание Президента Федеральному Собранию и гражданам России сейчас и в удобных пластиковых контейнерах! С маслом и специями! Просто добавь кипятка и возьми вилку! Спрашивайте в ближайших супермаркетах вашего города!
Путин после чтения анекдотов идет по коридору и напевает: - Большая упаковка - реальная тубзовка.. Фу, бля.. И прицепится же такая хуйня. И это перед заседанием Совета Федерации. kmatros
- Конечно я о вас думал. Мне приходится делать это постоянно. Вы же все существуете только в моем сознаии, если я перестану о вас думать - пи###ц вам всем!
Как-то Роберт Лэнгдон зашел в Лувр. Сначала нашел убитого смотрителя в Лувре, затем разгадывал на полу ряд Фибаначи, слово привело его к картине, картина к банку, далее был разгадан код доступа к счету, далее это его привело к старику, старик рассказал о загадке картины Да-Винчи, показал суть грааля и женского начала, они нашли шифровальную машинку, на машинке был загадан шифр, шифр привел к могиле Ньютона, кодом было слово яблоко, потом вскрыли могилу там была записка... И ТУТ ОН УЗНАЛ, что Ньютон был девственником!!!!!!
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!