Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.05.2006 по 14.05.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
-Ах, как бы я хотела стать собственной функцией Гамильтониана! Я бы тогда была самой счастливой функцией на свете!!! – сказала функция Грина.
- Не смеши меня, - сказал Дифференциал. – Вспомни, сколько тебе лет!.. Да к тому же, ты уже многократно продифференцирована, а Гамильтониан любит молоденьких и первообразных!
Первое правило конспирологов: никто не прав кроме Вас. Все вокруг лгут кроме Вас. Вы окружены. Второе правило конспирологов: делайте упор на страх. Все, что ни происходит вокруг, делается Вам во вред. Третье правило конспирологов: всегда есть структура, которая знает про Вас все. Ваш телефон на прослушке. Четвертое правило конспирологов (исходящее из первого): Вы всегда правы. Любая информация, не вписывающаяся в Ваши представления о реальности, объявляется дезинформацией. Пятое правило конспирологов: любые нестыковки фактов объявляются фальсификацией, которая в свою очередь оправдывается деятельностью спецслужб, грибов-мозгоедов или любых других тайных обществ. и наконец, Шестое правило конспирологов: не доверяйте никому!
И зачем Бондарчук назвал фильм "9 РОТА" - имя ему "БЕЛОСНЕЖКА".
2
В продаже появилось грузинское дерьмо.... извиняюсь вино под названием "Глоток Свобды"
3
Саака швили(по груз. "писаю против ветра") и Буржди надзе(по груз. "при этом молчу-бурчу") поняли что Онищенко скрытый холол, и доверять Ющенко не стоит...
Грузия заявила, что их вино испорчено российским газом, на котором оно готовится, который не соответствует стандартам по содержанию пестицидов, токсинов и консервантов.
Ученые всего мира бьются над проблемой замены автомобильного топлива. Американские ученые считают, что в целях экономии бензин следует заменить обычным спиртом. Российские ученые утверждают, что в качестве горючего экономичнее использовать обычный перегар.
Существует такое утверждение, что цветные сны видят только люди с психическими отклонениями. Не согласен. Вот мне, например, снятся только цветные сны. А я вполне нормальный, здоровый человек. Ааа. ААААА-ОООООО-УУУУУ-ЫЫЫ! Тррррава! Ыыы.. Ы.. Ы!
В Сан-Франциско на улице Буша перед Генеральным Консульством Украины вроде на средства бывшего Премьер-министра Украины Павла Лазаренка установлен памятник его подельнице, также бывшей Премьер-министром Украины Юлии Тимошенко - "Кающаяся Юлия". В Сан-Франциско ходят упорные слухи о переименовании улицы Буша в улицу Тимошенко.
Вышла Обитель Зла-3: Милла Йовович, нашпигованная Т-вирусом, возвращается к Люку Бессону, чтобы отомстить за потеряные годы и поруганную девичью честь :)))
О чем умолчал Тургенев. Как выяснилось, барыня закатывала дикие оргии с Муму и Герасимом. Тот по известной причине не мог об этом рассказать. А вот Муму пришлось утопить...
Вот говорят, что мужчина должен родить сына, построить дом и посадить дерево. У ЕБН и ВВП по две дочери и нет сыновей, ЕБН развалил дом Ипатьева, а ВВП, как оказалось, вырубал тайгу в Коми АССР. Пора что-то переделывать в народной мудрости.
Грузинский военный министр признал, что качество вина, поставляемого в Россию, оставляет желать лучшего, поскольку таковым не является.
Попробовав собственного вина на заседании правительства президент Грузии Михаил Саакашвили поручил министру юстиции разыскать производителей фекальных масс.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и толстыми фломастерами рисовал на большой карте России стрелочки, показывающие в разные стороны от озера Байкал. - Надо же... - бормотал Владимир Владимирович™, - Кто бы мог подумать... три стрелочки нарисовал - и плюс пятнадцать пунктов рейтинга... да раз так я их теперь все время рисовать буду...
- Скоро в Россию перестанут пускать молдавских гастарбайтеров. - Неужели? А почему? - В их крови регулярно обнаруживаются следы запрещенного в России допинга - молдавского вина.
По следам рассказа о девочке и компъютерной игре. Есть 2 новости - хорошая и плохая: Хорошая - экономические советники Гаранта конституции видимо освоили стратегию игры The Simpsons. Плохая - усвоенное будет внедрено в экономическую жизнь страны. Краткое изложение - рожай, получай 250 т. р. и топи в ванной.
ПРАВИЛА РАЗВЕДЕНИЯ ФЛЕЙМА НА САЙТЕ ANEKDOT.RU версия 1.0 Релиз Кандидат
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ 1.1 Для начала необходимо выбрать правильную историю. Критерии выбора: - история должна быть не смешной - в истории рассказывается о проблемах автора - затрагиваются политические вопросы - встречаются фразы типа "вы все казлы, один я хороший" - безответная любовь - суицидальные наклонности автора - армия - как основа всех основ - вопросы сексуального характера (мечты онаниста) - повесть о настоящем человеке - и т. д. 1.2 Нажмите кнопку "Коментарии"
2. РАЗВЕДКА 2.1 Осмотритесь. Если вы первый, то решите орлом или решкой будете ли вы на стороне автора или против него. Будьте бдительны, иногда лучше подкинуть монетку несколько раз.
2.2 Если там уже есть посты - посчитайте каких больше - критикующих автора или поддерживающих его. Если вы смелый и отважный - выбирайте проигравшую сторону.
2.3 Первым делом необходимо постить фразы типа: - Автор, я с тобой! - Автор еблан! - Ф топку! - +2 - Кто здесь? 2.4 Следим за реакцией. Если реакции непоследовало - продолжаем постить фразы из п. 2.3
3. РАБОЧИЙ РЕЖИМ 3.1 После первого этапа следует постить аргументы, которые всем докажут, что именно ваша точка зрения единственная имеющая право на существование. Приветствуются первоисточники, ссылки на ресурсы, старые анекдоты, истории из вашей жизни, личный опыт.
3.2 Внимательно вчитывайтесь в аргументы оппонентов - там попадаются перлы, можно иногда посмеяться.
3.3 Ищите среди комментариев единомышленников - объединившись с ними вы разгромите врага вдвое быстрей.
3.4 Иногда можно постить под левым ником, причем откровенную ерунду вызывая сметение в стане противника.
3.5 Помните - все средства хороши!
4. ДИВЕРСИФИКАЦИЯ
4.1 После того как вы убедились, что победили/проиграли - сверните тему в другое русло. Приветствуются: - политика (Путина/Ющенко) - проблемы местного самоуправления (бюрократы, взяточники, чиновники)
4.2 Если народ заскучал, можно оживить беседу фразами типа "Вы все идиоты!" или "Идите на хуй!", правда под чужим ником - так безопаснее.
5. ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ 5.1 Итоги можно не подводить, а просто вернуться к работе или пойти спать.
Рассуждения Иванова. Эх, просрало ФСБ проект века! И начали, было, хорошо, загнали Абрамовича на Чукотку, тот уже тоннель начал копать на Аляску, чтобы в Америку слинять. Так ушел тропой Гусинского и Березовского. А не проспали бы, Рома с перепугу и через Северный полюс одной лопатой прорылся, соединил бы Азию и Америку. Чай не провославный Ходор, шконку грысть и рукавицы шить. Да, учиться надо нонешним у стариков! Вот Сахаров, водородную бомбу соорудил для своих друзей, американосов, под присмотром Лаврентия Палыча!
Идет мужик, видит Юлию Меньшову, ведущую популярной телепередачи "Я сама" с огромным животом и спрашивает ее - Юля, кто ж тебя так обрюхатил?? Твой самец? Она гордо отвечает: - Нет! Я САМА!!! www.tao.nm.ru
Карьеру я там сделал быстро. Первую неделю плотно поработал менеджером по связям с общественностью, а уже со второй меня повысили до зама по лечению директората.
"За.бали эти геи, вы.бать их всех, что ли..." - подумали скинхеды и собрались на митинг против "голубых"...
12
Где-то за 50 десятые года этого столетия. Женева. На берегу озера на месте руин швецарских банков стоит монолит большого и очень большого оффица "Г А З П Р О М". В приемной- бренды поверженных фирм типа сибнефть, всяких армко, прочих бритшпетрол, эксон, шеел и всякой шушеры. С экранов мониторов изчезли лейбл микрософта. Везде газпром. Заходит мужичок в дорожном костюмчике, местами пыльный. Угадывается лысина и сократовский лоб. Подходит мененджеру и тихонечко говорить: - Подайте моему повару на дрова, моему кучеру на сено, а мне на пропитание, как второму Президенту России, КАК АРХИТЕКТОРУ ЭНЕГИТЕЧЕСКОЙ БЕЗОПАСНОСТИ.
- Иванушка, дорогой, с первыми лучами солнца я опять превращусь в лягушку. – сказала Василиса Прекрасная. Но Иван был "не дурак" и всадил осиновый кол в вампиршу... - Ну, у тебя и презерватив! – только и успела сказать Василиса.
Разговор двух приятелей: - Жизнь такая странная штука – сегодня ты есть, а завтра тебя уже и нет. - Даааа (грустно вздыхая), все мы под Богом ходим! – Ну, допустим не все... некоторые уже лежат...
Футболист из выгодного положения бьет мимо, и мяч летит гораздо выше ворот. Тренир подзывает его и с ехидной вежливостью говорит: - А пониже бить слабо??! Футболист (серьезно и с пафосом): - Я до такой низости еще не опустился!!!
Вроде бы сейчас не Кучма, а Ющенко, а летать над Черным морем все равно опасно.
15
- Я в науках разбираюсь и не допущу, чтобы моя дочь якшалась с извращенцем термодинамистом! - Ну, мама! Я его люблю, он еще не старый, он меня замуж завет, в постели он еще о го-го, и он не извращенец! - Если термодинамист не извращенец, значит, он не добьется ничего в жизни, а зачем тебе, дочка, жених без перспективы профессионального роста? Тот термодинамист, который с перспективой, помнит, что их основной закон, который у них называется: "второе начало термодинамики" доказывается, опираясь на концепцию преимущества обращаемой и универсальной машины над машиной специальной. Эту концепцию термодинамист не забывает на работе, да и после работы, она у него - во все дыры - затычка. У меня был жених членкор РАН и термодинамист. При первом же удобном случае он взялся демонстрировать эту концепцию термодинамики. Когда он использовал меня как специальную машину, было очень хорошо, когда развернул меня спиной и стал использовать, как обращаемую – было терпимо, но когда он предложил использовать мою глотку в качестве универсальной машины, меня сташнило прямо на него и послала я и его, и его концепцию, на хрен. Пусть своей задницей и глоткой прочувствует, что специальное, все же, лучше обращаемого вместе с универсальным. Если поймет жизнь, то пусть без меня ищет потом, в какое место следует засунуть свое кретинистое второе заблуждение термодинамики. Я разорвала помолвку и вышла замуж за метролога. - Мама, а разве у метрологов нет заблуждений? - Есть, но они скорее полезные, чем вредные. Вспомни, твой отец, если при мне слышит сигналы точного времени, то после шестого сигнала говорит мне: "А для тебя, любимая, я могу повторять сигналы точного времени много раз". За его слово "любимая", я прощаю ему намек на мой недалекий ум, глупо улыбаюсь, вспоминаю про заблуждения термодинамистов и молю бога, чтобы он не узнал, что я-то, разбираюсь в разных науках!
Список продуктов, которые запрещено ввозить в РФ, по версии Онищенко (главного санитарного врача РФ): миниральная вода и сельхозпродукция из Грузии; сало из Ураины. VIP - список продуктов, которые запрещено ввозить в РФ: шампанское и трюфели из Франции; шоколад из Швейцарии.
Познакомился добрый молодец на сайте с пятью красными девицами. И не мог никак выбрать, с какой из них судьбу связать. Одна богата, вторая красива, третья хозяйка хорошая, четвертая молода, пятая умна. Думал-думал и выбрал шестую, которая в постели лучше всех остальных...
решил гитлер посрать, пошел в сортир, сидит, вдруг кто-то за яйца как схватит. это был штирлиц. в другой руке у советского разведчика был раскаленный прут. по экстренному истерическому приказу войска вермахта сдали берлин.
Штирлиц и Мюллер на приеме у Гитлера. Гитлер обращается к Мюллеру: - Мюллер Вы кто? - Я воин доблесной армии! Довольный ответом Гитлер обращается к Штирлецу: - Штирлец Вы кто? - Я муж доблесной Армии! Штирлиц был близок к провалу, это была подпольная кличка радистки Кэт.
Объявление в газете: Молодые красивые девушки приглашаются ежедневно на квартиру 77 по Проспекту Мира с 12:30 до 1 дня для любовных утех. Жену в этот период просьба не беспокоить. Напоминаю, что время для семейных сцен с 19-00 до 22-00 ежедневно.
Молодой поэт почитал другу свои стихи, и спрашивает: - Ну как тебе? - Хм... интересно, а ты свои стихи на чем пишешь – на компьюетре или на бумаге? - На бумаге. - Да, бумага все терпит, если она ТУАЛЕТНАЯ.
Англичане, вдохновленные опытом Старшего Брата, впервые назначили министром иностранных дел женщину. Вопрос можно? А почему - если уж перенимать так перенимать! - не африканского происхождения?
Прославившийся своими крестовыми походами английский король в детстве был очень тихим и боязливым мальчиком. Однажды сын конюха подбросил в его постель мышь, после чего маленький принц начал сильно заикаться от испуга. Бывало, спросит его кто-нибудь из челяди (так, смеха ради): - Мальчик, тебя как зовут? - Р-р-р-р... ,-под общий хохот пытается выговорить несчастный ребенок. Так его за это рычание и назвали - Ричард Львиное Сердце.
Новые технологии приносят пользу животным: юные натуралисты решили проблему жирафов, снабдив их мобильыми телефонами с гарнитурой. Теперь сигнал от наушника мгновенно попадает в ухо счастливого животного. fractal.at.tut.by
Священник отец Василий рассказывал двум прихожанам своей церкви известную библейскую историю об Аврааме и о том, как Бог приказал ему убить сына, но в последний момент разрешил заменить сына агнцем. Ночью явился отцу Василию сам господь Иисус Христос и приказал ему убить сына. На что святой отец спокойно ответил: - Извините, не те времена. В христианстве жертвоприношений нет! Но если вы станете настаивать, то все равно я не держу овец...
Я утром вышил из дома. Было тепло и солнтце. Уже цвела трава. Я смотрю в земле лежит труп. Я ево перевернул, в нем нож. Я стал смотреть нож. Ево рукоять была обмотона эзалентой. Такие э-ленты ришил я продаются только в магазине хозтоваров на ул. Ленина. Я пошел в магазин и спросел кому он продовал эзаленту. Он сказал трем. Первый был невысокого роста, второй дедушка, а третий высокого. Я вспомнел что следы около трупа были большие, значет высокий. Так я начел поиск. Следы вели втупик.
Вдруг я увидел биксу около стены где следы. Она была платеная блондинка супер-секс метр восемдесят с ровными волосами вниз и короткой миниюбкой с парфюмом. Ее грудь была гдето четвертый минимум. Я поправел цепочку и браслетку и перстень с брелиантом. Ее губы в губной помаде прошептали, что она может сказать мне тайну про убийцу и облизнули зубы. Я пошел с ней. Она вышла от стены. Мы вошли в парадную в шекарном доме. Я шел за ней следом следя искосо краем глаз в сторону. Ничего не предвещало.
Тут иза угла бросились трое. Я встал в стойку и рубанул ребром ладони двух. Йя! Я их вырубил. На снеге осталась кровь. Второй вынул пистолет, но я тоже и выстрелил ему в руку а потом нажал ногой на горло. - Где убийца? - Он захрипел глазами в сторону. Из открытой двере раздавались звуки блатной пестни. Я взял ее руками и резко дернул рывком ее на себя. Там был извесный вор-в-законе Фикса. - За что ты его ножем с эзалентой? - Он удивился что уже все извесно милиции. - Он не хотел платить абщак.
Он встал встойку. Я встал тоже. Он ударил, я слегка упал но встал и ударил тоже. Он ударил еще. Я тоже еще. Он опять ударил. Я тоже ударил и нанес мавашигири. Он встал и тоже ударил. Он ударел маягери. я ударел киекусенкай-водарю. Он упал и больше не встал от удара. Я наклонился к его пульсу. Он не дышал и был слегка мерт. Блондинка прельнула ко мне вырожая благодарнось. Я взял ее за бедро и повел из малины наружу на волю. Еще одно убийство было раскрыто мной, детективом часной детективной службы.
Идут как-то раз Пушкин с Лермонтовым, увидели Блондинку, влюбились. Пошли в кафе. Лермонтов говорит повару - *насыпь касторки Пушкину*. Пушкин сказал то же самое. Покушали, идут назад. Лермонтов говорит * Я щас, и в кусты * Пушкин сочиняет * Не пылит дорога, не щумят кусты... * Голос Лермонтова - * Подожди не много, обсерещься, и ты.
Встречаются три зайца(приЕбалтский, украинский, грузинский). Хохлятский спрашивает северного друга: "че это к тебе приехал грузинец?" А сам подумал -скоро до него дойдет... и добавил "ты не пей его вино и задом к нему не поворачивайся" и опять подумал- если вино это цветочки...