Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.08.1999 по 22.08.1999
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жена на бракоразводном процессе. -Ваша честь, единственный раз, когда он внес луч света в мою жизнь, это когда он вернулся пьяный по утро и хлопнул дверью так, что с окна свалились занавески...!!!
В связи с протестом Всеамериканского конгресса Афро-американцев, в известной песне группы "Запрещенные барабанщики" заменен припев. Отныне следует петь "Ая-я-я-я-яй любили негра,любили негра"
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - Четыре, - весело сообщил Вовочка. - А почему не пять? - А у нас было только четыре урока.
Беседуют значит три молодые дамы. Первая рассказывает:"Я вчера такого мужчинку нашла!Он ко мне вечером приехал.Поел.Попил.В постель легли, он палку кинул и уснул!" Вторая:"А Я-то какого нашла!Приехал он ко мне домой, есть не стал 3 палочки кинул и ушел!" Третья:"Это все ху%ня, а я вот позавчера такого выудила на улице! Он сразу поехал ко мне домой! Все съел.Все, что смог выпил и выкурил! Всю ночь меня е%ал е%бал, наутро оторвал полпростыни,сказал,что на подшивы и .. ушел!
Жена купила суперкрутые и супердорогие брюки от Версаче. -Дорогой, ты же не будешь отрицать, что хороший парфюм, никогда не нальют в дешевый флакон!?, - оправдывается она перед мужем. Муж: -Но ведь и дохлого ежика никогда не упакуют в подарок...!!!!
Врач осматривает больного, у которого все тело в синяках и кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает: -Вы что хоккеист или каратист!? -Да нет, это я с женой в дурака играю...!!!
Купил как-то раз американский миллионер шахту... Нанял на работу американца и китайца. Первому велел колоть и возить камни, а китайцу сказал, чтобы тот отвечал за "supplies". Сам уехал по делам. Возвращается через пару дней, слышит, грохот стоит - американец работает, камни колит, а китайца - нет. Решил поинтересоваться, где мол китаец-то. - Да черт его знает, сер, с тех пор как Вы уехали, я его и не видел.. Стали искать. Спускаются на первый уровень - нет китайца. На втором - тоже нет. Идут по третьему уровню. Темно. Вдруг из-за угла выбегает китаец с поднятыми руками и кричит: "Supplies!!! Supplies!!!!"
Poymal Synok novovo russkovo zolotuyu rybky i stal rassmatrivat'. A ta vzmolilas', jalostlivo prosya otpustit' ee v prud, obeczaya vypolnit' 3 evo jelaniya.
Zadumalsya molodoy 4elovek i poprosil butylku coca cola i ne prostuyu, a tak 4toby soderjimoe nigokda ne kon4alos'.
Baz - vot ona, cola. Piet, piet - i v pryam' ne kon'aesya. I molit rybka zolotaya svoevo mu4itelya :
Один новый русский в свободное от разборок время подрабатывал машинистом метрополитена. Зато к двери своего коттеджа он каждый вечер подъезжал на поезде.
Один чувак познакомился по обьявлению с бабой. Пошел на свидание. Приходит. -Прикинь, -грит он кенту, - ее размеры 44-24-44!!! -Так етож мазево!!! -Ну да, и вторая нога такая же..!!!
Сценарий Бивис и Батхет *** Сцена в туалете ****** Бивис показывает Батхету кучу собственного дерьма. Би- Смотри баклан! Ба- Фу! Я дышать не могу! Би- Ты не дыши, а смотри! Ба- Дерьмо оно и есть дерьмо? Би- Да ты приглядись! Ба- Я не могу, у меня глаза щиплет! Би- Смотри скорей, видишь крыло, а дальше хвост! Ба- Самолет что ли? А сверху что это? Би- А это медведь! Ба- А это что за колбаска? Би- Рука медведя. Типа сидит на самолете и рукой машет! Ба- Кому машет? Би- Тебе баклан, ты ему понравился! Ба- Медведь гомик что ли? Би- Точно гомик! Ба- Полный отстой - дерьмо ,воняет и гомик! Дерьмо,дерьмо,дерьмо! Би- Смотри баклан, что я с ним сделаю . Бивис дергает за ручку унитаза, слышится журчание воды…И т.д.
Рекламе посвящается: Прерывается сериал "Во имя любви", и вы видите следующее: плывет через реку Урал в папахе легендарный комдив В. И. Чапаев. После безуспешных попыток выплыть идет ко дну и пускает прощальные ДВА ПУЗЫРЯ. И в это время за кадром раздается приевшаяся мелодия: Галина Бланка -- БУЛЬ-БУЛЬ, БУЛЬ-БУЛЬ...
Встречаются 3 хуя. Один говорит:" Вот меня постоянно мучают - головой в дерьмо суют." Второй: " А меня рукой то отрывают, то душат!" Третий:" А мне как 1 раз дубиной заехали - так хозяин ничего со мной не делал после, только все время говорит:" Надоело быть импотентом!!!!!!""
Передача "Домашний театр" корреспондент спрашивает у Брынцалова: - кто вы по гороскопу? Б: - стрелец К: - а по году? Б: - по году?!. Погоду я сам делаю!
На пляже. Лежит мужик загорает. Рядом с ним мальчик с лейкой бегает. Подходит мальчик к дядьке и из лейки поливает. Дядя в ответ: "Мальчик,перестань поливать тетю из лейки!" Мальчик хоп и в сторону убежал. Опять подбирается к дядьке и поливает. Дядя ему опять "Перестань поливать тетю из лейки!" Мальчик опять в сторону. Ну естественно и в третий раз мальчик подходит и поливает. Реакция дяди такая же. Мальчик подходит к папе и спрашивает: "Папа, почему дядя говорит, что он тетя? Ну какой же он тетя!? На что папа в ответ: "Дядя лучше знает "ТЁТЯ" он или "ДЯДЯ"
В одной семье была такая страшненькая дочка, которую родители никак не могли выдать замуж. И вот отправили они ее на Зимбабве, типа так, добровольцем Корпуса Мира. Через год приезжает она счастливая и грит, что вышла-таки замуж. -А где муж-то?, - спрашивают счастливые родители. -Да за дверью стоит, войти стесняется!,- отвечает та. Родители: -Пусть заходит скорей, мы хотим обнять нашего дорогого зятька! Дверь открывается и в комнату заходит пигмей с копьем в руке, ожерельем из звериных зубов на шее и набедренной повязке из перьев. -Дура!!! Идиотка!!! Бестолочь!!! Мы тебе говорили "за БОГАТОГО доктора".....!!!
Sidit programmist muchaetsa s Windows 98. Podhodit Bill Gates i sprashivaet: "Tsche, trachaeshsja!" "Ugu,"-otvechaet programmist. "A hotchesh po-nastojastchemu?"-interesuetsa Billi. "Konechno!"- govorit s gorjastschimi glasami mutschenik. I tut otkuda ni vozmis pojawljaetsa Linus Torwalds, protjagivaet stragdustschemu disk c Linux 2.6 i govorit: "Vot tebe poka eto, a kogda nadoest, to Bill podgonit Windows 2000, nu i ja postarajus Linux 3.0 poskoree sostrjapatj."
Vo vremya voyny v serbii, obczestvennoe mnenie zapada bylo aktivno manipulirovano sredstvami massovoy informazzii. Ludi glotali vse to 4to im predlagali ... No vse je 4toby ponyat' 4em amerikanskoe manipulirovanie otli4aetsya o francuzskov predstavte sleduyuczuyu reklamu : - Eshte @avno - ono vkusno i polezno dlya zdorovya. Amerikanecz : - That's very good, to est' - zame4atel'no. Francuz : - Putain, c'est de la merde ... (pomnite Tolstovo - mordoy i v @...)