Самые смешные анекдоты за месяц!

– Ах, ты все больше и больше становишься похож на свою собаку!

Доктор Ватсон женился. После первой брачной ночи выходит в гостиную к Шерлоку Холмсу, а тот и говорит:

- А Ваша супруга совсем ещё не опытная, раз её так испугал кунилингус!

Ватсон (изумлённо):

- А как Вы об этом узнали, если в нашем доме полная звукоизоляция?!

Холмс:

- Элементарно, Ватсон! У Вас весь подбородок в говне!

По результатам следствия неустановленное лицо в неустановленное время в неустановленном месте совершило противоправное деяние. После чего судья определил общественную опасность данного деяния и вынес справедливый приговор соответствующему лицу.

Что-то много быдлодинок развелось в интернете!

Реклама.
Толпа девиц сидит в дорогом ресторане. Принесли счет.
Все отказываются платить, на том основании что с них "возьмут комиссию".
Все нормально девочки! Как всегда за всех вас заплатит лохушка с картой банка Тиньков!

Эффективный менеджер может поднять прибыльность предприятия в два раза. Это особенно впечатляет на фоне трёхкратного падения производства.

Встречаются два одессита. Один другого спрашивает:
- Эй, Фима, ты чего такой грустный? Шо у тебя случилось?
- Моя Софочка отыскала мне новую секретаршу.
- Брюнетку, шатенку или блондинку?
- Лысую.

Вот интересно, почему у подлости имеется свой закон, а у порядочности - только правила?

Говорят про нынешний "Москвич", что правильней было бы называть его "Пекинцем". А вот съездишь в Москву, где у каждого третьего глаза как у китайского пчеловода на рассвете и в принципе, понимаешь, что реально "Москвич"...

Пока воры, проникшие на склад в Хельсинки, у всех на глазах вытаскивали пылесосы, стиральные машины и холодильники, охранник Юхан Пяйвякоски начал о чём-то догадываться...

Толи я так окабанел, то ли похудел, но в мои 70, с трудом наедаюсь 2 банками стандартной тушенки Росрезерва, принесенной мне мэром как ветерану на праздник.

После посещения русскими туристами Мексиканского зоопарка вольеры с попугаями были закрыты на 3 месяца. Бедные птицы не могли выговорить ни одного цензурного слова.

Окрошка вкусна в начале её поедания, еще более вкусна в конце, а в середине вкусна так, что никто не в состоянии это зафиксировать... в этом и состоит кулинарная запутанность окрошки.

- И тогда я почувствовала, что Телеграф - мой, Елисеевский - мой, Нижние торговые ряды - тоже мои.
- Наследство получила?
- Нет. Замуж вышла.

К группе "Корни" будет уже группа "Сучья"?

Он был настолько страшным, что даже у его правой руки постоянно болела голова...

Теперь я знаю как называется майка алкоголичка у женщин.
Это пляжное платье!!!

Ищу молодого человека с чувством юмора от 100 тысяч в месяц для серьезных и продолжительных отношений.

Больше всего людей с завышенной самооценкой среди старых дев и холостяков.

Девиз Почты России: "Лучше поздно, чем никогда". Поэтому они стараются действовать как можно лучше. Если не вы, то ваши наследники дождутся долгожданной посылки.

Не стоит путать назойливость с настойчивостью ...

Сосед работает на бензовозе.
Днём возит бензин.
А по ночам подхалтуривает ассенизатором.

Barn аул, в связи с борьбой с заимствованиями, решено переименовать в село сарайкино.

Когда человек молчит, он часто выглядит гораздо умнее, чем на самом деле: граждане, соблюдайте тишину!

Экскурсия с рассказом о футуризме и символизме начала ХХ века пользовалась небывалым успехом - попка и ножки лекторши были сногсшибательны)

- Вы за белое или за красное?
- Холмс, только не мешайте.

xxx: Итак, плюсы и минусы данного аниме. Плюсы: тут есть демоны, тут есть суккубы, тут есть сиси. Минусы: там нет меня.
yyy: Тебя только пусти туда - сразу всё исчезнет: и демоны и суккубы. И останешься там только ты. С сисями.

- Негодяй, ты изменил мне с лучшей подругой!
- А что, можно было с худшей?

Мало кто знает, но то, что мы у мух-комаров-жуков считаем за звук крыльев, биологи считают звуком их вибрационных гироскопов (жужжалец).

Когда уже учредят медаль Ивана Сусанина за достижения в компьютерной навигации, кадастре и экскурсионной деятельности?

Деньги жгли мне ляжку, так что я решил потратить их на горящие путёвки и отправился в путешествие на Огненную Землю. Оказалось, что отдых там просто огонь.

В дополнение к социальной лестнице ввели налоговую, и похоже, что они будут параллельными.

Чиновники вчистую проиграли борьбу за равноправие с нами.

Поздравь копирастов с днем интеллектуальной собственности - выложи свежие кряки и варез!

- Что такое русская машина?
- Хоккейная сборная?
- Нет. Это, когда ты уже год сидишь, а менты тебя до сих пор ищут...

Холодец из свинины — колд хрю.

Гармоничные отношения — это когда оба признают: "Мы с тобой как две ошибки, которые идеально подходят друг другу".

Передача "Жить здорово!".
- А сейчас мы узнаем, как шашлык приготовить и правильно съесть! А поможет нам зритель из зала.
Встаёт грузин и говорит:
- Как правыльно съесть, как правыльно съесть?! Бэрёшь шашлык, суёщь в рот и кющаешь!

Если дела так дальше и пойдут, кружевные трусики останутся только в Китае, а Европе пора привыкать к "семейным"

– Когда меня призывают болеть за спорт, за какую-то команду, или за кого-то, за что-то; я думаю о том, что когда я болел ангиной, никто не призывал болеть за меня.

Чингисхан, Чингачгук, Чиполлино - чутье подсказывает мне, что кто-то в этом ряду явно лишний...

- Оказывается, скалка – это валик для теста.
- Да, а ты что думал?
- Холодное оружие жены.

- Идите вы в жопу!
- Я только что оттуда.

Предлагаю удваивать «материнский капитал» за рождение блондинок.
Чтобы хоть как-то оправдать происходящее.

А Вы вдумайтесь в фразу :
"Клерки в банке"

На наших дорогах совершенно нет кочек и ям, поэтому ездить по ним очень удоб-доб-доб-доб-но.

Ум, смелость и отвага - признаки надвигающегося подвига.

Должно быть, ты чувствуешь себя малявкой, когда стоишь перед кем-то великим вроде меня?
Я могу тебя понять.
Я и сам, смотря в зеркало, долгое время пугался того, насколько я велИк!

В целях толерантности движение бойскаутов в США переименовано в движение гейскаутов.

- Чем отличается вменяемая взятка от невменяемой?
- Вменяемая - это если меньше миллиарда...

В параллельной реальности в ВУЗ принимают тех, кто набрал меньше всего баллов. На самом деле, в этом что-то есть. Умные способны к самообучению, а остальные нуждаются в руководстве.

Остывшую любовь ещё можно подогреть, но её вкус уже будет потерян. Поэтому нельзя давать угасать её костру.

В мультфильме "Малыш и Карлсон" был сюжет, где Малышу подарили щенка и Карлсон спросил - "Малыш я же лучше собаки!?"
Малыш не ответил. Но стало очевидно, что Карлсон ХУЖЕ СОБАКИ!

Гарри Поттер и неиссякаемая бутылка рома. Сказка для взрослых мальчиков.

Недавно побывал на торжестве справедливости ... Доволен остался я один ...

Черти молятся дабы я не попал в ад ... Я ж там наведу порядок - проверю температуру котлов ... в общем, чтобы все было строго с регламентом ... а потом все равно сьебусь ...

Cure Жан-Жак увидел российский триколор в небе и, вместо того чтобы перекреститься, «отдал честь» по-военному.

Я не собираюсь играть в справедливость с несправедливым миром ...

Я перестал критиковать наши шоссейные дороги, когда увидел - просёлочные.

Для любителей Истории:
Подходите к "готам" и интересуетесь - они в Вестготы или Остготы?
Если отвечают, что ни те ни те - отмечаете в табло с ремаркой, что а вот вы ВАНДАЛЫ !!!

Сильнее всего укрепляет связь хозяина с питомцем то обстоятельство, что они начинают принимать одни и те же таблетки

- Если найдёшь на своей одежде белую нитку - встретится тебе блондинка. Если чёрную - брюнетка. Если красную - рыжая.
- А если синюю или зелёную?
- Значит, альтушку с Госуслуг пришлют.

- Как дела на личном фронте?
- Под интенсивным обстрелом. Сижу в окопе и голову боюсь поднять.

Молодую актриссу пригласили в сериал о больнице на роль жертвы ДТП лежащей в коме. Это была постельная сцена протяжённостью семь серий.

Ничто так не компрометирует любой гендер, как гордость и привилегии за него.

Автомобили всё больше, а гамбургеры всё меньше...

Ссора между влюблёнными может всё менять местами. После неё образ любимого может превратиться в образину.

Мир -как великая шахматная доска по-американски – это когда ты играешь шестнадцатью ферзями, а все остальные шестнадцатью пешками.

Отказался от водки в пользу пива. Тут же пришло письмо с угрозами из администрации ликёро-водочного завода.

Продавщица пивного ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

Умирает старый ловелас:
- Пригласить священника?
- Нет, эскорт.

Дети ей не интересны, и дети её не замечают, поэтому её уроки проходят тихо и мирно.

Прилетевших из тёплых краёв уток местные охотники торжественно встретили залпом из 30 орудий.

- Хорошо, раз ты такая умная и красивая - покажи сиськи.
- Ещё чего?!
- Понимаю. Неожидано. Не готова. Не в тему сиськи надела.

Конечно, прогулки с любимой под Луной это очень романтично, однако, если у вас есть избранница, ночью её лучше привести к себе домой. Там вам гораздо проще будет продемонстрировать все аспекты ваших чувств.

– Я не толстая. Просто у меня проблемы с гравитацией.

На РБК очередной лжепредприниматель целый час продвигал идею, что на уровне современной медицины России прожить сто лет - раз плюнуть в его пробирку. Еще раз повторяю, на уровне медицины, но не московских врачей...

Предположим, что адрес совпал, что ключ подошел, что мебель та же самая, но навигатором в смартфоне можно научиться пользоваться.

Вопрос Кае Каллас:
- Кая, а где Ваш Герд? Наверное, его похитил Знойный Король?

-Какая твоя любимая поза йоги?
-Поза трупа.
-Репетируешь что ли?

Профессор завалил симпатичную но недалёкую студентку на экзамене. После этого она получила пять баллов в зачётке и две полоски в тесте.

Зима. Жена провожает мужа в город, идёт за телегой и плачет.
Муж говорит:
- Не плачь ты, жена, я же через два дня вернусь.
- Да я не о том плачу, у меня ноги замёрзли.

– Дети, кто без одежды в джунглях прыгает по пальмам?
– Негр.
– Вовочка, идиот, двойка.
– Тарзан.
– Умничка, Машенька, пятёрка.

Рогалик – муж, которому изменила жена, но которого она всё равно очень любит.

В своё время Ельцин придумал отпустить цены. Цены тут же решили от нас убежать. Теперь их днём с огнём не сыщещь.

Есть люди, которые могут отстоять за тебя длинную очередь. Наверное большим успехом пользовалась бы услуга людей, которые могут отсидеть за тебя срок.

На гонке формулы "1" всех леХко сделала "жига" с прицепом "зубрёнок" из которого разлетался щебень.

-Сёмочка, ты всё купил что я просила?
-Нет, мамочка.
-Какой же ты у меня умничка!!

Уже неделю как в подъезде никто не гадил... Обеспокоенные жители понесли обменивать доллары на евро...

Во время посещения Версаля мужчина спрашивает гида:
- Во дворце часто отключали горячую воду?
- В те времена ее вообще старались не использовать.
Мужчина поворачивается к своей жене:
- Вот видишь, а ты две недели не можешь подождать.

СМИ: ученые выяснили, как часто занимаются сексом люди, счастливые в отношениях!
... забыв об исследовании, учОные долго подглядывали и подслушивали. Увиденное очень понравилось. Решили, что потянет на хорошую порнушку.

– Расскажите, как это у вас началось.
– Началось с того, что я пошёл в баню, а там свет выключили.

- Я трансгендерный мужчина! - Ты раньше был женщиной? - Нет. Я раньше был мальчиком!

Вы не находите, что когда следователь дороже адвоката, то адвокат бесполезен?

Мелкие проблемы можно утопить в бутылке. Для более серьёзных будет нужен ящик. Если проблема преследует вас со времени посещения ЗАГСа понадобится прорубь.

Шестой сон Веры Павловны был чем-то похож на второй – в нем также, вместе с ней, находились и её первый муж Лопухов, и друг семьи Мерцалов. Но там ещё были и два каких-то неизвестных негра, революционеры-подпольщики наверно. И поэтому, чтобы не подвергать их опасности, Чернышевский предусмотрительно решил не рассказывать читателям о его содержании.

Прогресс не обходит нас стороной. Жаль, что пока он коснулся только шкалы налогообложения. Не помешало бы и народное хозяйство развивать.

- У Армянского Радио спросили "кто в Латвии считается богатым человеком ?"
- Тот, кто не берёт кредит на оплату счетов за отопление.

Женщины должны вдохновлять мужчин на повседневные дела таким образом, чтобы не отвлекать от великих.

Змея укусила в ногу местную жительницу и умерла от отравления: сколько же яда бывает порою в женщинах.