Самые смешные анекдоты за месяц!

Если обнаружил на своем генеалогическом дереве сук, не огорчайся, – они тоже люди.

Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!

- Совсем оборзели, гомосятину развели, хоть пруд пруди!
- Господи, какая проблема? Накажи.
- Да я хотел - в пух и прах. А Он говорит: «Подожди, мы их сначала жарой и холодом испытаем».
- Да кто Он-то, Господи?

Прежде чем завести мужика, женщине нужно подготовиться физически и морально. Сначала сходить в гости к подруге и погулять с ее мужиком, покормить его, поиграться. Там гляди и своего захочется.

Счастье — это короткий миг между депрессиями.

Серотонин объявил об окончательном уходе из России.

Никогда не смотри телевизор трезвым, иначе твой мозг окажется не защищённым.

- Какие виды пыток вы знаете?
- Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

Беспорядочные половые связи сменились на Украине беспорядочной мобилизацией в ряды ВСУ.

Как ты оппозиционера не корми, а сидеть он приезжает в Россию.

Мужчина, который совершенно не выговаривает букву "Р", никак не может отпроситься у жены на рыбалку.

На лицо ужасная, влажная внутри...

- А знаешь как они в Париже называют доллар?
- Что, они его не называют долларом?
- У них метрическая система, они вообще нихуя не понимают что это такое — доллар.
- И как же они его зовут?
- ЕВРО!

- Извини, у меня сегодня нет на это сил.
- У тебя и вчера их не было.
- У меня и завтра не будет...

Если в книге рассказывается, как выводить из организма шлаки, то она сама уже и есть шлак.

После выяснения вопроса "Кто виноват?" вопрос "Что делать?" отпадает сам собой.

- Что лежишь? Вставай, под лежачий камень вода не течёт.
- Вот и здорово, мне как раз нужно, чтобы было сухо.

Запрещен импорт из Европы вязанных изделий в России - нам не нужны ценности навязанные Западом.

Города так стремительно растут...

- Где живешь в Москве?
- Недалеко от центра.
- О, круто. А где именно?
- В Ясенево.

Встречаются два приятеля:
- Привет! Слушай! Всё время хотел тебя спросить! Зачем ты выставляешь свои расчётные листы по зарплате в социальных сетях? Это как-то нескромно!
- Да это моя жена! Моих потенциальных любовниц распугивает!

бесят российские СМИ, завывающие о несчастном евро. пенсионере, вынужденному редко мыться и покупать ЕЖЕУТРЕННИЙ БАГЕТ к завтраку за 4,5 евро в последние МЕСЯЦЫ "из за антироссийских санкций", но, почему то забывающие о том, что средний, российский, пенсионер, после оплаты жкх и транспортной карты, вынужден мыть посуду струйкой воды толщиной со спичку, и питается от силы на 2 евро В ДЕНЬ, уже КОТОРЫЙ ГОД из-за РАЗМЕРА ПЕНСИИ!!!

Не знаю, как кому, а меня больше устраивает постоянно жить дома по человечески, чем ВЪЁБЫВАТЬ "как папа Карло", по 12 ЧАСОВ ВЕСЬ ГОД, чтобы на 10 дней, в отпуске, пожить "как человек"...

Решили юнармейцы бороться с проституцией, поймали одну и стали её депроституцировать.
— Ребята, ну когда же вы кончите? Я больше не буду…
— А мы не умеем кончать… мы только «можем повторить».

После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешенные...

Новость спорта.
Баскетболист в ЗАГСе не попал в кольцо…

- Я выйду замуж по любви. А ты?
- Если не найду ничего лучшего, то тоже.

- В закарпатском городе улицу Льва Толстого переименовали на Бориса Джонсона.
- Ну и что, Джонсону всего-то осталось написать "Войну и Мир".

Народная примета: если пишут: вау! взорвало мозг! - то высока вероятность, шо это или реклама или отсутствие мозга.

В жизни есть смысл, не в твоей, конечно, но все же.

Заказали казахи киргизам государственный переворот. Смотрят, а у дворца президента одна лишь маршрутка стоит.
- Это что, вы всего двадцать человек прислали революцию делать?
— А, так вам с погромами?

Из сказки.
Красная Шапочка заходит к бабашке, которая лежит в постели. Девочка присмотрелась и говорит:
- Бабушка, около тебя лежит злой и страшный Серый Волк!
- Кому - злой и страшный Серый Волк, а кому – шалунишка Вовчик!

Бориса Джонсона прочат в премьер-министры Украины...
В Кремле: - Что, Бориску на царство!?!?

Не рой другому яму, а рой себе окоп.

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

Песков: Послание Зеленского, переданное президентом Индонезии Путину, не было в письменной форме.
Путин, в свою очередь, передал послание жестами.

Европа призналась что санкции не помогают против России, было предложено просто ругать ее на чем свет стоит, может так поможет...

Зря недооценивают роль социальных сетей в жизни конкретного человека. Вот я, например, встретил там своё счастье. Причём, уже трижды за последние пару лет.

При Ельцине мне было стыдно за страну. При Путине мне стыдно за "Ельцин-центр". Век живи - век стыдись...

Прилетает мужик в Австралию, заходит в бар
ɯoıɐdɹи ıqɓdɐн ʚ ǝнʁwdɐ wɐɯ ɐ

- Валера, ты сидишь и пьёшь на кухне один. Ты превратился в тихого алкоголика!
- Да почему сразу в тихого-то? Паникёрша!

Квартирник у Земфиры.
Один из гостей просит:
- А можешь спеть КИШа, там типа, разбежавшись прыгну со скалы...
Земфира:
- Ну, я музыкант, ладно...
Спела, короче, не успела закончить, второй гость:
- А можешь Агату Кристи, эту, как ее, поцелуй меня, я умираю...
Земфира слегка в шоке, но берет гитару и поет.
Только закончила, тут Рената ни с того, ни с сего:
- А давай Наутилус, я хочу быть с тобой...
Земфира уже на грани:
- Но почему? По-че-му? Почему не что-то мое?
Рената:
- Ну я как подруга подруге, депрессивные у табя песни какие-то!

В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаётесь мышью.

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?

Три основные причины пьянства:
1. Всё пиз.ато.
2. Всё х.ёво.
3. Нех.й делать.

В стиральной машине есть режим "Быстро 30". Кажется, именно в этом режиме проходит моя жизнь.

- Слышал? Финляндия собралась строить забор на границе...
- Что положено - напишем...

Когда тотально одинок...
Набираешь заветный код, входишь в приложение:
- Доброе утро, Сергей!
- Здравствуй, Сбербанк.

- Добрый день, Сергей!
- Здорово, Сбербанк.

- Добрый вечер, Сергей!
- Привет, Сбербанк.

Единственный друг...
А кредиты всё равно под 19 процентов.

Во время войны обучили циркового медведя летать на истребителе. Летает, воюет, немцев сбивает. Медаль ему дали, потом орден... Вот война закончилась, оставили его в полку служить. Прошло несколько лет, вылетел медведь и пропал. Подняли ПСС* и нашли самолёт в поле, а в нем записка: "Заебали зачёты и построения, ухожу в лес!".
----------------------------------------------
*ПСС - поисково-спасательная служба

Народ сначала делает свой выбор сердцем, а потом лежит в предынфарктном состоянии.

Чем выше шпилька у риэлторши, тем больше комиссия.

Во время обсуждения энергокризиса главами МИД Греции и ФРГ погас свет.
Ну, думаю, началось...

- Почему Россия начала строить железный занавес?
- Из-за санкций запада на российское железо его стало некуда девать...

Обязан и вынужден - чаще всего синонимы.

Большинство принцесс удостаиваются не принцами, а котами.

Нет ничего утомительней неутомимых.

Это интересно.
Всем людям, рождённым в 92–ом, в этом году исполняется 1930 лет.

- О, привет! Сколько лет, сколько зим, как сам, чем дышишь, что сейчас делаешь вообще по жизни?
- Здравствуйте. Вот, в тюрьме сижу. А можно мне другого адвоката по условно-досрочному освобождению?

Мало кто знает, что последний, самы главный, покемон находится в кабинете у психиатра.

В Германии испугались отключения Гольфстрима.

Знаю где упаду! Где взять соломы?!

Голод и холод внесены в новую редакцию европейских ценностей — EuroNews.

Подавляющее большинство граждан выдавливает из меньшинства остатки совести.

- Моисей Соломонович, вот как ви видите ситуацию с санкциями против России?
- Россия настолько в ужасе от станций, что с нетерпением и восторгом ждет новых...
- Я так и знал, так и знал...

Утончённая француженка через три месяца после свадьбы говорит своему мужу - техасскому ковбою:
- Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

Наконец-то разгадан секрет отверстия в борту российского сегмента мкс, оказывается просто пытались прибить подкову на счастье.

Предсказания Жириновского принимаются за указания, поэтому и сбываются.

Сижу в парке, черешню сажаю... ну как сажаю, ем черешню, а косточки по сторонам пуляю... в тётку чуть не посадил.

- Рабинович, слышали? Медведев сказал, что с началом СВО к России начали относиться в мире как... к СССР!
- Таки, в таком рази я не понял... 30 лет било... ЗАЧЕМ?

- Хоть уже скоро и полночь, но такое ощущение, что на меня смотрят десятки чьих-то глазок...
- Солдат! Молча чистим картошку!

Осмотрев прокатный стан, новый директор завода поморщился: "Валки у вас какие-то позорные".

На фоне новостей о поставках клавиатур без букв кириллицы производители давно забытых наклеек с этими самыми буквами радостно потирают руки в ожидании огромных прибылей.

Супруга так вкусно приготовила борщ, что вечером муж затащил её не в постель, а на кухню!

Давайте смотреть правде в глаза. Сегодня актуально: Не так страшен чёрт, как отсутствие интернета.

- Вы занимаетесь благотворительностью?
- Конечно, отдаю жене свою зарплату.

- Как Киев может быть матерью городов русских, если он - мужского рода?
- Такова сейчас гендерная политика.

Специалисты доказали, что в каждой женщине дремлет оргазм, и задача мужчины – разбудить его.

Даже голоса в голове уже потеряли дар речи.

Вы тоже, когда видите стройного нетолстого человека, думаете, что он, гад, ест, наверное, все подряд, и не полнеет, а не это, неестественное, что он соблюдает диету, тренируется и ведет здоровый образ жизни?

На медкомиссии во львовском военкомате.

- Доктор, у мене вот тут болит, и тут, и тут!
- Сюда как добрался?
- На «скорой» привезли.
- А сюда на носилках принесли?
- Нет, сам дошел.
- Значит, годен. Следующий!

- Раньше, когда приходило письмо, просили танцевать.
- А сейчас?
- Просят проверить на вирус.

Шлемензон интересуется:
- Рабинович, когда же вы наконец отдадите свой карточный долг?
- Я таки не знал, шо вы такой любопытный...

Вы не понимаете... Помните феноменально удачную спецоперацию по одурачиванию супостатов с Сердюковым и Васильевой в главных ролях? Так вот Силуанов и Набиуллина - это Сердюков в кубе. Одурачим вообще всех!

При новой пандемии обезьяньей лихорадки, говорят, обязательными к ношению станут анальные пробки. Ну и шарики красные в рот, на кожаном ремешке. Можно под маской, если стесняешься. Но полиции надо предъявлять.

Нет вообще никаких исследований чтобы это как-то мешало! Уже появились антипробочники, я считаю их надо всех арестовать и пробизировать принудительно. Ради всеобщего блага.

Единственное, что вас всегда поддерживает, это ваши заблуждения.

Моим сыновьям уже 16 и 13, и никто до сих пор не заработал ни рубля! А десятилетняя дочь губернатора Рязанской области заработала 10 МИЛЛИОНОВ за год.

Что не так с моими детьми?!

- Если мы пройдём этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся.
- Вот, не поссорились же!
- Я беременна и не от тебя.

Президент начал свое выступление с чистого листа. Каковой ему по оплошности положили.

Борису Джонсону приснился сон, что он - кандидат в члены Политбюро ЦК КПСС и Егор Кузьмич Лигачёв костерит его на пленуме ЦК словами: "Борис, ты не прав". Джонсон проснулся и, сочтя это дурным предзнаменованием, подал в отставку.

- Давай сходим в кино, там темно, и никто не увидит, что мы друг друга не любим.

Сначала была серая зарплата, после введения санкций появилась серая бумага для принтеров, если к зиме отбеливатель не появится, то возможно пойдёт серый снег...

- Вы с женой вносите изменения в свои сексуальные отношения?
- Конечно.
- Часто меняете позы?
- Нет, партнеров.

- Ах, Одесса - это же настоящая жемчужина!
- Но она таки находится в такой раковине!..

- Ты, вроде, испанский знаешь. Скажи точно, кто такой мачо?
- Мачо - это такой мучачо, у которого мучо-мучо мучачас.
- Ты не выпендривайся. Скажи по-простому, без этих ча-ча-ча.
- Мачо - это самец, у которого куча баб.

Я правильно понимаю - Путин сбросил Джонсона, а Маск - Рогозина?

Если власти действительно хотят, чтобы граждане массово пользовались общественным транспортом, необходимо проводить воспитательско-просветительскую работу по двум пунктам:
1. Душ один раз в день вечером это мало
2. 5 миллилитров одеколона на голову с утра это много

Фитнес-мерчендайзинг — это когда покупатель наматывает 10.000 шагов пока ищет полку с чипсами.

Соседи часто называют меня ласково "кошечка". Но не потому, что я такая мягкая и пушистая по жизни, а потому что я иногда ору от одиночества по вечерам...

Один одессит догоняет другого и говорит:
- Извините, пожалуйста, но когда я вас увидел, я подумал, шо это вы. А когда я к вам приблизился, то я подумал, шо это не вы, а ваш брат Жора. Но когда я вас догнал, то я понял, шо это всё-таки не вы и не ваш брат Жора! Так по этому поводу у меня возник вопрос: "Кто вы такой? Ну вот кто вы такой, и зачем вы таки мне морочите голову? А?! Я вас спрашиваю?!".

Как известно, люди на Кавказе отличаются завидной волосатостью. А вот северяне этим похвастаться как раз не могут. Этот научный факт неопровержимо доказывает, что когда-то давным-давно Северный полюс был в районе Кавказа. Но в итоге местное население как-то смогло этот полюс-шмолюс оттащить подальше от себя...