Самые смешные анекдоты за месяц!

самый мудрый менеджмент-у "ленты". сейчас раздают семена за покупки. как жратва закончится-будут продавать садовый инвентарь...

Учёные наконец-то определили идеальное время продолжительности полового акта для женщин. Выяснилось, что это 5-7 секунд после достижения партнёршей оргазма.

5-го мая в России - День водолаза.
Улюкаев отметит этот праздник в колонии.

Пора уже сделать один нормальный компьютер на всю страну, оптом решить на нем все управленческие задачи днем, а ночью сдавать геймерам под то, что они хотят.

Ёб…т, не ёб…т? К сердцу прижмёт? К чёрту пошлёт ?
О тактическом ядерном ударе.

От судьбы не уйти. Никак. Если вы родились в начале сентября, и вам стукнуло 65, то с вероятностью в 100% даже в 70 лет вы всё равно останетесь старой девой!
©

Узбекский фулл-стак разработчик в Москве всегда начинает есть плов переворачивая его в другую тарелку.

Опера "Иван Васильевич применяет компрессию" свидельствует о дефиците чипов оперативной памяти.

Известный советский мульт - Бобик в гостях у Барбоса. Единственное украшение квартиры Дедушки- портрет Дедушки. Это на ночь любоваться?

Эх Петрович, вот бы сегодня голос Левитана зачитывал опять сводки!
- ты голос Гоблина- Пучкова не слышал? с детства его боюсь!

Газовщики поделили рынок обслуживания газовых плит друг с другом. Поэтому бабки стали охотнее открывать двери веселым парам мужчин в синих комбинезонах. И все...

Русские с понедельника слушают Битлз только на русском языке. Мы сделали нейросеть, которая перевод может спеть!

Как плохо в град голове без шапки и волос.

Самое время организовать самые массовые митинги в истории РФ: за мороженое по 7 копеек.

Интересно когда хотят сажать за татуировку те которым не нравится что их напрягают за национальность

Беру самсу на завтрак. Продавец - Арман Ширакович... хмм, наверняка он еще и Ришелье... а вы - Париж, Лондон, колхозники! У нас лучше!

Во время отчета правительства перед Парламентом даже пепельницы начинают слушать!

Тем, на тикающих часах на рынке пишет слово "бесшумные", надо дарить часовые мины раз в десятилетие!

Жду, когда в бак налью подсолнечного масла, выставлю на крышу солнечную батарею и пожарю на дачу километров сорок в час!

Арагорн, гордо: "Я - Король Гондора! Я вернулся!".
Денетор, устало: "В Гондоре руководителей и так до жопы... а вот армия мала!"
Арагорн: "Ну, я текущей работой не занимаюсь. Я по стратегическим вопросам!"
Денетор: "&ля, за&бали эти Наполеоны. Пойду сгорю нахер."

"Я тебя ладонью хлопал, ты скакал и громко топал".
Сказ про то, как правоохранитель на несанкционированном митинге протестуна встретил)))))

Сегодня видел два заведения рядом. «Семена успеха» и «Мокрый нос». Подумал про причинно-следственную связь.

Фазер, мазер, систер, браузер.

Почему худи производят больше,чем водолазок?
Потому что не каждый работает водолазом

Новый бренд Макдоналдса в России - МС, читать как Москва Советская.

Из 1000 хороших полупроводниковых светильников можно сделать рентгеновский аппарат!

Не анекдот.
Глава городской похоронной конторы сделала вернисаж из лично нарисованных портретов маслом почетных и известных граждан города, на которых зарезервировала подхоронные места на центральном городском кладбище, при условии, что ее не посадят.

Вот когда на стене элитного подъезда можно написать "Руинами квартиры доволен", значит с соседями полная гармония!

Кто еще пользуется Blu-ray дисками, там выходят блокбастеры студии "Мосфильм"?

К слову об успехах импортозамещения. Вот в 1793 году Фома Филимонович Розанов в «Утѣшенїе и доброй совѣтъ модѣ, cѣтующей о изгнанїи модныхъ и дорогихъ товаровъ, отъ ея обожателей» пишет:
«Ты страшишься, что свалится голова съ плечь у роскошной Модницы отъ позору и стыда, когда она въ обременяемую золотомъ, серебромъ и блестящими камнями руку принуждена будетъ, за запрещенїемъ Парижскихъ вееровъ, взять простое Русскаго рукодѣлья махальцо.»
И знаете что? Слово «веер» я раньше слышал.

Буднично началась бессонница от несработавшего на празднике будильника.

Первое правило Обнимашеченого клуба: никому не рассказывать о Обнимашеченом клубе.
Второе правило Обнимашеченого клуба: никогда никому не рассказывать о Обнимашеченом клубе.
Третье правило Обнимашеченого клуба: в обнимашках участвуют только двое.
Четвертое правило Обнимашеченого клуба: не более одних обнимашек за один раз.
Пятое правило Обнимашеченого клуба: люди обнимаются без обуви и голые по пояс или одетые.
Шестое правило Обнимашеченого клуба: обнимашки продолжается столько, сколько потребуется.
Седьмое правило Обнимашеченого клуба: если партнер потерял сознание или делает вид, что потерял, или говорит «Хватит» — обнимашки окончены.
Восьмое и последнее правило Обнимашеченого клуба: новичок обязан принять обнимашки.

Моднячая тема сравнивать площадь России с небесными телами -это только способ понять, что муха на куске сахара ест быстрее, чем стая собак в стаде из тысячи оленей.

Видел список кандидатов на Нобелевскую премию. Так всех наших кто-то красным карандашом вычеркнул!

Во всех двойках наступающей сессии прошу винить только меня!

Спешл фор нашей попсни. Вместо песни "Дельфин и русалка" свежий хит - "Буран и Залупа".

Колхоз-ньюс: от головной боли поможет массаж ушей.
А чего не массаж проктолога?

татары и евреи плакали когда попробовали лавровый лист

Читаю заголовок: Москва и Вильнюс остались без ослов. Приглядываюсь: без послов...

Производитель туалетной бумаги "Dude Wipes" подарил годовой запас своей продукции экс-защитнику "Лиона" Марсело Фильо, которого выгнали из команды из-за метеоризма.

Актуальная забава для современности:
1.Пустите в дом муху.
2.Намажьте экран компа маслом, соплями или калом.
3.Гоняйте по экрану муху курсором!
Незабываемо!

Мыльные пузыри из Китая лопаются со звуком "Дэн, Дэн, Сяо-пин".

- А шо вы за врач?
- Сантехник-нутрициолог.
- Это как?
- Ну поPZдеть могу о многом...

Очень волнует IT в Эстонии: Скайп продали удачно — к его разработчикам переехал штаб электронной разведки НАТО. Ну а дальше? Где беспилотный танк, самолет, космическая станция на худой конец? Сколько еще можно топить дровами?

Пытался купить умную батарейку, а она и говорит: "Я разряжена навсегда!"

СМИ: специалисты не рекомендуют есть мороженое перед сном!
От же правы костоправы! Дед Пахом, народный целитель из деревни Гадюкино, всегда рекомендовал перед сном бахнуть литр пивка с полкило жареной курочки.

Как отличить палехскую роспись от холуйской?
Холуйскую роспись от прочих отличить просто. Если на ярмарке росписью торгует Ванька-холуй, но наверняка она его.

Я действительно не знаю ни одного учительского почерка у 100 репетиторов моего ребенка...

Когда исполнитель авторской песни Иван Пузырёв поёт про скорейшее наполнение стакана, комиссия согласна слушать любую песню!

Весна наступила. Сменилось поколение уборщиц с бахильных на сменковые!

когда мясо животных заменят на искусственное, животных всё равно оставят на фермах. их мозги будут подключать к глобальной нейронной вычислительной сети

Во франции должно быть французское, но французскому, к примеру любви, не место в людоедских местах. Могут немножечко и скусить.

США отменяет все пакеты санкций потому,что экология важнее.

Поп-менеджмент "Сбардака" начал подготовку к кубковому финалу съёмкой клипа по мотивам песни "Свинья на радуге". Главную роль сыграет Зарема Салихова. Владелец клуба поручил выделить на этот проект средства, предназначенные ранее для финансирования второй команды красно-белых.

Если вам часто стучат соседи, подарите им бесшумный отбойный молоток (космический).

"Йорл твою медь!!!" - материли друг друга орки после битвы на Келебранте.

Как и любой захватчик, вешаю на квартирный звонок мои трусы с начесом для качественной звукоизоляции от внешнего мира.

В фильме "По законам военного времени" Екатерина Климова убивает всех врагов своими обаятельными глазами!

Заказал портрет кошки по фото. Но расцветка не понравилось — в зимней шубе ей спать на портрете теплее!

Жизнь постельного белья — натянут, выспятся... А потом стирают и жамкают!

Как известно, русские подтягиваются костяшками пальцев к лицу, а американцы - наоборот. А нет ли шкалы пересчета одних подтягиваний в другие?

Самый просто регулируемый вид популяции - у русских. Когда говоришь, что вряд ли доживешь до пенсии — никто не верит! Зато как проходят переписи — так ни одного переписчика!

- Алло, это Росгвардия?
- Да, а что случилось?
- В Азовском немецком автономном районе Омской области - немцы!
- Так... выезжаем! Где там у них бункер?

Жена выговаривает Маску:
"Ты мне говорил, что хочешь в блоке у себя Твиттер.
Но не уточнил, что хочешь Твиттер иметь именно в блоке активов! Я думала ты про блог в Твиттере.

Взял бы нам лучше дом в Калифорнии за такие деньги!"

Журнал "Для малышей": ученые изобрели робота-попрыгунчика!
... Люди-потрепунчики.

Российский футбол готовит молодняк. Например, уже нет ни одного игрока, кто бы из одних ворот забил бы гол в другие!

Кощей Бессмертный на медкомиссии.
Доктор: Сколько раз в сутки живёте половой жизнью?
Кощей Бессмертный: Иногда десять раз, иногда двадцать.
Доктор: Понятно, почему Вы так похудели. Извините за пикантный вопрос, у Вас тот самый орган в результате такой нагрузки не гнётся?
Кощей Бессмертный:
Не гнется
И не мнётся.
Ведь на то я и Кощей,
Что мой орган из костей.

Линукс победил Виндоуз, так как найти домашний аппаратный раутер на Виндах физически невозможно.

Баю-баюшки-баю, оглоблёвую налью…

Когда жюрнализто дает высокоинтеллектуальный заголовок в стиле "Министр экономики Нуканакавыка", автоматический вопрос: что это за страна такая - Нуканакавык?

Выпил бутылку водки и банку коктейля. Швах. Нашёл в заначке ещё одну банку коктейля. Это же в корне меняет дело!!!

После новостей смотрел 2-3 фильма ужасов — просто психика отдыхала. Но когда сериал "По законам военного времени" закончился нелепой смертью главного героя — что-то разрыдался сильно.

Казалось бы, все заебись. Но на нервы постоянно кто-то делает.

Жена попросила выкопать ямку под георгин. Я ей:"Иди залупатой"

А сколько у тебя, моржа?

Было: Газета.ру сообщила о 5 умышленных убийствах в новостной ленте подряд.
Стало: Майл.ру в ленту выложило 5 новостей со снимками голых женских ног от итальянских, французских, немецких, датских, испанских мастеров. Вот точно смотреть не на кого, весна же, друзья!

Реклама: виза в Грецию, под ключ!
Сантехник Сидоров, разлогиньтесь.

Впервые в истории мировой зоотехники российские учёные вывели трёхпородного кролика, который взял самое лучшее от своих родителей. Теперь на очереди стоит выведение трёхпородного кота.

Купил в Кб джин. Ниче так, с тоником - самое оно. Но на бутылке надпись: "Поговори с коноплянкой!". Ээээ... погодьте, пацаны, вот полбутылки ухреначу - и хоть со свиристелью, хоть с цикадой поговорю.

Загадка: что общего у Эрдогана, Папы Римского и Илона Маска?
И кто будет следующим?

Эскалатор на Боровицкой. Чел, стоящий слева на подъем, с ужасно гордым и незавичимым видом отказывается посторониться и пропустить вверх спешащих людей.
Блин, понаедут эти ЧСВ-шники... весна, обострение...

У моего Либидо две руки и обе - левые.

В России хит-парад не запустит ни одна "Виагра".

Продиктовал Ворду заявление на увольнение. На почту свалилось три оффера сразу. Президент я...

Как бы было хорошо, если бы при ЗАГСе сразу действовала служба региональных знакомств разведеных. Тогда объявление: "Хочу стать многодетным отцом в 18 лет" выглядело бы не так дико.

Потирая ухо с повреждённой барабанной перепонкой проктолог произнёс:
И почему я не стал музыкальным критиком? Слушал бы приятные вальсы, а сейчас очередная иерихонская труба в ухо.

И надо же, на последнем пациенте! Проктологу опять пришлось идти к коллеге лечить свои только что порванные барабанные перепонки.

Раньше валюта в кармане давала чувство защищенности, а сейчас — только унылое ожидание 3*3 сентября.

Вот этому духовому музыкальному инструменту почему-то никакой геморрой не помеха, подумал на работе проктолог, и заткнул ватой ухо с свежепорванной барабанной перепонкой.

Во всем виноват ГОСДЕП? Может просто руководителям ЯППИ мешают?

Чем чаще крутят сериал про Зорге, тем выгоднее становится телеканал.

Многие изумлялись, что аватарки на Ютубе не грузятся. Так вот, сегодня нафиг отключат глобальный кэш!

Женщине в постели нравится, когда мужчина подаёт яйца вкрутую.

СМИ: врач сказал, что практически вся селедка заражена гельминтами и ее надо вымораживать!
Дайте селедке почитать эти СМИ, ее от смеха выморозит.

Центробанк с первого июня на Московской Бирже разрешает шорты.
Пархоменко

А у нас эвакуируют всех, кто паркуется на поворотах — начальник ГИБДД из слалома-гиганта пришел!

- Марьиванна! Неделю назад поручил вам подготовить отчет, до сих пор ничего не сделано!! Как так!!!
- Та-ра-кан !!!

Места для ужастиков больше не осталось, поэтому начали делать сочетание жанров: военный детектив, восхваление соблазну и хит сезона: драма о драме с воспоминаниями ее настоящих героев.

Весна... А я с кувалдой маленькой чиню пикапчик аленький, залез по нос и хвост, думал без трактора поле вскопать. Попробуй теперь хоть один трезвый буксир найти!

Цель Али Экспресса — втюхать побольше электронного дерьма!