Самые смешные анекдоты за месяц!

В бедности россиян виноваты две мировые войны, распад СССР и долбоёбы, признающие фейковые республики.

В магазине "Всё по 100 рублей" исчезли из продажи евро.
Но не беда - скоро обещают завезти доллары!

- Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разго­варивает со мной.
- И как часто ты ходишь туда с друзьями?
- Раз в три дня.

В Одессу пришла весна! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!

- Слыхали новость: власти Таиланда объявили об изменении официального названия столицы с Бангкока на Крунг-Тхеп-Маха-Накхон? Как вы думаете, почему?
- Вероятно, для удобства иностранных туристов.

Вот что значит Советское образование. Многие год назад были лучшими вирусологами, потом стали специалистами по Афганистану, через некоторое время по Казахстану, а теперь - лучшие эксперты по фигурному катанию.

Если присмотреться к тенденции наших встреч на международном уровне, то становится понятно, что в следующий раз на неконструктивные и провокационные заявления наших заокеанских партнеров мы ответим просто: бе-бе-бе!

Хотите стать богом?
Пошлите вороне кусочек сыра.

Западные СМИ:
– Россия нападёт на Украину!
Россия:
– Мы не будем нападать!
Украина:
– Будете-будете!
Западные СМИ:
– Ситуация накаляется!

Все-таки Пушкин А.С. слабо разбирался в женщинах, иначе старуха в сказке сразу после корыта потребовала бы стать красавицей.

Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё.

- Послушайте, Холмс, почему это за последний год вы не раскрыли ни одного преступления?
- Элементарно, Ватсон: все преступники стали честно зарабатывать на масках и вакцинах.
(c) ova

Вот вы говорите, что у нас в Челябинске мужики суровые и шутить не умеют. А у нас один депутат оформил как плавстредство баню на берегу заповедного озера и даже получил на нее номерные знаки!

- Чем отличается марш канадских дальнобойщиков от гей-парада?
- Отсутствием премьер-министра.

ВМФ Монголии не проиграл ни одного сражения.

Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.

Мужик - своему другу:
- Слушай, дай совет, как мне затащить Нинку в постель?
- Ухаживай за ней, покупай дорогие подарки, говори нежные слова... Ну и напомни ей, что вы уже три года женаты!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
© Михаил Жванецкий

С февраля 2022, кроме линии сувенирной продукции, футболок, значков, кружек, презервативов, у партии власти появился новый слоган и ответ на абсолютно все вопросы простых россиян: Терпи, моя красавица.

Объявление в баре:
«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице!»

- В детстве перед постами ГАИ меня прятали под бардачком, чтобы не было видно, что ребёнок едет без детского кресла.
- И меня, - говорит Пина. - Но когда появился маленький брат, оказалось, что "прячься, полиция" родители чаще говорят не при виде полиции, а при виде "Макдональдса".

Уже больше двадцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.

— Я уже несколько месяцев хотел прибраться в доме, но все не хватало времени. А теперь, на карантине, я понял, что дело было не в этом...

Только наши люди могли придумать фразу "виновник торжества".
Вроде всем классно и весело, но все равно ты накосячил.

— А ты бы взял гектар на Чукотке?
— На Чукотке нет, а чуть восточнее взял бы.
— В смысле?
— В смысле на Аляске.

Попав к аборигенам, Кук почувствовал себя не в своей тарелке.

Не подумайте, что я жалуюсь на зарплату, совсем нет.
Мне хватает.
Но на что прожить остальные три недели?

- Русский корабль, иди на х.й!
- А кто говорит?
- Украинский пограничник!
- А теперь, украинский пограничник, попробуй это же по-украински сказать!

Лента.ру: "... США подготовили санкции против элит России на случай «вторжения» на Украину..."

А именно: ВВС США будут жестко бомбить побережье Флориды и Калифорнии. Также будут нанесены точечные удары по некоторым элитным районам Нью-Йоркa.

- Средневековье какое-то. Уже даже в Китае покупатели расплачиваются в магазинах лицом, а у нас до сих пор менты требуют предъявить паспорт.
- Потому, что у нас утром, в обед, и вечером - это три разные рожи одного лица.

Канадская журналистка Сара Дженкинс предложила убрать фигурное катание из олимпийских видов спорта, потому что там доминирует Россия, - и включить вместо него поедание хот-догов.

Говорят, что WADA сомневается в результатах Ледового побоища 1242 года...

- Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
- Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.

Услышав слова Путина о готовности показать что такое настоящяя декоммунизация, Зюганов срочно запросился обратно в больницу...

..русские войска четвертую неделю стоят перед границей Украины:
- Трщщ полковник, когда вторгаться-то будем уже?! До окончания олимпиады или после?
- Да хрен их там знает, бойцы! Англичане с американцами всё никак о сроках не договорятся...

Пришел с армии. Зашел в контакт. Смотрю на свой статус "Пойду от армии отмажусь, скоро буду:)" Обновлено 365 дней назад

На одесском привозе:
- Вы слышали новость? Вчера организаторы «Евровидения» исключили Россию из участников конкурса.
- Да що вы?! А я всегда говорил, что этот Путин - хитрый лис. Он таки умеет добиваться своих целей.

— Госдума поручила разработать могильное приложение для россиян.
— Может быть — мобильное?
— Нет!!!

ВОЙНА - это когда интеллигентные в мирной жизни профессора переписываются матом…

Оглашение завещания:
Нотариус: ваш дедушка завещал вам свою квартиру и все сбережения. Вот, здесь все документы, ознакомьтесь.
Клиент (листая): о Боже, нет!
Нотариус: в чём дело? Чем же вы недовольны?
Клиент: где же обещанный рецепт его знаменитого самогона?!

Как бы Байден не юлил и не сливался, Путин все же заставит его ввести против себя санкции!

На фоне событий на Украине многие благоденствующие в России евреи, армяне, украинцы, грузины, молдаване и прочие патологически совестливые особи заявили, что им стыдно быть русским.

Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать...

- Что означает твоя татуировка?
- У меня было пять тысяч рублей, и меня никто не остановил.

Украина:
- Россия обнаглела! Она попрала все договоренности.
Россия:
- Сами звали.
Украина:
- Никогда мы вас не звали, кацапы проклятущие!
Россия:
- Да нет, вы не поняли, вы Шойгу на допрос вызывали? Вот он наконец-то и соблаговолил прибыть...

С хабра, обсуждение статьи "Чего на самом деле стоила Apple победа над Samsung":
- "Стать креативнее, выделиться из серой толпы на встрече друзей", когда все достают на стол по айфону, а я старый "Самсунг" с фонариком, из серой толпы выделяюсь почему-то я.

Всегда считал отца странным за то, что он разговаривал с машиной, а потом я купил робот-пылесос...

А ведь не зря говорят: прячьте таблетки от детей!

Я такой старый, что помню ещё те времена, когда президент враждебной сейчас нам страны, мог запросто зайти к нам в дом, и по-доброму нассать в лифте.

Сбербанк провел технологические учения, на которых смоделировал отключение ИТ-инфраструктуры банка от поддержки иностранных поставщиков софта из-за санкций. Сберкнижки тренировались ручкой заполнять.

Допинг, допинг! Что пристали к бедному ребенку?! Молодая еще, что под руку попадает, то и в рот тянет.

Россия точно бы напала на Украину, но на пути оказался забор Яценюка.

По данным британской разведки, каждый русский засыпает и просыпается с одной мечтой: как бы быстрее захватить Украину, чтобы обогреть замерзающих бандеровцев бесплатным газом и накормить их халявным салом!

Говорят, работники Роснефти и Газпрома, чтобы о них народ не думал плохо, планируют провести митинг с требованием уменьшить себе зарплату.

Лавров заявил, что Россия формирует глобальный "пояс добрососедства"
Теперь мы знаем, как называется нынешний "железный занавес".

Сложная арифметическая задача: Разделить 11 званий Героев Украины посмертно между 82 живыми островитянами...

Госдума.
— Коллеги, мы уже все запретили. Нам нечего больше запрещать. Какие будут предложения?
— Запретить метавселенные, а то начнут там онлайн-митинги устраивать.
— Хрен знает что это за метавселенные такие, но предложение отличное.

Безукоризненно выполняют требование правительства спортсмены Украины. Во время Олимпиады пока ещё ни разу они не оказывались рядом с российскими спортсменами… на пьедестале.

Крым - наш! Донбасс - наш! Доллар за 100 р. - наш!

К сожалению, все новые анекдоты можно заканчивать словами "Не смешно? Зато про войну."

Можно выгнать клоуна из цирка, но цирк из клоуна - никогда!

Я хотел бы отменить свою подписку на 2022 год.
Я испытал бесплатную 30-дневную пробную версию, и мне это не интересно...

- Отчего у вас нет лавочек в храмах?
- Как это нет? Полно! Вот книжки, вот сувениры, вот иконки...

- Неправильно ты, дядя Вова, в солдатиков играешь...

Байден - Путину:
- Слушай, коллега, ты, кажется, немножко неправильно всё понял - когда мы говорили о вторжении в Украину, это было предостережение, а не просьба!

Инвестор поручил свои деньги одной Управляющей компании.
Прошло время, решил поинтересоваться.
Клиент: ну как наши успехи?
Управляющий: “ужасные были условия работы, но мы справились. Фондовый рынок мог продавить нас дважды и трижды до нуля и мы могли бы потерять все не один раз, но мы с блеском вышли из ситуации, потеряв все ваши деньги за один раз.
Могло быть еще хуже.
Другими словами, вы нам ничего не должны. Мы вам тоже. Спасибо за сотрудничество. С вами так приятно было работать. Ждем вас снова.”

Жириновский, наверное, утверждал, что и ночью 7 раз может...

- Байден заявил, что Россия может напасть на Украину 16 февраля.
- А 17 февраля не может?
- Не может.
- Почему?
- Потому, что Байден об этом не сказал!

Проблема современного общества в том, многим больным людям не разрешают выходить на улицу, но разрешают выходить в сеть.

Полностью поддерживаю идеи гендерного равенства! Нахер это 8-е марта...

Из-за эпидемиологической обстановки третья мировая война пройдет в онлайн формате.
Со всех фронтов правительствам будут лететь фотоотчеты с фотожабами побед и триумфов.

Минстрой не намерен вводить нормативы по регулированию минимальной площади квартир в новостройках.

На очереди ждите квартиры по 2 кв. метра

- Знаешь, Изя, шо меня таки больше всего восхища­ет в нашем мэре? Если уж он даст обещание, то ни­кто в мире не сможет до­биться, чтобы он его выпол­нил.

Зеленский позвонил своим партнерам.
Партнеры ответили "Мы поддерживаем Украину".
..."на безопасном расстоянии".

В Сколково создали беспилотные грабли, которые сами наступают на себя.

Является ли выражение: "пьет по-черному" расистским?

Новости: Простоквашино объявило о подорожании молока!
... Шарику нужно новое фоторужье, Матроскин к весне жениться надумал, а дядя Федор на бюджетное не поступил, ВУЗ денег хочет.

Мать укладывает ребёнка спать:
- Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадо­бится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.

- Как российских фигуристок задвинуть на олимпиаде?
- Скажем, что это несправедливо, когда одна страна все время первая, и запретим выдавать им медали!
- Нет, над нами смеяться будут... Думаем еще.
- Тогда допинг им припишем. А что? И пробирку всем покажем! С любой ерундой внутри.
- Думаешь, поверят?
- С бактериологическим оружием в Ираке поверили же.

Генеральный директор Deutsche Welle заявил, что запрет на вещание средств массовой информации происходит только в автократиях. Так ФРГ еще никто не обзывал.

Два студента:
- Я на английском не разговаривал, а спал…
- Так у тебя же «пятёрка»!
- А я с преподавательницей спал…

Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь:
— Погадай-ка мне, милочка!
Цыганка, глядя на руку:
— Да что тут гадать: поздно уже…

Наши родители посылали капсулы времени, как им думалось, в будущее.
А на деле оказалось - из будущего в прошлое...

Австралия объявила о начале поставок вооружения на Украину. Первая партия бумерангов уже готова к отправке.

Поскольку российские ракеты очень плохо летают в условиях весенней распутицы на Украине, вторжение восточного агрессора откладывается до лучших времен.

на вопрос к депутатам от чечни: не боятся ли они привлечения по статье "угроза жизни и здоровью..." после слов в отношении семьи янгулбаева, был получен ответ: "нэт. гдэ угороза? это традыция..."

Самая забавная библейская история это та, в которой Бог делает Соломона самым умным на земле, а тот... теряет веру в него.

Подскажите - постаревшие девушки #MeToo, спавшие с влиятельными мужчинами в обмен на карьерный рост, они сейчас хвастаются тем, что у них «тоже было», или жалуются на то, что «уже нет»?

Отложенная проблема считается у нас решенной.

Идя в туалет, помни: теперь ты идешь не просто покакать, а срать на западные санкции!

Пришел в больницу, чтобы решить проблему с геморроем, но мне не смогли помочь. Надо дождаться нормально врача, а то эти пациенты в очереди совершенно некомпетентны.

Жириновскому надо было не 8 прививок делать, а стол нормальный себе купить!..

Приходит Путин в главный храм вооруженных сил помолиться за успех русского оружия.
Подходит к главной реликвии храма - фуражке Гитлера - и спрашивает:
- Знаешь, Адик, почему ты войну проиграл?
Храм современный, интерактивный, поэтому экспонат вынужден отвечать:
- Знаю. Потому что не послушался совета Бисмарка - никогда не воевать с русскими.
- Ага! Дошло наконец! Тогда ответь мне - почему у меня никак не получается захватить Украину?
- Потому что ты тоже не послушался совета Бисмарка.
- Причем здесь Бисмарк? Это же мы - русские!
- А кто недавно целое сочинение написал, что русские и украинцы - это один народ?
Ну и терпи теперь, когда тебя по-русски на... посылают.

У некоторых людей мозг - это просто дополнительное давление на позвоночник.

2034 год. Банки закрыты, самолеты не летают, посольства пустуют, Рада не работает... все ждут, ждут вторжения России.

Господи, как мне не хватает дуэта «Тату» образца 2003 года! Девчонки, пора воссоздать группу и снова порвать американский телеэфир любым вашим хитом, но обязательно в тех самых футболках с надписью «Х*й войне»!

- От него кровопролитиев ждали, а он чижика признал!
- Двух...

Зеленский: - Погибшим защитникам острова Змеиный будет присвоено звание Героев Украины посмертно!
Министерство обороны РФ: - Да живы они, сдались в плен, скоро вернем их домой!
Зеленский: - Президент Украины от своих слов не отказывается — будут награждены посмертно!

Никогда не ссорьтесь с курьером, он знает где вы живёте.

Купил БЕЛАЗ и не жалею! Никого...