Самые смешные анекдоты за месяц!

Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.

Ученые издревле спорят - "Что появилось раньше - яйцо или почесать?"

Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.

- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

Материнское правило №1
Если ребёнок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.

Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.

- Мил человек, объясни мне, кто это в центре Москвы отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется?
- Ну, ты деревня. Да это же Кремль!

- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.

Когда я говорю что у меня все лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.

Психолога спрашивают:
- Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
- Хм... Я же психолог, а не псих.

Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.

У щуки не спрашивают, чем её фаршировать.
© Древняя одесская мудрость

- А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?
- Я же бросил пару месяцев назад.
- Вот что ипотека животворящая делает!..

— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.

Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом - это привилегия.

Знаете, что будет, если к четырём всадникам присоединится Боярский?
АПОКА-ПОКА-ПОКАЛИПСИС!

В пустом, старом холодильнике на полке одиноко лежала маленькая, невзрачная, геномодифицированная, содержащая пальмовое масло и сою, консерванты и ароматизаторы, купленная на распродаже, просроченная ежегодная индексация пенсии российского пенсионера.

Врач: так неприятно?
Я: да
Врач: а так?
Я: очень неприятно
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?

Стук в кабинет врача:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как вы узнали?
- Это - окно.

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.

На саммите в Сочи "Россия-Африка" сотрудниками ФСО была пресечена попытка африканских вождей съесть Владимира Владимировича Путина.

Из дневника коренного петербуржца: "Ходил гулять по набережной Фонтанки. Денек выдался отличный - дождь, грязь, в шесть часов вечера уже совершенно темно. Весьма романтично подвернул ногу на треснувшей 150 лет назад гранитной плите."

- А ты когда-нибудь задумывалась, что фраза "я бы вдул" - скорее комплимент, а не оскорбление?
- А ты - красавчик! Сразу с козырей зашел...

- У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
- Нет. Простобухал.

- Сулико, зря Путин Африке $20 млрд простил, лучше бы пенсионеров поддержал.
- Как?
- Прибавку к пенсии надо было выдать африканскими долговыми расписками.

Разговор двух женатых мужчин.
- Сколько бы я ни заводил тайничков для моих денег, жена постоянно их обнаруживает. Не можешь ли ты дать мне совет, где следует прятать заначку?
- Следуй моему примеру.
- А именно?
- Я всегда прячу деньги в один из носков, которые нужно заштопать.

Ну, если в этом году президент справлял днюху в тайге с Шойгу, то следующую, если она состоится - в тундре с Собяниным.

После ареста Стрельцова в 1958 году через два года сборная СССР по футболу завоевала кубок Европы...
Чтоб подстраховаться, за 2 года до Евро-2020 арестовали сразу двоих...

Комплексный обед - это когда плотно обедаешь, потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.

Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой-то позор страны. Предлагаю год не платить ни кому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины.

Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
- Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
- Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто.
Стучит кулаком в стену:
- Вася, пить будешь?!
Оттуда:
- В восемь утра?!..

Подкова приносит счастье — если, конечно, ты не лошадь.

Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.

Как говорят в Администрации Президента:
Первые двадцать лет — это разминка.

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

Старость - это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".

- Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

- Лентяйничаешь?
- Относительно.
- Это как?
- Лежу на диване, но наготове.

Либо ты за себя платишь, либо расплачиваешься собой.

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет да и уйдёт!

- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
- Доктор, а святой водой можно?

Слушайте, а давайте выведем породу комаров, которые при укусе будут впрыскивать коньяк, а не эту чесотную жижу!
Представляете, спустя час после комариных атак лежишь пьяненький, и комары вокруг тебя пьяненькие, и не чешется ничего, и под потолком кто-то пищит нестройным хором...

- Мама, мне страшно...
- Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
- Там жирная баба в лосинах.
- Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.

Проблема 2019 года в том, что все девочки, которым бы я хотел переустановить виндоус, пользуются маком.

Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех проходящих мимо девушек "тётями".

Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и керосином.

СМС переписка.
- Заедешь за мной в 8, орк?
- Чего обзываешься? Какой я тебе орк? Сама ты гоблин!
- Извини, я хотела написать "ок"! А чего это я - гоблин?
- Прости, это опечатка. Хотел написать - конечно, заеду.

Компания Apple показала новые AirPods за 21 000 рублей с функцией шумоподавления от возмущенных криков по поводу цены.

- Слышь, Петрович, пишут, что согласно опросу 99% студентов престижных российских ВУЗов мечтают уехать за границу.
- А что у нас престижного? МГИМО да Академия ФСБ.

Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот... Но пусть это вас не обманет - он действительно идиот!

Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго.

Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.

- Уверенному в себе мужчине на принятие решения требуется всего две секунды.
- А женщине?
- Ей всегда требуется такой мужчина...

В ответ на действия Константинополя, поддержавшего выход украинских христиан из состава РПЦ, Россия приняла решение выйти из состава христианства и вернуться к язычеству.

Хочу мартини, фруктов и последствий!

Знаете почему в Макдаке туалеты бесплатные?
Так секретно американцы собирают у русских биоматериал.

Мои любимые животные это zatecky gus и velkopopovicky kozel.

ПЛЮСЫ коротких волос:
- волосы быстро сохнут
- можно не париться с укладкой
- легко расчесывать
- минимум ухода
МИНУСЫ коротких волос:
- нельзя в метро вертеть башкой чтобы волосы хлестали по лицу всех кто стоит рядом

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

- А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
- Ну, ты - рисковый парень!

Начальник говорит своему подчинённому:
- Если будешь воровать, тебя поймают и накажут.
- А давайте воровство назовём коррупцией, и Вы будете с ней бороться?!
- Бороться, как в дзюдо?
- Ос, Учитель!

Прописали строгую диету и не нервничать.
Как можно не нервничать на строгой диете!?

Две стадии моей жизни:
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.

Феминизм процветает. Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.

За каждым из великих стоит его кот.
И требует жрать.

Звонок по телефону:
 - Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта. Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

Зарплату мне переводят на карту, но карта не прёт.

У тебя проблемы с печенью?
Это у печени проблемы с тобой!

Путин ещё в первом классе, получив школьный дневник, написал на нём «Для служебного пользования».

Рабинович прислал в клуб «Что? Где? Когда?» вопрос, свой ответ и неправильный ответ знатоков.

- Тревога!
- Что случилось?
- Пробоина ниже ватерлинии!
- Чего?!
- Колготки на бедре ниже юбки порвались.

- Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме...

Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта
Она: С парашютом?
Я: Нет.

Государство не то, чтобы гостеприимно, но посадить может каждого.

Не всякое хорошее состояние больного - это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечение.

- Милый, а тебе не кажется, что пора переехать?
- Кажется. А кого?

- Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться?
- Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.

Она была такая страшная, что ее минeт считался за aнaл.

Женщины умеют убеждать в искренности своей лжи не только мужчин, но и самих себя, что придает их коварствам особую силу...

Из новостей: Каждый третий россиянин хотя бы раз за последний год покупал красную икру.
Я похоже не третий, а первый и второй :)

- Да я в рубашке родился!
- Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голым задом...

- Вы один живёте, Сергей?
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.

Жена только что: купила творог, чтобы похудеть, сразу съесть не получилось.
Чтобы не пропал сделала из него рогалики, сидим лопаем, ... понимаем, что что-то здесь не так!

Каждую осень почти готов пересмотреть своё отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.

- А что нужно выучить, чтобы секретаршей стать?
- Камасутру.

ВРАЧ: Вы злоупотребляете наркотиками или спиртным?
Я: Нет
ВРАЧ: [пишет в карточке "ЛОШАРА" и три раза подчёркивает]

Если на сахарном заводе будет пожар - в первую очередь надо менять вывеску «сахарный» на «карамельный».

В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: "Как вы узнали о нашей компании?"

Поклонской не дали визу в Японию. Говорят, японцы опасаются, что после её посещения, начнут мироточить статуи Будды, а жители выйдут на протесты против демонстрации фильма "Семь самураев", т.к. в нём очерняется образ императора.

Жены часто без вредных привычек, но редко без привычки быть вредной.

- Как много в стране развелось неработающих.
- И не говорите, у наc даже законы не работают.

Тюрьма. 2020 год.
- Меня вон к тем отмороженным в камеру чуть не кинули!
- Там сплошные животные, отморозки. Один даже на балконе курил...

Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.

- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
- А сами вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.

- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.