Самые смешные анекдоты за месяц!

Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.

Если IKEA и LEGO объединят технологии, нашу мебель смогут собирать дети.

По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.

Как наглядно показал нам Международный олимпийский комитет, чемпионом становится не тот, кто "быстрее, выше, сильнее", а тот, кто быстрее, выше, сильнее из числа допущенных к состязаниям. "Неплохо придумано", - заценила это нок-хау Элла Памфилова...

Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

Чего бы с тобой ни случилось, это не повод сутулиться.

Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной.

Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты...

- Алло, бабуля, твоя дочь орёт на меня! Приедь, разберись!

- Да поймите вы, тушить пожары экономически невыгодно и вообще вредно, поэтому…
- Пссс. Там президент высказался, почитай
- …поэтому мы приложим все усилия, чтобы потушить эти проклятые пожары!

Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".

Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда нет холодильника.

А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.

- И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, убийства, поножовщина...
- А что вы хотели - конец августа ведь, школьники с каникул возвращаются....

США готовят пакет санкций против Дании из-за отравления отца Гамлета.
Второй пакет санкций будет значительно суровее.
Ведь там ещё был ПОЛОНИЙ.

- Иван, ну вот как так? Я своих 40 лет водил и таки вывел! А ты в первый же сезон всех ухайдакал!
- Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая...

Жена в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за электричество.

Лучшее, что могут дать деньги - это возможность не думать о них постоянно.

Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.

Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят "Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час".

Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня

Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок - как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?

Зря вы думаете, что расстрел предателя Родины на Алтае - это реконструкция. Возможно, это репетиция.

Если вы хотите, чтобы над святыми для вас вещами не смеялись, выбирайте не такие смешные вещи в качестве святых.

Краткое содержание доклада Медведева:
- Вроде и так всё для них делается: и налоги, и пенсионные реформы, и жкх, и бензин, и пожары. А они почему-то всё равно чем-то недовольны и выходят на улицы...

Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.

Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.

Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?

Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

Почему россияне выбирают Путина?
- Хотим стабильности.
- Но ведь жизнь все хуже и хуже?
- Вот видите, хуже становится стабильно.

- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

- Привет, что без настроения?
- Да вот тебя встретил.
- Такая же фигня.

ОМОН Росгвардии способен разгонять протестующих до 60 км/ч.

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

Победа над собой - это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.

Путин на байк-шоу в Крыму покатался на мотоцикле. Оказалось, что мотоциклом управлять так же легко, как и Россией.

Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушёл.

- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.

С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.

Джон Болтон обвинил Россию в краже у США Периодической системы Менделеева, Второго концерта для фортепиано с оркестром Рахманинова и правописания «жи» и «ши» с буквой «и».

Почему мы никогда не говорили о том, что душ - это одомашненный дождь?

- Зачем ты ударил жену?
- Она сама попросила.
- Как?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"...

- Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, суки, не дадут.

- Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.

Заседание правительства. Все ждут президента. Медведев:
- Вопрос какой лёгкий в сканворде. Место проведения мирных протестов граждан. 5 букв. Улица!
Патрушев: - Кухня.

Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже ... ещё ни одна не пришла.

Если тебе очень хорошо платят за то, чтобы ты ничего не делал, значит, ты работник следственных органов.

— В очень тяжёлых условиях, сложившихся под воздействием санкций наших партнёров в отношении к России, наше государство должно быть, как никогда, рентабельным. Поэтому я настоятельно предлагаю повысить пенсионный возраст до 70 лет особям мужского пола и до 65 лет женского пола, чтобы снизить численность иждивенцев, являющихся нерентабельным населением.
— А как же дети?
— Как до меня уже было сказано представителем власти: «Государство не просило вас рожать!»
— Стоп-стоп-стоп!!! А вы точно министр труда и социальной защиты Российской Федерации ?!

Особые приметы современных космических программ - цена межпланетных аппаратов не превышает 10% от цены яхты самого богатого жителя страны!

Всё, что нас не убивает, делает нас льготниками.

Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы - оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!

Без презервативa приятнее...
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.

Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница

Динозавры жили долго и счастливо, и вымерли в один день.

- Как сказал Лесалль: «Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!»
- Мама, а других кавказских тостов к юбилею Славика у тебя нет?

В интернете.
- Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
- Лет на 100...

В Киргизии приняты поправки к конституции: президентский срок увеличен до 10 лет, причем первые 5 лет президент исполняет свои президентские обязанности, а вторые 5 лет сидит в тюрьме за это.

- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.

Бежать впереди паровоза можно, но не долго.

- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.

В постели.
ОНА: Я плохая девчонка?
Я: Да, ты плохая девчонка.
ОНА: О да [прижимается ко мне сильнее] Скажи мне насколько я плохая!
Я: [вспоминаю как в кафе она сказала что не хочет десерт, а потом съела мой] Да ты просто ебучее чудовище, Наташ!

Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: - Продлевать будете?

- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без нее в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

Сэлфи палка - тупиковый путь развития приматов.

Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы. Не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел.

Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.

Какие могут быть претензии к депутатам, голосующим за плохие законы? Они что, плохо нажимают кнопки? А читать и понимать то, за что они, собсно, голосуют, депутаты не обязаны. Да многие и не в состоянии…

Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
- Балтика 6
- Балтика 9

- Как я тебя yзнаю?
- Постепенно.

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?

Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что «выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь».

- Американцы - дураки, хотят купить Гренландию. А мы Крым бесплатно отжали.
- А по каким ещё статьям имеет место экономия бюджета, господин министр финансов?

СМИ: "Во Франции депутат призвал решить вопрос займов времен царской России".
Российские депутаты в ответ: Вы там чего, совсем память потеряли? Вы ещё за войну 1812 года не рассчитались!

Завтрак - самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

— Пойдём напьёмся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.

Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо.

Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…

Жена зашедшему супругу:
- От тебя несёт женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.

Под лозунгом «Сядем усе!» все фракции Верховной Рады одобрили закон о снятии депутатской неприкосновенности.

Существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения.

Союз с роботом Федором не стал пристыковываться к МКС и улетел на поиски Теслы Илона Маска.

Если жена сама за тебя решает, с кем тебе дружить, значит, она будет сама решать и с кем ей трахаться.

Хомяки уже было собрались брать Кремль, но сели айфоны, да и этот проклятый дождь...

Причины уволиться с работы:
3. Маленькая зарплата
2. Отсутствие карьерного роста
1. Какой-то пидор постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу

- У вас очень редкое заболевание.
- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами должны подобрать название.

2 августа десантники будут соревноваться - кто больше льда головой в фонтанах разобьёт.

Робот Федор: "Мне нужны твой скафандр, твой гермошлем и твоя международная космическая станция."

- Так, боевая задача: два батальона мы выводим сюда! А другие два батальона вот сюда!
- Осмелюсь доложить, товарищ генерал, у меня три батальона...
- Полковник, Вы в армии служите?!
- Так точно!
- ВЫПОЛНЯТЬ!!!

Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
- Странная функция - платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.

- Слушай, Серёга, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам...
- Да никто тебя не посадит.
- Хоть ты меня обнадёжил!
- Просто убьют, да и всё.

В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников...
Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!

Президент Франции и британский премьер-министр молча сидели друг напротив друга. Макрон, глядя на Джонсона, задравшего ногу на столик, подумал: "И вот этот клоун - лидер правящей партии в Британии. Боже милостивый, куда катится этот мир..." А вслух сказал: "Эпоха гегемонии стран Запада подошла к концу".