Самые смешные анекдоты за месяц!

Да, любят у нас врачи назначать лекарство просто для профилактики, на всякий случай... И лучше, чтобы спектр действия был широким, чтобы точно от чего-то помогло...

И запомни, сын, главное правило межличностного общения - так называемый "Закон трёх нди". Никогда не тринди.

У меня вот какой вопрос: если у мужчины и женщины общий ребёнок, можно ли считать, что они были созданы друг для друга?

- Любимая, ты - мой причал.
- А ты - мой "Титаник".

Мужики это категория людей, которые категоричны. Женщины — сословие, которые условны.

За покой платишь, за упокой — расплачиваешься!

Судя по новому логотипу Банка России от него осталась лишь тень...

На луну полетела Индия. Решили там обжиться. Не выдержала луна, упала на землю.

- Похоже, наш род закончится на мне.
- Какой род?
- Средний.

Чукча устроился в коллекторское агенство. Бывалый коллектор:
- Ты, чукча, к этому пидору съездил?
- Ага. Паяльник в жопу минут пять совал, молчит, терпит.
- Блять, а ты его в розетку-то включал?
- Эээ... неа...

Объявление.
Затачиваю до бритвенной остроты ощущения любителям острых ощущений.

На южном курорте муж с женой возвращаются из ночного клуба.
Жена: - Мерзавец, ты мне противен! Ты, кобель, весь вечер крутился около подиума с голыми дурами!
Муж, заплетающимся языком: - Глупышка, ты не так всё поняла! Просто подиум же высокий, вот я и просил девушек посмотреть сверху, где сейчас танцуешь ты...

- Земля тебе Винни-пухом,- сказал ослик Иа на могиле Пятачка.

Россия в Сирии помогает Асаду воевать с ИГИЛ. США в Сирии помогает оппозиции воевать с ИГИЛ. Вопрос: Кто же все-таки ИГИЛистее: Ассад, или оппозиция?

Выглянув в окно, Штирлиц заметил кого-то затаившегося в кустах, наверное обида подумал он.

- Дедуль, а тебе чей кейс больше нравится: Навального или Соболь?
- У них из пластика или кожи?

По прогнозу Гидометеоцентара Рф, во второй половине августа на территории России, наступит климаторий.

Знаете ли вы, что должность ведущей программы"Секрет на миллион" называется "Секретутка"?

Бойцов диверсионной группы майора Чайки представить к высшим наградам Украины ... посмертно.

Кто темнит на зтом свете, и на том ни чё не светит!

- вот,петровна,я перешла на здоровое питание .. .
-эт как ....?
-нуууу ....ем 3 раза в день мясное .... до сыта!
-даааа ....это здорово!!!

Что поделаешь, если недоделанных делают от безделицы.

Объединенную партию ЛДПР и КПРФ правильно было бы называть либеральными сталинистами, а отложившееся от них меньшинство - консервативными утопистами.

Четырёхдневная рабочая неделя подразумевает, что приходить на работу надо по "зимнему" времени, а уходить - по "летнему". И так каждый день.

- Что общего между презираемым и непослушным человеком, который выходит из спецраспределителя, и откинувшимся из тюряги человеком полезным, отсидевшим срок за больших дядек?
- Обоих на пороге встретят и посадят!
- Тогда в чем в чём отличие?!
- Первого - в спецраспределитель, второго - на большую должность!

Начальники любят на кол сажать коллегиально, а поощрять – единолично.

Если в большинстве регионов России в связи с природной аномалией женщины, то знойные, то холодные, то во Владивостоке пятый месяц мокрые.

Чтобы закон дуракам стал писан, их надо перевести в статус оппозиции.

Из-за непопадания Дня Знаний на рабочий день в этом году знания надо получать по месту произрастания городских достопримечательностей, - своевременно заметило Министерство образования. А вот второго сентября - все за парты, и нечего тут праздники праздновать и шариками пузырить!

Если у вас зарплата сорок тысяч рублей и вы ждете что скоро сядете в свой Бугатти, вы скоро сядете, но не в Бугатти.

Подводному крейсеру класса Акула приказано уничтожить наводнение в Тулуне.

Призывник отдавал долг природе в неположенном месте, где его обнаружил патруль. Пришлось также отдавать долг Родине.

Если вы только и можете, что наломать дров, в деревне у вас будет постоянный источник заработка.

— Сенсация! Вчера мне удалось безо всякой машины времени переместиться на два месяца в будущее.
— А как тебе это удалось?
— Просто вышел на улицу.

Вовочка: - А я, Марья Ивановна, хочу быть футбольным вратарём!
МИ: - А почему именно вратарём?
Вовочка: - Там вообще большую часть времени курить можно.
МИ: - Не поняла, что ты имеешь ввиду?
Вовочка: - Да хоть спайсы, хоть марихуану...

Моя жизнь полна бесценных моментов.
Я магазинный вор.

От предыдущего брака в другом городе у меня остался адвокат. У него сейчас другой бывший муж. Иногда он напивается, звонит мне и говорит, как ему было со мной хорошо, как он жил в своё удовольствие и ни в чём себе не отказывал, советует мне предохраняться при вступлении в новые отношения.

В конторе эффективными затеяно некое "градирование".
В рамках этого мероприятия вполне разумным выглядит объединение административного и операционного отделов.
Получившемуся отделу прям-таки напрашивается название "Анимационный".
И должность - "Ведущий - аниматор".

Мастер на все руки, никому руки не подавал, чтобы не отхватили с руками.

Наши марктологи, оказывается, "совсем не наши".
Вместо того, чтобы предложить ВОДКУ в разливе
0,3 0,6 0,9 они предлагают сахар и крупы 0,9.
А сколько трагедий можно было бы избежать...

Медведев назвал условия перехода на четырёхдневную рабочую неделю:
- Дрочить надо будет на работе меньше, а работать больше!
- Как же так? - раздались возгласы из толпы!
Медведев незамедлительно дал ответ: - А вы, доноры спермы, вообще заткнитесь!!!

- Слушай, я после отпуска в такой заднице!
- Ну и как там цены?

- Мужики, если у меня головка члена непонятного цвета, что это может быть?
- Петрович, запишись к урологу… или окулисту…

Рано или поздно перед писателем-графоманом встаёт очень мучительный вопрос: как дальше писать — килограммами или километрами?

Нестор Бегемотов

Лето - это, когда ты вступаешь в наследство, пусть даже за окном - январь.

Хронос, Хронос. Просто время было такое.

Соловьев заявил, что в Российские подъезды подсыкивает Псаки.

Если второго сентября вы случайно надели камуфляж в школу, то не берите с собой пейнтбольное ружьё!

- Мои родители за каждую пятерку платят мне 5 рублей.
- А мне за любую оценку 100 рублей.

Первые 50 лет - "УАЗИК" - смеситель наших дорог!
Следующие лет десять - "УАЗИК" - генератор бедности Ульяновской области!

-Гиви, кто такой педикатор?
-Точно не знаю. Думаю, активист ЛГБТ.

Жениться надо на женщине, выбирающей строгий, почти безэпиляционный подход к вашему сердцу!

Чем отличается очкарик от качка? Отсутствие силы компенсирует знаниями.

Муж приходит домой и говорит: - Смотри, какой колбаски сегодня взял! - и, видя грустную жену, спрашивает: - Что случилось?
- За тобой приходили. Признавайся, что ты натворил?
- Я тебе честно каждый день признаюсь - взял.

Вот вижу рекламу: "Самая большая сауна в Королеве «Парсек»".
Креативное название у баньки, но я бы ещё креативнее назвал "Пар-Секс"

Тренер с теннисисткой регулярно занимался форхендом и бэкхендом.

Падающему самолёту фермер "соломинку" постелил.

Благо пчел - их взятки сладки

После встречи с Макроном Путин пообещал ему пошить для российских протестующих желтые жилеты.

Парень с нарушенным глазомером считает себя половым гигантом.

Я вам не скажу за всех военных, но спецназ,
полиция и пехота начинаются со слов «Прикрой меня!»

В воскресенье думаешь о проклятом понедельнике, мечтая о пятнице...

Пройдет каких-нибудь десяток лет и все люди на земле будут уметь читать и писать, но только смс-ки.

Купить Гренландию – лучший способ «Сделать Америку снова великой!»

У многих аллергиков гиперчувствительность на красное - черешню, клубнику, помидоры. Но моя аллергия пошла дальше: я не могу смотреть на Зюганова по телевизору! А если он еще выступает где-нибудь в Красноярске или Краснодаре, то хоть "скорую" вызывай!

Елизавета II пожаловалась премьер-министру Австралии Моррисоному на Трампа, испортившего ее газон:
- Это сделала собака?
- Нет, это сделал Трамп!

Важно помнить о том, что немого можно заткнуть только связав ему руки. А не немого - кляпом во рту. И если перепутаешь - толку не будет.

В политике кроме гласных и согласных депутатов есть ещё несогласные оппозиционеры.

Я никогда в жизни не принимал галлюциногены, слышите вы – Карлсон, Винни-Пух, Дракон и Волн де Морт!

Если бы клубы РПЛ назывались как шедевры литературы:

«Спартак» - «Война и мир»
«Зенит» - «Ярмарка тщеславия»
ЦСКА – «Три товарища»
«Локомотив» - «Алхимик»
«Краснодар» – «Герой нашего времени»
«Рубин» - «Большие надежды»
«Динамо» - «Хоббит, или Туда и обратно»
«Оренбург» - «Бесприданница»
«Уфа» - «Остров сокровищ»
«Крылья советов» - «Граф Монте-Кристо»
«Тамбов» – «Урфин Джюс и его деревянные солдаты»
«Сочи» - «Отверженные» или «Географ глобус пропил»

Законодательные нормы на ненормативную лексику ненормально занижены.

Избыток порочных недостатков — уже всех достал!

Два грибника в Сибири.
- Лесам отлей кум!
- Отлей кум тем лесам!

"Секс - это как сесть посрать. Если уж начал, то иди до конца".
Немного тупая и пошловатая, но в целом безобидная и забавная метафора. Однако рассказать её в компании мне не удалось - меня почему-то начали бить после первой же фразы.

- Уже и принца Гамлета давно нет, а все неспокойно в Датском королевстве.
- А что такое?
- Власти Дании не дают разрешения на строительство газопровода "Северный поток-2".

Некоторые так любят ненавидеть, что игнорируют даже свое привычное равнодушие

- Иногда ты что-нибудь ляпнешь или сделаешь, друг Василий, что я начинаю думать – что ты, что моя жена, никакой разницы!
- Ты женат на мужике?

Если по закону развития: в раю человек тупеет, а в аду умнеет, то где веселее жить?

Ручка с колпачком как шашка,  с кнопкой – автомат, а клавиатура – это вообще бомба!

Захотел стать либералом, а где находиться магазин "Все для либерала" не знаю. Я уже и людей спрашивал, отправляли, но они какие-то странные.

Если куришь дорогие сигареты с верблюдом на пачке, ты точно не баран в этой жизни.

Даже ушами хлопать — хлопотное дело, поделом схлопочешь!

Пытался найти в телике хоть один канал для ума! Но Жириновский кормил народ только просроченными пятисотрублевками!

Всё, что нам не по плечу, врагам за это - по зубам!

В новой версии робот Федор без ног примет участие в Паралимпиаде.

- Нашёл салон красоты с фитобочкой за 500 рэ. Там всего одна работница, лет 30, фигуристая такая! Она отвела меня в комнату, показав на бочку, сказала, чтобы залезал и сидел и ... ушла! Я разделся полностью, стою и думаю, а кто меня в ней закроет? Что думаю что я буду карячиться? Ну и пошёл голый за ней. Она говорит: - Кстати, одноразовые трусы нужны? А я стою голый и спрашиваю: - А обязательно? Я голый, а она отвернулась, спиной стоит... Ну ладно, залез, она закрыла бочку и ушла. Минут через 10 мне стало плохо, она меня открыла и помогла вылезти. Стою полностью голый перед ней, член торчит. Она воды принесла, а я все голый. Помогла лечь на массажную скамью, накрыла полотенцем. Потом вернулась, я попросил ещё воды, а сам стою голый.
- Ну и дальше?
- Так вот я думаю, что она - БОЛЬНАЯ ЭКСБИЦИОНИСТКА!!!

Если полный – полный дурак, уже не важно, что он добряк.

Завтрак съешь! Ну, мам!
Обедом подавись с сослуживцем!
А вот ужин сожри сам! Буратино, ты же враг сам себе!

Юные филологи начитались текстов с берестяных грамот и оставили в своем алфавите только четыре буквы - Ё,Б,П,Ц! Но, для преемственности исследований, пишут их друг на друге!

Интеллигентные люди беспорНочны.

Экологический журнал для чиновников- "ЭКО денег".

27 августа робот "Дядя Федор" отделится от космического корабля и, переименовав МКС в Простоквашино, выскажет почтальону Печкину меморандум за Матроскина, Шарика и неудачный полет в космос!

Если задняя мысль по своему месту расположения без мозгов, то она вправе считать себя самой правильной!

Завзятые должники первым долгом мечтают отдать последний.

Идиобушка - неадекватно относящаяся к реальности и людям женщина почтенного возраста.

Путин:

- Мы не допустим второго издания сегодняшней Украины в России, превращения России в халифат, не допустим и ситуации, при которой стадионы превращались в вещевые рынки.

Протестующие :

- До-пус-кай! До-пус-кай!

Погасили пять очагов пожара в лесу за день. Вопрос, сколько надо дней гасить еще 250 000 очагов, если лес горит с марта месяца?

Сбылась мечта героя из комедии "Гараж": В Китае вывели мартышку для сбора кедровых орехов!

Было: аисты несут каждого третьего за откат в маткапитале.
Стало: пенсионный фонд приторговывает пенсией каждого третьего, чтобы хоть иногда прилетали аисты!

Чем больше скажешь правды в глаза, тем больше о тебе скажут за глаза.