Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.09.2018 по 30.09.2018

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Хорошо быть фрилансером! День прошёл впустую? Забей, это был выходной.
14
Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.
6
- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.
6
Вкусная еда и качественный секс - это, конечно, хорошо, но разве сравнятся они с моментом, когда после тяжелого дня ты переодеваешься во все домашнее?
- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.
Почему на женских средствах интимной гигиены написано «для проблемных зон»? У вас там что, Ирак?
9
Это обезьяне удалось стать человеком с трудом, а вот человек в обезьяну превращается без труда.
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.
Утренняя пробежка по Монте-Карло - залог крепкого богатства.
- Вот, прочитал возмущённые отклики на выступление Тони Роббинса на стадионе. Слышали об этом?
- Конечно, слышал. Большой специалист по отьему денег у публики. Наверняка Медведев скоро предложит Роббинсу должность советника правительства по пенсионной реформе.
Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался
Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда…
Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.
21
Подростки пьют энергетические напитки, чтобы у них были силы раздражать окружающих.
2
Россия полна непойманных национальных героев.
Ресторатор увольняет скрипача:
- Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.
6
Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, а у тебя телефон разрядился чтобы это снять ...
Вот нас все пугают 90-ми. А чем солнцевские хуже солсцберецких?
БУЗОТЁР - личный банщик О.Бузовой
- Никогда, ни в одной культуре завтрак не был главным приёмом пищи за день.
- Никогда, ни в одной культуре не было цели похудеть.
7
- Насколько благотворно министр экономразвития Орешкин влияет на нашу экономику?
- Настолько, насколько далеко его удается от нее отогнать…
Планы на следующий год:
1. Продолжать чего-то ждать.
Винни Пух и Пятачок идут в поход.
Пятачок: - Винни, я кажется забыл взять для тебя мед!
Винни Пух: - Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.
- Чем больше девушек-недотрог и лесбиянок, тем больше геев, зоофилов и насильников.
- Получается, что бляди и проститутки лечат общество?
"Армянское радио" спросили:
- Как определить является гей активным или пассивным?
"Армянское радио" ответило:
- Надо гея хорошенько разозлить. Если при этом он скажет "иди в жопу", то он - пассивный, а если "иди на хер", то - активный.
— Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка.
В 431 г. в городе Эфес проходил третий "вселенский" Собор христианской церкви, на котором патриархи и архиепископы со всего мира обсуждали вопрос "есть ли у женщин душа?".
Прочитав сразу подумал: им заняться чтоли было нечем? Но потом, когда я увидел, как жена загружает в стиральную машинку мои фирменные рубашки для совещаний вместе с трусами и носками, то сам озадачился этим вопросом.
Чиновнику на заметку: после итальянского мрамора бордюры в столице можно будет перекладывать из якутских алмазов.
14
- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без укладки волос!
6
Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: "К старости боюсь стать занудой".
7
Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.
Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.
11
...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!
Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием?
У людей так же.
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
149
Вначале нам говорили: "Рай на небесах". Потом утверждали: "Построим Рай на земле!" Затем стали кричать: "Рай в Америке". Снова стали убеждать: "Рай - это Родина!" Но нагрянула пенсионная реформа... и, как вначале, зашептали: "Рай на небесах!"
Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»
Пятачок: - Винни, Винни..А это правда, что смерть приходит в черном плаще и с косой?
Винни Пух: - Нет, Пятачок. К тебе она придет с вилами и в шароварах!
- Вы видели драку Жириновского с демонстрантами?
- Конечно, кто же не видел.
- И как вы это оцениваете?
- Мне кажется, в его случае мы наблюдаем новую необычную форму утечки мозгов. Сам Владимир Вольфович находится в России, а вот мозги явно куда-то утекли.
Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок - это не посадка, не взлёт, и, тем более сам полёт. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.
1
- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?
В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема.
12
Если умный мужчина всё время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?
В кафе, где салфетки делят на четыре части, ничего хорошего не подадут, думаю.
29
Мечтаю о том, чтобы у меня появилась кнопка «сон». Нажал на нее и отключился, а не думал всю ночь о проблемах.
— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.
10
- Приходи ко мне, рыбок покормишь.
- А какие у тебя рыбки?
- Пираньи.
14
- Как провел вчерашний вечер?
- Супер! У меня был дикий секс!
- Везет. А у меня только ручной.
Почему, когда говорят «бюджетная версия айфона», не уточняют о бюджете какой конкретной страны идёт речь?
20
В Японии существовал обычай «оясутэ». Стариков вывозили в лес родственники помоложе, где те доживали свою старость. Вам же валежник предварительно разрешили собирать, а вы всё с пенсиями не уйметесь. Неблагодарные.
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?
7
Когда наша страна, наконец, заставит супостатов отказаться от бессовестных санкций, она вздохнет полной грудью, расправит плечи и резко нарастит число «россиян» в списке Форбс.
Бывают дни, которые хочется поставить на повтор.
Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.
Cекс подобен шахматам:
1. нужно практиковаться, чтобы стать лучше.
2. нужно реагировать на каждое движение партнера.
3. играть с самим собой не интересно
9
Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.
8
- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки.
- Ну да, не сахар!
Когда женщина обижена — она способна на любые поступки, кроме адекватных.
Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными, наверное они путают пиццу с арбузом.
8
Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на ее шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.
Когда смотришь программу "Вести" мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие.
Как в компьютерной игре, когда все безмятежно, цветочки, бабочки и только музыка предвещает наступающий пи@дец.
Самая распространённая категория мужских дел - "чтобы жена не приставала".
Из книги отзывов. "Мы полгода в автономке на подлодке мечтали об экскурсии в Эрмитаж, а там смотрительницы все старше 60 лет. Очень недовольны культурной работой с экипажем!"
28
Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".
7
- Твой ребенок такой хорошенький!
- Спасибо!
- Сколько ему?
- 17 с половиной месяцев. А не подскажешь, сколько времени?
- 750 минут после полуночи.
15
- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.
Употребление пива — это скрытое желание пить водку.
10
Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?»
Я: «Полнолуние».
Оборотень: «Спасибо».
Я: «Не за что, обращайтесь».
19
Мама сказала, что когда любят — покупают квартиры в центре города.
16
Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.
15
С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.
О тренингах. Среди желающих помочь нам большую часть составляют желающие помочь потратить наши деньги.
- А я вот считаю действия Президента и правительства абсолютно логичными, ведь россияне уже четыре года как встают с колен. Ничего удивительного, что головой при этом приподняли планку пенсионного возраста.
- Лучше бы они планку уровня жизни приподняли.
На выборы в Приморье поленилась поехать спецбригада по подсчёту голосов с выборов Президента.
Обычные люди вырывают с мясом.
Веганы – с корнем.
7
Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно кто был вдохновителем этой гениальной системы.
11
Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.
Печально, но всё больше и больше москвичей не знают языка своих бабушек и дедушек.
Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.
5
Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд! Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!
В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?…
Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители...
Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.
Выпивают два мужика:
- Леха, почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!
7
Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — дискотека восьмидесятых.
Советы автомобилистам:
1. Если вы хотите, чтобы машина не нагревалась на солнце, ставьте её в тень.
2. Если вы хотите, чтобы шины меньше снашивались, надо меньше ездить.
3. Если вы не хотите тратится на ремонты машины, не покупайте её.
Служба безопасности Украины запретила въезд в страну двум российским пранкерам - Вовану и Лексусу.
Но зато они всегда могут поговорить с Порошенко по телефону.
Это у нас-то не диверсифицированная экономика? Да у нас трубопроводы во все стороны света торчат!
Пенсионный фонд предложил официально переименовать возраст дожития в возраст пережития.
В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.
4
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
— Листья падают… Сколько народа поубивало!
17
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как в отслеживании посылок на Aliexpress твоя покупка принята магистральным перевозчиком.
Когда правительство делает что-то плохое - это оно показывает свою скотскую сущность и обворовывает народ.
Когда правительство делает что-то хорошее - это оно прячет свою скотскую сущность и отвлекает народ в то время как обворовывает его.
28 сентября совпали День генерального директора в России и Всемирный день борьбы против бешенства. Случайность? Не думаю.
Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.
18
Привет! Мы как раз о тебе говорили… ну, не конкретно о тебе, а о дурах и лицемерии в целом.
Киев будет переименован в МакКиев в честь Джона Маккейна.
- Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил.
Мой интерьер пентхауса, - это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа, и китча.
- Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?
- Да!
Объективных причин для ослабления рубля нет!
Он просто с голоду дохнет!
24
В Припяти областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.
10

Самый смешной анекдот за 28.01:
А ведь басня "Слон и Моська" - это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.
Рейтинг@Mail.ru