Самые смешные анекдоты за месяц!

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».

- Вот посмотрите, каждое животное не только поест у кормушки, но и тащит себе в норку.
- Но вы же депутат, а не животное.
- Ну правильно, поэтому я и тащу не в норку, а в загородный дом.

Из переписки:
- Где НГ будете отмечать?
- ХЗ
- Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

Нет ничего труднее, чем найти решение, которое было проще простого.

- Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
- Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!

Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.

Сердюков женился на Васильевой.
Ни хрена ж себе приговор!

Закон моря и пляжа #1 - если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то его никто не украдёт.

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, открывайте, не гости!

- Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме!
- Это тяжкий грех, сын мой!
- Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)
- Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой!
- Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно!
- Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!

- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- И таки давно он стал многоженцем?

Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.

Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.

Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.

- Папа, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие?
- Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек…

Таксист - как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его ёбнуть.

Прочитал в сканворде: "Группа корыстных людей". Отгадать не смог, потому что пять букв - ни дума, ни правительство не подходят.

Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
-"Fаirу" добавляем!!!

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.

Палка, отломленная от дерева, стала первым шагом на пути эволюции. Палка-селфи - первый шаг на пути назад.

Я видел лишь одного скрипача, действительно похожего на скрипача - Альберта Эйнштейна.
(Бернард Шоу)

я проголосовал не за того.... 5 раз подряд...

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые дамы думают «нечего надеть»; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.

- Я встречаюсь с близняшками.
- И как ты их отличаешь?
- Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть хуй!

Я уже два года ищу убийцу своей жены... никто не соглашается взяться за это.

Что можно ожидать от встречи политика-разведчика и политика-бизнесмена? Естественно - первый будет обманывать, чтобы выведать какую-нибудь тайну, а второй будет обманывать, чтобы срубить бабла.

- Видал, президент Хорватии была на матче своей команды среди болельщиков, на обычной трибуне, без всякой охраны! Не то что Путин - пол стадиона охраны с собой притащил.
- Ну ты сравнил, да кому она нужна эта президент Хорватии?!
- И правда, кому она нужна? Она же своих пенсионеров не наёбывала...

- Девочки, как вам чемпионат мира по футболу?
- Для кого чемпионат, а для кого - мундиаль.

- Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими!
- Это не время, это силикон.

В тихом вегане черви водятся.

Сизифа знают все. А те, кто втащил камень на гору, остались неизвестными.

Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

- Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.
- Маша, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?

Неужели где-то есть бог, который наблюдает как патриарх летает на собственном самолёте, в то время, как умирает ребёнок, которому не смогли собрать на лечение?

Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.

Обвиняемые в пытках сотрудники ФСИН признали свою вину. Под пытками....

Она:
- Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он:
- Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.

Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.

- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?

На личной встрече Путина и Трампа 16 июля.
- Додик, ты видел вчера, как мои парни раскатали бразильцев?
- О, мой друг Владимир, это было очень круто, поздравляю!
- Так вот, если не порешаем с Крымом и санкциями, Россия всерьёз займётся бейсболом.

Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.

Закрытым Постановлением Правительства №88 доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.

- Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
- Нет, Яша.
- Я тебе это припомню!
- Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них...

На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным:
- Ну, что, Неймары, чего лежим… Симулируем?

К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.

В жизни его ждали большие дела, но так и не дождались.

Хватит это терпеть! Давайте потерпим что-нибудь другое.

В кафе парень раскручивает на секс девушку, но та припоминает ему его обман:
- Ты за первый раз кольцо обещал? Обещал. Ты за второй раз крутой телефон обещал? Обещал.
- Слушай, а давай я тебе за третий раз ещё и шубу пообещаю.

Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.

И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.

Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.

Новая речевка: Пенсия в сто лет - залог больших футбольных побед!

- У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть всё, что нужно.
- А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин…

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».

— Как ты медленно считаешь деньги!
— Платили бы в долларах — считал бы в шестьдесят три раза быстрее.

Мексиканский карнавал в честь "Дня мертвых" на Красной площади не состоялся, поскольку он мог пробудить вождей в Мавзолее и его окрестностях.

- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.

Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.

Все-таки сейчас очень либерально. Не представляю, чтобы лет 70 назад футболист в Кремле предложил бы Сталину отбросить коньки...

Она ела, как птичка…
Как страус.

— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
— Это отлив...

Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота похожего на своего отца.

После победы Бразилии, игроки которой бегали в желтых майках и синих трусах, Порошенко гордо написал в Твиттере: "Ну, хоть так!"

- Я дома.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно – не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

Пришлось быстро собираться в дорогу. Из библиотеки тестя схватил самую потрепанную книгу, рассудив, что занудную книжку не зачитают до дыр.
Время в дороге пришлось коротать, изучая телефонный справочник.

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.

- У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание - это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.
- Что ты там бормочешь?!
- Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идём к твоей маме.

Курортный магазин:
"Доставка суши по морю".

В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!

К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную спортивную форму! Правда, этот костюм "Адидас", что мне подарили родители ещё в институте, я так ни разу и не надевал, лежит больше тридцати лет на антресолях, достаю порою пакет с ним, кладу свежую таблетку нафталина, да и сую обратно. А потом долго и тяжело дышу, нелегко лазить на антресоли с таким весом и таким животом.

почему на митингах опозиции так много креативных плакатов? они считают что в правительстве сидят люди с чувством юмора?

В 1991 году украинцам говорили, что для полного холодильника нужна независимая держава.
В 2004 году - что для этого нужен Ющенко.
В 2013 году - евроассоциация.
Теперь им говорят, что нужна автокефалия.

«Уж полночь близится, а Германа все нет…»

К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
- Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

Я прочитал тысячи книг и запомнил сотни песен. Я уже не знаю, какие из моих мыслей - мои собственные.

В одесском кинотеатре:
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все видели.

Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!

Дональд Трамп заявил, что был готов всю свою жизнь к встрече с Владимиром Путиным.
Представляете? Путин еще не родился, а Трамп уже был готов к встрече с ним.

«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона...
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!

Когда я нахожу свободное от альпинизма или сёрфинга время, я занимаюсь враньём о своём хобби в твиттере.

— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

А будет ли считаться надругательством над флагом, если поднять его на Ладе-Калине?

Сел я как-то на скамейку, подумать о своей жизни. Надо бросить пить, курить, на работу устроиться... Короче, пошла эта скамейка нахрен, больше на неё не сяду....

Все звери-предсказатели - фигня. Надо подходить более радикально, например, бассейн, большая белая акула, сбросить двух болельщиков, кого сожрут, та команда и проиграет, а если двоих - ничья. Интересно же.

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.

Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно;
то же у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.

В ответ на многочисленные протесты правительство решило снизить пенсионный возраст:
теперь каждому гражданину, по достижении 60 лет, будет выдан новый паспорт, с указанием возраста 40 лет.

- Доктор, мне кажется, что я немного эксцентричен...
- А у вас есть хотя бы миллион долларов?
- Нет.
- А может, вы какой-нибудь видный деятель искусства?
- Нет.
- А может, вы выдающийся учёный?
- Нет.
- Тогда я вас разочарую - вы не эксцентричны, вы просто обыкновенный чудак.

Вначале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком.

Услаждать слух можно и тишиной.

- Я, конечно, выпила две бутылки пива, но... я тебя люблю.
- А я выпил одну, так что ты мне только нравишься.

Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

Умом Россию не понять, а жопу лучше не спрашивать.