Самые смешные анекдоты за месяц!

Объявление: "Срочно пускаю деньги на ветер".

Ваша версия отравления Скрипалей ?
Лист, лавровый лист ... дебилы, б.

Полезный совет. Съёмные зубные протезы из лёгкого пластика создадут вам имидж более умного человека благодаря тому, что ваш рот самопроизвольно открываться будет гораздо реже.

- Кто нашёл в холодильнике котлету, тот я и молодец!
- А давно ты её потерял?

- Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?!

Скрипали выжили и идут на поправку. А где-то в России химик Ваня, отсыпавший немного ингридиентов чтобы тараканов у тещи потравить, а если повезет, то вместе с тещей, почувствовал себя героем, спасшим две человеческие жизни.

Жадность — это, когда течет бачок, а сердце обливается кровью.

Мужик заходит в бар в Икее и заказывает:
- Кофе, пожалуйста.
- Хорошо. Вам кофе черный, с молоком, со сливками?
- Со сливками, только взбейте их сами, пожалуйста.

- Как торт "НАПОЛЕОН" получился ?
- А это повар в армянском ресторане психанул - порубил кусками лаваш и кинул его в майонез .

- Что у нас общего со знаменитым немецким саночником Феликсом Лохом?
- Нас тоже держать за лохов.

Совет безопасности Твиттера резко осуждает слив Путиным начала Третьей мировой войны.

Теща на кладбище собирается на родительский день.
Зятек справшивает: Мама, вы на долго на кладбище?
Теща: Не надейся, быстро вернусь.

Какое тут к черту гендерное равноправие ??? Когда баба с коромыслом да с парой пустых ведер, то народ за версту разбегается, а как мужик с двумя пустыми баллонами, так ни одна сука дорогу не уступит...

Жить вечно хотят, но не хотят вечно жить в аду.

Забрало - древнерусский мент.
Колобродить - искать туалет.
Сажень - древнерусский заключённый.
Супротив - справить малую нужду против ветра.
Холить - жить в холле.

Три женских кошмара:
Онегин.
Печорин.
Ржевский.

И тихая мужская мечта:
Муму.

если попросить среднего россиянина описать его современную жизнь в нескольких словах,скорее всего услышим:
жисть ,блядь!жесть-блядь!!!!!

Удача катит, неудача рулит.

Полковник ФСБ Гордон успешно вывел с территории Великобритании диверсионную группу, в составе которой работали под прикрытием русские разведчики Мордон, Фардон, Бордон, Хардон и Пардон.

Легче всего почувствовать себя европейцем, когда до зеленого света осталось 5 секунд.

Завуч: Познакомимся с вашей новой учительницей русского языка. Надеюсь это будет хорошее знакомство. Её зовут Марья Ивановна.
Вовочка: Похоже, мы уже хорошо знакомы, это та женщина, что я велосипедом из лужи облил.

В России 146 880 432 человек населения. В мире 146880432 порядочных людей из 7583220154 человек, остальные гондоны. Господи, как у тебя так получилось?

На авторынке:
- За одного битого двух небитых...
- Где дают?!

Наркоман звонит по телефону другому нарку:
- Здорово! Слышь, у тебя вот такие гвозди есть? (показывает на пальцах).
Тот:
- Не-е-е, нету.
- А такие?
- Да нет, тоже нету.
- Ну, а такие?
- Не-е-е, тоже нет.
- Ну, а вот такие?
- Не знаю, сейчас посмотрю...

Коррупция у нас хоть и растет, но все же вниз!

Стас Михайлов Бузовой:
- Оль, да не переживай, меня один в один гнобили как тебя, а теперь я заслуженный артист России!
- Ой, скорее бы.

Купленное мужем золото я храню в шкатулке под кроватью, доллары на антресоли, евро в бачке унитаза. И очень боюсь позитивных прогнозов по баррелю нефти.

Политкорректность как она есть: Российские чиновники и политики откладывают деньги на афроамериканский день.

- Могу я рассчитывать на твоё молчание?
- Без проблем! А о чём мне придётся молчать?
- О том, что я тебе ничего не сказал.

Мужик поздно возвращается домой. Жена у порога:
-Где был?
-В ночном клубе стриптиз смотрел.
-Врешь, сволочь. Опять на своей яхте за Рыбкой плавал.

Посаженный Трампом и Макроном дуб забрали на карантин‍. Видимо Трамп стряхнул на него перхоть Макрона, а санитарные службы решили не рисковать.

- Какой самый популярный депутат на Украине?
- Надежда Савченко.
- Почему?
- Потому, что избиратели хотят видеть депутатов голыми и босыми, а Савченко уже давно ходит босой.

Английские джентльмены ведут себя как английские джентльмены только с английскими джентльменами, причём только с теми английскими джентльменами, которые ведут себя как остальные английские джентльмены, с иными же английскими джентльменами английские джентльмены не ведут себя как английские джентльмены.

По весне дороги особенно бомбические.

Только в наше время, начинаешь ещё чётче понимать, что банкротство и банкноты слова однокоренные

- В России есть клубы по интересам ?
- Есть. Главный клуб - ЛЮБИТЕЛЕЙ ЗВЕРОЛОВОВ. По выходным ловят БЕЛОЧКУ. Особо продвинутых ждёт БАР СУК...

НАРОД, ГРЕБИТЕ ГРЕЧКУ, ПОКА ПОДЕШЕВЕЛА! НЕ БЛАГОДАРИТЕ.

Скотланд Ярд

Доверять мне вполне можно. Особенно большие суммы денег. За целость денег не ручаюсь, но доверие обещаю сберечь.

Штирлиц сидел в кафе "Элефант" и наслаждался джазом ...
В одной руке у него была чашечка эрзац-кофе, другая рука то
гладила Габи по коленке, то проверяла , на месте ли чемодан с гречкой ...
Ничто не предвещало беды ...

Один литератор был настолько плодовитым в своём неуемном творчестве, что его прозвали "Автор три пера."

На лавочке у дома:
1660 год.
- У отребье! Грозного Ивана Васильевича на них нет!
1760 год.
-У чернь! Петра Алексеевича на них нет!
1860 год.
- У сброд! Николая Павловича на них нет!
1960 год
- У шпана! Иосифа Виссарионовича на них нет!
2060 год.
-У лохуны! Владимира Владимировича на вас нет!
2160 год.
-У жлобня! Армена Абрамовича на них нет!

Российский санкционный список "Новичок".Наш ответ зарвавшемуся западу. Не благодарите..

Объявление:
Опытный моэль делает фигурное обрезание.
Можно по лекалам заказчика.
Постоянным клиентам скидка.

- Лёха, что такое гомоморфизм?
- Не знаю. Знаю только, что такое метаморфизм.
- Эх, ты! Вот Люся не запарилась, сразу сказала, что это мутирующие латентные педерасты.

Перед пасхой более сотни бабушек с куличами и яйцами по ошибке отстояли очередь за бургерами к Тимати.

Курить надо бросать постепенно. Сначала не в затяжку, а потом не зажигая сигарету.

- Вечно ты паникуешь. Возьми себя в руки?
- Взял бы, но брезгаю почему-то.

Абрам! Скоро мы станем богаты. Срочно открывай в Европе клинику по обрезанию.
Сара, что случилось? Там что очередь на такие операции?
Ты что не слышал? Европарламент принял закон, всех не обрезанных высылают в Африку.

Жена у меня дура-дурой, но сегодня купила из алюминия чайник, ложки с вилками и два тазика, тоже из алюминия.

Не так себе представляли дни Африки в России!

Оказывается всей этой нервной паралитики
всего-навсего кот Скрипаля наплакал.

Сытый дятел, чтобы не терять форму, тренируется на бетонных столбах.

Дистрофику на прогулке падает лист на голову. Он присел от боли и говорит:"Все листья, как листья, а этот как кирпич".

Если объединить две записи в твиттере Трампа и слегка укоротить, то получится примерно следующее: Русские! Давайте прекратим гонку вооружений, мы окажем вам экономическую помощь и разбомбим вас красивыми ракетами.

Собеседование при приеме на работу в одном из регионов России.
- А как вас зовут?
- Валентин, можно просто Валя.
- Из какого вы населенного пункта?
- Село "Валы".
- В резюме вы обозначили, что вы обеспеченный человек. Как вы стали обеспеченным человеком?
- Зимой валенки катаем, летом валежник собираем.
- Короче, ВАЛИТЕ отсюда, вы пришли не по адресу, здесь расположен офис регионального подразделения всемирно известной консалтинговой компании.

Через месяц, в судебном заседании:
- Товарищ, Валентин Вольнов из села Валы Волынского района. Расскажите, что произошло в тот день на собеседовании?
- После слов "валите отсюда" я её завалил.

Ватсон, вы прячете от меня 500 галлонов питьевой воды. Допустим, вы боитесь, что я её выпью. Раньше вы брали еду в розницу, а вчера заказали 1000 фунтов сахара и муки. Прежде вы выписывали "Таймс", а теперь "Дэйли Ньюс". Почему? Да потому, что там печатаются объявления о сдаче бомбоубежищ внаём. Вы собираетесь съехать, съехать собираетесь!

Срочно! По авиабазам в Сирии только что было выпущено 50 украинских твитов!

2020 год. США, Лос-Анжелес. Муж и жена смотрят телевизор, последние новости.
Диктор объявляет. С понедельника все семьи где муж мужчина, а жена женщина признаются нетрадиционными. Сами супруги будут считаться извращенцами и подлежат переселению в резервации.
Дорогая что же делать?
Не переживай Джейсон, деньги решают все. Завтра в клинике тебе сделают операцию. Я тебе уже новое имя придумала. Будешь теперь Джесикой.

Если пробомбиться, политически все равно не полегчает.

Если в борделе появится пресс-секретарь, вот тогда мир действительно будет в опасности.

- У меня уже спокойствия накопилось, как у стада слонов.
- Ладно тебе. Признай, что преувеличил.
- Да пошёл ты, козёл! Голыми руками душил бы таких маловеров!

Подмигнул своему отражению в зеркале, а в ответ увидел брезгливую гримасу. То ли крыша потихоньку едет, то ли я в окно смотрел.

Увидел издалека Ослик Иа Винни-Пуха на шарике и подумал:
- Как же ты растолстела, пчёлка Майя!

книжка "Русские правители в цифрах и формулах"

автор пытается измерить россию в общих аршинах и приходит к неутешительным умозаключениям...

Чтобы машина ездила, под ней надо хорошенько поползать.

- Хочешь, расскажу самый смешной анекдот про США?
- Это тот, где индейцам дали избирательное право?
- Не, пока про Трампа...

Для того, чтобы бросить курить, надо сперва сильно захотеть и начать.

Судя по обращению к патриарху Константинопольскому Варфоломею, Вальцману мало быть президентом Украины.
Он хочет стать ещё и "апостолом Петром".
А что тут такого? Имеет право.
Иисус Христос ведь тоже был евреем.

- Архимед, что ты делаешь в ванне?
- Открываю физический закон, дорогая.
- Ты бы лучше коммунальные оплатил, третий день воды нет.

Суть российской школы: спрашивают фиг знает что фиг знает о чем фиг знает когда фиг знает зачем, а потом выдают фиговый диплом о том, что это все было.

А малые беспилотные цели над Хмемимом случайно на идиш не переходили при задержании?

Когда на свадьбе кричат "Ура!", у меня возникает вопрос: "А, чью победу празднуют?"

- Чего вечером делал? Почему трубку не брал?
- Фильм смотрел.
- Какой?
- "Тарас Вульва". Бля, не вульва, а Бульва. Бля! Да иди ты в жопу! Дома я сидел вечером, спал...

Армянское радио спрашивают: может ли веган есть мясо?
Армянское радио отвечает: может, если МЯСО - это Морковно-Яблочный Салат с Орехами.

Данила Козловский, достигнув вершин в хоккее и футболе,
замахнулся на святое, т.е. - на кёрлинг.

Сенсация: Аватар-иконка Поклонской замироточила ВКонтакте.

- (отправляет фото из больницы) Я помыла голову и теперь не такая замученная, как утром.
- А где улыбка?
- Улыбка? В больнице? Окститесь! Меня переложат в психиатрию.
- Говорят, в психиатрию кладут только опасных. У вас есть ножницы?
- Нет, только ложка и ручка.
- А ложка заточенная?
- Я думаю, если ей ткнуть в глаз, то тут без разницы.
- Вас возьмут. Это точно.

В рамках операции “Оливковая ветвь” 20 тысяч вооруженных до клювов американских голубей мира пересекли границу Сирии.

Узнав,что на фоне состояний российских миллиардеров он просто нищий ,
Трамп превратился в Робин Гуда, у богатых он отбирает - и отдает бедным, себе и Иванке.

Когда женщина выводит мужчину из себя, он выходит из себя.

О работе вспоминают тогда, когда уже ни кто не может сходить за пивом.

Летящий в ночном небе окурок романтик примет за желанную звезду-примету.

А армии США младшие лейтенанты знают женскую тоску по сильному плечу.

Плохие дороги и дураки, которые по ним к нам регулярно захаживают, видимо как-то связаны.

Дамы и Господа!.. Товарищи!..
А давайте точно так же, в тупую обвиним и раскрутим не святую Терезу с 10 Downing Street в убиении ядом Сергея Пантелеевича Мавроди от вещества "newcomer"..

Перед разводом женам кричала мужу:
- Изверг, верни мне мою загубленную молодость!
- Ладно, - отвечал ей муж, - бери, но только чтоб я никогда этого больше не видел.

Мёртвый умереть не может.

Ухрюпинская
сельскохозяйственная академия
вывела новый сорт гречки под
рабочим названием "новичок".
Опытный образец был отправлен в
Великобританию.

Заявление в ФАС. В целях борьбы с недобросовестной конкуренцией прошу вашего разрешения на дачу взятки Иванову Сегею Петровичу.

"Debily, bliadь! Downы!!!"
Это не Лавров. Это Тереза Мэй, о британских учёных из Портон-Дауна, которые спустя две недели не смогли установить ни происхождение, ни формулу вещества, отравившего Скрипаля.
- Два слова выучить не могут, Novitchock и Russia - добавила премьер-министр шёпотом.

Диалог двух АТОшников:
- А как теперь наша компания будет называться?
- ООС.
- Это что - то на японском?
- Ато!

На Пасху мужики у нас во дворе не по-детски яйцами бьются. Некоторых даже в больницу увозят.

Есть три типа бумажек для задницы:
1. Подтереться.
2. Прикрыться в случае проверки.
3. Оплатить приключения, а потом вытащить из самой себя.

- А! Наконец-то достойное занятие для Паладина Света!
- Петрович, кончай уже разглагольствовать и начинай светильник чинить!

Единственное преимущество бессонницы - не надо во-время просыпаться!

- Блин, что-то в последние дни в полшестого игра начинает висеть! А, ну да, полшестого... Сам Бог велел висеть.

Балтийский форум в Вашингтоне - это как?
Вашингтон на дне Балтийского моря?
Или Балтийское море плещется в Вашингтоне?

Мало кто знает, но 13 апреля - день троллейбуса. Его изобрели братья-трансгендеры из Швеции Тролль и Эйбусс. Они принимали душ, как одного из них посетила идея, одеть на голову колготки брата, ноги которых тот, в свою очередь, привязал к бельевым веревкам.

После того, как муж узнал от жены , что к ним в гости надолго приезжает «мама», он вспомнил дело Скрипалей и пошел в магазин покупать гречку с надеждой « А вдруг тоже сработает»

Для любой власти, как и для строителей, главное - чтобы фундамент не разрушился.