Самые смешные анекдоты за месяц!

После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат.

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из "Пятёрочки" сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.

Президент США где-нибудь через пару лет:
- Как можно сомневаться, что исключительная нация справится с ИГИЛ? Да мы Гитлера победили, несмотря на сопротивление России!

Для того, чтобы мы пережили очередные «суровые дни», власть подкинула нам некоторое время назад леденец «патриотизма». Докладываем, что от него осталась только палочка.

Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно съесть хороший бифштекс и выпить пива.

Какой неожиданный поворот соитий.

Вопрос армянскому радио:
- Как можно точно определить королевскую кобру?
Ответ:
- Если после укуса кобры вы проживёте больше получаса, то это не королевская кобра.

- Что ты можешь мне рассказать про Апостола Петра?
- Ну, он в Рае на воротах стоял...
- Как Яшин?

- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.

– Какой у тебя любимый вид спорта?
– Ritter.

Украинская антиматрешка: каждый новый президент хуже предыдущего.

Почте России поможет только одно - продажа электронных марок для приклеивания к электронным письмам с обязательным законом их приклеивать.

Попытки понять психологическую суть поведения, изучая мозг, подобны попыткам понять физическую суть времени, изучая часы с кукушкой.

В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.

Работа определяет нашу стоимость - увольнение возвращает нам бесценность.

Я бы с удовольствием стала лучше!
Но вы же меня знаете: лучше-то уже некуда.

Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.

Не пытайся найти родственную душу в человеке, которому охеренно одному.
Ему охеренно одному...

В сеть утекли подробности о новых технологических разработках Эппл, которые будут применены в следующем поколении iPhone: разблокировка будет происходить путём проверки ДНК, для чего пользователю нужно будет лизнуть экран своего телефона. Смартфоны будут выпускаться с тремя вкусами: апельсина, дуриана и денег (special edition по цене от 10 тысяч долларов).

Индейцы просто не вписались в рынок.

- Во избежание дефицита сахара наше правительство обратилось за помощью к братскому Китаю.
- Неужели теперь и сахар китайский будем есть?
- Нет. Сахар будем есть свой, но китайскими палочками.

Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.

В связи с космическими ценами за парковку в аэропорту долгие проводы могут себе позволить только очень обеспеченные люди.

Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?

- Ты меня любишь?
- Да.
- Если любишь - отпусти.
- Нет, ты принадлежишь мне!
- Я не твоя собственность, у меня есть свои интересы и мнение.
- Пустое, будешь со мной, и все поменяется.
- Тогда я уеду к своим родителям навсегда.
- Я позвоню своим друзьям, мы к тебе приедем, мы тебя достанем даже из под земли!
- Ты же понимаешь, что силой не вернуть.
- Тогда я сделаю твою жизнь и жизнь твоих близких невыносимой.
- И все-таки ты меня не любишь! Зачем быть вместе без любви?
- Потому что ты принадлежишь мне и только мне.
Вы прослушали диалог Крыма и Украины. Спасибо за внимание!

Молятся за грешную душу, а грешит, как правило, тело.

Самая большая русская загадка - это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло, или мясо…

Меркель заявила, что в политике, как в футболе, каждый хочет играть в нормальный футбол, но получается в американский.

- Половину своей жизни я отсидел.
- На зоне?
- Нет, за компьютером.

В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания!

Вообще ненавижу переписки: никто ничего не понимает, каждый воспринимает всё на свой счёт и читает не с той, блять, интонацией, с которой следовало.

От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко...

Настоящие мужчины никогда не бухают после расставания с дамой сердца! Они начинают бухать за полгода до этого!

Крупа в пакетиках не пригорает. Пригорают пакетики.

- Доктор, а это вы будете меня сейчас оперировать?
- Хм-м... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках...
- А-а-а... Ха-ха-ха! Не беспокойтесь, больной, это не кровь, это мы только что с коллегами неудачно бутылку портвейна открыли...

Женщины любят мужчин в форме, мужчины - женщин с формами.

"Сдвиг" - какое-то банальное слово, - подумал Герман Греф, - Каким бы словом точнее охарактеризовать потенциальное влияние блокчейнов на российскую экономику?"
А в голову упорно лезло слово "оползень".

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

Настоящая вежливость - это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!

Каждый раз когда я вижу Поклонскую, мне становится безумно стыдно. Стыдно, что я смеялся над Псаки.
Прости меня Джейн.

Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.

Прорвав границу на западе Украины, Саакашвили открыл второй фронт.

Мне нравится всё загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги.

Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.

Хуже нет зависеть от обстоятельств, которые от тебя не зависят.

- Кого вы боитесь больше?
- Бандеровцев.
- Ну это понятно, а ещё чего?
- Темноты!
- Почему?
- А знаете, сколько ИХ там?

"В шумном балагане
Любят собираться
Жулики , бандиты,
Воры всех мастей
Кто пришел напиться,
Кто пришел подраться,
Кто пришел послушать
Свежих новостей"

- вот он, идеальный гимн для Думы!

Семья 31 декабря 2023 года посмотрела новогоднее поздравление президента. Бабушка:
- Внучок, включи на 5 минут ТНТ. ДОМ-2 гляну одним глазком.
- Бабуль, ты всё ещё смотришь ДОМ-2? Поди уж забыла, с какого года он идёт, а?
- Чего я забыла-то?! С 4-го года правления Владимира Владимировича!

- Ноль пять!
- Ранен!
- Ноль семь!
- Убит!

Если США исключительная страна, то пора остальным странам исключить её.

Приходит как-то Билл к Хиллари – морда в помаде и весь расцарапанный.
- Ах ты паскудник! Опять за старое …
- Хиллари, ну ты-то ведь хорошо знаешь – это всё рука Москвы!

Всем нам порой приходится платить врачам, чтобы купить себе немного жизни.

Муж застукал жену с любовником...дрыном.

- Пни!
- Кого пнуть?!
- Вы оба - пни бл@дь!!!

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.

У США и России никак не получается дружить Белыми домами.

Проект «Навальный» - это единственный в мире случай, когда хомяки кормят своего хозяина, а не наоборот.

Напутствие молодожёнам от банка:
"Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу."

Закрытое акционерное общество Банк "Открытие" санируют до открытого акционерного общества Банк "Закрытие".

Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.

Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.

- Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
- Салон красоты, страшных баб делать красотками.
- Хм-м... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.

Если ты со всеми "на короткой ноге", возможно, ты просто такса?

Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.

Двойная подстава от iPhone X:
Собрал последние деньги, первым купил, чтобы перед корешами выделиться - а они от зависти набили мне морду! Очнулся, хочу скорую вызвать - а хрен там! Он мою побитую морду не распознает!!

Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.

Деловой вопрос: с чего начать, чтоб ничего не делать?

Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.

- А как называют тётечку, которая хочет всё покупать, покупать, покупать?
- Её называют ласково - Потребляша.

Вместо обещанного коммунизма состоялись Олимпийские игры!
Вместо празднования 100-летия Октября состоится премьера "Матильды"!

И он ушёл из твоей жизни, сердито тряся яичками.

- Как думаешь, Изя, почему на автосалонах машины всегда представляют какие-то откровенно страшные девки?
- Я таки думаю, Моня, что это те девки, которых ты можешь себе позволить, взяв автокредит.

Интересно, хоть один депутат уже оформил себе "Совесть"? Хотя бы карту?

Приехал деревенский мужик в Петербург посмотреть как люди живут. Зашёл в Эрмитаж, ходит смотрит на старые полотна - только рот разевает от восхищения. Решил он зайти в зал современного искусства. Видит - какой-то гламурный п*** громко восклицает: какое изящество линий! какие контрасты цветов!
Мужик подходит к нему и спрашивает: извините, а вы когда-нибудь знали ежа?
П***: нет, а почему вы спрашиваете?
Мужик: ну вы говорите какую-то херню, и я тоже решил херню сказать.

- Деньги меня испортили, - жаловалась разбитая копилка.

- Почему евреи делают обрезание?
- Потому что еврейки берут всё только со скидкой минимум 20%.

- Любвеобильность - это недостаток или достоинство?
- Недостаток – это когда чего-то не хватает. Получается достоинство.

Чтобы доказать всем, что именно древние укры выкопали Чёрное море, украинское правительство решило выкопать ещё и Азовское. Наверное, хотят туда Чёрное перелить, чтобы проклятым русским не досталось.

- Алло, полиция! На проводе Министерство культуры, говорит министр Мединский, срочно приезжайте! К нам ворвались вооруженные люди, тыкают в сотрудников автоматами Калашникова и требуют запретить показ "Матильды". Приезжайте немедленно!!!
- Принято, выезжаем! Но вы, господин министр, сильно не волнуйтесь, вам не причинят вреда, это у них не автоматы, а культурный бренд России.

Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.

Есть у меня сосед алкаш -бухает по чёрному уже не первый год и ругает при этом своего брательника, который работает в Дубае и высылает ему каждый месяц сколько то баксов содержания, чтоб алкаш кровинушка не подох с голоду. Так вот аргументы братца-алкаша-тунеядца следующие: "Во всём брательник виноват дубайский! Специально шлёт деньги, спаивает меня сука,чтобы я сам зарабатывать не начал и не заткнул его за пояс"... Ой как меня сейчас терзает дежавю по поводу Украины и её претензий к "клятым окупантам"...

- Предлагаю переименовать Дальний Восток!
- Во что?
- В Ближнюю Аляску!

7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину!

То, что в голове не укладывается, сносит крышу.

СМС-переписка:
- ты где...чо делаешь
- у себя...триппер смотрю...страшный ппц
- опять Т9))) триллер смотришь)))
- не

Обязательно выходите замуж! В старости будет кому стакан воды... в морду плеснуть.

Васе с детства приходилось помогать матери присматривать за скотиной. А иногда, когда эта скотина еле приползала после зарплаты, ещё и убирать.

Вчера в Москве прошел многотысячный несанкционированный стихийный митинг представителей исламской общины в поддержку мусульман Мьянмы. Митингующие перекрыли проезжую часть и блокировали посольство. Полиция и росгвадия не вмешивались в происходящее. С противоположной стороны улицы, никому не мешая, мужчина славянской наружности развернул самодельный плакат "Вернем себе нашу Родину!". Данный субъект был незамедлительно задержан ОМОНом. Ему инкриминируется сопротивление полиции, экстремизм, участие в несанкционированном митинге, разжигание национальной и религиозной розни.
Других происшествий или нарушений общественного порядка на митинге замечено не было.

Политика - отвратительна, ты не лезешь в нее, а она лезет в тебя.

Твиттер — отличное место, где ты можешь писать любую фигню в отместку за ту хрень, которую тебе приходится в нём читать.

Коротко о честности. Надпись на документации к ножу: "Материал - ржавейка".

- Хорошо им там, на небесах. Сидят себе, пьют амброзию.
- Пьют нектар. Амброзией закусывают.

Почему "правое дело" существует только в единственном числе, а "левые дела" - только во множественном?

Человек быстро привыкает к хорошему.
А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.

Чтобы руководить программистами, нужен Д.Кнут и пряник.

Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.

Не женское дело мужиков на х... посылать. Женское дело мужикам п... давать.

Мужики-коллеги бухают. Среди них выделяется молоденький, в костюмчике, явно водку впервые попробовал и уже успел захмелеть.
Тут врывается ещё один, тоже в костюме:
- Вы что творите?! Это же певец, он должен через час у нас в профсоюзном Доме культуры выступать!
- Да успокойся ты, никто и не заметит! Пятница, вечер! Там все такие придут.