Самые смешные анекдоты за месяц!

Свежие новости из мира ньюэйндж: пикапер отапал стартапера!

Общеизвестно, что у кого что болит, тот о том и говорит. У Платона, скажем, были проблемы с пещерой. У Архимеда постоянно чесалось число "пи". Про Эйнштейна даже думать не хочется.

Те, кто прочувствовали на себе негативные последствия фразы «А ты че, спортсмен?», сказанной после просьбы о сигарете в темном переулке, теперь, принципиально, вместо занятий спортом, занимаются исключительно «воркаутом» на турнике под домом.

Наверно тому кто придумывает уроганам названия накая Ирма много крови испортила

Во встрече Учителя с Поклонской важны нюансы, где и на каком диване происходила беседа?

Вчера посмотрел на конец Матильду. Фильм лучше.

Шахматисты говорят, что лучшая защита — это защита Нимцовича. Хотя защита Генриха Падвы и Генри Резника тоже ничего.

Наконец то с новым айфоном пропадет проблема вечных вопросов по утрам кто я? где я?, и что вчера было?...

Жена:
- Моя мама ушла навестить могилы и заблудилась там, пошли искать!
Муж, собираясь, ворчит:
- Есть же поверье: найденное на кладбище нельзя нести в дом.

В любовном треугольнике один угол - разводят.

Я не понимаю, почему все ненавидят игиловцев. Я лично очень люблю игиловцев ...мёртвых.

Геринг: Штирлиц, садитесь. Ходят слухи что вы русский разведчик?
Штирлиц: Это не правда. А садится мне пока рано, я еще не все сделал для родины.

Предусмотрительно назвал сына Алиментом.

- Здорово, дружище!
- Ой, а чего это у тебя на руках?
- Дней через 7 точно будешь знать!

- А правда, что Эйнштейн был голубым?
- Да ну! С чего ты взял?
- Ну как же, он ведь публиковал свои научные работы в журнале "Аналы физики".

Вчера в японском ресторане огрел литровую саке и из башки полезли - хокку.

Недавно сотрудник приморского океанариума, нарушив все этические и профессиональные нормы, применил насилие к 800-килограммовому моржу.
- Ай-яй-яй! Нельзя обижать маленьких! - сказал ему директор океанариума, подписывая приказ об его увольнении.

- Не хотелось бы думать о тебе плохо, но ...
- Стоп! А почему сразу - плохо?
- А какой интерес думать хорошо?

Мединский предложил операторам, продающим путевки в "один конец", выписывать приговоры в один конец.

Виктор Петрович:
- Врачи с большим стажем работы нередко приобретают профессиональные заболевания. Вот у нас в районной поликлинике психиатр — пенсионерка больная на всю голову...

paramantov:
- А у нас проктолог больной на всю...

Занимательная филология.
Знаете ли вы, что выражение "поставить вопрос ребром" переводится с русского на французский как "шерше ля фам"? Знатоки галльского наречия - не торопитесь возмущаться...Просто вспомните, что что бог создал женщину из ребра!

Вы когда нибудь задумывались, у кого из ваших "РОДСТВЕННИКов" спереди есть буква "У" ?

Я, чтобы всегда помнить о бешеных мотоциклистах, на зеркалах своего авто наклеил рисуночки мотоциклов. Как ни посмотрю в зеркало заднего вида, так обязательно промчится мотоциклист.

- Давай выпьем за ответственное отношение к жизни!
- Давай! А хотя нет, я же теперь ответственный, так что я пить бросил.

Объявление.
Раздаю хорошие советы даром. Если кто возьмёт оптом - доплата.

Владимир Владимирович, а Матильду будут показывать? - Эээ, спросите у Поклонской!

Саакашвили отоварился танком, и теперь для пересечения польско-украинской границы ему не нужны паспорта и "группа поддержки".

В детстве спрашивают: кем хочешь стать?
В молодости и зрелости: с кем хочешь спать?
В старости: кем хочешь спать?

- Рабинович, сколько денег вы подарили Шлеме на юбилей?
- Символичных, 50 на 50.
- Тысяч?
- Шекелей

Аквагрим - это даже модно,
поэтому подростки идут на митинг, не боясь зелёнки в лицо.

Айфон XX будет распознавать задницы владельцев, ведь доказано, что люди ищут приключения именно на эту точку...

Один банк предлагает "Ипотеку от команды знатоков". Они намекают, что у меня нет шансов?

- Дорогой, давай поедем в отпуск туда, где я еще ни разу не была?
- К косметологу?

Дед Мазай в молодые годы работал контролем и вылавливал в общественном транспорте зайцев. Уйдя на пенсию выходил на работу только весной и только в половодье.

В школе учитель математики очень не любил Стивена Хокинга, и всегда ему говорил:
- Не умничай! Ты для науки ещё пальцем не пошевелил!

Ну, вот и съел Ким Чин Ыр свою первую собаку ...

Если гривну при печатании на монетном дворе хорошо посолить, то она станет соленой на вкус, но все равно девальвирует.

Продолжим старую поговорку:
«Каждая машина становится со временем Opel-ем,… а журнал – Focus-ом…»

Смотрите шоу на канале тнт "дом-2: город беременной любви".

- Соловьёв Урганта не поймёт?
- Нет.Соловьёв Урганту не помёт!

Апельсин.
Мальчик медленно и с наслаждением ел большой апельсин. Другой парень смотрел как тот одну за другой уплетает дольки сочного, ароматного апельсина. И вот когда последняя долька скрылась во рту, он пафосно произнес:
- Вот если бы у меня был апельсин, я бы с тобой поделился.
- Хорошо, что у тебя нет апельсина.
- Почему?
- Потому, что ты им делишься.

Volkswagen 10 лет завозил в Россию бензин для новых авто.
Новые машины на нашем заводились, но не ездили!

Продаю банки за биткойны, 1 литровые, 3 литровые, с завинчивающейся крышкой.

На самом деле Бог - не то, чтобы за добро и дьявол - не то, чтобы за зло. Просто, это не дьявол в доле с Богом, а теперь уже бог - в доле с Дьяволом.

- Вот бланк заявления.
- А что писать ?
- Все как было, как бил и куда.
- Понял, пишу "после оскорблений в устной форме ударил меня три раза по планшету".

Он регулярно ездил на рыбалку, но так и не смог поймать рыбку в аквариуме...

Россия — непрогнозируемая страна: еще сто лет назад в России даже грибы были белые, а победили все равно красные.

Новейшие градации чиновников:
Зеленая папка - можно ебать
Желтая папка - можно не ебать
Красная папка - лучше не ебать

Рядом открылся магазин "Четыре лапы". Теперь сиди, думай, сколько же у него хозяев. Один, два, четыре? Или, не приведи Г-дь, три?

Производитель резинок для банкнот, предпочитающий пластиковые карты - разве не резинка?

Трехлетний ребенок в пылу ссоры:
- Дулачек, тебя я посилал, но ты зе не посол..!

-Сынок, принеси 2 целлофановых пакетика.
-Мам, кончились ,нет.
-Так, сбегай в супермаркет во двор нарви,
я жду.
-Мам, а может купить.
-Вот балбес ,ты там ценник видел?

Когда я, глядя на себя в зеркало, вижу седые волосы, морщины и набрякшие веки, я задаю себе вопрос: «Ну почему больше не выпускают одноразовых зеркал?»