Самые смешные анекдоты за месяц!

- Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
- Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!

Для русских спортзалы - святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!

Малахова выкинули с первой кнопки и засунули на вторую. Страна сочувствует второй кнопке и с нетерпением ждёт, когда его засунут на третью – комментировать выступления женской сборной Антарктиды по пляжному волейболу.

Новости Омска. Мэр нарисовал пентаграмму и вызвал Бабкину на День Города.

- Что делаешь?
- Фильм "Привидение" смотрю
- А о чем там?
- Ты не смотрел «Привидение»? Ну, вкратце - никогда не доверяй людям по имени Карл.
- Да? Тогда жаль, что Ленин это кино не видел...

Все бабы дуры! Умный человек разве позволит себя трахнуть?!

«…Слушай, женушка дорогая, ну сколько можно! Я опять битый час искал свои инструменты, потом зарядку от телефона. Потом восстанавливал порядок на рабочем столе после твоей уборки… » Высказав громко и откровенно все, что накипело, почувствовал облегчение. Это очень важно для семейных отношений – не копить и множить обиды в себе, а выговориться. Потом посмотрел на часы: успел, через пять минут вернется жена.

Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.

Российская экономика нащупала дно. Выяснилось, что оно мягкое и ещё теплое.

Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра - крайняя слева.

Политкорректность в хлебном магазине:
— Дайте, пожалуйста, полбулки афророссийского!

Майдан в США не получается, потому что протестующие ещё не догадались надеть на головы кастрюли.

Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом … жди, чего она еще захочет….

Когда мужчина любит женщину, он мысленно отфотошопливает ее до собственных идеалов красоты. Некоторым это удается вплоть до гробовой доски…

- Вы знаете, что по закону, при упоминании об ИГИЛ всегда указывают, что эта организация запрещена на территории Российской Федерации?
- Да-а, закон - штука серьёзная. Интересно, когда начнут писать: фильм Алексея Учителя "Матильда" (запрещён на территории Чечни и Дагестана")?

Сосед пришел ночью пьяным и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.

Программа "Давай поженимся" переименовывается в "Давай хоть мы останемся" на Первом канале!

Навальный призвал своих сторонников отказаться от пары тетрадок, нового пенала и ластика, а сэкономленные деньги перечислить в ФБК.

В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого...

Только по-русски, когда нет аргументов, можно сказать: "Судя по всему".

«Все равно» - 8 букв. «Пох…й»- 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.

Самый крутой рэп-баттл сейчас у Дональда с Кимом.

Приехал дед из Киева проведать правнука в Москву. Утром спрашивает: - А ты чего всю ночь за компьютером просидел?
- Да я спец по информационным войнам. Вбрасываю информацию. Вот ты, дед, воевал, а в то время были информационные войны?
- Конечно, информацию тоже постоянно вбрасывали врагу.
- А как?
- Листовки на столбы клеили, с самолётов кидали. Сталин хороший, Гитлер плохой.
- Ха! Я тоже пишу, что Путин - герой, а Порошенко - враг народа! Дед! Да с тобой коллеги, можно сказать!
- Нет, внук, ошибаешься. В годы войны-то мы с украинцами общего врага громили, а не друг друга...

Лебедь разбился, щуку пристрелили... Куда мчишься, тройка Русь?

Когда у меня в посёлке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.

Чубайс рассказывает внуку:
- Во времена "отсталого" СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя - образованием, строители - строительством, военные - армией, учёные - наукой и т.д. Смешно, правда?!
Эти "совки" были настолько тупые, что не могли понять, что самое важное при назначении - кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. А профессионала можно подешевле нанять и замом зама посадить.

Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.

- Оказывается, @бнуть кулаком в морду журналисту стоит всего 5 суток админ ареста и 600 рублей.
Очень доступно для каждого, я считаю.

После часового просмотра телевизора стало ясно, что
- всему миру хана, кроме России;
- Шенгену хана;
- Европе хана - пала жертвой своей свободы;
- США хана, если полезут в Сирию. Хотя США и так хана,
- Франции хана - у них даже полиция боится ходить без спецназа;
- евреям везде хана, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию и они счастливы, особенно французские евреи;
- рублю не хана, просто так получилось. Но в обменки бежать не надо - мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте; - Импорто замещению не хана просто надо работать
- Путин молодец и всем без него хана;
- Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал - хитрец, замышляет что-то, но что - не скажем, потому что Путин и так молодец;
- без России всему миру хана и пора снимать санкции: в Давосе все ведущие экономисты заявили это на камеру. Лучший бизнес мира интересуется Россией, особенно - Дальним Востоком. А нефть резко растёт;
- Британии давно хана. Потому что англичанка гадит (произнесено 6 раз подряд) и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да;
- Польше хана, потому что просто хана; А Турции вообше хана, они теперь останутся совсем без наташ.
- в России грипп, но не страшный, а вот НА Украине вообще хана;
- Молдове хана, если дальше будет хотеть в ЕС.

Зачем женщинам оргазм?
Просто ещё один способ поныть.

Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

Кто не хочет получать пизды от своих десантников, будет получать от солдат НАТО.

Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: "К выносу мозга стоять смирно!"

- Кажется, я сегодня не выспался
- Ты каждое утро это говоришь
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

….Я вижу это так. Из окопа, под ливнем Томагавков и прочих крылатых ракет, выскакивает Медведев с айфоном в высоко поднятой руке и воодушевляюще кричит: «Эффективные менеджеры, за мной! За «Единую Россию!» За ювенальную юстицию! За либеральную экономику! За приватизацию эффективных госкомпаний! Больше олигархов, пейсатых и разных! За оффшоры!» А ему: «Ты беги, беги! Держись там! И хорошего тебе настроения!»

На улицах северо-корейских городов невероятно чисто. Потому что людям нечего бросить.

По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.

- Дорогой, а что мы подарим Сидоровым на новоселье, может быть пылесос?
- Ну за вечер мы у них на столько не выпьем, да и не съедим, давай подарим им утюг.

Санаторий, минеральные ванны.
- Изя Абрамович, проходите в седьмую кабинку.
- Можно всё снимать?
- Можно.
Спустя минуту.
- Трусы можно снять?
- Да, конечно. Я не смотрю на вас.
- Хм... Я шо, зря раздевался?!

Из разговоров выпускников вуза:
- Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды - на заводе, отцы - в офисе, мы - на фрилансе... Где будут хотеть пахать наши дети?

Президент США подписал закон о санкциях в отношении России за то, что она де помогла ему стать президентом.
Теперь ему мучаться, бедолаге.

Философ интересуется у коллеги:
- Что это у вас голова перевязана?
- Борьба идей.

Дамы сердца порой неплохо выносят мозг.

- Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара.
- Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»

Чтобы внести годовой налог с чаевых, официант Сидоров пришёл в инспекцию с 10-литровым термосом.

Телеканал Life сообщил о закрытии телеканала Life. Новости, естественно, никто не поверил.

Всё говорит за то, что нас не столько слушают, сколько подслушивают.

- Как дела, как жизнь, как на работе?
- Жалею, что купил билеты в цирк.

Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.

Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.

- Люди, как спиннеры.
- Крутятся?
- Заёбывают!

Если ваш талант уснул, это не повод его сразу закапывать в землю.

Попытки правительства опустить среднюю продолжительность жизни до возраста выхода на пенсию провалились, в связи с чем, для уравнивания данных, остается только поднять последний.

Все что нас не убивает, делает нас сильнее... и богаче... Ну, если не нас, то лечащих врачей.

- Тебя когда-нибудь будили минетом?
- Было раз... Не люблю об этом вспоминать.
- Почему?!!
- Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.

Сенаторы США призвали лишить Россию ЧМ-2018 за то, что русские хакеры сбили самолёт «Боинг» с помощью химического оружия.

- Это что ещё за тупая пи@да тут раскомандовалась?!
- Тише, это дочка Пескова, по поручению президента, решает проблемы судоремонтного завода.
- А, Лизонька... Что ж вы сразу-то не сказали, мы вас уже заждались!

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
— Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
— Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

На «огонь и ярость» Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить «льдом и равнодушием».

Вызывает Путин Пескова:
- Ну что ж ты так? Я велел подготовить приказ о "Всеобщей мобилизации", а не дебилизации и отдать его Шойгу, а не Мединскому!

- Слушай, жена, что-то сын чем старше, тем меньше похож на меня… Давай-ка сделаем анализ ДНК.
- Хорошо, дорогой, как скажешь...
- Ну и заодно – сдай-ка тест на ВИЧ...
- Хорошо, дорогой.
- Еще на отсутствие всяких там нехороших болезней – ну ты понимаешь, о чем я...
- Конечно, дорогой. Как быстро...?
- Ну, в разумные сроки.
- Нет-нет, я хочу знать, как быстро ты соберешь свои вещи после того, как я принесу тебе эти бумажки?

У человеков, на самом то-деле, есть только одно право - иметь обязанности.

Министерство обороны России точно подсчитало количество боевиков ИГ в Сирии, кого как зовут и чем занимается! Это было легче, чем подсчитать количество генералов у себя!

- Наталья Владимировна, голубушка, ну что вы всё царь, да царь, а? Может, хватит народ баламутить, мало у нас в стране проблем? Давайте мы вам дело интересное найдем, полезное… Вот, например, хотите бороться с детской порнографией? С вашим упорством вы её вмиг искорените! Не хотите… Жаль. А хотите мы вас режиссером сделаем, и снимайте себе на здоровье правильные фильмы про царей! Не хотите, жаль…. А давайте тогда мы вам мужа подберем, хорошего. Что вы всё одна, да одна, тоже, поди, не сахар! У нас есть прекрасные кандидатуры из Газпрома, есть очень перспективный товарищ из ФСБ. Хотите из Администрации президента подберем? Нет? Ну опять вы: царь! Где ж мы вам царя найдем?!
… Ну, знаете ли, это уже перебор! Во-первых, Владимир Владимирович должен вам сам сделать предложение, а не наоборот. А во-вторых, уж пусть лучше запретят эту грёбаную «Матильду», чем первая леди будет такая дура!

Действительно, муж - голова, а жена - шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.

После хита «Вите надо выйти» ждем такие, как «Говорите Рите» и «Нажмите Мите».

Испания - место, где теперь ты должен увернуться не от быка, а от грузовика.

Идёт четырёхсторонняя встреча Трампа, Меркель, Путина и Порошенко.

Трамп: Американские процессоры - лучшие в мире!
Меркель: Немецкие автомобили - лучшие в мире!
Путин: Российские проститутки - лучшие в мире!
Порошенко: Протестую! Путин нагло осуществляет гибридное присвоение украинских достижений!

Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.

Замечено, что если в автомобиле иконку Николая Чудотворца заменить на иконку Николая II, такие автомобили реже попадают в аварии. Но, при остановке сотрудниками ГИБДД, их водители часто отрекаются от водительских прав и техпаспорта.

...Летели долго, мне не спалось, уши постоянно закладывало. Стюардесса посоветовала что-нибудь пососать и ушла. Я бужу Андрюху, спрашиваю, у тебя есть, что пососать? Он сказал, есть, щас достану... и тут опять эта дура-стюардесса припёрлась с какими-то леденцами...

- Я буду ласкать твою киску, пока она не потечёт...
- Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Павел!"
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру.
Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее.
Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся не слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

Вы реально подумали, что Паша стал хирургом?

Правительство начало подготовку ответных мер на новые санкции.
Интересно, оказывается все, что было до этого, это были безответные меры.

А почему есть содомиты, но нет гоморритов?

- В чём сходство и различие депутата и сотрудника компании сотового оператора?
- И тот и другой постоянно вешают лапшу на уши, и в том и в другом случае, кого бы ты ни выбрал, тебя всё равно поимеют, но второй не палится - ездит без мигалки.

Женщина никогда не возьмет от мужчины больше, чем он может дать, но в должок запишет.

Главный результат судебного расследования, сказал Полонский, что я занимался бизнесом. А я считал, что просто лохов обуваю, подумал он про себя.

Мужики ругают спортсменов, выступающих не под российским флагом, а потом едут "выступать" на курорт, предварительно сняв обручальное кольцо.

- Ты мне действительно нравишься, по своему, со стороны, но мы слишком разные: ты любишь строгую дисциплину, я за спонтанность, ты за то чтобы каждый день подрываться в 6 утра, а для меня это пытка, ты уверена что должна быть жесткая субординация между людьми, а я против лишних барьеров в общении...
- Ты не можешь измениться ради меня?!
- Нет, к тому же у тебя было много парней!
- Но пойми чтобы существовать полноценно мне нужно много крепких мужчин и даже немного женщин!
- Я все понимаю, поэтому и говорю что мы абсолютно разные. Я не хочу чтобы у тебя был неприятный осадок от того что я не смог быть с тобой поэтому возьми эти деньги и не вспоминай обо мне.
- Прощай, Алеша.
- Прощай, Армия.

Вы прослушали миниатюру Алеша и Армия. В роли Армии военком Гаврилюк.

- Ты растёшь на глазах..
- Что я, ячмень что ли?

Однажды верующая женщина пришла к священнику на исповедь, и плачет:
- Святой отец, моя дочь не верит в Бога!
- Почему же?
- Я ей сказала, что Бог всесилен и всемогущ, а она спросила: "Если так, то почему люди болеют, умирают, в мире идут войны? Значит, нет никакого Бога!"
- Дочь моя, скажи ей, что в таких случаях Богу нужны наши молитвы.

Через неделю женщина приходит счастливая:
- Святой отец! Моя дочь снова верит в Бога! Я ей сказала, что Богу, как и людям, иногда приходится тяжело, и ему нужна наша поддержка. И сегодня она сказала: "Мама, давай купим свечку, и поставим её Богу, чтобы он не болел и со всем справлялся!"
- Рад за тебя, дочь моя!

Но на завтра женщина приходит, опять рыдая:
- Святой отец, моя дочь сказала: "Мама, давай поставим Богу такую же свечку, как ты мне ставила, когда у меня горлышко болело!"

- Как ты мог так поступить?! Тебе совесть ничего не говорит?
- Обычно говорит, но тут промолчала.
- Похоже она потеряла голос от возмущения.

Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте - прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря - все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"

Два студента разговаривают на улице:
Первый: "я написал экзамен по вышке на отлично за 25 минут"
Второй: "а я написал сопромат на отлично за 15 минут"
Проходящий мимо мужик: "ну, а я пробежал стометровку за 6 секунд и получил золотую медаль"
Студенты хором - покажи!
Мужик: она в том же музее вранья, что и ваши тетради.

- Ну, что там наши молодожены? Уехали куда-нибудь в свой медовый месяц? Не слышал?
- Да, известное дело… Где-то на море… Ибацца…
- Наверное, не Ибацца, а Ибица.
- Нет, точно помню. Они говорили, что поедут на море ибацца…

Сегодня в овощном ларьке выбирал из остатков картошку. Едва набрал пару килограммов более-менее приличной. Понял сущность вечеров «Кому за сорок».

Если бы Поклонская умела читать, то кроме Матильды она потребовала бы запретить половину книг Валентина Пикуля, таких как "Нечистая Сила", Три возраста Окини-Сан, "Из тупика", "Каторга"...

Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.

Почему Америка не отдает Аляску России? Так типа купила же. Кстати, деньги по факту так и не отдала. Тогда почему купленная за звонкую монету Петром Первым Прибалтика болтается где-то в Евросоюзе? Кстати, деньги Петр Швеции отдал. Евроворюги, блин…

Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.

Муж — почти всегда лишь заменитель любимого мужчины, а не сам этот мужчина.
Зигмунд Фрейд

Собянин счел неудачной идею переноса столицы России за Урал.
- Не для того я из Тюменской области переехал в Москву, чтобы Москва переехала в Тюменскую область, заявил Сергей Семенович...

Нетерпеливее всего ждут открытия Керченского моста гаишники Краснодарского края.

На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.

Ближе к 2018, Владим Владимыч ещё и на печке погоняет.

У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.

Вот после некоторого перерыва опять будем сдавать стеклотару.
А сдавать соседей и сослуживцев в стране и не прекращали никогда.

Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить - дать денег и быстро убежать.

– А хде корова моя?
– Семеныч, так тебя, почитай, 15 годов не было.
– Все так. А корова то хде?
– Побойся бога, Семеныч, 15 годов, это тебе не фунт изюму.
– Не фунт, так корова то хде?
– Семеныч, ты в чем более силен: В технике, али ботанике?
– Знамо дело, в технике.
– Сломалась твоя корова…