Самые смешные анекдоты за месяц!

В Латвии, Литве и Эстонии басня «Слон и Моська» запрещена как ультра националистическая русская пропаганда.

ЗАГАДКИ РУССКОГО ЯЗЫКА:
- кто бы из иностранцев не оказывался в космосе на МКС, те сразу, некоторые даже неожиданного для себя, начинают хорошо говорить по-русски;
- украинские националисты, которые говорят только по-украински, в экстремальных ситуациях, например, когда они делят деньги, переходят на отличный русский язык.

- Ще не вмерла !!
- Да ?! А тут старший брат c молотком, с гвоздями, с крышкой гроба и
претензиями на жилплощадь ...

В России возрождается вера. Вера в светлое прошлое.

Сейчас в мире есть только два туза – это Обама и Путин, причём, Путин туз козырный.

Превращение G8 в G7 - пока семеро отмеряют восьмой отрезает

Россия,где уже пятнадцать лет все знают за год вперёд кого выберут президентом, не признаёт легитимность выборов президента на Украине где никто не знает кого выберут завтра!!!

Чтобы определить на Украине из общей массы военных американских наемников, надо в одну сторону положить сало и горилку, а в другую-бросить баскетбольный мяч и пару дисков с гей-порно. И наблюдать за движением солдат.

Дачники в ступоре. В фильме "Гараж" запикали слово "хреновина". А вдруг из-за "Джентльменов удачи" запретят редиску.

Жители за пределами столицы рады присоединению Крыма. Вот бы еще Москву отделить от России.

- Когда по телевизору смотрю русские концерты в латвийской Юрмале, то очень сочувствую зрителям - неграждане, притесняемые коренными,не имеющие права участвовать в выборах,терпящие марши легионеров, без российских телеканалов... Сердцем они, конечно же, хотят переехать в Россию!
- А умом понимают - нет, уж лучше вы к нам!

Если вы имеете высшее образование, но ничего не умеете делать, возможно, ваше место в правительстве.

Чтобы страховые компаниии могли удовлетворять возросшие запросы мошенников и при этом не разоряться, честные люди, по мнению ЦБ РФ, должны платить за полисы ОСАГО на 18,9-23,6% больше.
© KONDEXIII

Чтобы уничтожить Россию, ЦРУ придумало интернет. Потом передумало и придумало Путина...

Толпа гопников колотила прохожих палками и дубинками в ходе мирной демонстрации за единую страну с ними.

В ближайшее время омский завод "Сыры" выйдет на международный рынок с новым сортом "Le Petit Baigneur" (Маленький купальщик).

В честь возвращения Крыма выпущена памятная монета выпуклой формы.Сама выскользает из засаленных рук.

Россия адиабатически расширилась. Похолодало и выпал снег.

Кто придумал, что Путин нарушает установленные границы?
Напротив, он за границы, установленные международным соглашением 1975 года в г. Хельсинки , подписанное всеми странами мира!

"Юлия Тимошенко срочно вылетает в Донецк"
-на метле что ли?

В голове западэнца мирно уживается два тезиса:
1. "Совково-портяночная армия ни на что не способна, и разваливается на глазах "
2. "Русские идут, тикайте, хлопцы!"

Плохому танцору мешают яйца, а бездарным, но вороватым, продажным политикам Украины – Россия.

Хотелось бы поздравить всех собравшихся. Но не с чем. Поэтому сразу перейдём к стихийной пьянке.

Самым оригинальным способом откосить от армии признан метод Максима гАлкина он женился и не пошел в армию...по уходу за бабушкой!)))

Создал социальную сеть в США: капитализация твоей компании как у двух ГАЗПРОМОВ; про тебя сняли фильм.
Создал социальную сеть в России: твою компанию отняли, тебы вынудили уехать из страны.

Сегодня смотрю , как мой кот, задрав лапу,
что то у себяпод хвостом вылизывает. И тут осенило:
"Яйценюх!"

Как объяснить обнаглевшему коту, считающему, что он главный в доме, что, вообще-то, мы его, как раба или крепостного, купили.

Сын приходит к отцу Вове:
- Пап, надо серьёзно поговорить.
- Слушаю тебя.
- Во-первых, у мамы колготки дырявые, две пломбы выпали, к косметологу бы ей сходить, одежду прикупить новую - она на люди выйти стесняется.
- Всё?
- Нет. У сестрёнки ранец порван, сама она позапрошлогоднюю школьную форму донашивает, одноклассники её на дискотеку не зовут - лохушкой обзывают.
- Всё?
- Нет. Дома у нас бардак страшный, я один по хозяйству не справляюсь, а ты бухаешь постоянно. Там полка отваливается, холодильник не работает, в телевизоре помехи, батареи текут, унитаз засоряется, мебель вся на ладан дышит. А ты только и делаешь, что с соседями ругаешься и дерёшься.
Отец задумывается, а потом отвешивает сыну подзатыльник. Сын обиженно смотрит на отца:
- За что?!
- Не патриот ты у меня...

Сексменьшинства делятся на активных и ПАСЕ.
piton1959

новый настройки на яндекс картах позволяют присоединять к стране желаемые территории, а также отображать систему скоростных автодорог москва-магадан обещаных в 2006-м году

2020й год.
В Крыму везде играет веселая музыка , везде новые красивые дома, нарядные счастливые люди, новые дорогие машины...
А по ту сторону украинской границы: нищета, разруха , толпа одетых в лохмотья людей с голодными глазами, по 16 часов в день прыгает на месте , с портретами Бандеры, Яроша и Музычко , слабыми голосами они еле шепчут : "хто не скачет тот москаль"

Совет чинушам: - Не зарекайся от Майдана и Магадана!! -

Истинно верующий совершает преступления со спокойной совестью и чистой душой.

Майдан 2150 года...
После очередного захвата Рады боевиками , в заброшенной церкви в Днепропетровске откапывают древний гроб...
Гроб самостоятельно летит в Киев, в Киеве из него встает немного подзасохшая мумия Паночки, с косой на голове , садится в инвалидное кресло, и балотируется в Президенты ...

Парадоксально, но практика показала, что даже Крым вернуть проще, чем прихватизированные предприятия.

Девушка подъехавшему наряду полиции: - Вы только посмотрите, что эти уроды ночью сделали с машиной! Двери из баллончика разрисовали, зеркала сломали, на капоте "Дура" написали!
Сержант: - А вы, девушка, не догадываетесь, из-за чего это могло произойти?
Она: - Нет, конечно!
Сержант: - Ясненько. Ну для начала, пожалуйста, уберите машину со ступенек крыльца.

"А в тюрьме сейчас ужин, макароны дают"
Вы прослушали краткое содержание аргументов в пользу присоединения к России.

Уважаемый мистер Маккейн!
Большое спасибо, что напомнили, что Россия это бензоколонка.
Не мог ли бы Вы также напомнить это Вашим украинским друзьям, а заодно и принцип работы бензоколонки: утром деньги – вечером топливо.
С пламенны приветом, хозяин бензоколонки В. В. Путин.

Звонит друг с Украины и говорит братан приезжай, мне за тебя 10000 долларов дадут.

Предлагаю отправить Жириновского в Украинскую раду, либо он приструнит тамошних депутатов, либо они его перевоспитают, в любом случае польза будет.

Некоторые люди пользуются своим айфоном с таким гордым выражением лица, как буд-то они его не купили, а лично сами изобрели и собрали.

Российская экономика скоро накроется Украиной.

Украина:
- Мы задержали сорок российских диверсантов!
Россия:
- А покажите.
Украина:
- Вы знаете, диверсанты сейчас заняты - дают показания. Они просили не беспокоить.

С людьми нельзя по человечески

После того, как Россию в Крымском вопросе поддержало Зимбабве, США окончательно поняли, что перевес явно не на их стороне.

Немецкий дипломат, вылетевший в отставку за крупный внешнеполитический просчёт, сидит в зоопарке и слушает как немка, увидив выставленное в витрине яйцо, рассказывает ребенку как из него вылупится гадкий утёнок и как он превратиться в прекрасного лебедя.
Дипломат с горечью замечает:
- Фрау, не обманитесь как мы ... Это яйцо КРОКОДИЛА !

Только Китай сможет сделать Россию по-настоящему европейской страной.

Как-то уж очень, просьба "лайкнуть", смахивает на команду "голос!".

РФ вернула Артек, ГТО и ДНД.
Осталось вернуть Товарищеский суд и поездки на картошку.

Back in USSR.

70% россиян хотят видеть Аляску в составе России. 80% - готовы за нее воевать. 90% - не могут показать на карте, где она находится.

2018 год. Новости: США умоляют Россию забрать обнаглевших хохлов обратно в СССР.

Что-то давно президент США со свитой и представителями Евросоюза не прилетали в Смоленск ...

Саперы диплом не покупают!

- Вы что же, правда все за меня делать будете?
- Ага.
- Ну, тогда сделайте мне.... Во-первых - пирожное, во-вторых - мороженое... Это вы и пальцы за меня загибать будете?
- Ага.
- В третьих - конфет!
.................................................
- Эээээ!!! Это вы и есть за меня будете?
- Ага.

Вы прослушали диалог крымчанина с властями РФ (до и после референдума).

МИД РФ не рекомендует руссо-туристо посещать страны, где русских считают оккупантами.
Для отдыха за рубежом россиянам предлагают: КНДР, Сирию, Беларусь, Уганду, Венесуэлу и Зимбабве.

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Писька.

Раньше было - Свобода, Равенство, Братство!

А сейчас? Никогда мы не будем свободными, никогда мы не будем равными, никогда мы не будем братьями...

В России создан искусственный разум. Разум пьет водку, говорит "Крым наш" и верит всему, что показывает телевизор.

- А в Америке-то какой кошмар в гостиницах! Клопы целыми полчищами набрасываются по ночам на уснувшего гостя!
- Была там?
- Не веришь мне?! Да я своими глазами в наших новостях вчера слышала!

Как вычисляется средняя зарплата по стране - самая большая загадка для россиян, когда они заглядывают в свои кошельки.

Глупость человеческая беспредельна, ибо разум его не ограничен

Не нужно присоединять Украину к России.
Огородить высоким бетонным забором, изолировать от мира.
И объявить памятником под охраной ЮНЕСКО.
Памятником человеческой глупости.

Дорогие, женщины, вас обманывают: настоящий мужчина - это совсем не тот, кто принимает “Простамол”.

Вот приду на работу..... и....усну за столом.... А чё??? Депутатам за 450 тыс. можно....а мне за 7 нельзя????))))

- Ура! Крым наш!
- Чей "ваш"?
- Ну, наш, русский!
- Ага. Как и все остальное: и нефть "ваша", и газ "ваш" и золото-валютные запасы "ваши".
Так что сдается мне, что домик и яхта в Ялте будет у чиновника X и эфэсбэшника Y, а ты разве что поплывешь на пароме в совковый профилакторий.

В сегодняшней России на работе лучше притворяться глупым болванчиком, кивающим и поддакивающим начальству, чем вносить предложения, пахать и слышать в ответ, что ты дурак.

Мировые новости: "Золотовалютные резервы РФ снижаются."
Российские новости: "Россия избавляется от долларовых активов."

Я с тобой, больше не разговариваю, ты меня слышишь, ... почему ты меня не слушаешь?

— Вы кто?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: Война, Смерть, Чума и Голод.
— А это шо с вами за ху*ло?
— А это стажер, Путин.

Почему когда говорят "она ушла", русские часто добавляют "и х.й с ней"?!

Говорят, если искренне верить в демократию, бабло и права всяких меньшинств, можно в следующей жизни переродиться в Америке. В Гарлеме. Чернокожим гомиком-проституткой.

Счастье не в деньгах, а в детстве!

Ищу спутницу на неделю в "пять звёзд" в Турцию. Полностью без интима. Только жесткое блядство.
© анархотурист

Небольшой город Донецкой области Славянск – настоящий Бермудский треугольник: то американские наемники бесследно пропадут, то миссия ОБСЕ, то офицеры СБУ.

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром он впервые задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?!".

СОБРАЛИСЬ УКРАИНА И РОССИЯ ЗА КРЫМ ВОЕВАТЬ. СЪЕХАЛИСЬ,ПОЗДОРОВАЛИСЬ,ВЫПИЛИ. И РЕШИЛИ ИДТИ АМЕРИКУ ДЕЛИТЬ.

- Дорогой, почему такие безграмотные нынче студенты?
- Излишняя образованность ведёт к смуте - слова Петра I ещё!

Украина последнее время до хрена чего планирует.
- Украина планирует прекратить военное сотрудничество с Россией.
- Украина планирует в 2014г. получить кредиты на $13,5 млрд.
- Украина планирует заняться переоснащением вооруженных сил.
- Украина планирует вернуть Крым.
- Украина планирует увеличить экспорт конопли.
- Украина планирует поднять цену на газ на 50%.
- Украина планирует продлить нефтепровод Одесса-Броды до Плоцка.
- Украина планирует стать лидеров ИТ-индустрии в Европе.
- Украина планирует присоединиться к польской ГТС
- Украина планирует импортировать в 2014г около 30 млрд куб м газа.
- Украина планирует в апреле купить до 2 млрд кубов российского газа.
- Украина планирует взять у России $2 млрд кредита для погашения газового долга.
- Украина планирует ограничить максимальный срок пребывания для россиян.
- Украина планирует перекрыть российско-украинскую границу.
- Украина планирует выйти из СНГ.
- Украина планирует начать экспорт товаров в ЕС в конце апреля.

Из всех планов про коноплю самый реальный.
P.S. А где новости "Украина сделала..." ?

Осенью Президент на мотодельтаплане лично возглавит косяки птиц по пути на зимовку в Крым

Сын гаишника и депутатки Государственной Думы очень стеснялся профессий своих родителей и поэтому всем говорил, что воспитывается в семье обычных гомосексуалистов.

В 1945 году кремлевская власть не уничтожила фашизм, а взяла его как трофей и пользуется…

Комментарий министра ин. дел С.Лаврова насчет санкций запада против России:
- Это все равно, что - на зло маме отморожу уши.

Телеканал Россия 24

Оказывается в России тоже демократия! И оппозиция там тоже есть. Когда власть говорит: "Надо ввести войска НА Украину", - оппозиция ей довольно дерзко возражает: "Да не НА Украину, а В Украину!"

Мавроди таки продал свою партию лохов Путину.

ВОТ И ОТКРЫЛСЯ САМЫЙ ИЗВЕСТНЫЙ ТРЕНАЖЕРНЫЙ ЗАЛ..........
ОГОРОД........

- У некоторых мужчин с избыточным весом появляется грудь, но на пляже они этого не стесняются.
- Вот и правильно! Пускай противоположный пол комплексует, что у них грудь меньше, чем у мужика.

Я не удивился, когда Кабаева получила место в Госдуме.
Но когда депутатом стал Валуев, я внезапно зауважал Путина.

Россиян думает, что только ему рассказывают истинное положение дел.
Украинец уверен, что только его не обманывают.
А сценарист, воплотивший свой замысел поссорить братские народы, очень доволен, что всё получилось.

В России две сменяющих друг друга беды: Путин и Медведев, в Беларуси – одна, но постоянная.

Ф.Рузвельт сказал: "Сомоса может быть и сукин сын, но это наш сукин сын"
Б. Обама также может сказать:" Яценюк может быть и говнюк,но это наш говнюк."

Доблестные украинские войска при поддержке
одного танка захватили важный объект - погреб
со стратегическими запасами сала.

Женщина, которая предпочитает секс всему остальному, называется шалавой. Женищина предпочитающее все сексу, называется женой.

В голове украинца мирно уживаются две мысли:
1. "Кацапов надо мочить из ядерного оружия"
2. "Нежелание кацапов жить в одном с ним государстве и 97% на референдуме в Крыму - это все: брехня и путинская пропаганда"

Чем Яйцанюк , отличается от Яроша?
Ярош не любит москалей.
А Яйцанюк не любит ни москалей , ни хохлов.

Когда Путин сказал, что на Украине хозяйничают бендеровцы, Ильф с Петровым перевернулись в гробах.

Майдан 2014 - лучший из проектов Animal Planet

Блицкрым

Крымчане наблюдают цену, которую Россия выставила за газ Украине, и нервно прогнозируют цену за воду, какую Украина выставит Крыму.

Просматривая российские телеканалы, украинские психиатры написали ни одну диссертацию.

По сообщению ИТАР-ТАСС Президент Путин исключил США, Канаду, Германию, Францию, Великобританию, Италию и Японию из G8 и запретил им посетить саммит организации в Сочи.