Самые смешные анекдоты за месяц!

По натуре я - тихий и спокойный человек. Но только с теми, кого успел предупредить об этих особенностях своего характера. Остальным могу нахамить - руки-то развязаны.

Так старательно и упорно молчал в знак согласия, что стало ясно: если откроет рот, то выскажется категорически против.

Кроме подкаблучников, есть ещё и подподошвеники, жизнь которых ничуть не легче.

- Твой муж невыносим!
- Забыла тебе сказать, у него это проходит, как только пи39ы получит…
© konde13

Закон Мерфи 67.
В туалете скорого поезда количество туалетной бумаги обратно пропорционально
качеству пирожков с картошкой или капустой, у бабущек на перроне.
Под словом "обратно" подразумевается обратно уже не вернешь ни бумагу ни пирожки.

Божественная(от нем. Gott) женщина, должна быть загадочно молчалива и произносить
только две фразы: - я Gottова; я Gottовлю!!!

К дуракам надо относиться бережно и уважительно. Вот оставят тебя в дураках, и они примут, как родного.

-Ты должен слушаться папу с мамой!
-Но у меня нет мамы!
-Это не важно. Порядок для всех один.

Тебе добавят срок... Пребывания в депутатах!

Примета: если ты потерял дома иголку, то обязательно на неё сядешь, - куда бы она ни упала.

Хорошо смеётся только тот, кто смеётся над собой. Те, которые смеются над другими, только сначала смеются хорошо, а потом кончают плохо.

Коты британского премьера и Минфина устроили драку
А говорили что только Куклачев может дресировать кошек!??

Если вас ударят по левой скуле, не изображайте из себя толстовца, и не подставляйте правую. Вас все равно не поймут и набьют морду.

Все женщины мечтают увеличить грудь и убрать живот. И не догадываются, что достичь всего этого можно разом, достаточно перевернуться.
© konde13

Речь прожженого председателя политической партии грызунов:
- Да, крысы первыми бегут с корабля... и мужественно жертвуют свои тела акулам, во имя спасения остального экипажа! Это ли не подвиг?

- милый, помоги. Там написано после того как откроется окошко с табличкой нажмите кнопку "сохранить". Я все пролазила, нет такой кнопки.
- ну я же своими глазами ее там видел, зеленая такая.
- нет у меня зеленых, у меня клавиатура же беленькая
- про тебя иногда как про чемодан без ручки думаешь: бросить жалко, и нести тяжело
- я не поняла
- да я уже догадался

- Сынок, ты же только в восьмом классе, почему ты пьяный вернулся со школы?
- Понимаешь, ма, приходили к нам социологи и мы писали ответы на вопросы вроде: "как часто вы употребляете алкоголь", "сколько вам было, когда вы впервые нажрались", "какие напитки вы любите".... Потом мы сдали ответы.
- Ну а пьяный почему?
- А, так они тесты проверили, вернулись, извинились что без подарка приходили и вручили ящик водки.

Вопрос армянскому радио:
- Кто получится, если скрестить плохого врача и хорошего юриста?
- Получится специалист, который сразу объяснит, что чем доводить дело до суда, лучше заплатить ему за то, чтобы он не оперировал и нашел хорошего врача.

Что изменилось после покупки фирмой eBay фирмы PayPal? Да не так уж и много. Например, приветствуя сотрудников на совещаниях руководители вместо "Дорогие ПайПальцы и ПайПалки" стали говорить "Дорогие еБайцы и еБалки"...

- Доктор, в последнее время у меня кашель появился какой-то нехороший1
- Ладно, попробую что-нибудь прописать, чтобы кашель стал хорошим или даже ещё лучше.

Все неуклонно растет культурный уровень населения.
Раньше все наизусть знали только инструкцию освежителей воздуха, а теперь можно взять айпад и узнать еще много всякой фигни.

женщина продавец в споре с покупателем мужчиной:
она: у вас рога на голове
он: какие рога? У меня жена верная!
Она: насчет жены не знаю, но баран вы ТОЧНО

В голову влетела мысль, так нагадила, что до сих пор дышать нечем.

Возникшую было неловкость удалось быстро сгладить небольшой дракой. После которой незамедлительно последовало братание с горячими объятиями и дружескими поцелуями.

В советские времена детство было весёлым и романтичным - летние каникулы в деревне, дневные туры на речку и ночные в колхозный сад за солью.

28 октября 2012 года. Выборы в Верховную Раду Украины. Победа Партии регионов.

Январь 2013 года. Все пользователи интернет Украины входят в сеть через единые логин и пароль.

Логин: I_love_Yanukovich
Пароль: Isuckyourpenis,Vityok

Набравшие логин или пароль неправильно 3 раза подряд, забаниваются 5-ю годами исправительно-трудовых работ во благо клана семьи Януковичей.

Как пояснил на допросе задержанный Леонид Развозжаев,
на Украину он уехал не с целью бегства, а просто хотел
в Печорской Лавре спеть "Богородица Путина прогони"

-Доктор, помогите, у меня интернет зависимость.
-Такого не может быть!
-Но ведь в 2012 Всемирная организация здравоохранения признала интернет зависимость официальным заболеванием?
-Хммм... Знаете что... идите к окулисту с этой проблемой.
-Но доктор, зачем же мне окулисту?
-Ну Он Вам глаза выколет.

Согласно аксиомам геометрии: параллельные миры - не пересекаются...

Водитель помни: если выпьешь больше, чем полицейский инспектор, у того появится шанс не только разобраться что ты пьян, но и попытаться тебя арестовать.
© konde13

Целых 3 месяца Лена ходила к Сергею заниматься йогой. Но ей однажды сказали, что то, чем она занималась с Сергеем - вовсе не йога. Лена решила ничего не рассказывать Сергею о своём открытии, так как ей очень нравилось делать то, чем они вдвоём всё это время занимались и она продолжила ходить к Сергею заниматься дальше. (© КВН Украина)

Хочу сводить ребенка на новогоднее представление. Просматриваю афишу. В Храме Христа Спасителя будет идти "Девочка со спичками". Похоже, Pussy Riot планируют провести акцию еще и для детей.

- Бабушка! А какая у него машина?
- Черная.
- Нет, я спрашиваю какая марка автомобиля.
- Не разбираюсь я в этих марках. У него большая черная машина. А, вспомнила как она называется - катафалк.

Женщина - на редкость хрупкое и беззащитное существо, дунь и рассыпется. Но это в том случае, когда она сковородку в руках не держит. Или скалку. А когда держит, то женщину лучше обходить стороной. Даже если в этот момент она просто готовит. Пусть просто приготовит и есть позовёт.

-Слышал новость - вечные двигатели из Сколково планируют ставить в автомобили ВАЗ. Назовут авто - СКОЛКОВАЗ!
-В смысле спрашивают - ну, сколько вас рискнет его купить?

спят муж и жена
Тут муж как вскочит посреди ночи!
Стягивает с себя труселя, и давай гадить прямо на постель!
Жена в ужасе:
- Что... что ты делаешь?
Муж:
- Цыц,дура! помечаю место где клад зарыт.....

День жестянщика плавно перешёл в день электрика. Атомщики притихли.

Сериал "Карпов" со всей очевидностью продемонстрировал, что человек, перешедший из "органов" на гражданку, становится бледной тенью самого себя...
Ну, или бледной молью, как в случае с Путиным.

Боги смеются над нами даже когда мы не шутим.

Что общего у бывшего подполковника Карпова и сценаристов первых серий одноимённого сериала?
Им всем не помешала бы помощь доктора Глухарёва из Склифа.

Когда две стаи журавлей летят на юг они клин клином вышибают.

КНДР разработала Android-планшет. Перед включением он грозно произносит: "Ни хуаааа хуааа", сканирует твою буржуйскую рожу и отключается ))))

Благоразумный человек трижды подумает перед тем, как предпринять решительные действия. Осмотрительный подумает дважды. Осторожный подумает семь раз, но потом не предпримет ничего. А решительный сначала предпримет по полной программе, а потом уже хорошенько подумает. Если удастся на это время выкроить.

Новости шоу-бизнеса. Пятьдесят лет творческой деятельности отметил хореограф Иосифа Кобзона.

Винни Пух:
- Пятачок, давай поделим по-честному - мне кольцо и четыре секунды, а тебе - граната?!

В Москве пойман ранее неизвестный легендарный подвид человека – вампир. Охотясь за кровью девственницы, вамир В. напал на гражданку С., садившуюся в автомобиль, чтобы ехать с работы домой, высосал у нее из горла стакан крови, после чего впал в кому и был доставлен в больницу; гражданка С, сотрудница органов прокуратуры, серьезно не пострадала.

Те, кто любят регулярно валять дурака, должны помнить о том, что однажды дурак, озлобленный постоянным валянием, может взбунтоваться. И дело кончится нешуточным мордобоем.

Если на стене написать "Почта России", то под стеной сразу же соберутся мигрант и три старушки.

Две подруги:
- Муж в больнице лежит.. В травматологии. Живого места нет.
- ????
- Да я его с любовницей застукала. Ну, в общем, что в руках было, тем и стукала!

- поставил в Одноклассниках в личные фотографии портрет Путина - сразу одобрили! Как-то странно...
- а ты думал, что можешь выглядеть по другому?!

Ходить по воде аки посуху не сложно. Сложно отпаивать валерьянкой затопленную соседку снизу.

На Марсе произошло ЧП. Марсоход Curiosity по ошибке ученых выпустил на поверхность планеты колонию земных бактерий.
Спор о существовании жизни на "красной планете" длился несколько веков.

Встретились как-то раз ум, честь и совесть в одном человеке и давай выяснять - что из них приоритетней? Пока достоинства между собой собачились, человек совсем в грехах увяз.

Плохому тенору, как и плохому танцору, тоже мешают яйца. А если точнее - их наличие.

Пессимист:
- Жизнь становится всё хуже. И чем хуже, тем лучше для нехороших людей.
Оптимист:
- Жизнь становится всё лучше. И чем лучше, тем хуже для хороших людей.

" Скорости не сбрасывай-
На виражах!
Только так научишься-
Побеждать!"

- эту песню, а не Правила Дорожного Движения
учат наизусть ученики автошкол в Челябинске

Новое средство для розжига под маркой "Межнациональная рознь"! Купи ящик и получи в подарок книгу Хантингтона "Столкновение цивилизаций".

НАВАЛЬНЫЙ-САН - СОКАЙЯ ?

В Википедии про якудза: "...достаточно популярен шантаж топ-менеджмента корпораций, компрометирующей коммерческой информацией либо угрозы, связанные со срывом собраний акционеров или манипуляциями курсом акций. Занимаются этим, так называемые «сокайя», корпоративные шантажисты".

- Почему жён никто никогда не хвалит? Вот моя, например, покладистая, слова грубого не скажет, еду готовит, стирает, в магазин ходит, футбол мне смотреть не мешает. Ну и всякие другие исключительно положительные качества…
- Счастливчик! Где такую нашёл?
- А? Что? Да это я сон рассказываю…

Почему бы не поддерживать отечественный автопром в рамках борьбы с коррупцией: взял- пересаживайся.

Как выяснили британские учёные, самые учёные британцы в мире - это британские учёные.

"Общественное мнение — последнее, к чему нужно прислушиваться!" (с)Путин
- Путин такое не говорил!
- А ты что, нашист? Это Интернет, детка:)

Примета: если баба переворачивает карту, значит вы едете на юг.

Бросил пить и курить. Сразу начал стремительно набирать вес. С размаху сел на жесточайшую диету. Постепенно потерял аппетит и заработал анорексию. Врач посоветовал выпивать сто грамм для перед едой - круг замкнулся.

С возрастом, стал замечать, что, подпаивая, годы прихватывают и моё.

Я не опущусь до твоего уровня -
слишком боюсь высоты!

- Вы же знаете Гафта?
- Кто ж не знает Гафта?! Такое странное имя, и такая обычная фамилия Валентинов. Самый известный автор некрологов. И лицо у него всегда такое выразительно грустное, как будто с поминок.

Если в магазине Вы улыбнетесь злой продавщице с высшим юридическим образованием и скажете, что имеете право на качественное обслуживание, то не пугайтесь, когда она скажет, что имела качественное обслуживание вместе с Вами и что у Вас есть право оспорить это утверждение в судебном порядке.

- Петька! Как водка-то называлась, которую мы вчера?
- "имени Путина", Василий Иваныч!
- Вот и я им про тоже говорю:"Путинка", а они мне доказывают, что "Промилька" какая-то...

Если слишком редко пользоваться мозговыми извилинами, то они со временем распрямляются и становятся мало пригодными для дальнейшей эксплуатации.

Молчание уместно только в двух случаях: когда тебя не спрашивают и когда тебя спрашивают. Особенно важно помалкивать, когда тебя спрашивают. А то, вдруг, ляпнешь что-нибудь не то.

Мальчика, который растёт среди взрослых, ругает мама:
-Ну как ты мог? На тебя это совсем не похоже!
-Извини, мама, бес попукал.

Астрология. Идеальная пара: он рак, она раком.

В.И Ленин первого апреля просыпается, потягивается на кровати и зовет Н.Крупскую:
"Надежда Константиновна, идите быстрее ко мне. У меня что-то встало в полный рост!!!"
Та прибегает к Ленину в спальню, а у него под одеялом такой бугор на месте полового члена виднеется. Крупская говорит:
"Я уже, Владимир Ильич, быстренько".
Молниеносно раздевается и к Ленину в кровать прыгает. Поднимает одеяло, а там между ног швабра торчит. Она в недоумении. А Ленин ей:
"С первым апреля, матушка, вас поздравляю, с Первым апреля".
Сдергивает одеяло и говорит:
"А сейчас за учебники и учиться, учиться, учиться..."

- Как выходные провёл?
- Скучно, без шалостей.
- Небось спал и интернетил?
- Ещё какал и ел... Вернее, наоборот!..

Два пожилых одесских еврея беседуют за чаем:

-Рабинович, у меня вчера вечером таки было отважное приключение!
-Да-а? Какое?
-Я, таки, заблудился в Бермудском Треугольнике... моей жены!

- Мам, хочешь завести медвежонка в своей яндекс-почте?
- Ты что, сынок, я же его не прокормлю!

Когда Вы видите на русском фейсбуке кнопку:
"посмотреть всех"
- Вы о том же, что и я думаете? :))

Нашел на даче у тещи клад из золотых украшений в хрустальной шкатулке. Как любой честный человек сдал государству, получив причитающиеся 25%. Когда жена обнаружила пропажу, получил оставшиеся 75.
© konde13

Когда первый раз Ева пересчитала ребра Адаму, у нее появились обоснованные сомнения относительно своего происхождения.

В "Яндекс.Картинки" появилась новая функция - "картинки нужной ориентации". Для проверки забил "фото геев". Зашло начальство и в не очень вежливых выражениях обьяснило, что под нужной ориентацией яндекс имел в виду книжную или альбомную, а не то что я искал.

Посидели, погостевали - время уже позднее, решили, что пора и честь знать. Но неувязочка вышла - честь обнаружить не удалось. Делать нечего, пришлось в гостях до утра оставаться.

Таблетки Гидроперита содержат перекись водорода и мочевину. Таким образом, лечение перекисью вы можете деликатно совместить с уринотерапией.

- Скажите, Рабинович!Какой русский не любит быстрой езды?
- Я думаю, ее не любит тот русский, которого средь белого дня, на тротуаре умудряется сбить персонаж вашего вопроса!

Щедрой души человек. Даже последним плохим настроением всегда готов поделиться.

- Я смогу... Я сильный... Я мужик... Я сделаю это... Я должен сделать это!
- Ты, б%№*ь, из душа сегодня выйдешь или нет?!

Pussy Riot этапированы спецрейсом в колонии. Остальная часть населения эпатирована этим же спецрейсом.

Мужик,с похмелья,весь помятый,приходит устраиваться на работу: - "Ну,и что вы на меня смотрите как на "тринадцатую зарплату"!? Не верите своему счастью?... Возьмёте меня?"

Умный человек не будет будить лихо, пока она похрапывает тихо. Если вернётся такой человек поздней ночью, то по стеночке, по стеночке и нырк в кровать - осторожно, с самого краюшка.

Хозяйке на заметку.
Если реализовывать все заметки, предназначенные хозяйкам, то на всё остальное не хватит времени.

В город Жакузинск с официальным визитом прибыл главный государственный киллер страны Николай Седых. О цели визита будет объявлено дополнительно.

Премьера на Первом канале: "Шоу Елены Степаненко" с Анастасией Заворотнюк!
(с)

- Говорят, Леонид Ярмольник на картине у Германа помер.
- Ах, Герман! Ах, зверь! Довёл-таки его!
- Да нет, нет. От старости...

"А у меня - не встал!" - как часто мужчины этой фразой маскируют свое неумение выпрямить руки и установить самое обычное программное обеспечение.

а если бультерьера облить валерьянкой его коты оближут?

Даже курочка иногда по зёрнышку промахивается, а про людей-то что говорить? И футболист по мячу, бывает, промахивается. И плотник иногда не по гвоздю попадает, а по пальцу. А некоторые попадают не впросак, а в полную задницу.

Те, кто выражает свои мысли понятно, не имеют шансов стать провидцами.
Зато из любой слабовидящей бабки и любого косноязычного старика можно сделать вангу или нострадамуса. Потому что любые невнятные предсказания неизвестно чего, неизвестно где и неизвестно когда, имеют все шансы в чём-то, где-то, когда-то и неоднократно сбыться.
Это любая малоярославецкая цыганка и любой жрец майя подтвердит. Если, конечно, захотят без работы остаться.

Многие женщины предпочитают встречать мужчин по фейсу, а провожать по интерфейсу.

- Что случилось с лодкой?
- Она утонула.
- А что случилось с домами?
- Они сгорели.
- А почему в Москве такие пробки?
- Очень много машин.

Почему все говорят аббревиатуры именами? Например:
-Водитель БМВ с государственным номером Константин Сергей Леонид 349, прижмитесь к обочине!
Гораздо веселее было бы:
-Водитель БМВ с гос. номером Картошка Сандалии Лук 349, прижмитесь к обочине! ПОВТОРЯЮ! Картошка Сандалии Лук 349, прижмитесь к обочине!
Особенно здорово это бы звучало в экстремальных ситуациях.