Самые смешные анекдоты за месяц!

Чем отличается Москва от Ipad'a ?
Она не управляется пальцем !

Никогда на лице человека так четко не читается мысль, как когда он
неожиданно раскусывает горошину перца.

В завершение официального визита в Китай Д. А. Медведев посетил
российский павильон на выставке ЭКСПО.
Казалось бы, при чём здесь Лужков?..

СЛУЧАЙ В ПОДМОСКОВЬЕ: В Химкинском лесу Медведь, а не волк, съел Красную
Шапочку, поломал улья и возглавил лесорубов!

Большое открытие сделели британские ученые. Стало известно, что на
корабле Джеймса Кука, которого съели аборигены, был русский матрос
Зюзин. Аборигены сожрали всех, а Зюзина не тронули. Оказывается, у
людоедов есть поверие, что тот, кто сожрёт русского, вскоре превратится
в дурака и пьяницу.

Челябинские девушки настолько суровы, что занимаются сексом только с
чугунными спиралями. (с)

В Москве был закрыт Черкизовский музейный депозитарий китайского
искусства. Арестовано на 5 миллиардов долларов экспонатов умельцев из
юго-восточной Азии...

Поскольку, в ходе подготовки к предвыборной кампании, неожиданно
выяснилось, что, при всех успехах и победах, за последние 20 лет в
России небыло заложено ни одного города, в плане самокритики, на
целинных землях Швейцарии, неподалеку от космодрома "Куршавель", был
заложен город "Ростов-щический-На!!!-Да ну???!!!"
всего под 12% годовых!!!

Полицейские в России на самом деле уже давно есть!
Правда, пока только лежачие.

В центре Санкт-Петербурга обрушилось пустое восьмиэтажное здание, но
Никто не пострадал. Местный бомжара Никто считает, что ему крупно
повезло.

"танцуй, Россия, не плачь, Европа.. , а у меня самая, самая, самая
красивая.. опа... - оппозиция" - весело представляет Юлию Тимошенко
Виктор Янукович на официальных международных мероприятиях.

Младенец принес в семью аиста

Девушка парню на первом свидании:
- Ваня, ты все время молчишь. О чем ты думаешь?
- О многом …
- А конкретно?
- Сама знаешь …
Акындрын – 3.09.10

Москва. Триумфальная площадь, 31 число, 18 часов. Амоновцы орудуют
дубинками. Один прохожий говорит другому:
- Интересно, в Америке так же полиция дерется?
- Нет, - говорит другой, - там полисмены бьют согласно конституции, а у
нас менты бьют по башке.

Москва. Триумфальная площадь.
31 число. 18 часов .
- Россия без Путина! Россия без Путина!- скандируют люди.
Омоновцы хватают активистов, грубо тащат их и сажают в автозаки.
- А вы ,- кричит один из них,- Владимира Владимировича посадите
когда-нибудь?
- Кто ж его посадит,-отвечает мент,- он же памятник!

Бухарское ха(м)*ство... Случайная ли опечатка!?
_________________________
* Н
Питер Вольф

Водитель Мумкин из г. Чупыринска занесен в Книгу Гиннеса как уникум, у
которого в крови всегда 0,0 промилле.

Объявление: Наркологический реабилитационный центр приглашает бывших
стахановцев и ударников коммунистического труда на работу по
специальности врач-трудотерапевт.

-Самым экологически чистым автомобилем в Мире является Лада-Калина.
- Там что, поставили нанокатализаторы отработанных газов?
- Бери выше: не работает.

… а две запасные Лады КАЛины он вёз в своём багажнике…

- Ну а теперь, Владимир Владимирович, в рамках сценария, как вы есть
суперагент и прочее, прокатитесь на жолтой машинко по дорожке.
- Да ты обалдел, Рабинович! Не только засмеют, но и не выберут!
- Хоть и не выберут - тут одни убытки. Зато Голливуд уже купил права на
сценарий!

самый идиотский способ познакомиться с девушкой:
"Девушка, девушка, я по четвертому размеру г.. лаз вижу, что вы филолог.
Вот смотрю я на вас и встает у меня... вопрос, что значит слово
"восхуеваю""

Промывание мозгов, как промывание кишечника,- только результат
обратный...

Таджикские актеры отказались играть "Фигаро" там и настаивают, чтобы
либретто было адаптировано к таджикскому языку и местной специфике.

Новости российской премьер-лиги. В футбольный клуб "Томь" перешёл
защитник "Гренобля"...
На футбольном сайте комментарии болельщиков:
- Без ансамбля...
- ... Один, бля...
- Как чмо, бля...

Сопромат - суровый предмет, но самое печальное заключается в том, что я
в нём разбираюсь...

Москва. Триумфальная площадь, 31 число, 18 часов. Амоновцы орудуют
дубинками. Один прохожий говорит другому:
- Интересно, в Америке так же полиция дерется?
- Нет, - говорит другой, - там полисмены бьют согласно конституции, а у
нас менты бьют по башке.

Новости культуры: Бразильское телевидение приступило к съемкам сериала
«Тихий Дон». На главную роль дона Педро приглашен российский актер А.
Калягин. Режиссер фильма дон Атас Банионис, поделился названием первой
серии картины, «У Дона сдачи нет».

Стивен Хокинг заявил, что Бога нет. После чего встал и пошёл.

Передвигаться на желтой машине - значить задобрить Поднебесную, иначе
страшно ехать вдоль китайской границы.

- Чего это у тебя весь язык в мозолях?
- До Киева доводил.

Из спортивного репортажа:
«Победителю чемпионата по плевкам против ветра, будет вручен именной
сертификат, запрещающий работодателю увольнять владельца сертификата,
без его согласия».

В детстве Витенька Янукович мечтал стать "голубым беретом".
К сожалению, мечта сбылась только на половину.

Вместо тренера из Голландии надо выписать оттуда драг-дилера... Тогда
хотя бы 11 человек в дни матчей сборной будут улыбаться...

Идея Медведя сделать русскую силиконовую долину была бы гораздо более
эффективной для страны и рейтинговой для него самого, если бы там всем
нашим бабам делали бесплатные силиконовые сиськи!

- Холмс, как вы думаете, почему премьер ездил на "Калине" желтого цвета?
- Элементарно, Ватсон: чтоб особо не вопила "желтая пресса"!

Попросив предъявить документы на регистрацию у Джеки Чана, московские
патрульные долго вспоминали: как они оказались в незнакомом городе вдали
от своей деревни.

Сегодня фраза "меняет как перчатки" звучит устарело. Предлагаю заменить
на "меняет как сим-карты". Современно и со всеми смыслами сразу!

У нас есть все что можно показать и кем гордиться. Огромная пушка и
колокол Минин и Пожарский. Ага и осел не улетевший в Англию.

Британские психологи-экономисты установили: Главное опасение российского
ФСО: новый президент будет не из пугливых!

Из Протокольного Отдела Президента нам сообщили, что как только
установится снежный покров, состоится Президентский Заезд на Дровнях -
исконно русско-украинско-белорусская забава.
Фамилии заездентов секретны.
Маршрут - Кенигсберг-Брест-Минск-Киев-Москва, естественно, в
сопровождении - опричники и утроенное количество саней, снабженное
системой ГЛО НАС.
Сани, медвежьи полсти и самовары, готовят уже с лета.

- Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет?
- А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение
секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет?
- Да какой уж тут секрет: в стакане была водка, а уж водку не пролить из
стакана умеют все русские в любом состоянии опьянения.

Оказывается, Папа Карло выстругал из полена двух человек - Буратину-жену
мэра и "Карлыча" Сванидзе.

Слоган: Радио "Серебряный дождь" -Мы не пьём витамины!

Приходит Янукович в синагогу. Говорит:
- Сделайте обрезание. Штуку баксов даю.
- Для чего тебе?
- Мне в бане стыдно. У всех корешей обрезание, а у меня нет.
- Так, тебе и не надо. Все и так знают, что ты поц.

Одесса - самый европейский город.
Все американские и европейские репортажи украинского телевидения
делаются на Малой Арнаутской.

Непротивление чму насилием.

Из аттестации:
"... с 1990 по 2010 неизменно был на перднем крае борьбы с
коррупцией..."
- У вас в аттестации в слове "переднем", видимо, опечатка?
- Нет! Нас, которые пердят непроизвольно, на массовых совещаниях по
преодолению коррупцыи, начальники рассаживали с краю стола, ближе к
форточке...

- А кто сможет заменить "пчеловода" на Москве?
- Тот, кто сможет относиться к москвичам, как к своим любимым пчелам...
- Но пчелы же кусаются?
- Вы, видимо, точно не подходите на роль пчеловода...

Согласно криминальной статистики, первый вопрос, который задаёт директор
обворованного магазина позвонившему о неприятности: "Кто это сделал".

Начало 20 века:
- Русские - вы один из братских азиатских народов! Давайте же, во имя
азиатской соборности и коллективизма, сдадим всё своё добро в колхозы!

Конец 20 века:
- Вот же азиатские хамы и воры, эти русские! Тащат домой все народное
добро из колхозов!

Начало 21 века:
- Ну точно, русские - глупые и ленивые азиаты! Ну как можно завидовать
таким милым европейцам-олигархам, как Исмаилов и Абрамович, своро...
извините, приватизировавшим народное добро!

заманали москвичи со своими претензиями к питеру. то им погода оттуда не
та, то политики. забыли кому приспичило питер строить? коренному
москвичу петру алексеевичу. себе претензии предъявляйте !

Зайдя как-то в гастроном и увидев, как продавщица наливает пиво в
пластиковые бутылки, ведущие "Очумелых ручек" Андрей Бахметьев и Тимур
Кизяков дружно и с удивлением воскликнули:"Ну до чего только не
додумается народ! Как же нам такое раньше в голову-то не приходило?!"

Юра очень любит мед
И в отставку не идет...

Туалет - это то самое нужное место, в котором нужно оказываться в нужное
время. В народе его так и называют - нужник.

Журналист блондинке:
- Вы не дадите мне интервью?
- ДАМ! Но сначала пообещайте на мне жениться!

Экологи бьют тревогу: пацифисты находятся на грани озверения.

«а-ля про Штирлица»
Под Лажковым закачалось кресло. «Проклятый метеоризм», – подумал старик.

Дорогой журнал Здоровье. Спасибо за Вашу статью о детском онанизме.
Вчера застал своего дедушку 93 лет мастурбирующего в туалете. Можно ли
это считать признаком впадения в детство и поводом признания его
недееспособным?

Ничто не вечно в этом мире. Поменялась власть и в России. Путин на зоне.
Его бабы плачут: как он там, не обижают ли?
Вот, приходит письмецо. Бабы рады. Хорошо устроился. На каком-то складе.
Каждый день отоваривают.

В Эстонии "SEE YOU SOON" переводят c английского как
"УВИДИМСЯ МЕНЕЕ ЧЕМ ЧЕРЕЗ 10 ЛЕТ"

Гладить нежную женскую ножку через одеяло... Всё равно что трахать
резиновую куклу с презервативом... никакого удовольствия...(( maksimdjan

- «Красного Креста» на них нет!

- Говорят, интернет теперь по трубам проводить будут.
- Зачем?
- Чтобы правообладатели права качали.

- Ты на этой вечеринке выглядишь как-то не очень.
- А я сюда и не выглядываться пришёл. Чисто для того, чтобы немного
перекусить и плотно выпить.

- Говорят, американцы отказали Лужкову в визе.
- Почему?
- После его визитов пчелы пропадают.

Китай считает, что Москва должна быть китайской, потому что в Москве
есть Китай-город.

Если любимый сайт Вашего сотрудника - job.ru, значит, он спешит
рассказать всему миру, как ему хорошо у Вас работается.

Библиофил-это сексуальный извращенец, который занимается сексом с
книгами.

Интернет-форум о сексе. Обсуждается золотой дождь...
Один из коментов:
- А если до секса выпить литровую банку раствора марганцовки, то можно
совместить золотой дождь с розовым водопадом...

Буржулики несут Вам свободу. От Ваших денег и полезных ископаемых

- Я хотел бы забронировать номер где-нибудь по пути следования кортежа
премьер-министра.
- На какое число?
- Все равно. Главное, чтобы броня была сантиметров тридцать.

- Будь здоров, расти большой!
- Да расту, точнее - растёт...

Объявление.
Ищу свою вторую половину для создания крепкой и дружной семьи.
Восьмушкам и четвертинкам просьба не беспокоиться.

Просыпается с похмелюги шанхайский комивояжор...
а новости по телевизору гудят...
Отпаравлен мер в отставку...
Подбегает пресс секретарь к комивояжору..
Анатольевич... ты вчера иконки в Ipad'е перепутал !

Список всех моих проблем: 1)Я родился.

- Как идет поиск кандидатур на мест мэра Москвы? Не забывайте об
инновациях, шире привлекайте людей из регионов!
- Так и сделали. Начали с мэра Нью-Йорка Блумберга. Он, кстати, и до
этого был миллиардер...
- Прекрасная кандидатура! И что он, как?
- Да странный он какой-то! Курьера с чемоданом денег посылали -
прячется, звоним - трубку не берет...

Государственный приворот.

- Итак, на чём мы остановились?
- Мы-то сидим вообще-то. А Вы, профессор, остановились по обыкновению на
полу аудитории.

После того как во многих фирмах сотрудникам начали закрывать входы на
некоторые сайты, понятие "безлимитный интернет" приобрело совершенно
инное значение...

Продам слона в отличном состоянии. Пробег 16 000 км.

Лучше всего начинать новую жизнь с пятницы, тогда с понедельника
придётся начинать ещё одну. А новых жизней много не бывает.

Вовочка приходит 1 сентября домой, задумался весь и спрашивает у отца,
который возился на кухне: " Пап, а как мы ментов будем называть после
принятия закона о полиции?"
- Как называть? "Пент", конечно, а как же еще! - хрустнул огурцом
родитель...

Что было раньше: Кустурица или яйцо?

Сын пошел по стопам отца и стал мужчиной.

- Дорогой, а почему мы никогда не занимаемся эротическими играми?
- Не, ну ты же сама сказала, что тебе не нравятся это... как его...
вротический секс...

С пострадавшими от пожаров работают психологи.
С чиновниками, не обеспечившими отсутствие пожаров по халатности -
работают парпсихологи.
Со всеми вместе - работают психиатры.
Но, по данным пресс-представителя СКП, тоже плохо работают. А именно,
задают такие вопросы:
- " Вы, Батенька, тоже со своей восьмилеткой, посчитав себя начальником,
установили себе на Хундай 2003 г. в. китайскую светодиодную мигалку?"
или:
- "Зачем Вы, Батенька, при вашей должности Премьер-министра РФ и
Университестком образовании в Питере, специально заказали три желтых
машинки на Автовазе? Вы что, самый умный?" и т. д. и т. п....

За столом иссякли тосты и из угла: - Ну что, за день
нефтегазодобытчиков? И с другого края стола ( тут же): - Да ну их... У
них и так каждый день - их!
За это и выпили.

Письмо из армии

Дорогая мама довожу до вашего сведения Прапорщик Козлов делает многим
предложения сексуального характера И некоторые соглашаются: а именно: ст
с Иванов, рядовые Мошкин и Блошкин а так же ефрейтор Коньков Ст с Тюрин
дал по морде рядовому Кузину Рядовой Кошкин ругал последними словами
командира части, а так же сомевался в его сексуальной ориентации
Лейтенант Крошкин пришол пьяный и наблевал прямо в проходняке дневальные
собрали с пол ведра его закуски много скушал видно А рядовой Скалкин
Путина ругал .
Ну вот и всё пока дорогая мама досвидание Рядовой Сукин

Пока Винни Пух, застрявший в кроличьей норе, постепенно худел, ослик Иа
исполнял его обязанности. - Очень приятно! - знакомился ослик. - Я - Иа
ИО Винни Пухa.

- Смотри, на тебе шапка дымится! Загорелась, что ли?
- Ой, действительно. Подумаешь, принёс домой с работы не очень новый и
почти никому ненужный компьютер. Из-за такой мелочи и такое пламя!

ДТП с участием Камаза, из показаний водителя: Вай! Киручу-вирчу, запутат
хачу!
Угадай дарагой, в какой ыз тырох жёлтых Калына кыто сыдыт?

Исаак, как ты думаешь, почему Адвокат носится с Торбинским как с писаной
торбой?
- Абрам, я думаю, что Дик - цыган по гороскопу.

- К доске пойдёт Петрова!
- У меня голова болит! Давайте завтра?
- Ладно! Тогда к доске пойдёт Сидоров!
- Я на работе весь день вкалывал! Могу я хоть здесь отдохнуть?
- Можешь! Тогда к доске пойдёт Иванова!
- Так, Иванова! Мне всё это уже надоело! Быстро возьми тряпку и намочи
её!
- С моими-то ногами?!..

Влагалище и член - антиподы, но противоположности, как известно, притягиваются...

поездка ВВП на калине очень символична...
К. Алина (известная гимнастка) - отдана по наследству приемнику...
теперь приходиться обкатывать желтенькие)))

- Чем обязан вашему визиту?
- Визиту ничем не обязан. А мне - пригласить в дом, усадить, накормить и
напоить.

Конкурс у кого больше спермы. Первый приходит с кружкой, второй - с
ведром, а гном - в спасательном жилете:
- Я плавать не умею!

Организация Хамас заявила, что не является террористической, а является
избранником палестинского народа. В связи с этим, мирные переговоры с
Израилем надо отменить, а если администрация автономии всё же нарушит
эту рекоммендацию, их всех взорвут ко всем чертям!

- Ваши гадости, коррупция и воровство превысили все пределы! Мы
назначили комиссию! Надеюсь, Вы человек Общества? Где я могу Вас
встретить для серьезного разговора?
- Да мы с пацанами там за гаражами и автомойкой обычно вечерочком курим
вещества. Подходи, если чем, в натуре, недоволен... Комиссию с собой не
приводи: пацаны могут понять неправильно...