Самые смешные анекдоты за месяц!

Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а
как только убедились что их(пешеходов)пропускают, то сразу такая
напыщенность.

- Скажите, это Вы нажимали на кнопку при голосовании за новый закон,
когда председательствующий забыл выдать его проект на ознакомление?
- Я... а что мне теперь будет?
- 150 тыс. в месяц, 150 кв. м. жилплощади, дача в Подмосковье,
автомобиль с мигалкой, ну и так... по мелочи...

Российские шАкалотье успешно шакалили под окнами иностранных посольств.

Жаль что в России вертикаль Власти не совпала с вертикалью Честности и
Порядочности. Даже не соприкасаются...

В случае автогола к какому месту Аршавин будет прикладывать свой
знаменитый указательный палец?

Секта "Свидетелей Иеговы" проникла в правоохранительные органы. Только
там она называется по другому: "Вертухаи Иеговы"...

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Бориса Моисеева про то, как его призвали
служить на флот!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Б. Моисеева такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "и ранней порой мелькнет за кормой знакомый
платок ГОЛУБОЙ!"

Оптимистом он был уже в эмбриональном периоде.

Путин доехал до Ширака, с кем и позавтракал...

Ну как вы тут живы здоровы? А у нас живы здоровы на двоих. Он жив, а я
здоров!

Если в России самым крупным ворам отрубать яйца, то первым делом вымрет
Партия Власти.

Черный юмор кризиса - даже после своей смерти (от сердечного недуга!)
Роман Трахтенберг крутится в записи в эфире Маяка и продолжает
рекламировать "чудесное лекарство Гепа Мерц"...
Ну не возвращать же бабки рекламодателю!

- А чего это на вашем банкете один барабанщик наяривает?
- А на остальных оркестрантов денег нет!

- Дмитрий что ты там с часовыми поясами удумал?
- Вова ты-бы знал как они достали, я ещё сплю а они уже звонят!

World sayings.ru

Решил дед Матвей, что пора уж ему помереть. С утра помылся, провалялся
целый день в постели, а смерть так и не пришла. На следующий день
выглянуло солнышко, и умирать ему расхотелось. Вдруг видит – стоит белая
с косой. Он ей говорит:
- Где ты была? Я тебя вчера целый день прождал!
- Извини, не смогла. У меня вчера был неоплачиваемый выходной. Из-за
этого кризиса нас перевели на неполную рабочую неделю.

Поскольку интерес к ГУАМ проявляют исключительно Ющенко и Саакашвили,
эту организацию можно смело переименовать в УГ.

Однажды в Москве подешевело мыло и количество татар резко увеличилось.

На фильм 2012 сильного спроса не наблюдается, поскольку в целях экономии
проще подождать пару лет и увидеть его в натуре...

Новости Формулы 1: Новая небогатая команда Формулы "Кампос" на днях
провела обязательный краш-тест своей машины. После этого представитель
команды сообщил, что они отказываются от участия в Формуле, так как на
краш-тесте была разбита их единственная машина...

- Что значит юмор стенд ап?
- Встал. Испортил воздух. Сел.

Честность!
Вчера на одном баре было написано: "Пиво! В воскресенье -20%"
Вот это молодцы! Сразу предупреждают: НЕДОЛИВАЕМ! :)

Информация о том, что в Москве задержаны все подозреваемые в убийстве
милиционеры, ошибочна.
Не все, а только трое.

Дайте мне ещё одну попытку! Ещё. Ещё! Перебор.

Если снится свадьба - это к пьянке. Если снятся похороны - это к
выпивке. А если снится вода, то это - к похмелью.

Предложив уменьшить число часовых поясов в России, Медведев просто
признал формально уже давно состоявшийся фактический переход Сибири под
юрисдикцию Китая.

Расшифрована последняя радиограмма доктора Зорге из Токио: Япония
находится в состоянии постоянной готовности помочь России в сокращении
часовых поясов.

Сидит Путин и думает. Класный парень этот Димка. И место греет и
рассмешить умеет и в часовых поясах разберается.

Ведущий радиостанции "Маяк": сегодня у нас новая программа "Анекдоты про
Путина". Ой, как быстро: вот уже нам звонят в дверь и как-то с сердцем
мне вдруг плохо...

Свиной грипп возник, когда кто-то перепутал пятачок свиньи с розеткой и
воткнул в него вилку. Именно тогда произошёл первый в мире случай
рефлекторного чихания свиньи.

Фальшивомонетчики.
- Новость, пацаны. Картинку на тонне хотят поменять.
- Вот, блин, опять сканировать.

Знаете ли Вы, что 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с
навигатором.

А почему выпускаемый в ГДР автомобиль "Трабант" (маленькая - вроде
"Запорожца" - машинка с кузовом из пластика и мотоциклетным мотором и
двумя дверями) называлcя "Трабант-601"?
Hа "Трабант" мог рассчитывать лишь один из 600 претендентов.

-Сначала верили в царство божие, потом - в коммунизм. А сейчас во что?
- Как во что? В трубопровод по дну Балтийского моря!

Жизненный парадокс: слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому
что каждое утро поправлял его.

Президенты у нас спортивные. У одного чёрный пояс по дзюдо, у другого
часовой пояс по болтавне.

Дополненный от 15.11.1998

Собака: Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -- должно
быть, он Бог!

Кошка: Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -- должно
быть, я Бог!

Хомяк: Он меня кормит...
УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за
соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь.
- Спасибо, огромное спасибо! - сказал бизнесмен. - Я настаиваю на
вознаграждении. Просто назовите сумму.
- Хорошо. - сказал врач. - Что вы скажете насчёт половины той суммы,
которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?

Предполагаемый виновник ДТП в Женеве Зия Бабаев отчислен из МГУ. Теперь
за право зачислить его на 4 курс борятся МГИМО, Охфордский и Йельский
университеты.

Настоящий программист должен не прогибаться, а прогибать. (c) Sj

Накурился как-то Димон травки с пацанами во дворе. Пришел домой и спать
лег, чтобы мать не заподозрила ничего. Но что-то живот разболелся и в
туалет потянуло. Побежал, облегчился. Пришел обратно в комнату и лег
снова.
Опять в туалет захотелось. Побежал. И так раз десять туда-сюда бегает.
Мать выходит в прихожую и спрашивает:
- Че ты тут разбегался? Дверями хлопаешь, спать не даешь!
Димон замученным голосом:
- Мам, у меня напас... Ой, понос!

В России все официальные праздники всегда делились на два типа: День
примирения с властью и День согласия со своим ничтожеством перед ней.

Шило в заднице? Зато какая активная жизненная позиция!

Вовкины писатели все время речи для Димки писали. И Димка их читал.
А в этот раз Вовка говорит своим писакам - давайте разыграем ЛжеДмитрия
на день мента и подсунем ему речь дуратскую что б он пренародно
обасрался. И вот дали ему речь про пояса часовые и разные там иновации.

- Даже не уговаривай, на рыбалку с тобой не поеду! Наверняка влипнем в
какую-нибудь неприятность. Поговаривают, что очень уж ты невезучий.
- Наверно, так и есть. Не раз замечал: если перехожу дорогу чёрной
кошке, то она останавливается и ждёт следующего пешехода.

Мусульмане заболевшие свиным грипом отрекаются от веры

Преподавательский коллектив одного из самых престижных институтов нашего
города по праву гордится Мишей Поплавским. Всего за полгода он полностью
выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное -
перестал приставать ко всем с вопросом: - А чё - прикольно, шо я тута у
вас типа ректором?

Объявление: Вход со свиньями запрещен.

Состоялась юбилейная, 15-я церемония вручения "Премии Рунета".
В следующем, 2010 году, премия будет называться "Премия Рфунета"...

Не удивительно, что Валуев проиграл Хэю. Это не пенсионеров избивать.

Медведев так быстро признал, что у России 4 лишних часовых пояса...
Китай даже не ожидал!

"Римэйк старого анекдота"

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ ЛАЗЕРНЫЙ ПРИНТЕР!!!

1 сентября. Школьники в Петербурге пишут сочинение на тему "Кто такие
москвачи и почему мы их не любим". А в это время, школьники в Москве
пишут сочинение на тему "Кто такие питерские и почему мы их ненавидим".
А в это время, школьники по всей России пишут сочинение на тему "Какого
хрена мы кормим всех этих уродов".

Несколько раз в неделю, когда на город опускалась темная-темная ночь,
король заворачивался в длинный плащ, так что даже длинная не по росту
шпага его становилась незаметна, опускал на глаза капюшон и выходил в
интернет.
Он бродил по блогам и форумам, разговаривал с горожанами, горожане не
узнавали его, и король наслаждался своей тайной значительностью.
В общем, ребенком еще был наш король.
Именно таким, какой наиглавнейшему министру-распорядителю был и нужен.

Нургалиев разрешил гражданам драться с милицией.
Не ту страну назвали Гондурасом...

Из Судебного иска о защите чести и достоинства.
Истица: «Он публично назвал меня лапонькой, хотя прекрасно знал, что я
сука, причём сука ещё та.

2020-год.
Новости на радио 7 на семи холмах...
В связи с многочисленными жалобами горожан на участившиеся в последнее
время непонимания в магазинах и в общественных местах, сегодня
престарелый мэр Москвы Юрий Михайлович все-таки нашел в себе силы
подписать указ об обязательном изучении в московских школах таджикского
либо узбекского языков (на выбор).

Он носил её на руках!!! Потом он её разносил.
Потом её разнесло...

Не один год работал над стратегией пиар-кампанией по повышению сбыта
продукции старший маркетолог фабрики марлевых изделий Рабинович... В
первый год, слово "птичий" было выбрано неудачно...

Многие смеются над тем, что Ющенко включил себя в пятерку лучших
банкиров мира. Но мало кто знает, что он сделал это, отвечая на вопрос:
«Виктор Андреевич, в чем, по-вашему, основная причина мирового
финансового кризиса?»

Не вздумайте чихать и кашлять в общественном транспорте - в лучшем
случае неодобрительно посмотрят...
Лучше пёрнуть, да погромче! Окружающие улыбнутся и доброжелательно
примут за своего!

Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не
объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем
cиськам без разбора, как слепой кутёнок.

В связи с внезапной отменой коррупции, приемные покои переполнены
коммерсантами, потерявшими ориентировку в пространстве и уверенность в
завтрашнем дне.

МИД РФ предупреждает:
"В связи с попаданием Гондураса на Чемпионат мира по футболу, просим
втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не
ту страну назвали гондурасом".

Любит аллах Саудовскую Аравию: нефть есть, а России поблизости нет.

Жил был царь. Было у него три сына. Сын-отец, сын-сын и сын-дух. Но так
как сын-дух был ещё только первогодок, то тут и сказке конец.

А у вас есть червяки на две поклёвки?

Сегодня в больницу скорой помощи в Киеве был доставлен гражданин Д.
Диагноз: «Закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого
глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом
левой кисти».
Комментарии главного врача больницы:
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса, который следовал
по маршруту «Ст. м. «Лесная» - р-к «Троещина». С диагнозом «грипп». На
данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из необычных для
данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные
повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета: «Маску
надевать надо, козел, если чихаешь!» в районе позвоночника, в области
лопаток.
Несмотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию
пассажиров маршрутки, доставивших его, больной помещен в инфекционное
отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили
высказывания пассажира Г.: «А пусть, гад, почувствует то, что мы
чувствовали!»
Из слов самого больного Д:
- Я зайшов до маршруткы та запытав, як пройихаты на рынок, бо я нэ
мисцевый, з Тэрнополя прыйихав... Дали, здаеться, я чихнув... Потим
тэмрява... Ничого нэ памьятаю... Прыйшов до тямы лыше тут, у ликарни.
Дуже дякую кыянам, що доправылы мэнэ до ликарни, нэ кынулы помыраты на
вулыци...

Взято с сайта jil2.livejournal.com

Евреи, умершие от свиного гриппа, в рай не допускаются!
ZXx

Непобедимый народ - это тот народ, который каждый день имеют в зад, и
который при этом заявляет, что он их всех в рот имел.

Скандал недели.
Фотограф-папарацци заявил в полицию, что экс-чемпион мира по боксу Майкл
Тайсон ударил его кулаком в лицо, в результате чего у него на лице
образовался синяк.
На что Майк Тайсон заявил, что если бы он, Майкл Тайсон, ударил бы кого
то кулаком в лицо, то на трупе.... был бы не синяк, а большая гематома.

Один мужик другому :
- А знаешь, я недавно прочитал на одном украинском сайте. Оказывается,
Америку открыл вовсе не Колумб. Оказывается сам то Колумб бухал
постоянно и валялся в трюме, а кораблем рулил какой-то украинец -
штурман...
- Ага, причем Штурман - это фамилия!!! :-)

- А еще надо сократить количество часовых поясов!
- Постойте, а часовые пояса зачем трогать?
- Ну, я так и думал, что по остальным пунктам вопросов не возникнет.

- А как вы определяете приход зимы?
- Когда снег выпадет!
- Мудрено... А мы в календарь смотрим.

На борьбу с коррупцией нужно выделять меченные купюры.

Если Хуан Перес - это судьба, а Педро Гомес - это диагноз, то Хулия
Поеблас - образ жизни.

Совет женщинам в новогодние праздники – не перепутайте тампоны с
хлопушкой.

Разговариваюь премьер - министр и президент РФ.
- Скажи Владмир Владимирович, давно хотел спросить, почему "Послание
Президента"? Не задание на год, не план, не программа?
- Эх, Толяныч, это как в космос послали Послание внеземным цивилизациям
и никому даже в голову не придет проверить результат.

Плохому танцору и Хиддинк не поможет...

Несмотря на тяжелую демографическую ситуацию, число спортивных,
образованных, юридически подкованных, молодых людей, желающих защищать
Закон и интересы Страны на самых закамуристых и, даже, абсурдных,
должностях, настолько превысило число нечестных, вечно неграмотных,
ошибающихся, предпринимателей неопределенного вида и возраста,
озабоченных только личной выгодой, что есть опасения, будут ли в 2010
году крупа и соль в продаже...

Командир роты перед строем:
- Во-первых, то-то и то-то.
Во-вторых, в-третьих, в-четвёртых, в-пятых...
Старшина роты, в каких?
- В шестых! товарищ капитан!

Ющенко тоже внес посильный вклад в борьбу с эпидемией свиного гриппа на
Украине. Он обратился к мировому сообществу с призывом признать
Гриппомор геноцидом украинского народа. СБУ завела уголовное дело против
виновников трагедии и попросила Россию предоставить секретные данные о
разработках биологического оружия и экспериментах над свиньями. В
украинских школах проведены уроки памяти, для чего пришлось прервать
карантин. Из бюджета выделены средства на строительство грандиозного
мемориала жертвам Гриппомора. Начаты съемки фильма «Советское
свиноводство - мина замедленного действия»... К сожалению, из-за
мирового финансового кризиса правительство Украины не может обеспечить
население ватно-марлевыми повязками и рассчитывает на гуманитарную
помощь из-за рубежа.

Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне и тихонько
шепчутся. Ющенко, как обычно, каппучино с диоксином цедит. Тимошенко
пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито.
Подходит Литвин:
- Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте?
- Нет, - отмахивается Тимошенко, - уже находились.
- Мы тут, - доверительно подмигивает Ющенко, - хотим Свиномор устроить.
И обвинить во всём Россию... Как обычно.
- Это как? - озадаченно говорит Литвин.
- Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом H1N1 15 000 000
западенцев и Януковича.
- А Януковича-то зачем? - недоумённо спрашивает Литвин.
Ющенко радостно хлопает Тимошенко по плечу:
- Юль, я же говорил, что всем по х...ю эти 15 000 000 западенцев.

Взято с durdom.in.ua

- Тут кто?
- Кто, кто!? Агния Барто! Принесла журнал "Плейбой" для вашего мальчика.

- А чего это Матвиенко с таким жаром поддерживает строительство этого
фаллического небоскреба на Охте?
- Не парься, это их с Екатериной II бабские дела: Фавориты сыграли
немаловажную роль в нашей истории, а коллективного памятника им - до сих
пор нету...

Трудно искать смысл в речи, особенно, если его там небыло...
Конфуций

- Из ПФН украли 1.25 млрд. рублей!!!!
- Фух... ну хоть кому то они достались))))

Армянское радио спросили:
- Что общего между чекистом и гестаповцем?
Армянское радио ответило:
- И у тех, и у других были ясный ум и чистые руки.

- Пап, а домены на кириллице - это вроде какбы резервация?
- Ну что ты, Чингачкучек, это сохранение национальных традиций!

Бен Ладен на совещании террористов :
- Ребята, что происходит? Почему часто с задания возвращаются без
результата ?
- Да какой тут результат. Скоро американцы с англичанами нас совсем без
работы оставят. Они по ошибке уже больше нас и деревень обстреливают и в
городах взрывают.

- Интересно, эта батарейка еще работает? Дорогая, дай мне проводок, я
попробую на язык.
- Дорогой, дай мне батарейку. Я обойдусь без проводка.

Псих с дипломом психиатра - США и тут всех обогнали.

2010 год. Постановление Президента ПФ о сокращении часовых поясов до
одного и связанном с этим сокращении территории РФ границами Московской,
Тульской и Рязанской областей.

Жили-были три поросенка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и... AH1N1.

Президент Медведев сказал, что многие офицеры получат постоянное жилье в
2009 году!!! Для этого они должны быть участниками Отечественной войны
1812 года.

Премьер-министр Словении Борут Пахор выполнил свои два обещания. Он
зашел в раздевалку и почистил бутсы игрокам сборной своей страны после
того, как они победили сборную России в борьбе за выход на чемпионат
мира 2010 года, после чего зашел в судейскую комнату и отсосал
норвежскому судье Терье Хауге.

Боря Моисеев попал на сеанс Кашпировского. Ему очень понравился этот
мужчина. Ему вообще с тех пор стали нравиться многие мужчины... :-)

Закончив строительство барской бани, и получив за это барское "пошёл
на%уй" плотник Кузьма не стал возражать, а взял свой топор и сменил
барину пол.

Дай денег, лошара! - любимая фраза всех интернет-порталов
современности...

Наши памятники - самые памятливые в мире!

Какая у сайта анекдот.ру злободневная эмблема!