Самые смешные анекдоты за месяц!

Засовывает Орлов Екатирине муду в п*ду, а там кто-то внутри кричать
начинает. Он вынул. А оттуда конь вылезает. Провалился вчера вечером
бедняга.

Засовывает Орлов Екатерине муду в п*ду, и чувствует, что-то на него
изнутри давит, вынул, а из дыры потоком пена, что такое, а это Катька
бутылку шампанского вчера там потеряла.
brain_free@livejournal.com

Кококйты сбежал в Москву:

- Кокойты?
- Да уже никокой!

Путин подходит к Бушу перед открытием Олимпиады-2008:

- What the... fact, George? Your Saakashvili begin the war at our border
with our civilians!
- Кьак этто будет по-рюсски, Володья?... ну его, Саакашвили, на Бориза
Моисееффа!

Грузия открывает свою страницу на одноклассниках и видит сообщение:
Внимание Россия удалила вас из списка своих друзей.
Грузия хочет написать России прости и видит: Этот пользователь внес вас
в свой черный список.

До революции Россию называли кораблем Дураков, при коммунистах Россию
называли страной Дураков, сейчас Дураки остались без корабля-без страны!

Решили как-то В. В. Путин и А. Кабаева сексом заняться. Чтобы избежать
неприятных последствий Путин надел гандон и выбросил его после секса на
помойку. Гандон шевелился на помойке, шевелился, и, потом, вылезает из
гандона зеленый сперматозоид и говорит: "Ну суки, не дали мне
оплодотворится, так держитесь! " Так появился сперматозоид Медведев.

Принцип действия ВИА ГРЫ:
Чем выше ПОЦ, тем ниже ПОЦелуи...

У нас на работе как в курятнике: девчонки только и делают, что курят и
кудахчут.
© konde13

- Но прежде чем ты примешь мое предложение, я должен признаться тебе в
одной интимной проблеме. Дело в том, что у меня очень редкое хроническое
заболевание, в результате которого член очень раздут и весь покрыт
твердыми узлами. Так что пожалуйста, хорошенько подумай.

Красный Чебурашка - #$%вый талисман

Вопрос Армянскому Радио:
- Почему не пал Непал?
Ответ:
- Там все и все сделаны не-
пальцами и непалками и все, -
даже сам президент Баран Удав, -
говорят мирным языком "не-
пали".

Вопрос армянскому радио от гея:
- Как достучаться до сердца гомофоба?
Ответ:
- Используйте большие ржавые гвозди и молоток.

НЛО так часто зависают над линиями электропередач... Не иначе как
подпитиваются. Теперь понятно, зачем председателем РАО ЕЭС ставили
инопланетянина Чубайса...

дед идет по дороге к ниму подходит девушка и спрашивает:
- дедушка, а как пройти до магазина обуви?
- я не дедушка я просто уставший блондин !

Кандидат в Президенты США Мак КАИН вспоминает свое участие в войне во
Вьетнаме:
- Мы этих узкоглазых обезъян душили-душили... душили-душили...

Он: Ты как?
Она: Да так....
Он: О чем думаешь?
Она: Да воооооооооооооообще.
(Keyros)

Украина завоевывает золотые медали на олимпиаде согласно своим
анекдотам:
" - Діду, шо це?
- Шабля!
- Шобля?
- Спи, бля! "
И Украина получила золотую медаль в соревновании саблистов!
"
- А че вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А че ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Постріл з гвинтівки:
- Ти бач, яка сука! "
И Украина получила золотую медаль по стрельбе из винтовки!

Не попала-таки в число олимпийских
медалисток спортсменка, бежавшая в
парандже и противогазе.

Шварценнегер перенес операцию на колене. Перенес на следующий год...

- Тебе нравятся мужчины с 3х-дневной небритостью?
- Не знаю.. Мне больше с листиком или с сердечком.

Нашего гебеного кагебеныша не перегебениш и не выкагебиш.

Такой грустный.... олимпийский
После просмотра очередного репортажа с олимпиады пришел на работу в
красной футболке и синих джинсах. Народ восторженно:
- Ну ты как флаг вырядился
- Ага.. говорю
- (Они) Только вот белого цвета не хватает до полного триколора
- (Я) Белых тапочек?

"Первый Гавнал"
и "Dvadtsatuy Vek Suck's"
представляют:

Парамон Хуер,
Евлампий Срака,
Макар Ссатый,
Жанна Срань
и Тимофей Бздонский

в новом художественном фильме
"Не имя красит человека"...

Чат:
- ГЕНА!!!!!
- Трахнулся чтоль?)
- Не, вздрачнул)
- Спасибо - что вспомнил

Если раньше первых секретарей союзных республик ссылали послами в
Норвегию, то теперь профессорами в Университет Монтаны.

Слова старинной солдатской песни "Солдатушки, бравы ребятушки, где же
ваши матки?" показывают, что еще во времена Суворова в российской армии
служили транссексуалы.

(c) adtrefer.t35.com

Народ говорит что власти лживы, клевещут и поливают
грязью честных людей, называют их экстремистами.
Все по закону.
- в конституции нет слова честность.
- в гражданском кодексе нет слова честность.
- в кодексе административных правонарушений нет слова честность
- в уголовном кодексе нет слова честность.
- правда уголовно-процессуальный кодекс один раз брякнул,
но кто ему поверит с этими лживыми судами.
А вы что подумали, все по закону.

Власти озабочены. Надо взяться за интернет.
Газеты издаются в никуда - их не читают.
Взялись за кино - получили срань, никто не покупает.
Взялись за телик - по телику срань, приличные люди не смотрят.
Взялись за законы - развели тыловых крыс со своей 282 статьей.
О-О-О. Большие начальники. Вы большие.
А интернет - великий забор.
Не хватит вашей большой жопы против великого забора.
Спорим ?

- Леди и Джентельмены! Сегодня мы столкнулись со Злом. Оно очень сильное
и Очень опасное! Не только для нас, но и для всего мира.
- Ты не ошибся. Мы действительно такие.

Барак Абама родился в бараке, поэтому его и назвали Барак. У них в
Америке, вообще, всегда так принято. Барак находился в штате Алабама,
поэтому сначала его звали Барак Алабама, но потом имя упростилось и
осталось Барак Абама. Они вообще в Америке все упрощяют. Некоторым с
происхождением повезло меньше. Например, человека, который родился в
Грузии или штате Джорджия, в кустах, так и называют - Джордж Буш.

При Обаме в голодную
холодную постъядерную
зиму оставшиеся россияне
с тоской вспоминали
райские времена Буша и
Гондо-Лизы Райс

Косил Ясь конюшину
Косил Ясь конюшину
Кооосил Яааась конюшину
(ту-ду дуру-ду-думммм...)
Поглядал на мушшину!

Охватившись страстью, она грациозно взгромоздилась на любимый велосипед
и погрузила мощную корму в прозрачную зелень лесного ручейка.

Бедный ученый сърб Караджич! Да хрън с ним, с этим хрватским Сараевом!
Но неужто не знал, что уголовником может случайно оказаться токо тот
убиец всего-то десятка тыс. хрватов, хрваток и хрватят, над которым
тогда не оказалось начальника. Ну, любишь птрошить всяких не сърбов -
получи прЪказ! И потом пиши себе попyлярны статьи в сърбски научны
жрналы!..

Солнечные затмения бегут по стране, дурацкие остаются.

Честно, когда мельком увидел заголовок про "... хватит кошмарить
бизнес!" подумал, что Дима поссорился с Вовой.

Все слышали, что Борис Березовский обещает устроить в России
новую революцию. По этому поводу компартия россии уже скинулась ему на
броневичек.

Борис Березовский выкупил у России чучело Ленина для поклонения
и вхождение в образ великого вождя. Злые языки говорят, что м-р
Березовский по долгу беседует, оставаясь на едине со своим духовным
Гуру.

Все татары кроме Я... Я по-русски плохо вижу...

Ночь. Д. А. в постели с супругой.
- Дим, покажи свою технологию.
- Не покажу, и не надейся.
- Ну, покажи, хоть разочек.
- Отстань, не покажу.
- Покажи, а то больше спать с тобой не буду.
- Ну, на, но... возьми в тумбочке микроскоп, это все-таки, ну...
НАНОтехнология.
© konde13

Даренной кобыле в зубы не смотрят, есть чтото более интересное...

На первое Мая Джорж Буш получил открытку с изображением
жопы с бородой. Подпись в уголке твои Угыч и Фидельчик.
Жопа и борода были любезно предоставлены отправителями.

Он свой глаз положил на нее. А мог ведь и хуй положить...

Переворот в русской пьяни, америкосы уделаются от зависти! Если своя
моча бьет нам в голову, на хрен на водку тратиться?!

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

Диагноз ее бурного кап. роста: злокачественная олигархофрения головного
мозга с метастазами по оффшорам и куршавелям.

Белый кал? Проверьте кишечник!
Ранняя диагностика рака по калу. Колоноскопия во сне или без
колоноскопа. (Реклама на Яндекс...)

Поступили предложения на название первого марсианского космического
корабля:"Голубая устрица","Прониктолог","Боря Моисеев","Дергунчик"...
Варианты названий модерируются...

США, конец 1990х. Диалог в щоппинг-моле. Беседуют Иван и Хаим.
Хаим:
- Ты что делаешь, дурак?
Иван:
- Перекрестился по православному обычаю...
Хаим:
- Что?! Ты занимаешься иллегальной деятельностью! Я сейчас позвоню по
телефончику найн-ван-ван (911)! Тебя арестуют, сволочь!

- Следует ли ожидать новых допинговых скандалов в российской олимпийской
команде? - спросили иностранные журналисты у пресс-секретаря ОКР
Геннадия Швеца.
- Мы еще не полностью проанализировали состав отрыжки Вячеслава Фетисова
от его работы во Всемирной антидопинговой организации (ВАДА)-последовал
уклончивый ответ.

-A почему твоя кошка вчера так орала?
- Ах, ето я ее нечаяно в стиральную машинку запихал потом через 2 часа
вытощил, смотрю, а, у нее........ у нее половина уха нет, зубы все
выбиты, и ктомуже хвоста нет!!! Хорошо что черное белье не покрасила!!!

Засовывет Орлов Екатерине свою муду в п*ду,
а оттуда Пушкин вылезает и облизывается..

Окончательные результаты Олимпийских игр 2008 г. :

Китай - 1
США - 2
Германия -3
Россия - 4.

Во ознаменование успехов зарубежных спортсменов российская нефте-газовая
промышленность объявляет перерыв на следующие полгода...

Ленин жил, Ли Нин жжет, Ленин будет жить.
© konde13

Дима Билан говорит себе после победы на евровидении: -ай да Билан, ай да
сукин сын!..

Странные люди эти российские чиновники: Объявляют программу содействия
переселения соотечественников(возвращения их на родину) и тут же
возмущаются, когда их в чужих странах притесняют .

"У нее слишком большие запросы" - отметил про себя Апач, раздумывая, чтО
вывалить в браузер...

Вебмастер

Проходит через аэропортский сканер одна наикрасивейшая молоденькая
женщина восточной национальности. Таможенники отанавливают, провожают в
женскую досмотровую комнату. Там обнаруживается, что это не контрабанда
в "потаенном месте", а именно богатый восточный человек поставил ей
золотой замочек с алмазами и рубинами на девственность, в декларации не
указанно, потому как невозможно описать данный прецендент в двух
строках, тем более, что ключик есть только у него одного...
Тут вводят Марфушу, жену "нового русского", раздевают и находят у нее
плотный рулончик рублевок. "Что, тоже богатый Ванек "замочек" купить не
успел?"- заинтересовалась дочка шейха.
- Да нет, падла, говорила этому дуролому, тампакс на туалетном столике,
не успеваю на самолет, косметику намазать, так он второпях значит бигудю
засунул, у нас по дому везде такие валяются, а - вот когда по кольцевой
с сиреной гнали, проверять уж времени не было...

Саша Привет! Привет Миша! Миша Хочешь Жвачку? да иди и у машины попроси
она мне дала :-)

- Малыш, а за кого ты выйдешь замуж, когда вырастешь?
- За Хрюшу.
- Почему?
- Потому что у этого галимого кабана зарплата минимум штук 15, плюс чес
по детсадам, а кормить его можно одним дерьмом и помоями.

-Предвидел ли Гоголь, что русские эмигранты, прибыв в благословенную
Америку, продолжат исповедовать вою дурацкую совдеповскую "православную"
вере?
- Конечно. Он так и говорил - "в России две беды - дураки и дороги".

Никогда не говорите китайцу - "убей сибя ап стену"...

При каждом принятии гомеопатической дозы водки в количестве двух литров,
все существующие язвы зарубцовываются, а ранее образовавшиеся рубцы
рассасываются, образуя дырки в стенках желудка.
© konde13

Сорокалетний холостой сын чем-то очень довольный приходит домой. Его
разговор с матерью.
- Ах, я сегодня ел та-а-ако-о-ой бублик с плавленным сыром...
- А бублик с дыркой?
- Конечно с дыркой
- Бублик съел?
- Съел?
- Дырка осталась?
- Глупые вопросы.
- Все - не девственная.
- Да я же про бублик...
- Всю жизнь будешь жрать бублики и оставлять дырки!

Павел Глоба предсказал крах США и расцвет России. Недорого (в рублях).

© Алик, антиглобалист www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

- Папа, смотри, какие хорошие декорации в *Место встречи изменить
нельзя*. Убедительные такие.
...
...
...
Жену весь вечер пришлось отпаивать коньяком.

По числу олимпийских медалей Россия, как всегда на шестом месте (Россия
- шестерка).

В одной небольшой азиатской стране правил диктатор, который обижал свой
народ. Однажды великий защитник демократии Джордж Буш узнал об этом. Он
поймал этого диктатора и любезно подвесил его на веревочке, чтоб другим
неповадно было.
© konde13

Милла Йовович сделала операцию по уменьшению груди

Работа это промежуток между пробуждением и ужином.

Из таких вот коротких мгновений (см. работа) и состоит наша жизнь.

Свистят они как пули у виска -
Мгновения, мгновения, мгновения...

У, Какой ты!
Сам то Какой!

- Скажите, как вам удалось так хорошо сохраниться?
- А просто моя "мамочка" кормит меня грудью каждый день.
© konde13

Подходит значит уставший работяга вечером к зеркалу.... а зеркало ему
отвечает:
- А ты совсем не изменился!

Встречаются дядюшка Зю и жирик. жирик говорит:
- A я вот купил виллу с двумя ваннами и двумя туалетами...
А дядюшка Зю ему и отвечает:
- И дейсвительно, в 1 ты давно уже не помещаешься!!!

Задача
Самолет, летящий со скоростью 900 км/час, проделывает крутую петлю
диаметром 4 км.
Определить: степень алкогольного опьянения пилотов пассажирского рейса
Боинга 747.

Примечание: без бутылки водки задачу решить невозможно.
Дополнение: тому, кто решит задачу, компания Боинг обещает крупное
вознаграждение.

- А, да, он мой сосед.
- Сосет?
- Не, живем рядом.

Украинська ДЕРЬМОва...

"Суета вокруг Барака" -
неопубликованное произведение
братьев А. и Б. Стругацких на ГУ-
ЛАГерьную тему o Бараке "Ху-
сейн" времен [o']БАМа.

Вежливость, лучшее оружие вора и наркомана. Почему вора понятно,
наркомана тоже, но при чем тут милиция?

Гениальное решение всех бюджетых проблем найдено в России. Теперь все
деньги можно тратить на разработку военных самолетов нового поколения и
на атомные подводные лодки, отправляя бюджетников побираться в другие
страны.

http://news.mail.ru/society/1915631/

Анжелина Джоли ответила томским медикам. Самая красивая миссионерка
пообещала рассмотреть просьбу о помощи директора НИИ микрохирургии
Владимира Байтингера.

В ходе предвыборной компании республиканец МакКейн заявил, что возглавив
Империю Зла и став падаваном черного ситха Медведев перешел на темную
сторону силы..

Когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не
подсвечивать себе дорогу телефоном...

... если только это не телефон стандарта СДМА-450, один из последних
анонсов - коммуникатор весом 260г...

- Не ссы, вы@ебемся! - утешают друг друга сперматозоиды...

Несколько раз, когда Буратино просматривал ПлейБой
чуть не сгорел. Теперь когда он занимается сексом
сам с собой он пользуется презервативом.
Как говорит Анфиса Чехова каким бы ни был секс
главное, чтобы он был защищенным. Осталась только одна
проблема, как объяснить ПАПЕ КАРЛО запах паленой резины!

-Доктор, доктор у меня живот болит
- Съещти карты и пиво
Наследующий день она приходит и говорит...
- Доктор, доктор у меня опять живот болит
- Тогда съещти вотку и сигареты
Наследующий день опять приходит говорит...
- Доктор, доктор у меня опять живот болит
- Тогда будем разрезать?
- Да
Доктор разрезал живот и смотрит что там ребенок сидит в карты играет
пиво пьет и ребенок говорит
- Эй лысый форточку закрой

Дурак - самоучка! (так, просто так)

АННА НА БЕНЕ

Живая голливудская легенда Бен Аффлек увлекся идеей сняться в
романтическом фильме с российской поп-бюст-звездой Анной Семенович.
Актеры не стали дожидаться сценария, отыскания спонсора и прочей
предсъемочной тягомотины, а сразу приступили к интенсивным репетициям
постельных сцен. Бен признался, что давно мечтал о "doggy-style" с
Анной, заранее подкачал бицепсы, но любезно уступил энергичной красавице
позицию "наездница".

© Алик, киновед www.alikdot.ru/anru/state/art/annaonben/

(c) adtrefer.t35.com

мвд решило оклеветать самых честных людей России.
Их обзовут экстремистами и будут следить за ними.
Система слежения за пассажирами будет автоматом
отслеживать перемещения этих честных людей.

Врачи предупреждают - не покупайте билетов с рук,
чтобы патологические преступники и убийцы с именем мвд
не перепутали вас.
Врачи предупреждают:
- хороший гражданин - живой, здоровый гражданин,
- хороший мент - мертвый мент.

Я с Вашим концлагерем не согласен – объявляю голодовку... (псих)

мы все маде ин раша

-Пурим празднуют в синагоге. А "Рождество" где празднуют?
- В наручниках в полицейском участке. Можно также в иммиграционной
тюрьме INS.

"Ганвор" = Ган(Gun) + Вор - то есть Вор с Пушкой, чем собственно и
занимается...

Армянское радио спрашивают:
- Почему у молодоженов на свадьбе всегда кислые рожи?
Армянское радио отвечает:
- Потому, что им приходится не сладко, ибо гости все время кричат
горько.
© konde13

Общество по защите животных является инициатором выпуска Камасутры для
собак, кошек, обезьян и лошадей.
Василь Лукаш

Новости Армянского Радио с Олимпиады.
1. На церемонии открытия многократный
олимпийский чемпион китаец Ленин установил
новый рекорд книги Гинеса: он "пробежал"
полный круг по воздуху по периметру пузырчатого
пленочного купола стадиона "Птичье Гнездо",
будучи подвешенным за яйца через ж@пу.
2. Наш корреспондент выяснил, что в новом
виде борьбы "Штэйн-На-Хер" не пользуются
ни булыжниками ни кирпичами, т. к. это не
спорт, а фамилия австрийского спортсмена.
3. Первую заочную победу по волейболу
одержали китайцы над США: китайский
камикадзэ перед тем как выпрыгнуть с
Барабанной Башни Пекина успел зарезать
родственника тренера волейболистов США
и ранить всех остальных американцев
этой туристической группы. Внизу сразу
выстроились две очереди в башню - одна
из родственников американских тренеров,
другая - следующие камикадзэ.
4. Половина не-китайских марафонцев отказа-
лись от забегов из-за загрязненности воздуха,
а американцы будут бежать в противогазах.
5. Армянское Радио выясняет потери китайцев
в русско-осетино-грузинских столкновениях.
Судя по реакции, больше всего пострадали
эстонцы, латвийцы, латыши и поляки, а также
страны ЕЭС, которые останутся без российского
газа, если отстранят Россию от Олимпиады.

к затмению

две блондинки встречаются,
одна: ооооой, смотрела затмение, тааааак суперски!!!
а тебе как????
вторая: как, как?!?! сначала обгорела, а потом простыла!!!!!!!!!!!!!!
:(

Трагедия! Лето кончается! А мы не все трусики показали!
(любительницы брюк с заниженной талией)

- Открывай ворота, поезд с облепихой!
- Ох, дорогой, ну ты сегодня просто зверь!

"Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень
кривые ноги. Что посоветуете?"

- Ну дык, солнышко... вторую эпиляцию - если хочешь, я тебе сделаю -
делай такими, знаешь, винтовыми линиями! От бедра!

Встречаються как-то Чебурашка и Гена, Чебурашка с мороженым. Гена
спрашивает у Чебурашки: Что это такое ты кушаешь, Чебурашка сказал:
мороженое, а Гене послышалось мар-мыло.
Вот приходит Гена в магазин и говорит: дайте мне пожалуйста мар-мыло.
Апродавщице послышалось: мыло.
Потом на следующий день опять Гена и Чебурашка встречаються и Гена
чебурашке говорит: Мне твое мар-мыло все кишки промыло..... :-)

СИДЮ Я НА ПАРИ И ДУМКУ ГАДАЮ ЧОМУ Я НЕ В БАРИ ЧОМУ НЕ БУХАЮ