Самые смешные анекдоты за месяц!

Говорят, неотложные дела потому так и называются, что их невозможно отложить...
Но это только кажется.
-Во, мужики, еще пива скока!
-Кто звонил-та?
-А... Жена рожает.
-И чо?
-А чо ей будет!
Пиво "Золотая бочка". Надо чаще встречаться.

Во время встречи Клинтона и Путина
Вопрос Клинтона: Вот у нас в Америке сложилась двухпартийная система
из Республиканской и Демократической партии. Их символы - Осел и Слон.
А я слышал, что вы собираетесь сложить у себя двухпартийную систему
из Единства и КПРФ. Какие у них будут символы?
Ответ Путина: Медведь и Берлога.

Почему пиво лучше чем мужчины?
--------------------------------------------------------------------------------
Пиво делает жизнь легче.
Пиво НИКОГДА не забывает опустить стульчак в туалете.
Пиво доставляет вам удовольствие больше чем семь секунд.
Пиво не хочет смотреть очередной футбольный матч.
Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы не голодны.
Пиво не разбрасывает грязные носки по квартире.
Пиво не ждет от вас, что вы будете лежать на мокрых пятнах, которые оно сделало.
Пиво не возражает, если вы отправились за покупками.
Пиво не возражает, если вас навещает ваша мама.
Пиво не просит чтобы вы взяли его горлышко в рот
Пиво не оставит вас ради более молодой женщины.
Также не оставит вас ради молодого мужчины.
Вы не беспокоитесь получить СПИД от бисексуального пива.
От употребления пива не забеременеешь.
Пиво не будет издеваться над вами, узнав, что в седьмом классе вы были влюблены
в Филиппа Киркорова.
От пива никогда не пахнет мужиком.
Пиво не пытается затащить вас в свой Мерседес.
Даже если у пива и есть Мерседес, оно не любит его больше чем вас.
Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку.
Пиво не дуется на вас.
Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer.
Пиво не переключает каналы телевизора.
Пиво не спит с открытым окном.
Пиво не храпит.
Пиво не перебивает.
Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор.
Пиво не просит вас надеть черные кожаные бикини.
Пиво не рыгает.
И не пердит.
Пиво не возражает, если вы развесили нижнее белье на веревке в ванной.
Пиво не против, если вы не можете уложиться в месячный семейный бюджет.
Хорошее пиво легко найти.
Крепкое, темное и приятное глазу пиво самое распространенное.
Пиво не обижается на вас.
У пива нет матери.
У пива нет друзей, которые пьют твое пиво.
Пиво не ругается, если вы помяли крыло машины.
Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво.
Пиво не возражает, если вы уговорите все шесть из упаковки.
Пиво не покупает все подряд, что начинается с приставкой турбо.
Пиву все равно если вы пополнели на пять кило.
Пиво можно употреблять весь месяц.
Пиво не хочет детей.
Пиво не думает, что поэзия сентиментальна.
Пиво не готово, пока вы не готовы.
Если пиво кончилось, до того, как вы получили удовольствие, вы всегда можете
открыть другое пиво.
Пиво не говорит о женщинах, которые его употребляли до вас.
Пиво помогает от похмелья.
Пиво приятно на вкус.
После пива не надо принимать душ.
Пиво не оставляет своих волос в умывальнике.
Пиво не опаздывает.
Пиво не приглашает на обед своих друзей без предупреждения.
Жизнь пива не крутится вокруг чемпионата мира по футболу.
Пиво не изменяет свое мнение о вас, если вы не знаете, кто вратарь Спартака.
Пиво не посмеется над вашим новым нарядом.
Пиву не надо бриться.
Вам не надо поддаваться пиву.
Пиву все равно, с чем вы заказали пиццу.
Если вы провели обед с пивом, - не значит, что вы должны лечь с ним в постель.
У пива не пахнет плохо изо рта по утрам.
Пиво идет с вами куда бы вы не пошли.
Пиво помогает в работе по дому.
Пиво никогда не выпьет последнюю бутылку пива в холодильнике.
Пиво никогда не запутается, расстегивая ваш лифчик.
От пива вы не заразитесь герпесом.
Пиво никогда не растормошит газету, которую вы еще не читали.
Пиво редко устраивает беспорядок.
Когда пиво кончилось, оно не поворачивается на другой бок и не засыпает.
После того, как вы употребили пиво, все что надо вам сделать, - выбросить посуду.
Посуду из под пива можно сдать.
Пиво не возражает, если вы просите его использовать презерватив.
Пиво никогда не будет звать вас: детка или крошка.
Пиво никогда не выходит из себя.
Пиво не жалуется как вы готовите.
Пиво никогда не бывает с заскоками, пока вы этого не захотите.
Пиво никогда не беспокоится, что у него выпадают волосы.
Большой, пузатый и запотевший бокал пива - самый хороший.
Пиво никогда не принимает все близко к сердцу.
Пиво не украдет ваши серебряные столовые приборы.
Вы не должны смеяться шуткам, которые говорит пиво.
Пиво не возражает, если у вас нет настроения для пива.
Пиво не прячется от вас за газетой.
Пиво не бывает небритым.
К появлению пива не обязательно готовить ужин.
Ваше пиво может находиться в компании только по вашему желанию.
Пиво не обижается,когда говоришь о нем то, что думаешь.
Пиво не раздражает общество ваших подруг.
Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
Наличие у вас пива не зависти от вашей внешности.
Пиво не переметнется к вашей подруге,если вы этого не захотите.
Пиво всегда можно поставить на место.
Любовь к иностранному пиву не может повредить вашей репутации.
Пиво не трогает цвет вашей помады.
Пиву безразлична длина вашей юбки.
Пиво не обещает вам золотых гор.
В вашей власти иметь пиво в любое время суток.
От пива можно получить удовольствие не опасаясь последствий.
Пиво не сбежит от вас,если вы начали полнеть от него.
Побывав у вас,пиво не раззонит об этом всем пивным.
Пиво способно принести удовлетворение даже будучи тепленьким.
Пиво может стоять достаточно долго.
Пиво не устроит скандал,если вы предпочтете другое пиво.
С пивом легко расстаться.
Пиво не потащит вас на футбол.
Пиво не потребует от вас невозможного.
Пиву все равно,как много пива у вас было до него.

(прочитано на www.liga.org/beer)

Возвращается муж из командировки, а жена с любовником. Муж молча хватает его
и выбрасывает в окно. Через некоторое время, любовник с перевязанной рукой
звонит в дверь. Муж опять выбрасывает его в окно. Через какое-то время,
любовник снова появляется, уже на костылях. Муж вопит не своим голосом:
"Вали ты отсюда к е...е матери". "Вот, так бы сразу и сказал, а то все намеками".

- Завтрак! Какой завтрак?!!!
Связь вот-вот оборвется!

Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому после бала:
- Поручик, у вас сегодня весь юмор был плоский
- Наташа, а вы верите в то, что он должен быть круглый ?

Одолжил муж жене машину. Через 1 час приходит к соседу и спрашивает его,
ты мою жену не видел? Видел. Она на опушке леса кокой-то металалолом
собирает.

(дошло?)
Ответ:она разбила машину.

- Ой, кажется, во мне Чужой !
- Спокойно, Маша, в тебе мой !

Втречаются два иммигранта и один спрашивает у другого:
- А ты откуда?
- Да я из города на "О"
Первый переспрашивает:
- ????
- Я из Ленинграда
- О-О-О, ну я тогда из города на "А", -говорит первый.
- ???
- Из Черновцов,
- А-А-А

Вот когда бьют по щеке-это пощечина!
А когда делают а-та-та - это что!?

Вот интересно?
Если трава зеленая, то почему молоко белое,
а масло желтое!?

самый короткий анекдот:

www.kolhoz.ru

Две соседки на скамейке:
-Вчера по телеку триллер смотрела - ух и жуткий!
-Фигня, вот когда мой Васька сразу ТРИ ЛИТРА пива
выпьет - вот это называется ТРИЛЛЕР!

Касперский в шоке! Появился новый компьютерный вирус: он распространяется
по сети 220V и заражает телевизоры. После
поражения вирусом телевизор во время телерекламы перестает реагировать
на пульт дистанционного управления! Выключение из сети не помогает!
Есть первые жертвы!

Открыт новый сервер для новых русских: www.bazara.net

Штирлиц заметил за собои хвост.
Ие надо было совать шнур от рации себе в штаны - подумал Штирлиц.

Коля Басков приходит домой с шикарной дамой, бутылкой шампанского, великолепным
закусоном и располагает спутницу к сожитию. Вдруг, звонок.
- Алло, да, я. Да, конечно, буду. Спасибо.
Вешает трубку.
- Одевайся, милая. У меня через месяц "Аида".

На концерте Пенкина. Голос из зала:
- Вроде бы педик, а голос как у евнуха...

"Главное--не питать иллюзий! И не питаться ими!"- сказала Мальвина,сплевывая
стружку...

(с) Джакып.

Звонит мужик в "секс по телефону"..довольный в предвкушении удовольствия
- алле, это секс по телефону?............как на х%й?? :))

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ:
Мерзкая летучая мышь, если ее изловить одним из подлых способов, покрасить кистью
в зеленый цвет, сшить ей красные штаны и дать в лапку зажженную спичку, становится
понятной и нужной, приносит радость и украшает дом не менее десяти секунд.

Да-а-а,надо меньше пить и больше спать-сказал Винни Пух прикладываясь
к горлышку"Синопской"в4 утра.

Знаете, как остановить китайский танк?
Перестреляйте солдат, которые его толкают!

Знаете, как рассмешить биллиардный стол!?
Засунте руку в кармашек и потискайте шары!

Квалифицированный киллер, лицензия Ж125136, тел. 296378.
Оптовикам и пенсионерам скидка.

Здравствуй мама пишу тебе медлено потому что знаю что быстро ты читать
неумееш.

Дама бальзаковских лет:
- Вовочка! А ты какие конфетки больше любишь? -"Гусиные лапки" или "раковые шейки"?

Вовочка (сурово нахмурясь):
- Гусиные шеи в "раковом корпусе" (в лапах у рака). А еще я люблю торт
"Птичий архипелаг-гулаг".

звук падающего тела, суета и запах валокардина....

- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.

Гусинский дал прокурору подпиську и тот его сразу отпустил.

Агентство "Чечен-пресс" сообщает котировки
похищенных журналистов на 18 июня:
- Журналист США - $500.000 (+ $50.000),
- немецкий журналист - 650.000 DM (- 20.000 DM).
Торги по российским журналистам сегодня не проводились.

- Что такое каннибализм?
- Это когда немцы едят свинину.

В связи с событиями вокруг холдинга "Медиа-МОСТ" необходимо создать в России
широкий антифашистский фронт, сказал Григорий Явлинский. Он считает,
что политики должны согласованно действовать по защите интересов
каждого человека, и мы все знаем его. //«Эхо Москвы»

Братки на сходке рещили поддержать Мост-банк.
"В натуре несем общак туда. Начальник наш, сделал ходку- теперь в законе"

Олигархи меняют друг другу меру пресыщения.

Маленькая девочка впервые на Укранине:
- Ой, а это ваша кошечка ?
- Та наша ...
- Ой, какая хорошенькая. А как ее зовут ?
- Та ни як ...
- Ой, Нияк, Нияк, Нияк !

-Девушка,вы занимаетесь конным спортом?!
-А что (смотрит на свои кривые ноги) по ногам заметно?
-Нет, рожа лошадинная

Милошевич забил гол в натовские ворота.

Казино "Титаник":
Почувствуй себя утопленником.

- Юля гони бабки!
- Суркис не пизди возвращай 650 млн.гривень!
Ведущий программы эпицентр: - вы слышали диалог между вице-премьером и
главой одной из фракций,посвященный проблемам ТЭК.

КГБ-это Конфликт Гусинского и Березовского.

Стоят два упыханых нарка на балконе и видят вдалеке едет автобус.
Один другому говорит: Это наверное 113-ый.
Второй (подумав): Наверное
Первый (еще подумав): Слушай, а вдруг это 67-ой, то что-же мы будем
делать?!

Реклама "Би-Лайна":
1. Покупайте телефоны "Би-Лайн" - по ним вы всегда можете дозвонится до вашего
прокурора.
2. Специальное предложение - тариф "Президентский" - вы можете выбрать номер,
по которому вы никогда не дозвонитесь.

Получил сообщение на пагер:
"Стой на месте, Я сейчас подлечу. Твоя комнатная муха"

Югославия-Испания последние минуты...
Юги: черт, где же эти русские со своей знаменитой ПРО?!

Что такое ПЕЦЕЛ - это половина ДЕЦЕЛА

В офисе:
- Нам от этого двойная Ягода...
- Вы хотели сказать ВЫгода...

Ростокино-ЛАДА: Я ма-а-аленькая-я-я *ДЕВЯТКА*, но сто-о-ю много, много,
много денег...

Народная примета:
Если теща порвала баян, это к похоронам.

Киселев в программе "Итоги":
- Вчера в Австралии произошло наводнение. Казалось бы, причем здесь арест
Владимира Гусинского?

Ник

Страрая проститутка читает лекцию молодым:
"Сначала опоцелуях:если клинт амереканец - то целуйтесь используя язык,
если клиет француз - то целуйтесь только губами, если клиент чукча - целуйтесь
используя нос. А теперь о миньете: если клиент амереканец - полизывайте
его пенис языком, если француз - масируйте губами, если чукча - то мой вам совет,
сразу берите с собой капли для носа.
Саша (Запорожье)

Жизнь хороша,
Когда срешь не спеша...

ДОЧЬ ГОВОРИТ МАТЕРИ: - МАМА, Я ХОЧУ ИМЕТЬ ТЕЛОХРАНИТЕЛЯ!
МАМА: ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО ИМЕТЬ РОСКОШНОЕ ТЕЛО!

Вопрос к маркетологам:
«Как изменится спрос на зубные пасты если на них начать писать новый слоган -
«Для более эффективной работы стоматологов!»; вместо привычного «Для здоровья
Ваших зубов и десен»»?