Самые смешные анекдоты за месяц!

Встречаются два соседа в Иерусалиме:
Абрам: - Ты слышал, Израиль решил перекупить русскую
космическую станцию ``МИР``.
Мойша: - Та шо ты говоришь? Ну и как?
Абрам: - Так они уже ее переименовали на ``О-ВЕЙС-МИР``....

``Какой же новый русский не любит быстрой езды``, -
говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Заика в магазине:
- Д-д-дайте п-п-пачку с-сигарет.
- К-к-какие в-в-вам?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких н-н-нет...

Маленький американский городишко, бар со стриптизом.
Смазливая мулатка на сцене танцует, медленно разматывая
с себя платье. Скучающие янки следят так неохотно.
Вдруг один встает, достает Colt-45, стреляет. С мулатки
слетает лифчик. Мужик раскланивается:
- I'm Bifford Tennon.
Танцулька продолжается дальше, встает еще один мужик,
достает Smith&Wesson, стреляет. Со стриптизерки слетает
последняя одежда.
- I'm Clint Eastwood!
Заинтересованная толпа следит дальше за мулаточкой.
Вдруг двери распахиваются, входит чувак с гранатометом,
стреляет, голова летит к дверям, ноги под стол, лужа
крови...
- I'm Duke Nukem.
Занавес опускается, на нем надпись:
DUKE NUKEM MUST DIE.

Международный рейс. Самолет начинает падать. Выходит второй
пилот и сообщает об этом, и к тому же говорит, что парашютов
на всех не хватит (как всегда). Встает англичанин:
- Джентльмены, я считаю: парашюты - женщинам.
Вскакивает русский:
- Х%й им рот!
За ним француз:
- А успеем?

Spartak - Sion 5-1
Достойный ответ международному швейцарскому сион-изму.

Эта реальная история произошла летом 1980 года. После завершения
третьего курса студенты ЛИИЖТа отмечали это событие. Мой сосед
по комнате имел привычку ходить по бордюру второго этажа, но только
когда пребывал в состоянии, в котором он и оказался в результете
вышеупомянутого отмечания. Текущий проход по бордюру завершился
падением, переломом руки. В общем ерунда - но в скорой помощи
зафиксировали факт опьянения какой-то там степени.
На следующий день в общагу приходит куратор его группы (были у нас
такие преподаватели) и спрашивает меня - по какому поводу была
пьянка? Я ответил, что ``наверное`` из-за завершения сессии.
И тут она говорит: и вы так часто пьете!!!

Реальный случай, произошедший 15 лет назад на военных сборах
студентов МФТИ. Студенты только что прибыли в расположение
части, их, само собой, выстроили, и местный прапорщик толкает
перед строем речугу: что выдадут из вещей и обмундирования,
какой будет распорядок дня и пр. - ``Вопросы есть?`` И кто-то
спрашивает: ``А полотенце для ног выдадут?`` Прапорщик одаривает
вопрошающего тяжелым взглядом, затем чеканит: ``ПолотенЕЦ для
ног? ОН вам не НАДО!``

``Народ-языкотворец...`` (В.Маяковский).

Один из моих однокласников в школе, в сочинении о Евгении Онегине
написал: ``Евгений Онегин всю жизнь стремился обратно в место,
из которого родился``.

Объявление в ``Новом Венском Журнале`` за сентябрь
(журнал издается в Вене на русском язике).
``Окажу материальную помощь тому, кто женится
на моей 75-летней маме.``

Мужик нашел заплесневелую бутылку на берегу моря. Открывает -
а из нее, как водится, дымок синий струйкой, короче джин. Мужик
детство вспомнил, Хоттабыча старика... Ну, думает, ща джин
вылезет - закажу, понимаешь, дворец там всякий, танцовщиц,
выпивку, друзей позову... Размечтался мужик.
Синий дымок сгущается, джин материализуется, и ка-ак хрясь
мужика дубинкой по башке!
Мужик (растерянно крутя головой):
- А как же дворцы-девочки? Ты же джин вроде?
Джин:
- А я с тоником!

``Интел - инсайд!``
Из лозунгов движения ``Жрицы любви и прогресс``.

Упал рабочий с 16 этажа. Летит мимо окон:
- ААААААА... Ух ты! ААААААА....

Лежит в постели женщина с любовником. Вдруг звонок в дверь.
Женщина говорит:
- Это муж. Залезай в шкаф, пока он тебя не увидел. Только
осторожнее, у меня там белка.
Приходит муж.
Лежат они вечером в постели, вдруг откуда-то: ``А-а-а!``
Муж:
- Что это?
Жена:
- А, это на улице.
Через некоторое время: ``А-а-а!``
Муж:
- Что это?
Жена:
- А, это соседи.
Утром муж ушел на работу. Любовник вылезает из шкафа,
женщина его спрашивает:
- Что ты ночью стонал?
Любовник:
- Твоя белка приняла мои яйца за орехи, а жопу за дупло.
Женщина:
- А второй раз?
Любовник:
- А второй раз она положила орехи в дупло!

На прошлой неделе на семинаре по политологии обсущдалась тема
феминизма. В завершение тематики преподавательница сказала
следующее:
- У меня в одной группе девочки так хорошо рассказали об этой
проблеме, что мальчики поняли, что же такого загадочного, что
отличает их от женщин и что в них по настоящему надо ценить.

Довесок к истории с многострадальной ``Пи``...
Наш математик, тоже большой любитель всяческих аномальных
переменных, обожал довешивать переменные сверху волной,
педантично называя ее ``тильдой``...
Вот и представте, как мощно звучит ``Пи-с-тильдой``

Из жизни.
На старенькой ``четверке`` (жигулях, а не 486) здоровенная
надпись: ``Intel inside. Pentium``.

Сколько надо программистов, чтобы ввинтить электрическую
лампочку?
Два - один ввинчивает, а другой устрашающе стоит рядом
с дубиной, чтобы не побежал ток.

Невзъебенная телка заходит в церковь.
А там святой отец пред Иисусом Библию читает.
Телка, расстегивая кофточку:
- Святой отец, я хочу тебя!
Отец:
- Да ты что? С ума сошла?
Телка, раздеваясь:
- Святой отец, возьми меня!
Отец:
- Уйди, грешная, не дай Бог! это ж святой ХРАМ!
Телка, раздвигая ноги:
- Святой отец, ВОЙДИ В МЕНЯ!
Отец поворачивается к Иисусу:
- О Божe! ЧTO MHE ДЕЛАТЬ?
Иисус, срываясь с креста:
- Пустииииии Меня-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!

- Молодой человек, за что вы держитесь?!
- За грудь.
- Ну так держитесь крепче!

Имидж - ничто, жажда - все.
Не дай себе просохнуть.

``Хайль Гитлер``, сказал Штирлиц, увидев Бормана,
и подумал, не сказал ли он чего-нибудь лишнего.

Двое незнакомых людеи в гостиничном номере ночью.
Вдруг один начинает стонать:
- Ой, как я хочу пить, ой, как я хочу пить, и т.д.
Второй не выдерживает, поднимается, наливает первому стакан воды.
Тот выпивает и через некоторое время начинает снова стонать:
- Ой, как я хотел пить, ой, как я хотел пить, и т.д.
Тут второй обращается к нему:
- Простите, вы не могли бы помолчать. Мне завтра рано вставать.
А первый ему в ответ:
- Ой, какой вы нудный!

Висят трусы над пропастью
Не смешно, зато про альпиниста

Два пионерских значка лежат на столе.
Один другому говорит:
- Скучно.
Другой отвечает:
- Ничего, сейчас пионеры придут, поприкалываемся...

Семидесятые годы. Фарцовщик наконец достал себе цветной
телевизор ``Сони``. Врубает первую программу - ХХV съезд КПСС,
врубает вторую - ХХV съезд, третью - ХХV съезд ...
В бешенстве крутит тумблер, тот заклинивает вообще между двумя
каналами. Вдруг на экране появляется мужчина с квадратной
челюстью и сурово молвит:
- Крути-крути, за тобой уже поехали....

Мужик с девушкой заходят в ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Мне... (делает заказ).
- А вашей жене?
- Жене я пошлю факс сегодня вечером.

Не помню точно, но не то MS Internet Explorer,
не то MS Exchange устанавливает в каталог WINDOWSSYSTEM
файл с именем MINET32.DLL...

Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы.
И встретилась там такая фраза:
Our firm presents new family of e-servers...
E-servers было предложено ``перевести`` как е-серверы.
Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда
в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти
e-servers предлагается использовать в e-business...

Из лекций А.И. Федосова по физике (КуАИ, 6 факультет)
-... Если маховик очень сильно развращать,
то он развалится!...

- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач
молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.

Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада...
Входит человек в белом халате...
- Ххиде я?
- В морге...
- Хутен морхен!

Что общего между американским пивом и сексом на берегу моря?
И то и другое - fucking close to water.

Морозным зимним утром по искрящемуся белому полю
на белом коне ехал на прогулку принц со своей свитой.
Вдруг на горизонте он увидел прекрасный белый замок,
и воскликнул:
- Поедемте туда, я такой красоты еще никогда в жизни не видел.
И вот приехал принц в тот замок, и войдя в него, услышал
прекрасную музыку, и попросил проводить его к тому, кто так
прекрасно играет. И проводили его. И увидел он принцессу
неописуемой красоты, играющую на рояле, и сказал ей:
- О прекраснейшая из всех прекраснейших, которых я когда-нибудь
встречал, ты так прелестно играешь!
И ответила ему принцесса:
- Да это я так, хуячу помаленьку, а если я начну играть,
то ты вааще опизденеешь.

Иду к Бауманской в понедельник и напротив ``Российского Кредита``
стоит и орет на всю улицу такая вся заряженная бомба, пятерка,
затонированная и все дела там...А напротив идет
НУ ЧИСТО ТАКОЙ МУЖИК.......со словами
- Баалятская машина.......

Реальная история...
Контролер в троллейбусе:
- Эй, молодой человек, что вы там имеете?
- Не ``что``, а кого,- обижается стоящая рядом девушка.

Разговор двух мужиков:
- Ты чем любишь водочку закусывать?
- Яаа, ну там огурчиком соленым или помидорчиком.
- Нее, я винегретиком закусывать полюбляю. Особенно в баньке -
выпьешь хорошо, закусишь винегретом, выйдешь на улицу и кааак
блеванешь на белый-белый снег... Как вышиванка!!!

Решил чукча стать новым чукчей. Приходит в магазин себе мерс
покупать. Походил-походил, все обошел - подходит к продавцу:
- Однако, плехой выбор у вас.
Ну, тот говорит:
- Извините, вот вам адрес центрального офиса в Москве, там
самый большой выбор.
Приехал чукча в Москву, нашел тот офис, ходил-ходил, все
осмотрел, опять подходит к менеджеру с тем же. Ну, тот зовет
главного менеджера, тот - чукче:
- Мы перед вами жутко извиняемся, но у нас самый крутой магазин
в России, большего выбора ни у кого нет, чего же вы хотите?
Чукча:
- Чукча не дурак, чукчу не обманешь, чукча 600-й мерседес
отсчитывает!

Осень наступила.
Падают листы.
Мне никто не нужен -
кроме Ты!

Выведена летающая выхухоль,
назвали мухухоль.

Некоторые ``перлы``, выловленные из киевских газет:

ПОЛТАВСКАЯ ОБЛАСТЬ. 43-летний житель Кременчуга угодил под
троллейбус. Женщина-водитель мгновенно среагировала, и мужчина
оказался между колесами. Вытащить его оттуда смогли лишь при
помощи подъемного крана повышенной мощности. Пострадавший
переночевал в больнице, а наутро его выписали.

Житомирская область. Грабитель, проникнув в ЦУМ через чердак,
выломал дверь. Но внезапно сработала сигнализация. Приехавшие на
телеге оперативники прочесали все торговые залы и подсобки, но
никого не обнаружили.

...платья гораздо удобнее надевать, чем их носить...

...У нас, в Украине, ни над кем не издеваются, просто посвящают
коллекции и выставки хлопку. Так было на прошлой неделе.

...Не удивительно, что ни одна украинская картина не получила
приз - конкуренция была высока....

...Если же язык ваш тяготеет к чему-то застывшему, готовому,
то это показывается в других местах.

...Классические фрейдистские образы: мужчина - это дом с гладкими
стенами, а женщина - с балконами и другими выдающимися частями,
дети - маленькие звереныши, паразиты, червячки; половой орган -
маленький ребенок, а половой акт - танцы, верховая езда и
подъебы разные...

...Да уж, трудно дается этим горячим парням перевоплощение в
респектабельных, добропорядочных партийных функционеров....
Первый шаг в этом направлении был сделан еще полтора года назад,
когда от аббревиатурного тандема УНА-УНСО была отсечена
вторая часть.

...работники разрешительной системы органов внутренних дел по
месту проживания заявителя...

...две фотофарточки 3x4 см;

...песок украинскому оружию нипочем.

...- Откуда вы набрали такие кадры?
- Многие тут самоучки.

...Юлия Владимировна (Тимошенко) решила не читать заготовленный
для нее партийный украиноязычный доклад и заменила его
импровизированным - ``из головы``....

...Леонида Кучму и Вадима Гетьмана довольно долго подталкивали
друг к другу...

Работал я в Израиле водителем у одного бизнесмена. Приехали к нему
на переговоры несколько ``новых русских``. И вот на выходной один из
них решил взять машину напрокат и куда-нибудь съездить. Я ему помог
(он ни слова ни на английском, ни на иврите), и он уехал. Машину
взяли в агентстве Hertz. Потом он приезжает, едем сдавать машину,
я спрашиваю, где был, мол. А он называет несколько городов и один
из них ``Hertz``. Я говорю, это что еще за город такой? Он достает из
бардачка карту и показывает мне. Карта выдана в агентстве и около
каждого города, где есть их отделения, стоит Hertz, большими такими
желтыми буквами (лого компании), в то время как города обозначены
как обычно. Вот он и был уверен,что это название города. Его
не смутило ни то, что этих надписей штук 10, ни то, что у него
на дверях то же самое написано.
Так что, добро пожаловать в город Hertz.

- В чем схожесть между сексом и банковским счетом?
- В обоих случаях ``when withdraw, you lose interest``.

Кабине врача, входит больной:
Больной: - Доктор кхе-кхе, меняя душит кашель кхе-кхе
Доктор: - В горле першит или скребет?
Больной: - Я задыхаюсь кхе-кхе-кхе
Доктор: - Вам лучше в таблетках или порошком?
Больной: - Кхе-кхе-кхе
Доктор: - А может, укол поставить?
Больной: - Хоть клизму, лишь бы помогло.

Лозунг:
``Мужчины - женитесь!
Женщины - мужайтесь!``

Быль.
Лекция по математике:
``Первая точка, вторая точка, третья точка,
четвертая точка... точка номер пять...``

В России мосты строят как правило поперек течения.

В автобус входит мужчина и спрашивает водителя:
- А пилу можно с собой провезти?
- Ни в коем случае.
- Неужели не бывает исключений?!
- Ну, только если она хорошо упакована.
- Насчет упаковки не волнуйтесь, - отвечает мужчина и,
выглядывая из автобуса, кричит: - Эй, жена, заходи!

Программист, глядя на только что отформатированный вирусом
винчестер: ``Хмм... кажется здесь кто-то поработал зубной
щеткой Reach Interdental от Johnson&Johnson...``

Шо ви менi мамо не кажiть, а у хуе кiстка е!!

Француженка просыпается в трехспальной кровати:
- Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
- Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!

В одном из воскресных выпусков попался рассказ про
Единые Башкирские АвиаЛинии. По-моему, это цветочки
по сравнению с Научно-Исследовательским Институтом
Химических Удобрений и Ядохимикатов, который в застойные
годы существовал при МинСельХозе.

Начало сентября 1997 г. В Москве, на заводе ``Серп и Молот``
произошел сильный взрыв, разрушивший большую часть одного
из цехов. Один человек погиб, еще один тяжело ранен. Один
из Российских телеканалов (не помню, какой именно) дает
репортаж с места события. Репортер спрашивает милицейского
следователя:
- Каковы ваши версии происшедшего?
Тот отвечает:
- По нашей версии, это был взрыв газа... (пауза)... или
взрыв какого-нибудь другого газа...

Реальный случай, рассказанный математиком, бывшим советским
гражданином, а ныне американским профессором. Эмигрировав
из совка в 1977-ом по известной линии, получил он через
некоторое время место в университете г.Таллахаси, Флорида.
Его там стали часто приглашать на вечеринки. И вот на одной
из них жена одного из коллег спросила его (а теперь вдумайтесь):
``Правда ли, что в СССР верующий человек должен вступить в КПСС,
чтобы иметь право голосовать на выборах?``

Идет Гоги по дороги. Видит - Вано на дэрэво сидит.
Гоги:
- Эй, Вано, ти зачэм на дэрэво сидишь?
Вано (гордо):
- А я риб!
Гоги:
- Эсли ти риб, то зачэм ти на дэрэво залэз?
Вано:
- А я бэшэний риб!..

Два чувака поспорили, что один из них отхлебнет глоток
из плевательницы. Ну тот, который должен был пить, взял
плевательницу, приложился и стал глотать: один глоток, два,
три ... на десятом, наконец закончил. Другой его и спрашивает:
- Ты чего столько выпил? Ведь было достаточно одного глотка!
- Да, понимаешь, мне сопля длинная попалась - никак перекусить
не мог!

Базарят два мужика.
Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.
Вдруг как блеснет!!!!
Второй мужик:
- Щука???????
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

Приходит человек в ОВИР и говорит:
- Я решил эмигрировать и хочу уехать в Америку.
Ему отвечают:
- Хорошо, приходите через две недели, и ваши документы
будут готовы.
Он приходит через две недели и говорит:
- Вы знаете, я передумал ехать в Америку - я хочу уехать
в Германию.
Ему отвечают:
- Хорошо, приходите через две недели, и ваши документи
будут готовы.
Человек приходит еще через две недели и говорит:
- Вы знаете, я передумал ехать в Германию - я хочу жить
в Англии.
Ему отвечают:
- Послушайте, вот вам глобус. Пойдите домой, подумайте,
а когда решите, придете и скажете, куда вы хотите ехать...
Человек приходит через две недели. Ему говорят:
- Ну что, подумали?
А он отвечает:
- Да... Дайте мне, пожалуйста, другой глобус...

Реальное объявление в стенгазете Физтеха году в 78:
Профессор Воронов прочтет лекцию под названием
``Все об АСУ в МФТИ``

Случай из жизни.
Молодой человек с тяжелого похмелья смотрит на часы:
``10 часов 14 минут - странно, еще светло``.
Девушка его поправляет: ``Сегодня 14 октября``.

из рекламы:
...если обратить внимание на рекламу мыла Saveguard и
зубной пасты Maclinis (oops если я неправильно это написал),
то обратите внимание на то, что ТРИКЛОЗАН входит в состав
и МЫЛА, и ЗУБНОЙ ПАСТЫ.

Жевательная резинка ``Дюраль с ксилитом``..

Новая бритва ``Жилет с салом``... (Gilette Slalom)

Поймал негр золотую рыбку.
- Отпусти и я исполню все желания!
- Все?
- Все!
Негр отпустил и велел исполнить все желания.
С тех пор икра ЧЕРНАЯ!

Я бегу по траве -
Босы ноги мочу.
Я такой же, как все -
Я ебаться хочу.

Во время сборов после университета мне пришлось провести трое
суток на гарнизонной губе города Перми. И вот гонят нашу камеру
на уборку комендатуры, для чего выводят за пределы казарм и
проводят через двор окружающих казармы жилых домов, известных
народу как ``дома офицеров``. А во дворе девочка лет четырех
прыгает через скакалочку и сама себе считает, но не как все дети,
а как, видимо, и положено офицерской дочке:
``Раз, раз, раз-два-три``.

Диме налили в чашку молока. Он попробовал и говорит:
- Оно горячее.
Папа трогает чашку:
- Ну какое же оно горячее.
- Так ты туда палец засунь и узнаешь.

Здоровенных размеров тетищщщща заваливается в такую крохотную
будочку, ставит свою ножищу на подставку и при этом громко пукает...
Хозяин будочки (``лицо кавказской национальности``) говорит:
- Серим?
- Черным, дорогой!
Тетища устраивается поудобней и опять пукает...
- Серим??
- Черным, дорогой, черным...(и опять пукает)
- Я гаварю, серим по черному, да?!

Х%й - железо, пока горячий!

Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь - не пей.

Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего
стакана поднимается со стулом и улетает на нем.

Леденцы Bromex с двойным эффектом - и горло не дышит
и х@й не стоит!

Несколько лет назад мне нужно было отправить факс в Киев
из Торонто. Секретарша в оффисе в Киеве объясняет процедуру
отправки факса не в автоматическом режиме:
- Вы вставляйте, а я стартую.
Я не удержался и ответил:
- По-моему, поговорка звучит - ``Язык до Киева``, а не что-либо
другое.

Быль.
Мне нужно было разослать документы по факсу согласно списка,
составленного несколько лет назад. Естественно, некоторые
номера были изменены. Здесь приводятся характерные высказывания,
которые мне пришлось выслушать на просьбу:
``Примите, пожалуйста, факс``.

1) А где я его приму...?
2) Я бы с удовольствием, но через что..?

Однажды, после долгого объяснения, что за документ и от кого,
я сказала: ``Стартуйте``.
Ответ был: ``Откуда?``

Несколько перлов из жизни российских компьютерных переводчиков:

These ports are not supported ---
Эти порты не поддерживаются.

Assign nickname to authority ---
Дать кличку авторитету.

3-character resource type ---
Трехбуквенный тип ресурса.

- Ой, Галю! Яка в тебе солодка шия!
- От, дурень! Знову чирьяк висмоктал.

Увольнение в запой

Пришли к Ленину жандармы. Говорят:
- Ленин, открывай, мы знаем, что ты здесь!
А он им и отвечает:
- Отсосите!
Крупская:
- Ильич, они же еще придут!
- Насрать!

С мира по строчке:
В Питере на Гражданке открылась рюмочная ``Вечный Зов``.

Из милицейского протокола:
``При приставлении головы на место задержанный скончался.``

Шли пионеры по аллее. Очкарик свалился.

- Почему ковбой, купив новую овцу, идет с ней на край обрыва?
- Там она будет подмахивать.

Он сказал ей: ``Если ты не выйдешь за меня замуж - я умру!``
Она не вышла за него замуж, и он умер... через пятьдесят лет.

Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда
изрешеченного пулями негра. ``Ты посмотри, Гарри, какое
зверское самоубийство!``

Один приятель спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я никогда не пошел бы на это!..
- Ну и напрасно - она куда лучше твоей!

Случай из ТВ6 ...``Дорожный патруль`` ...
Следователь рассказывает о задерженном:
- ... задержанный потерял свою ориентацию ...
потом совершил половой акт с юношей...

Один мой знакомый был в составе войск ООН в Югославии.
Когда приехал, всякие интересные случаи рассаказывал, и т.д....
ну, и в конце говорит - .. служил в штабе, все сослуживцы
и все штабное начальство были американцы, представляешь,
каково мне было с моей фамилией....
Так вот, у него простая русская фамилия - Фокин...

Подлинное объявление в газете (примерно 6-летней давности):
``Продам левый или куплю правый горнолыжный ботинок ``Alpina``,
размер 42``.

В ленинской комнате роты, где я служил, был такой плакат:
``До тех пор пока США и страны НАТО будут угрожать миру,
СССР и страны Варшавского договора будут укреплять этот блок.``
К.У.Черненко

Пустыня. Африка. Бегут две страусихи, за ними два страуса.
Страусы:
- Во девчонки! Догоним, насиловать будем!
Страусихи:
- Мальчишки бегут за нами. Догонят, насиловать будут!
Страусы:
- Во девчонки! Догоним, насиловать будем!
Страусихи:
- Мальчишки бегут за нами. Догонят, насиловать будут! Давай
спрячемся?!
Страусихи останавливаются и засовывают головы в песок.
Страусы:
- Ой, а где девчонки?

Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой
и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке
не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:
- А что ваша дама кушать изволит?
- Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать
на пустой желудок.

Гонится, значит, охотник за медведем. Медведь хоть и здоровый
был, но бегал быстро и охотник отстал. А медведь-то и бегал,
пока между двух деревьев и застрял. А мимо заяц пробегал и
спрашивает у медведя:
- Ты что здесь делаешь?
Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и выебал медведя в жопу.
Медведь расстроился, а выбраться не смог.
Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его:
- Лис, помоги, так мол так!
Лис подумал и тоже, как заяц, его и выебал.
Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка.
Волк подходит и спрашивает:
- Что случилось?
Медведь:
- Ну ладно, волк, еби, потом расскажу!!

Материнское напутствие перед свадьбой:
``Доченька, хочу дать тебе добрый совет -
никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.``

Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.

Умирает глава компании IBM.
За заслуги его перед компьютерным миром его отправляют в рай.
Ну сидит он там, зевает, кругом ангелочки голозадые порхают...
...Вдруг подлетает к нему один и спрашивает:
- Хочешь посмотреть на то, чем Билл Гейтс в аду занимается?
Тот:
- А то!!!
Летят они в ад, видят: Билл Гейтс сидит в уютном офисе и
что-то на компьютере настукивает.
Взвыл IBM-щик:
- Господи, я там в раю скучаю, а этот $#%&%^ тут влегкую
любимым делом занимается!..
Ангел говорит:
- Да ты погляди, чем он занимается...
Тот глядит и видит, что Гейтс пишет на ассемблере
Microsoft Office для Mackintosh...

Узелок завяжется, узелок развяжется,
Если Windows не висит - это только кажется!

Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс,
для работы с которым нужна недюжинная интуиция.

Америка. В один из известных университетов зашел турист, чтобы
отдать дань уважения только что возведенному там общежитию
для студентов имени ХЕМИНГУЭЯ.
- Как приятно видеть,что память о великом Эрнсте Хемингуэе
будет сохранена в этом великолепном строении!! - восхищается
турист.
- Видите ли, - замечает гид, - общежитие названо так в честь
Джошуа Хемингуэя. Никакого родстава с Эрнстом.
Турист обалдел:
- А кто такой этот Джошуа Хемингуэй? Он что, тоже ПИСАТЕЛЬ?!!
- Вообще-то да, - ответил гид, - он выписал чек на строительство...

Пословица:
Голод не тетка - полюбишь и козла.

У семиклассников идет контрольная по математике. В классе
тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо
с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!