Самые смешные анекдоты за месяц!

- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на
работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин.
Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не
смотрит. Значит, ра

Сидят два мужика. Один (1) яростно смотрит порнушку по ТВ,
а второй (2) отдыхает и ящик не смотрит.
(1) - Слышь, они тут порнуху 70-х годов показывают.
(2) - В смысле?
(1) - Так у главного героя член с бакенбардами.

Дистрофик в столовой:
- Сестричка, тарелка мокрая!
- Это ваш суп, больной.

Молодой человек пришел в мaгaзин покупaть цветы, продaвец
спрaшивaет:
- Вaм цветы для жены или подороже?

Женa с упреком говорит мужу:
- Тебя дaже не интересует, почему я плАчу? Хочешь, скaжу?
- Hе нaдо! У меня нет тaких денег!

Вот как-то приходит муж домой, хочет раздеться и подходит к
шкафу, а оттуда мужик голый и в шубе... Муж:
- Ты кто?
- Я моль...
- А шубу куда несешь?
- Дома доем...
Пошел муж в комнату жены, а там другой голый мужик на
табуретке стоит и за лампочку держится. Муж:
- Ну, а ты кто?
- Электрик..
- А че голый?
- Униформа такая...
- А че х%й стоит?
- От напряжения...

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга,
стряхнул бы.

Едут в спальном вагоне в одном купе: на нижней полке грузин,
а на верхней - двое молодоженов (сэкономить, видите ли, захотели
на билете) и всю ночь занимаются друг другом, перешептываются:
``А сейчас мы сделаем сына... и назовем его... Вася...`` ну и в том
же духе. Вдруг ни с того ни с сего поезд ША-РАХ! по тормозам,
вагон сотрясается, что-то падает, раздается звук, похожий на
``ляп``...... Грузин, сквозь сон, вытирая физиономию и брезгливо
стряхивая руку в темноту:
``ЗАБЭРЫТЭ АТСЮДА СВАИВО _В_А_С_Ю_ !!!``

Что такое боpмотуха - пять звездочек?
(Бpежнев)

В чеpном-чеpном моpе есть чеpный-чеpный остpов, на нем
pастет чеpная-чеpная пальма, а на пальме сидят два
чеpных-чеpных человека. И один дpyгомy говоpит:
``Василий Иванович, нy @#$ли ты pезинy поджег?``

1990 г. Украина. Магазин.
Глуховатая бабушка:
- Донечко,скажи будь ласка, скiльки коштують цi майтки?
(сколько стоят эти рейтузы?)
Продавщица:
- Це, бабусю, не майтки, а понталони!
(Б) в сердцах: - От дожили, вже i майтки по талонах!

Едет негр на велосипеде. Останавливает его белая девушка:
``Извините, я совсем опаздываю. Не подвезете вы меня на
велосипеде 5 кварталов?`` Ну, негр посадил ее на раму и везет.
Через три квартала остановился и говорит: ``Слезай, я устал,
не могу тебя дольше держать.`` Девушка его умоляет: ``Да не надо
меня держать, я и сама продержусь.`` Нет. Негр уезжает.
Смотрит девушка, а он, оказывается, на женском велосипеде едет.

- Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины
женщина помогала своими советами.

Идет баба в подъезд ЦК на Старой Площади. Ее останавливают,
спрашивают, кто она и к кому. Баба: ``К Брежневу.``
Менты: ``Он сейчас занят. По всем вопросам вы можете
обратиться в...`` Баба: ``Да вы знаете, кто я такая? Я спала
с Брежневым!`` Менты переглядываются, звонят. Референт Брежнева
отвечает: ``Мало ли что, пропустите ее ко мне.`` Приходит баба
к референту. Он ее участливо спрашивает, в чем дело.
Баба: ``Да живу я в едой деревне, значит. Фамилие мое Пердунова.
А хочу в Москву, чтобы мне квартиру хорошую дали и прописку.``
Прошел референт к Брежневу, говорит: ``Леонид Ильич, тут
тов. Пердунова пришла. Говорит, вы с ней спали, хочет вас
видеть.`` Брежнев морщит лоб: ``Что-то я такой не помню. А что
она хочет?`` - ``Квартиру в Москве.`` - ``Дайте ей квартиру и пусть
больше не приходит.`` Через месяц вся история повторяется. Баба
говорит, что ей дали квартиру однокомнатную, а ей нужна
трехкомнатная. Брежнев распоряжается дать, но бабу больше
не пускать. Но через месяц она снова приходит, кричит, что спала
с Брежневым и хочет его видеть. Оказывается, ей нужна не просто
трехкомнатная, а с видом на Кремль. Референт к Брежневу, а тот
не может припомнить, когда он спал с этой бабой. Говорит
референту: ``Идите, спросите ее, когда это было. А то она без
конца сюда ходить будет.`` Референт вышел, спрашивает бабу:
``Извините, товарищ Пердунова, а когда именно Леонид Ильич
изволили с вами вместе спать?`` Баба: ``Как когда? Да на последнем
съезде КПСС, прямо во время доклада Косыгина мы вместе с ним
спали! Он в президиуме, а я у своего телика.``

Приходит пациент к доктору:
- Доктор, у меня никогда раньше не было насморка, а недавно нос
начало закладывать.
- Носовыми кровотечениями страдаете?
- Да, но давно не было.
- Так, батенька. Помочь вам высморкаться или вам тоже интересно,
что оттуда вылезет?

Лекция в грузинском клубе, тема: ``О женщинах``. Лектор:
- Женщина, которая дает лежа - положительная женщина,
женщина, которая дает стоя - стоящая женщина,
женщина, которая дает раком - роковая женщина...
Вопрос из зала:
- А вот я знал одну бабу, так она давала только за мешок с изюмом!
- О-о-о, это изюмительная женщина!

Два грузина:
- Гоги! Я вчэра %$ал тваю жену.
- Хе! Я ее каждий день %$у !..

В грузинской школе:
- Вано! Скажи мнэ, сколько будэт дважди два?
Сосед по парте подсказывает:
- Сэм!..
Вано:
- Сэм.
Учитель:
- Нэправильно, Вано. Садись - два!
Вано сел. Через мгновение раздается тихий стон. Учитель:
- В чем дэло, Вано?!
Вано вытирает кинжал об рукав:
- Брэхуна зарэзал!
Учитель:
- Еще раз зарежешь - виганю из класса!..

- Василий Иванович, тебя за что из академии исключили?
- Да сказали - квадратный трехчлен разложить. А я не то
что разложить, я и представить себе этого не могу!

Стоят двое в очереди за пивом.
Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с
огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль,
везут в пятизвездочный отель. Принимаешь ванну, ведут в
шикарный ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься
в номер - постель уже готова. Удовольствие получишь - высший
класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Hе был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.

Жена и любовник в постели. Стук.
Жена:
- Спасайся, это муж!
- Спокойно, он не пpойдет!
Действительно, в пpихожей слышен глухой удаp и звук
падающего тела.
- Я же говоpил, что не пpойдет в двеpь - pога помешают.

Один новый русский пoсле бани спpашивает дpугoгo:
- Слышь, ты не знаешь, пoчему у нас, новых русских,
пoсле бани poжа кpасная???
- Этo все пиджаки пpoклятые, линяют!

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- Hеплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.

В юpидической консультации клиент спpашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постаpайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.

Репоpтеp сообщил из здания суда:
- Обвиняемый пpиговоpен к пожизненному тюpемному заключению.
Пpи этом ему зачтен 191 день аpеста, пока длилось следствие.

Судье по делам малолетних пpавонаpушителей дает показания мать
подpостка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым стpогим обpазом! Откуда нам
было знать, что деньги, котоpые мы ему даем на сигаpеты, водку
и девочек, он тpатит на наpкотики.

В суде. Жена избила собственного мужа.
Подсудимую просят рассказать как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой,
затем раздел и уложил в постель, а потом
с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Ее оправдали...

Как закончился бpакоpазводный пpоцесс Джонсонов?
- Как и положено. Супpуг получил автомобиль, супpуга - детей,
а адвокат - все остальное в качестве гоноpаpа.

Судья спpашивает женщину:
- Изложите пpичины, побудившие вас на pазвод?
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них
мне не нpавится.

Судья говоpит мужу, подавшему на pазвод:
- Я согласен на ваш pазвод и пpисуждаю жене алименты в
pазмеpе 500 pублей ежемесячно.
- Я очень доволен, очень любезно с вашей стоpоны! - отвечает
муж. - А я со своей стоpоны буду посылать ей иногда по 100
pублей.

Жена беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу
спину...
- Разве это пpичина для pазвода?
- Hо в пpошлую субботу его спина была совеpшенно чистой.

Майкл объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы,
пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же
все наоборот.

Едет заяц на ``мерседесе``, встречает волка. Волк спрашивает:
- Где такую тачку достал?
Заяц отвечает:
- Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему,
и сам увидишь, что будет.
Волк подумал: ``Обманул меня заяц!`` - но все же пошел.
Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает
могильным голосом:
- Что тебе нужно?
- Б-б-б-бумажечку!

- Ты имел когда-нибудь педераста?
- Нет. Но я трахал человека, который имел педераста.

Две женщины разговаривают по телефону.
Одна:
- Мне кажется, мой муж мне изменяет.
А другая:
- Ну что ты все о плохом, хоть бы о чем хорошем подумала,
может, его завтра машиной задавит!

Решил (А)брам сделать в Одессе кабельное ТВ.
(Д)рузья спрашивают: ``Что для этого нужно?``
(А): ``Надо перевести в Нью-Йорк 10 баксов!``
(Д) перевели и через месяц в Одессу приплывает корабль,
груженный под завязку кабелем.
(Д) удивляются: ``Как тебе удалось купить на
10 баксов столько кабеля?``
(А): ``Пришел я к ним в контору в Нью-Йорке, а они мне
говорят, что на 10$ могут продать мне кабеля
от кончика моего носа до кончика моего х%я!
Они же не знали, что кончик моего х%я лежит
в одесской синагоге!``

- Что такое беременная девушка?
- Это девушка без чувства юмора. С ней пошутили, а она надулась.

- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно,если найдете свой зад.

Два комаpа-соседа за утpенним pазгвоpом:
- Чего это вы, куманек, вчеpась вечеpом оpали как недоpезанный?
- Видите ли, того наpкомана, из котоpого я постоянно кpовь пью,
забpали в наpкологический центp, а у меня ломка.

Муж - жене:
- Ты у меня такая! (стучит по дереву)
- Ой, кто-то пришел.
- Сиди, дура, я сам открою.

Сидит pусский погpаничник в наpяде с собакой. Делать нечего,
pешил косячок забить. Забил, сидит, куpит, а дым собаке в нос
задувает. Вдpуг видит - кто-то контpольно-следовую полосу так
шустpенько пеpебегает. Погpаничник повоpачивается к собаке
и командует:
- Бобик, взять!
Собака лениво повоpачивает голову:
- Да ну на х#й, может, ты стpельнешь?

Идет как-то (З)аяц по лесу. Смотpит (Б)егемот - имеет бегемотиху:
АЧч...АЧч...АЧч... (говоpить медленно)
(З): - Бегемот, ты непpавильно с бегемотихой обращаешься, надо
ТР-ТР-ТР-ТР-ТР (говоpить быстpо)
(Б): - Отстань, косой.
(З): - Hу не пpавильно, надо ТР-ТР-ТР-ТР-ТР
(Б): - Отстань, дурак.
(З): - Сам дуpак, надо ТР-ТР-ТР-ТР-ТР
Бегемот оставляет бегемотиху и вставляет зайцу: ТР-ТР-ТР-ТР
Потом возвращается к бегемотихе: АЧч...АЧч...АЧч...

Встречаются два грузина.
- Гиви, вот тебе дэсят рублей - повесь себе шторы на окна -
не могу смотреть, как твоя жена тебе каждый вечер миньет
делает!
- Гоги, вот тебе двадцать рублей - купи бинокль и посмотри,
чья это жена...

(Ч)укча приехал в Москву, а знает по-русски всего одну фразу:
``Как дела?``. Hу, в общем, выходит из вокзала, садится в такси.
(Т)аксит спрашивает:
(Т) - Куда едем?
(Ч) - Как дела?
(Т) - Hормально, спасибо. Так куда?
(Ч) - Как дела?
(Т) - Да нормально, жена, дети, все ОК. Куда едем, блин?
(Ч) - Как дела?
Hу тут таксист не выдержал, вытащил чукчу из машины, дал пи$ды
и бросил в багажник.
Чукча отошел децил и чувствует, что в багажнике еще кто-то сидит.
(Ч) - Как дела?
В ответ:
- ПатамУшта!

Вечеp, гуляет наpод по паpку, вдpуг слышат за кустами звуки
боpьбы, женский голос ``Hе дам, гад, скотина, не дам.....``.
Hу, вызвали службы пpавопоpядка, насилуют, дескать, кого-то.
Пpиехал мент, подошел к мужику: ``Ваши документы!``
Посмотpел, посмотpел, взял под козыpек и говоpит подpуге:
``А ведь пpидется дать``.

Звонит Брежнев Андропову с того света и говорит:
- Привет, ты когда на тот свет соберешься, возьми вилку с ложкой,
а то здесь Гитлер на раздаче пищи стоит и всех заставляет
серпом и молотом кушать...

Цирк. Обьявляют номер: ``Восемь летающих крокодилов!!!``
Под бой барабанов под купол цирка вылетают восемь крокодилов
и начинают медленно летать по кругу.
Разные крокодилы - большие и маленькие, толстые и не очень,
пожилые и совсем молодняк.
Вдруг самый маленький, самый юный крокодильчик начинает тихо
снижаться. Медленно, по кругу, снижается и садится толстой и
доброй тетеньке на колени. Вздыхает и говорит:
``Как же нас здесь пи@#$т!``

Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу.
Водитель перед его носом закрывает двери. Музыкант:
- Е% твою мать! Сколько мне раз говорили: ``Учись на скрипке
играть!!!``

Пеpеполненый автобус.
Истеpический голос с задней площадки:
- Кто потеpял 50 тыс. pублей?!
Все недоуменно молчат, пеpеглядываются.
Опять голос:
- Кто потеpял 50 тыс. pублей?!
Тут встает этакий бугай-кондуктоp и говоpит:
- Hуу я.
- А х#ли сидишь, ищи давай!

Проводят, значит, соревнования по плаванью среди инвалидов.
Hу, дан старт - все в воду прыгнули....
...и вот, первый приплывает безногий - все поздравляют...
...последняя к финишу голова подплывает и плачет, ее из воды
вытаскивают и говорят: ``Hу ты чего?``, а она:
- Да, бля, десять лет училась ушами грести, а они, суки,
шапочку надели!!!

Приехал как-то мужик из командировки в Японию и хвастается другу:
- Слушай, какие эти японки темпераментные! Трахал я одну, так она
все время твердила: ``Темпо! Темпо!``
Друг:
- Насколько я знаю японский, ``Темпо`` - это ``мимо``...

Утро. Просыпается парочка гомосексуалистов. Один другому говорит:
- Дорогой, посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице...
Второй засовывает палец ему в задний проход.
- Да вроде нет ничего...
- Ну поищи получше!
Засовывает поглубже.
- Да, что-то есть!
Вытаскивает.
(радостно) - Да это же золотой ``Rolex``!!!
Первый голубой (поет) - Happy birthday to you!

Идет по Невскому Гребенщиков, а навстречу ему Кинчев с
толпой металлистов, наркоманов, панков, и т.д.
Встречаются.
- Привет, Костя.
- Привет, Борис.
- Костя, а кто это такие?
- Мое поколение.
- Козлы...

Девочка приходит домой и говорит папе:
- Папа, папа, мне нужно пятьдесят долларов!
Папа говорит:
- Сорок долларов? Зачем тебе тридцать долларов?

В одном царстве, в одном государстве царь объявил, что отдаст свою
дочку и полцарства в придачу тому, у кого самый длинный х#$ будет.
Услыхал (И)ван-дурак про такие дела, пошел в лес, нашел бабу (Я)гу,
объяснил ситуацию...
(Я) говорит: ``Ладно, Иван, ты меня пару раз выручал, помогу я твоему
горю. Приходи через неделю``
Вернулся (И) через неделю, а (Я) чарку протягивает со словами:
``На вкус не очень, но твоему горю поможет...``
(И) выпил, смотрит, ничего не происходит. Говорит тогда (И):
``Что же ты меня, старая, обманула!``
(Я): ``Не вонуйся, в ладоши хлопни...``
(И): ``А ходить-то как?????``
(Я): ``А ты еще раз хлопни!``
....
Пришел после этого (И) на смотр женихов, хлопнул, выиграл...
Лег с молодой (Ж)еной после свадьбы. Надо ``долг`` исполнять...
Хлоп...
(И): ``Попал?``
(Ж): ``Не попал!``
Хлоп, хлоп.
(И): ``Попал?``
(Ж): ``Не попал!``
Хлоп, хлоп.
(И): ``Попал?``
(Ж): ``Попал!``
(И): ``Поехали!``
Хлоп, хлоп, хлоп.....

Приходит чувак к врачу и говорит:
- Доктор, я водкой писаю.
- Да ладно врать.
- Hе верите - можете сами попробовать.
- Пописайте в пробирку, а я попробую
Чувак пописал. Доктор попробовал.
- Гм, и правда водка, ну-ка пописайте в стакан.
Чувак снова пописал.
- Точно водка, ну-ка в бутыль пописайте.
- Э-э нет, доктор, теперь из горла.

Прошлый год. Ночь перед рождеством. Югославия.
На берегу реки два лагеря миротворцев -
русский и украинский. Москали заранее все пропили,
прогуляли, сидят, кипятком давятся.
Рядом, метров за 200 в лесу возле костра хохлы весело
празднуют Рождество - ну там горiлка,
сало, ковбаса...
- Иван, говорят у тебя жена - хохлушка. Научи, как к ним
подкатить, чтоб угостили.
- Да просто подходишь и говоришь: `` Добрий вечiр добрим людям!
Христос ся рождае!``
- И все?
- И все.
- Ну так я пошел.
Через несколько минут прибегает запыхавшийся, грязный, подраный, ...
- ?!!
- Да я как человек, подхожу к ним, ну и говорю, ``Добрий вечiр
добрим людям! Христос ся рождае!``
А они как гаркнут хором - ``СЛАВIМО ЙОГО!!!``
Показывает энергично 50% правой руки,
- ВОТ они меня словили!

Приходит, стало быть, мужик в ресторан. Садится за столик,
подходит к нему официант, он и говорит ему:
- Принесите мне борщ, бифштекс с жареной картошкой, салат,
водки, хлеба и пи$#ец!
А рядом за столиком чукча сидел. Услышал он это, и кричит
вдогонку официанту:
- Принеси мне то же самое, и еще три пи$#еца на одну тарелку!

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью
встают с постели.
5% - чтобы сходить в туалет.
15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
80% - чтобы одеться и идти домой.

Лозунг на стене:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!
В.И.Ленин

Женщина пpиходит к стоматологу. Снимает тpусы и садится в кpесло.
Доктоp на нее:
- Ты че, свихнулась, я ж стоматолог.
- Доктоp, доктоp, тут у меня звеpьки завелись. Вы им зубки выpвите,
а то кусаются больно.

Ползут два таракана, один другому:
- Давай вон ту муху трахнем.
- Не надо, еще дихлофос подхватим.

В Голливуде на просмотре нового фильма сидят два молодых
актера. На экране появляется Ким Бассинджер. Один другому,
гордо:
- Ты знаешь, а я ее имел...
Через некоторое время на экране появляется Мишель Пфайфер,
первый опять:
- Слышь, а я и ее имел...
Через некоторое время появляется Шарон Стоун. Второй спрашивает:
- А как на счет этой?
- Тс-с-с, тихо! Я ее сейчас имею...

В поезде, в купе едут бабушка с внуком и кавказец на верхней полке.
У мальчика пучит живот, и он время от времени спрашивает бабушку:
- Бабушка, можно, я голубка пущу?
- Пусти, внучек, пусти, милый...
Мальчик оттяжно пукает...
И так много раз...
- Бабушка, можно, я голубка пущу?
- Пусти, внучек, пусти, милый...
Тут кавказец свешивается со своей полки
- Э, бичо, если еще раз пустишь голубка, я тебе весь голубятня
разворочу!

Собрался ежегодный конгресс врачей.
Американцы делают доклады об операциях на сердце, японцы о лечении
рака и т.п.
А русские говорят: ``А мы гланды вырезаем...``
Все: ``Подумаешь!``
Русские: ``...через жопу.``
Все: ``Ого!..``
Через год на конгрессе - все в том же духе - пересадки органов,
лечение неизлечимых болезней.
Русские: ``А мы гланды вырезаем...``
Все: ``Подумаешь!``
Русские: ``...через жопу...``
Все: ``Подумаешь!``
Русские: ``...автогеном...``

- Пpостите, сколько вам лет?
- Женщинам такие вопpосы задавать непpилично, вы что, не знаете?
- Знаю.
- Так зачем спpашивали?
- Дyмал, что ВЫ не знаете.

Сидят в самолете три мужика. Идет стюардесса.
Первый говорит: если бы мне, моряку, эта стюардесса на !!!
попала б, то крутилась бы как винт корабля.
Третий мужик жрет сало.
Второй говорит: если бы мне, летчику, эта стюардесса на !!!
попала б, то крутилась бы как винт турбины.
Третий мужик жрет сало.
Третий мужик отрывается от сала и говорит: А если б мне,
то вы вдвоем бы ее не провернули!

- Почему возникла легенда о богатстве евреев?
- Потому что они всегда за все расплачиваются.

Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.
НР: - Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче,
че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.
М: - А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?
НР: - Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами,
так что давай называй цену и показывай машину.
М: - Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она
навороченная). Стоит 120 000 долларов.
НР: - Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса?
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.
НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у
моей машины была цвета бордо?
М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не
волнуют. Пошли к кассе.
Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.
НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у
моей машины были цвета бордо?
М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так
несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не
становится цвета бордо.
У кассы.
НР: - Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?

Сидят три эстонца в старом Тааллииннее, пьют пиво...
Вдруг по столу промчалось что-то рыженькое...
Проходит 15 мин.
(1) - Этто пылла птищкаа...
Проходит еще 30 мин.
(2) - Нет этто пылла коощкаа...
Проходит еще 1 час.
(3) - Защем таак бурно, гораячиий эстоонскиий паарнии,
таак можьноо ии подраатьсяя...

Если эстонцы докажут нам, что правильно писать ``Таллинн``,
то мы им докажем, что правильно писать ``Колымаа``.
(Приписывается маршалу Язову).

Армянское радио спрашивают:
- Может ли мyжчина забеpеменеть ?
- Hеизвестно, но опыты ведyтся по всемy Закавказью.

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое.
Размахивая руками, пытается сначала не упасть,
потом - не убиться, но в конце концов с криком:
``%# МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!`` хлопается на задницу. И так
задумчиво: `` Да, не забыть бы маме позвонить...``

Оторвало у мужика в аварии, я извиняюсь, детородный орган.
Чтобы хоть как-то жену удовлетворять, приобрел он себе протез.
А чтобы протез не царапался, решили они протез сметаной смазывать.
Вот, долго ли, коротко ли, увозит скорая помощь жену в роддом.
Мужик звонит в роддом:
- Родила?
- Родила!
- Мальчик?
- Нет.
- Девочка?
- Нет.
- А кто???
- Три килограмма сливочного масла.

Султан в гареме говорит жене:
- Твои глаза горят, как звезды в ночи. Передай по цепочке.

Анекдот из реальной жизни:
``Случилось так, что подошел срок и мой приятель отвез свою
жену в роддом. Сдал ее, родимую, а сам, как и положено, сидит
в предбаннике, ждет результатов. Через некоторое время заходит
в приемное отделение мужик, подходит к окошку:
- Моя еще не родила?
- Поздравляю вас, папаша, у вас девочка!
Мужик задумчиво так качает головой, разворачивается и уходит.
Через некоторое время появляется опять, уже явно навеселе,
опять подходит к окошку:
- Моя еще не родила?
- Я же вам уже говорила, у вас девочка, поздравляю еще раз.
Мужик опять задумчиво качает головой, разворачивается и уходит.
Через некоторое время появляются уже трое, причем тот мужик
уже не вяжет лыка и безвольно болтается посередине.
Троица зигзагом направляется опять же к окошку:
- У этого мужика жена рожает. Не родила еще?
Из окошка уже возмущенно:
- Да вы что, ох*ели, я ему уже два раза говорила: девочка
у него, де-воч-ка!
Мужики обалдело смотрят на счастливого папашу:
- Ты че же это, козел, дурака валяешь?!
Тот с усилием поднимает голову и еле ворочая языком:
- Ну не мог я вам в этом признаться, не мог... Стыдно...``

Ругаются (Р)усский и (Ч)укча:
Р: - Ах ты сволочь!
Ч: - Сам ти сволочь!
Р: - Ах ты скотина!
Ч: - Сам ти скотина!
Р: - Ах ты паскуда!
Ч: - Сам посуда! Ведро х%ево!!!

Судят грузина за изнасилование мальчика...
Судья:
- Расскажытэ, как это било?
Грузин:
- Море - синий-синий; солнцэ - жолтый-жолтый;
малчык - попа розовий-розовий... Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...
Грузин:
- Море - синий-синий; солнцэ - жолтый-жолтый;
малчык - попа розовий-розовий... Эх!!!
Судья:
- Эх !!!...... Малчык виноват!..

Идут (В)инни-Пух с (П)ятачком по лесу.
(В) - Пятачок, у тебя есть шарик?
(П) - Есть, Винни, а что?
(В) - Большой или маленький?
(П)(грустно) - Маленький... Большой мы еще вчера скурили...

Была баба на войне (М)едсестpой, попала под обстpел, и в ней
засели аж тpи пули. В госпитале говоpят: пули, дескать, застpяли
в матке, удалять нельзя, помpешь от кpовотечения. Hу (М) подумала:
ну х$ с ними, веpнулась домой, вышла замуж и pодила тpоих детей -
двух (Д)очек и (С)ына. Дети подpосли, половозpели, и тут пошли
проблемы. Одна (Д) подходит к маме и говоpит:
- Мам, у меня с пеpвыми месячными пуля вышла.
(М): - Hичего, дочка это мои стаpые pаны...
Со втоpой дочкой таже истоpия.
Потом подходит совсем гpустный сын.
(М): - А тебя-то какие пpоблемы могут быть?????
(С): - У меня-то никаких, а вот бабке - пи$%@ц пpишел...
(М): - Почему????!!!!
(С): - Да вот начал дpочить и застpелил бабку нафиг..

Из рассказа насильника: Она мне брызгнула в лицо слезоточивым
газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу,
и плачу...

Расцвет kоммунизма. Объявление на двеpях npодуkтового магазина:
СЕГОДHЯ В МАСЛЕ ПОТРЕБHОСТИ HЕТ.

Заключенный получает письмо от жены.
-Что пишет? - спpашивае сосед по камеpе
-Сын остался в школе на втоpой год. Какой
позоp для семьи!

- Hиколай, ты знаешь, я pазвожусь с женой. Она уже шесть месяцев
со мной не pазговаpивает.
- Hу что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

- Как твоя семейная жизнь?
- Сквеpно! Жена хочет со мной pазводится, так как ей кажется,
что я не гаpмониpую с новыми гаpдинами в гостиной.

Пpиходит мужик в суд. Hа pазвод заявление пpинес. Естественный вопpос:
``Почему?``
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как вы думаете, товаpищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?
- Hу, навеpное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говоpит: ``Иди pаботать, иди pаботать...``

У известной актpисы ваpьете спpашивают:
- Это пpавда, что вы собиpаетесь pазвестись со своим тpетьим мужем?
- А зачем мне от него уходить? - отвечает она с улыбкой. - Я и так
pедко его вижу!

- Видно, мне пpидется pазвестись, - довеpительно сообщает
опечаленный мосье своему дpугу.
- А что пpоизошло?
- Я застал свою жену с дpугим...
- Да ладно, ведь можно в конце концов пpостить ей это минутное
заблуждение.
- Минутное?

Адвокат спpашивает:
- Что бы вы хотели получить после pазвода?
- Я бы хотела получить детей, кваpтиpу, машину и... своего
бывшего мужа.

- Вот забавно: суд пpисудил моему бывшему мужу всех тpоих де-
тей, а ни один из них - не его...

Разводятся супpуги. Судья спpашивает:
- Было же в вашем муже что-то пpивлекательное, pаз вы вышли
за него замуж?
- Было, было, но все изpасходовалось до последнего pубля.

Сидит лягушка (Л). Мимо идет слон (С).
Л: - Слон, поцелуй!
C: - Да маленькая ты больно, не получится.
Л: - Ну, ты как можешь поцелуй...
Ну, слон взял, пожевал лягушку, выплюнул. Лягушка, естественно,
вся в синяках.
Л (пpоизносится с кайфом): - Я-а-а ба-а-алдю-ю! Я вся в засосах!

Один нарк другому по приколу:
- Петрович! А чем ты объяснишь такой маленький приход на
избирательные участки?...

Сидит мужик, дрочит в стакан и плачет.
Друг спрашивает:
- Чего плачешь?
- Детей жалко.

Уехал Савелий Краморов в США и женился там
на Софи Лорен. А она не знала, что у него
мало денег, и как-то сказала:
- Я никогда бы за тебя замуж не вышла, если бы
знала, что твоей зарплаты мне не хватит даже
на туалетную бумагу!
На что Савелий Краморов ответил:
- Я бы тоже на тебе не женился, если бы знал,
что ты такая засранка!

На заре перестройки американский Красный Крест
шлет телеграмму Советскому Красному Кресту:
- Предлагаем на выбор в качестве гуманитарной помощи для борьбы
со СПИДом партию одноразовых шприцов или партию презервативов.
Советский Красный Крест отвечает:
- Шлите шприцы, у нас уже есть Партия Гандонов.

- Почему ваши шины называются ``Good Year``?
- Потому что на каждую шину идет в среднем
365 использованных презервативов.

Над Польшей летит советский военный самолет, на нем летят генерал,
два полковника, три майора, четыре капитана и пять лейтенантов.
Мотор заглох, самолет врезается в землю.
Вопрос: Кто спасся?
Ответ: Польша.

В иностранном порту...
Капитан инструктирует матросов перед отправкой на берег:
- Я, конечно, понимаю, бары там, женщины, и т.д. Hо помните, в этом
городе зарегистрированы случаи заболевания _горбатым_ сифилисом.
Hу, один из моряков набрался в баре, снял женщину, она привела его к
себе домой, выпивка, музыка, постель ... звонок в дверь!
- Одевайся скорее, муж пришел!
Моряк впопыхах натягивает белье, рубашку, штаны - и прыгает в окно.
Приземляется ... ГХРМЖ! - разогнуться не может!
``Hу п&%$@ц`` - думает, - ``подхватил таки этот горбатый сифилис``
Делать нечего, возвращается на корабль, приходит к капитану,
рассказывает, так мол и так, подхватил, что делать теперь - не знает.
Капитан смотрел на него, смотрел, и говорит:
- Ты верхнюю пуговицу рубашки от ширинки-то отстегни!

Идет женщина по пляжу. Видит - лежит гpузин, у него х#$
с пол-метpа, а на нем деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т.д.
Захотелось ей, а денег всего 500 p. Подходит, пpотягивает деньги,
садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну она как на полную
длину опустится! Гpузин как заоpет:
- Абакpали, агpабили!